Kepercayaan kita tentang pasangan romantis kita bertindak seperti sepasang cermin mata berwarna yang mewarnai pengalaman kita dengan pasangan kita. (Shutterstock)
Bagi sesetengah orang, pandemi COVID-19 telah menawarkan peluang untuk menghabiskan lebih banyak masa dan berhubung kembali dengan pasangan romantis. Bagi yang lain, cinta pada penguncian telah memperbesar kesukaran hubungan yang dialami oleh pasangan sebelum wabak, yang menyebabkan tekanan dan ketidakpuasan hubungan meningkat.
Perpecahan, perceraian dan keganasan rumah tangga juga berlaku telah meningkat sejak wabak itu bermula.
Memandangkan hubungan yang stabil dan memuaskan sangat penting untuk mental dan kesihatan fizikal, adalah perlu untuk memahami apa yang menyumbang kepada gangguan hubungan, dan bagaimana memperbaikinya. Itulah salah satu matlamat "Makmal Breaking Sad di Universiti Barat. Makmal kami memberi tumpuan kepada bagaimana pemikiran negatif menyumbang kepada kemurungan dan bagaimana kepercayaan ini mempengaruhi hubungan.
Penyelidikan terbaru dari makmal kami menunjukkan bahawa kepercayaan yang kami pegang mengenai pasangan romantis kami mungkin sangat penting dalam memahami corak hubungan yang tidak berfungsi.
Kepentingan kepercayaan mengenai rakan kongsi
Dalam pakej kajian baru-baru, kami mendapati bahawa individu dalam hubungan membuat gambaran mental yang canggih dari pasangan romantis mereka. Lebih-lebih lagi, gambaran mental ini disimpan dalam ingatan kita, dan difikirkan mempengaruhi cara kita memahami, mentafsir dan bertindak balas perkara yang diperkatakan dan dilakukan oleh rakan kongsi kami. Dari satu segi, mereka bertindak seperti sepasang cermin mata berwarna yang mewarnai pengalaman kita dengan pasangan kita.
Sekiranya anda mempunyai gambaran positif mengenai pasangan anda dalam fikiran anda (misalnya, "dia adalah orang yang prihatin, bijaksana dan berniat baik"), ini serupa dengan memakai sepasang kacamata berwarna mawar. Anda mungkin lebih cenderung untuk menafsirkan beberapa perkara yang dilakukan pasangan anda dengan lebih positif atau jinak, seperti, "dia tidak membalas teks saya kerana dia sibuk dalam pertemuan, saya tahu dia tidak hanya mengabaikan saya dan akan menjawab sebaik sahaja dia berpeluang. "
Sebaliknya, jika anda menyimpan gambaran negatif pasangan anda secara umum (“dia egois dan tidak peduli dengan keperluan saya”), anda mungkin cenderung melihat tindakan pasangan anda melalui sepasang cermin mata yang jauh lebih sedikit kemerahan. Anda mungkin berfikir: "Dia tidak membalas teks saya kerana dia mengabaikan saya dan tidak peduli dengan apa yang harus saya katakan."
Kepercayaan negatif mengenai pasangan mempengaruhi bagaimana kita menafsirkan perkara seperti mesej teks yang tidak dibalas. (Shutterstock)
Semakin kita terus melihat tindakan pasangan dalam cahaya yang kurang memaafkan, semakin kuat penyatuan representasi negatif kita - dan semakin gelap "cermin mata berwarna" kita menjadi kenyataan.
Dengan cara ini, kepercayaan negatif terhadap pasangan kita dapat menyebabkan kita merasa marah atau tertekan dan menyebabkan kita bertindak balas terhadap mereka dengan cara yang kurang membantu, seperti menjadi kritikal atau menarik diri dari mereka. Ini akhirnya menyebabkan kedua-dua pasangan merasa kurang puas dan disokong dalam hubungan.
Malangnya bagi banyak orang, kepercayaan positif mengenai pasangan yang menonjol pada peringkat awal hubungan cenderung menjadi lebih negatif dari masa ke masa. Apa yang pernah menarik kita kepada pasangan kita sering menjadi perkara yang paling menjengkelkan kita. Spontaniti yang menarik menjadi perancangan yang tidak baik dan tidak boleh dipercayai.
Mengubah pemikiran tidak membantu tentang pasangan
Oleh itu, apa yang boleh anda lakukan sekiranya anda mempunyai perwakilan pasangan romantis anda yang terlalu negatif? Bagaimana anda dapat melihat melalui "kacamata hubungan" anda dengan lebih jelas?
Untuk satu, anda boleh melakukan usaha aktif untuk menjadi lebih berdasarkan bukti dalam pemikiran anda tentang pasangan anda.
Penyelidikan menunjukkan bahawa pemikiran berasaskan bukti adalah penyumbang penting untuk kesejahteraan psikologi. Agar lebih banyak bukti berdasarkan pemikiran anda mengenai pasangan, ingatlah untuk memeriksa fakta dan bukannya bergantung pada penjelasan negatif yang mungkin secara automatik terlintas di fikiran.
Daripada membuat kesimpulan dan berfikir bahawa pasangan anda mementingkan diri sendiri dan tidak mementingkan anda kerana mereka tidak membawa pulang susu yang anda minta, berhenti sebentar dan tanyakan pada diri sendiri: Apa bukti yang saya ada untuk menyokong idea bahawa saya pasangan itu mementingkan diri sendiri dan tidak mengambil berat tentang saya? Apa bukti yang saya ada yang tidak menyokong idea ini?
Ini bukan sahaja dapat membantu anda merasa lebih baik pada masa ini, tetapi juga membolehkan anda melihat sesuatu dengan lebih jelas dan memberi respons kepada pasangan anda dengan cara yang lebih sihat.
Menawarkan pelukan dan bukannya kritikan boleh mengubah cara anda berfikir tentang pasangan anda. Unsplash
Selain mengubah cara anda berfikir tentang pasangan anda, penting untuk mengubah interaksi yang anda lakukan dengan pasangan anda.
Percaya atau tidak, mengubah cara anda bertindak balas terhadap pasangan anda, seperti memilih pelukan dan bukannya memberikan kritikan ketika mereka tiba di rumah tanpa susu anda, sebenarnya boleh mengubah cara anda merasakan dan memikirkannya. Melakukan usaha ekstra untuk mewujudkan interaksi positif dengan pasangan anda dapat membantu mengubah perwakilan pasangan negatif dari masa ke masa atau menghalangnya berkembang dari awal.
Sekarang lebih daripada sebelumnya, dengan tekanan yang tinggi dan hubungan romantis di bawah tekanan semasa pandemi, penting untuk melakukan apa yang diperlukan untuk memupuk hubungan rapat kita.
Mengenai Pengarang
Jesse Lee Wilde, Pelajar PhD, Psikologi Klinikal, Universiti Barat dan David JA Dozois, Profesor Psikologi Klinikal, Universiti Barat
Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.
Buku berkaitan:
Lima Bahasa Cinta: Rahsia Cinta Yang Kekal
oleh Gary Chapman
Buku ini meneroka konsep "bahasa cinta," atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan nasihat untuk membina hubungan yang kukuh berdasarkan persefahaman dan rasa hormat bersama.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Tujuh Prinsip untuk Membuat Perkahwinan Berfungsi: Panduan Praktikal daripada Pakar Perhubungan Terkemuka Negara
oleh John M. Gottman dan Nan Silver
Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan nasihat untuk membina perkahwinan yang berjaya berdasarkan penyelidikan dan amalan, termasuk petua untuk komunikasi, penyelesaian konflik dan hubungan emosi.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Come as You Are: Sains Baharu Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda
oleh Emily Nagoski
Buku ini meneroka sains keinginan seksual dan menawarkan pandangan dan strategi untuk meningkatkan keseronokan seksual dan hubungan dalam perhubungan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Dilampirkan: Sains Baharu Keterikatan Dewasa dan Cara Ia Dapat Membantu Anda Menemui—dan Mengekalkan—Cinta
oleh Amir Levine dan Rachel Heller
Buku ini meneroka sains keterikatan dewasa dan menawarkan pandangan serta strategi untuk membina hubungan yang sihat dan memuaskan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Penyembuhan Hubungan: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Perkahwinan, Keluarga, dan Persahabatan Anda
oleh John M. Gottman
Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membina hubungan yang lebih kukuh dan bermakna dengan orang tersayang, berdasarkan prinsip hubungan emosi dan empati.
