Pandemi meletupkan beberapa 'polikulula' yang dibina dengan teliti. Bilyana Stoyanovska / EyeEm melalui Getty Images
Beberapa tahun yang lalu Saya mula mengadakan temu ramah dengan lebih 100 orang mengenai pengalaman temu janji dalam talian mereka. Saya ingin mengetahui bagaimana orang menampilkan diri mereka di profil mereka, melihat pengguna lain di platform, dan membuat keputusan mengenai siapa yang akan dijadualkan.
Peserta saya termasuk orang bujang yang berusaha mencari "yang satu", ada yang hanya ingin berkencan dan bersantai secara santai, dan yang lain dalam hubungan poliami atau terbuka yang ingin mengembangkan rangkaian kekasih mereka.
Segala-galanya berjalan lancar, dengan aliran data yang masuk - tepat hingga wabak itu menular. Lockdown menaikkan surut dan aliran kehidupan dating yang normal.
Oleh itu, saya menukar gear dan memutuskan untuk fokus pada bagaimana pandemi itu mempengaruhi kehidupan peserta saya. Saya menghantar tinjauan setiap suku tahun dan menemubual subjek melalui sembang video, telefon dan media sosial.
Satu penemuan segera muncul: Orang yang mengamalkan poliamori menghadapi sekumpulan dilema yang berkaitan dengan pandemi daripada mereka yang mengamalkan monogami.
Pada masa yang sama, pengalaman mereka menelusuri kerumitan memiliki lebih dari satu pasangan telah menjadikan mereka kelebihan tertentu ketika menguruskan masalah temu janji khusus pandemik.
Primer poliamori
"Panduan Gadis Pintar untuk Polyamori"Mentakrifkan poliamori - sering disingkat menjadi" poli "- sebagai" menjalin hubungan romantis berganda serentak dengan pengetahuan penuh dan persetujuan semua pihak. "
Berbanding dengan persepsi dan mitos, poli tidak semata-mata mengenai seks, juga bukan merupakan bentuk kecurangan, yang merupakan nonmonogami yang tidak sensitif. Sebaliknya, ia berfokus pada hubungan. Semua orang yang terlibat tidak tahu apa-apa.
Jaringan hubungan - juga dikenal sebagai "polikula" - boleh menjadi kompleks dan saling berkaitan.
Terdapat banyak bentuk: rangkaian hierarki meletakkan hubungan tertentu berbanding yang lain. Kemudian ada pengaturan bukan hierarki, yang tidak mengutamakan atau meletakkan pasangan di pusat. Dalam poli solo, individu lebih suka autonomi dan memberi semua rakan romantis kedudukan yang sama.
Dengan semua variasi ini, leksikon yang unik untuk hubungan poli telah muncul. "Metamour" merujuk kepada pasangan pasangan anda, dan "kompersion" merujuk kepada rasa kebahagiaan yang anda rasakan untuk pasangan yang senang dengan pasangan lain.
Dalam konfigurasi hierarki, orang poli menggunakan istilah seperti pasangan "primer" dan "sekunder", sedangkan banyak orang poli solo menolak bahasa yang menjadi ciri sistem berjenjang. Mereka lebih suka memanggil kekasih penting mereka "rakan sauh."
Pengaturan ini lebih lazim daripada yang anda fikirkan.
A Kajian perwakilan 2016 orang dewasa di AS mendapati bahawa 21% melaporkan mengambil bahagian, pada suatu ketika dalam hidup mereka, dalam hubungan yang ditakrifkan sebagai hubungan di mana "semua pasangan bersetuju bahawa masing-masing mungkin mempunyai hubungan romantis dan / atau seksual dengan pasangan lain." Dokumentari CBSN menunjukkan bahawa antara 4% dan 5% orang dewasa yang tinggal di AS pada masa ini mengamalkan nonmonogami secara konsensual, sementara kajian 2018 menganggarkan bahawa sekurang-kurangnya 1.44 juta orang dewasa di AS tergolong dalam kategori poliamora.
Ahli sosiologi Elizabeth Sheff telah menyatakan bahawa statistik ini mungkin meremehkan kelaziman pengaturan ini, kerana banyak ahli poliori "sering ditutup dan takut diskriminasi kerana stigma yang sering dikaitkan dengan model hubungan bukan tradisional."
Polikulat berhenti seketika
Untuk orang bujang, mencari sekurang-kurangnya satu pasangan telah cukup sukar semasa wabak. Tetapi bagi mereka yang terbiasa dengan banyak hubungan, pandemi telah memaksa mereka untuk memikirkan kembali harapan mereka untuk berkencan sama sekali.
Pada episod Mac 2020 dari "Savage Lovecast," nya kolumnis seks Dan Savage menyatakan bahawa "poli dibatalkan" kerana wabak itu, sambil menambah bahawa "monogami adalah tempatnya pada masa ini."
Dalam kajian saya, beberapa peserta yang mengenal pasti sebagai poliamor - yang semuanya saya sebutkan dengan nama samaran - nampaknya bersetuju dengan pernyataan Savage. Mereka mengatakan kepada saya bahawa mereka "monogami buat masa ini," walaupun tidak diutamakan, tetapi berdasarkan keadaan.
Pada bulan Julai, Bald Guy, seorang lelaki poli berusia 50 tahun, melaporkan bahawa hubungan terbarunya nampaknya "merosot."
"Saya pernah bertemu dengannya di luar pada jarak sosial sekitar 10 kaki tiga kali sejak penutupan," tambahnya. “Kami hanya pernah melakukan sembang video sekali. Mesej semakin berkurang. Dia bermitra monogami dengan salah satu rakannya juga. "
Lance, seorang lelaki poli berusia 61 tahun, hanya menyebut kekurangan peluang. "Saya ingin 'berkencan dengan hati-hati,'" katanya kepada saya, "tetapi mekanisme untuk mencari orang lain tidak berfungsi seperti yang mereka lakukan sebelum wabah. Saya rasa banyak orang 'turun padang' dalam bahasa tentera. "
Aristotle, seorang lelaki poli solo berusia 56 tahun, melaporkan keterbukaan baru terhadap monogami. Mencuba untuk menguruskan gaya hidup poli semasa wabak itu melelahkan.
"Iklim ini," katanya, "terlalu banyak memberi tekanan pada kehidupan saya sebelumnya."
Saya perhatikan bagaimana orang-orang dalam kumpulan Facebook yang setia pada hubungan poli membincangkan bagaimana pesanan di rumah memberi kelebihan kepada beberapa jenis hubungan daripada yang lain. Mereka yang mempunyai "rakan sarang"- pasangan atau pasangan hidup - secara automatik diberikan hak untuk menjaga hubungan mereka semasa penutupan.
Sementara itu, mereka yang tinggal berpisah dijangka memutuskan hubungan untuk jangka masa yang tidak ditentukan.
Menarik dari toolkit yang ada
Dalam kajian saya, ada juga peserta yang telah berusaha mengekalkan beberapa persamaan hubungan mereka yang sudah ada sebelumnya.
Kerana komunikasi terbuka adalah elemen penting dalam hubungan poli, adalah perkara biasa untuk membincangkan kesihatan seksual, jangkitan kelamin (STI) dan ujian.
Pengalaman ini telah memberi perkhidmatan yang baik kepada orang-orang poli ketika berbicara mengenai ujian COVID-19 dan hubungan sosial.
Seperti yang dijelaskan oleh Dandelion, seorang nonmonogamous, berusia 20 tahun, "Saya rasa harus menjalani perbualan STI sebelum COVID membuat saya banyak mengadakan perbualan tersebut."
Seorang lelaki poli berusia 64 tahun yang menggunakan Sauce Khas membuat titik yang sama mengenai coronavirus: "Perbualan mengenai risiko dan pendedahan kepada SARS-CoV-2 sama seperti perbualan mengenai seks dan ujian yang selamat."
Sepanjang wabak ini, kami telah mendengar mengenai keluarga dan rakan-rakan yang terbentuk "Polong" atau "gelembung", menghadkan interaksi tanpa topeng kepada kumpulan kecil yang telah ditentukan untuk mengelakkan penyebaran COVID-19.
Bagi kebanyakan orang poli, poli dan polikulanya tidak bertindih dengan kemas. Ada yang tinggal bersama rakan sebilik atau ahli keluarga sementara pasangannya tinggal di tempat lain. Mencari cara untuk berhubung dengan rakan kongsi tanpa membahayakan anggota kumpulan mereka terbukti mencabar.
Curio, seorang wanita poli solo berusia 38 tahun, melaporkan bahawa anggota keluarganya mengubah peraturan pada bulan Ogos ketika mereka menyedari bahawa mereka "perlu mengatur orang untuk membuat keputusan berdasarkan maklumat dan pengurangan bahaya, bukannya mengatakan flat" tidak 'untuk segalanya. " Mereka bersetuju bahawa rakan serumah dibenarkan untuk berhubung dengan orang lain di luar keadaan mereka sekiranya orang yang mereka lihat telah menerima ujian COVID-19 negatif dan dikuarantin sehingga bertemu.
Suedonym, seorang wanita poli berusia 35 tahun, menyifatkan rundingan serupa untuk melindungi anggota pod yang tidak berkompromi; kumpulan itu memutuskan bahawa "seseorang perlu dikuarantin dan tanpa gejala selama dua minggu sebelum dibenarkan masuk ke dalam pod."
Laman web menjadi sukar
Namun risikonya mungkin menakutkan, dengan beberapa susunan poliamora yang mencerminkan jaringan kenalan yang luas.
Polikulat dapat menampilkan jaringan kenalan yang luas - tidak begitu sesuai untuk memelihara gelembung pandemi. Kimchicuddles, Pengarang disediakan
Pada bulan Mei, Poly Slut, seorang lelaki poli solo berusia 45 tahun, membuat lakaran peta rangkaian sosial polikulanya dan rakan sebiliknya yang saling berkaitan. Dia dengan cepat menyedari bahawa adalah tidak praktikal untuk mematuhi panduan keselamatan, jadi pada akhirnya dia menangguhkan beberapa hubungan untuk mengurangi risiko.
Pada bulan Januari, Ebullient Mommy, seorang wanita poli berusia 47 tahun, memutuskan, dengan sedihnya, untuk mengakhiri "semua tidur malam secara peribadi dengan teman lelaki saya kerana ... dia memilih untuk menghabiskan masa dalam rumah tanpa bertutup dengan orang-orang yang dia dan pasangannya yang lain kenalan santai dengan dan saya tidak. "
Seorang lelaki bukan lelaki berusia 66 tahun yang pergi ke Seadog menggambarkan pergeseran yang serupa dengan salah satu rakannya yang tetap.
"Saya sedikit memperluas bidang kontak saya," jelasnya, "dan itu membuatnya gugup."
Di sinilah letak dilema utama bagi orang-orang dalam hubungan poliami. Kerana kerumitan poli dan polikula, cabaran untuk menjaga hubungan romantis hidup lebih besar. Sehingga hidup kembali normal, kompromi perlu dilakukan secara berterusan.
Mengenai Penulis
Riki Thompson, Profesor Madya, Retorik Digital dan Kajian Penulisan, Universiti Washington
Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.
Buku mengenai Pasangan daripada senarai Penjual Terbaik Amazon
"Tujuh Prinsip Membuat Perkahwinan Berfungsi: Panduan Praktikal daripada Pakar Hubungan Terkemuka Negara"
oleh John Gottman dan Nan Silver
Buku terlaris ini menawarkan nasihat dan strategi praktikal untuk membina dan mengekalkan perkahwinan yang kuat dan sihat. Berdasarkan penyelidikan berdekad-dekad, penulis menggariskan tujuh prinsip utama untuk mewujudkan perkongsian yang berjaya, termasuk meningkatkan komunikasi, mengurus konflik dan memupuk keintiman.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
"Pegang Saya Erat: Tujuh Perbualan untuk Cinta Sepanjang Hayat"
oleh Sue Johnson
Buku ini menyediakan panduan langkah demi langkah untuk meningkatkan komunikasi dan mengukuhkan ikatan emosi dalam hubungan percintaan. Berdasarkan prinsip teori lampiran, penulis menawarkan nasihat dan latihan praktikal untuk pasangan yang ingin memperdalam hubungan mereka dan membina hubungan yang lebih memuaskan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
"The Love Dare"
oleh Alex Kendrick dan Stephen Kendrick
Buku popular ini menawarkan cabaran selama 40 hari untuk membantu pasangan mengeratkan hubungan mereka dan menjadi lebih rapat antara satu sama lain. Setiap hari mempersembahkan "berani" baharu, seperti menyatakan rasa terima kasih atau mempraktikkan pengampunan, yang direka untuk mengeratkan hubungan antara pasangan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
"Lelaki berasal dari Marikh, Wanita dari Venus: Panduan Klasik untuk Memahami Lawan Jantina"
oleh John Gray
Buku klasik ini menawarkan pandangan lucu dan berwawasan tentang perbezaan antara lelaki dan wanita dalam perhubungan. Penulis menawarkan nasihat praktikal untuk merapatkan jurang dan meningkatkan komunikasi antara rakan kongsi.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
"Penawar Perhubungan: Panduan 5 Langkah untuk Memperkukuh Perkahwinan, Keluarga dan Persahabatan Anda"
oleh John Gottman
Buku ini menyediakan pendekatan berasaskan penyelidikan untuk meningkatkan hubungan dalam semua jenis, termasuk perkongsian romantis. Pengarang menggariskan lima langkah utama untuk mewujudkan hubungan yang lebih kukuh dan memuaskan dengan orang lain, menggunakan pengalaman luasnya sebagai ahli terapi dan penyelidik pasangan.
