Francois Gerard, Cupid dan Psyche, 1798. Wikimedia Commons

Cinta boleh menjadi kekuatan utama, campuran keinginan, penjagaan, ekstasi dan kecemburuan yang memabukkan di dalam hati kita. Kebalikan kutub dari rasionaliti dan spekulasi teori yang diukur.

Tetapi jika anda mengambil topik di dunia ini, dan terus mengajukan pertanyaan mendalam, anda akhirnya akan membuat falsafah. Cinta tidak berbeza.

Sesungguhnya, banyak ahli falsafah terkenal- Kant, Aristoteles, De Bouvier - menulis mengenai cinta dan bagaimana ia dipasang ke dalam teori akal, kecemerlangan dan kebebasan manusia yang lebih besar.

Tidak mengejutkan, pandangan mereka yang bersejarah cenderung mencerminkan jenis cinta yang bernilai budaya pada masa mereka. Orang Yunani memuji cinta persahabatan. Para cendekiawan di abad pertengahan merenung cinta Tuhan. Dengan Renaissance, cinta romantis berpindah ke pentas tengah.

Hari ini, ahli falsafah terus menyoal siasat cinta dan lukiskan pelajaran praktikal tentang bagaimana kita dapat mendekatinya dalam kehidupan kita sendiri.

Apakah cinta?

Fikirkan cara-cara di mana kita membezakan cinta dari kualiti lain yang serupa. Kita dapat dengan mudah membayangkan seseorang berkata: "Bukan cinta - mereka hanya kawan." Atau "Ini bukan cinta - itu hanya kegilaan."

Sebaik-baiknya, kisah cinta akan membezakannya dengan (di satu pihak) suka, persahabatan, rasa hormat, kekaguman dan perhatian, dan (di sisi lain) nafsu, kegilaan dan obsesi. Cinta nampaknya lebih mendalam daripada dan berbeza dari ini.

Mungkin kita juga perlu mempertimbangkan sama ada kita menggunakan perkataan cinta dengan cara yang berbeza. Ketika kita berbicara tentang buku-buku yang mencintai, atau kumpulan, atau binatang peliharaan kita, apakah kita menggunakan konsep yang sama seperti ketika kita berbicara tentang cinta orang?

Walaupun memfokuskan pada cinta orang, kita mungkin ingin membezakan antara jenis cinta - seperti semangat yang dikongsi oleh dua orang berbulan madu, berbanding dengan persahabatan pasangan suami isteri yang sudah tua. Sebilangan mungkin menandakan perbezaannya dengan mengatakan bahawa pasangan berbulan madu "jatuh cinta", sementara pasangan tua "saling mencintai".

Ahli falsafah awal, termasuk Plato, Aristoteles dan St Augustine, mengembangkan konsep menarik di sini, membezakan eros (keinginan bersemangat) dari philia (persahabatan) dan agape (cinta persaudaraan sejagat).

Namun ahli falsafah lain, seperti Susan Wolf, menunjukkan bahawa, walaupun terdapat perbezaan pada peringkat awal mereka, pelbagai jenis cinta cenderung tumbuh lebih serupa dari masa ke masa. Mungkin ini menunjukkan bahawa ada inti pati cinta yang bersama.

Hakikat cinta

Bayangkan anda bertanya pada diri sendiri apa sebenarnya cinta, sebenarnya. Apa jawapan anda?

Adakah anda mengatakan cinta adalah emosi? Cinta boleh nampak a contoh sempurna emosi. Namun, jika dibandingkan dengan emosi seperti kemarahan atau kesedihan, keadaan mental cinta dapat berubah. Cinta boleh membuat kita melamun dan meluap - tetapi ia juga dapat mendorong kita untuk cemburu, kehilangan, kebingungan, cita-cita, cita-cita dan banyak lagi. Cinta bukan satu perasaan, tetapi sumber banyak.

Mungkin anda lebih suka memusatkan perhatian pada cinta sebagai keinginan - baik untuk memperbaiki kehidupan kekasih, atau (dalam kes cinta romantis) untuk bersama mereka secara emosional dan fizikal. (Sudah tentu, keinginan untuk bersama kekasih sering kali tumpang tindih dengan keinginan untuk melakukan yang terbaik untuk mereka. Tetapi tragedi tidak jauh ketika kedua-dua keinginan ini berlainan arah.)

Atau anda mungkin tertanya-tanya apakah cinta adalah jenis pengiktirafan yang mendalam - kemampuan untuk benar-benar melihat kedalaman orang lain yang biasanya tersembunyi, dan menyedari betapa mendalam dan pentingnya mereka.

Ini semua jawapan yang baik. Ahli falsafah yang berbeza pertahankan setiap pendekatan ini, dapatkan pandangan masing-masing. Salah satu perkara baik mengenai falsafah adalah bahawa mungkin tidak ada satu jawapan yang betul untuk soalan-soalan ini. Sebilangan orang mungkin berpendapat bahawa cinta itu wujud tidak berkesan - tidak dapat membuat definisi yang rasional.

Teka-teki

Satu bahagian penting dari setiap kisah cinta akan merangkumi cara kita menghargai orang yang dikasihi. Tetapi ini menunjukkan teka-teki yang menarik. Kami merasa seperti mengasihi orang lain berdasarkan sifat-sifat yang mereka gemari. Kami mengasihi mereka kerana kebaikan, daya tarikan, keindahan, kecerdasan, kedalaman, rasa humor, atau mata atau senyuman mereka. Dan kita merasa ingin dikasihi oleh orang lain berdasarkan kebajikan kita sendiri.

Walaupun ini kelihatan munasabah, renungan seketika menunjukkan bahawa itu tidak betul. Sekiranya kita benar-benar mencintai seseorang semata-mata berdasarkan sifat-sifat yang diinginkannya, maka kita harus secara rasional “menukar” setiap kali seseorang datang yang lebih cantik dan pintar. Tetapi bukan itu cara cinta berfungsi. Kami mengasihi seluruh orang, bukan hanya kualiti khas mereka, yang mungkin datang dan pergi.

Tetapi sama, tidak mungkin kita mencintai seseorang hanya "kerana", tanpa alasan apa pun. Itu nampaknya tidak memuaskan, dan tidak sesuai dengan fakta bahawa ada jelas perkara-perkara mengenai kekasih kita yang kita hargai dan yang menjadi tarikan kita. Begitu juga, jika orang yang kita sayangi mula memperlakukan kita dengan teruk, kita dapat membalasnya - mungkin akhirnya dengan menarik cinta kita. Kita tidak dihukum untuk terus mencintai orang itu walaupun kita tidak mempunyai alasan untuk melakukannya.

Cinta sebagai kata kerja, cinta sebagai sejarah

Dimensi cinta yang lain adalah hakikat bahawa cinta bukanlah keadaan kewujudan yang sederhana, tetapi berlaku berulang-ulang. Lagipun, cinta bukan hanya kata nama, tetapi juga kata kerja.

Mengasihi adalah niat dan tindakan yang mempunyai akibat, dan seperti tindakan lain, itulah yang boleh kita tanggung dan pertanggungjawabkan. Walaupun kita boleh jatuh dalam cinta, tetap ada sesuatu yang boleh kita buat pilihan - kita boleh berusaha untuk terus jatuh cinta, dan kita boleh berusaha untuk membebaskan diri daripadanya.

Atas sebab ini, beberapa ahli falsafah, seperti Raja Halwani, telah menekankan bahawa cinta pada akhirnya adalah mengenai komitmen.

Ketika kita mula memiliki perasaan kita terhadap orang lain, dan menjadi bertanggungjawab terhadap mereka, cinta itu terjadi. Ketika kita hanya dicengkam oleh mereka, atau digulingkan oleh mereka, itu hanyalah obsesi atau kegilaan. Dari situ terpulang kepada kita untuk berkomitmen, dan di sinilah cinta sejati - cinta sebagai kata kerja - muncul.

Ada cara lain cinta berlaku berulang-ulang. Cinta antara dua orang timbul dari a proses sejarah dalam kehidupan mereka. Seperti yang diingatkan oleh buku-buku percintaan, cinta sering muncul sebagai cerita, dengan peristiwa-peristiwa yang berlaku di antara dua orang yang berubah dan mencabar mereka ketika mereka bersatu dan (semuanya berjalan lancar) berusaha untuk mewujudkan kesatuan baru - "kita".

(Sudah tentu, untuk cinta romantis, kimia juga penting. Tidak ada jaminan bahawa dua orang akan "sesuai" hanya kerana mereka berdua mempunyai kebaikan dan nilai yang serasi.)

Dengan kata lain, untuk mengatakan bahawa seseorang jatuh cinta bukan semata-mata pernyataan mengenai emosi atau nilai. Ia juga memberitahu kita sesuatu tentang mereka sejarah. Mereka telah hidup dan berkembang melalui pengalaman mereka dengan orang yang dikasihi, dan ini menyebabkan kedekatan mereka. Ini sekaligus merupakan salah satu bahagian cinta yang mulia, memperkasakan pengalaman bersama yang intim, walaupun ini adalah cara yang mendorong proses cinta maju.

Salah satu sebab yang kita gemari dia dan bukannya orang lain, adalah kerana kita mempunyai pengalaman intim yang istimewa dengan dia, tumbuh dengan dia, berkongsi kenangan dengan dia, mencipta kehidupan dengan dia.

Etika cinta

Adakah cinta dibenarkan secara etika?

Dalam banyak cara, cinta boleh menjadi bahaya moral. Cinta sering "buta" - ia dapat memujuk kita untuk melihat dunia dengan salah. Cinta juga membuat kita tidak menghargai orang lain secara tidak adil - yang kelihatannya bertentangan dengan etika yang kita perlukan.

Juga, cinta mempunyai hubungan yang kompleks dengan otonomi: keupayaan untuk mengarahkan dan mengawal kehidupan kita, dan bahagian tengah menjadi manusia bebas dan bertanggungjawab.

Cinta boleh mengancam autonomi. Apabila kita melabur secara emosional kepada orang lain, merancang kehidupan kita di sekitar mereka, dan mulai merasakan keuntungan dan kerugian mereka sebagai milik kita sendiri, kita melepaskan banyak kawalan yang kita miliki terhadap keputusan hidup besar dan kecil.

Masih ada sisi lain untuk mencintai, yang melihatnya sebagai etika kritikal. Lagipun, cinta meluas kita melebihi diri kita sendiri, memberikan kita ikatan dengan orang lain yang mendorong kita keluar dari cara-cara yang mementingkan diri dan mementingkan diri sendiri.

Cara kita menghargai orang yang kita sayangi dapat penghormatan moral yang selari. Kami menghargai dan menghendaki orang itu dalam dan untuk diri mereka sendiri, sama seperti cara moral menuntut kita menghormati orang lain demi kepentingan mereka sendiri.

Akhirnya, sejauh Socrates dan Plato adalah idea bahawa cinta mengangkat kita secara moral dengan membiarkan kita melihat nilai dan keindahan di dunia. Dengan memberi kita alasan untuk hidup dan bangun dari tidur pada waktu pagi, cinta membuat kita menyedari rumah-rumah dunia yang indah, memberi inspirasi, layak untuk penjagaan dan perlindungan kita.

Pelajaran

Idea-idea falsafah mengenai cinta ini menunjukkan beberapa pengajaran praktikal.

Pertama, cinta itu kompleks dan tidak jelas - jika ahli falsafah yang bijaksana tidak dapat menyetujui sifatnya, orang yang berbeza mungkin memahaminya dengan cara yang berbeza.

Kedalaman perbezaan pendapat ini penting. Ini bermaksud seseorang mungkin benar mengatakan, "Saya cinta kamu", tetapi mereka mungkin bermaksud sesuatu yang sama sekali berbeza dari yang kita bayangkan. Mereka mungkin berbicara tentang keinginan dan semangat, di mana kita memikirkan komitmen dan kebersamaan.

Kedua, cinta melibatkan kerentanan - dan oleh itu berisiko. Semua ciri cinta yang dinyatakan di atas - keinginan, nilai, komitmen, penjagaan - mewujudkan kelemahan. Cinta membuat kita membuka diri untuk orang lain, memperlihatkan bahagian intim diri kita, dan berharap sokongan dan perhatian yang kita rasakan terhadap mereka akan berlipat ganda.

Adalah sesuatu yang sukar untuk mencurahkan keprihatinan, kekaguman dan keinginan kepada seseorang, meluangkan masa dan pengalaman berharga kepada kita, bahkan menentukan diri kita dari segi mereka dan merasakan keperitan mereka sebagai kepunyaan kita, jika mereka tidak menemui kita di tengah jalan.

Sayangnya, kita sering bertindak mudah terdedah dengan kawalan. Dalam beberapa cara, ini sihat. Ini dapat mendorong kita membuat keputusan yang masuk akal tentang menguruskan kehidupan kita. Kita boleh memutuskan bahawa hubungan itu beracun atau tidak baik untuk kita, dan berusaha untuk memperbaiki perkara atau meninggalkan.

Tetapi ada sisi gelap untuk keinginan kawalan ini. Kita mungkin bertindak balas terhadap kerentanan emosi kita dengan berusaha mengawal bahagian kehidupan orang yang kita sayangi. Ini boleh memudaratkan mereka dan hubungan. Atas sebab ini, penjagaan dan penghormatan sangat penting dalam hubungan cinta.

Ketiga, jika kita ingin mencintai, kita mesti belajar mencintai a menukar orang. Seperti yang kita lihat di atas, ada rasa di mana kita mengasihi orang itu sendiri, dan juga sifat-sifat mereka yang disukai.

Ini menimbulkan cabaran praktikal dalam mengekalkan cinta. Kami dicabar untuk terus mencari atribut yang dicintai dalam pasangan kami, dan mencipta pengalaman baru dengan mereka, walaupun mereka berubah dan berkembang.

Dan pada masa yang sama, kita ditantang untuk terus memelihara harta dan kebajikan yang kita sukai, untuk memastikan pasangan kita mempunyai alasan untuk terus mencintai kita.

Pada akhirnya, cinta mungkin terlalu hebat dan pelbagai dinamik untuk disatukan oleh definisi atau teori falsafah. Tetapi kita masih boleh mendapat manfaat daripada memikirkan secara mendalam tentang sifat cinta dan cabaran dan janji yang dikemukakannya.

Tentang Pengarang

Hugh Breakey, Presiden, Persatuan Australia untuk Etika Profesional & Gunaan. Felo Penyelidik Kanan, falsafah Moral, Institut Etika, Tadbir Urus & Undang-undang, Law Futures Center., Griffith University Hugh Breakey adalah pengarang novel percintaan Kejatuhan yang Indah.

Buku berkaitan:

Lima Bahasa Cinta: Rahsia Cinta Yang Kekal

oleh Gary Chapman

Buku ini meneroka konsep "bahasa cinta," atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan nasihat untuk membina hubungan yang kukuh berdasarkan persefahaman dan rasa hormat bersama.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Tujuh Prinsip untuk Membuat Perkahwinan Berfungsi: Panduan Praktikal daripada Pakar Perhubungan Terkemuka Negara

oleh John M. Gottman dan Nan Silver

Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan nasihat untuk membina perkahwinan yang berjaya berdasarkan penyelidikan dan amalan, termasuk petua untuk komunikasi, penyelesaian konflik dan hubungan emosi.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Come as You Are: Sains Baharu Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda

oleh Emily Nagoski

Buku ini meneroka sains keinginan seksual dan menawarkan pandangan dan strategi untuk meningkatkan keseronokan seksual dan hubungan dalam perhubungan.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Dilampirkan: Sains Baharu Keterikatan Dewasa dan Cara Ia Dapat Membantu Anda Menemui—dan Mengekalkan—Cinta

oleh Amir Levine dan Rachel Heller

Buku ini meneroka sains keterikatan dewasa dan menawarkan pandangan serta strategi untuk membina hubungan yang sihat dan memuaskan.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Penyembuhan Hubungan: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Perkahwinan, Keluarga, dan Persahabatan Anda

oleh John M. Gottman

Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membina hubungan yang lebih kukuh dan bermakna dengan orang tersayang, berdasarkan prinsip hubungan emosi dan empati.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.