Cabaran Kerjasama Berkomitmen: Berkahwin - Menginap bersama

Semasa beberapa tahun pertama kami bersama, Charlie dan saya tahu jenis hubungan yang kami kehendaki, tetapi ia mengambil lebih daripada visi untuk membuahkan hasil. Kami menentang corak yang dibekalkan dan tabiat sepanjang hayat. Meneutralkan mereka akan mengambil amalan, ketaatan, dan masa. Menentukan bahawa kita boleh melakukannya, saya berpegang teguh pada visi dan komitmen saya.

Banyak faktor yang menyumbang kepada kesukaran yang kami alami, terutamanya pada tahun-tahun awal perkahwinan kami. Kami berdua hanya dua puluh satu ketika kami memulakan hubungan kami, dan agak tidak matang. Setiap daripada kita mencari seseorang untuk memberi kita keselamatan yang emosional, kerana tidak seorang pun dari kita telah mengembangkan apa-apa rasa sebenar dalam diri kita sendiri. Kami mempunyai gambaran yang sangat menyimpang tentang cinta apa.

Kami tidak dilengkapi untuk menyertai hubungan yang sihat; tidak seorang pun dari kita telah melihat contoh-contoh mereka dalam keluarga kita atau telah berjaya dalam mana-mana perhubungan terdahulu kita. Kami masing-masing mencari seseorang untuk membantu kita melepaskan diri dari kesakitan masa lampau kita. Anak pertama kami dilahirkan kurang dari dua tahun selepas kami berkahwin, ketika kami adalah kedua-dua pelajar siswazah sepenuh masa, bersedialah dengan hutang dan keduanya kerja. Tahap tekanan hampir tidak dapat ditanggung pada masa-masa tertentu.

Perbezaan yang besar antara kami

Dan kemudian terdapat semua perbezaan yang besar antara kita. Walaupun kebanyakan pasangan cenderung melengkapi satu sama lain dengan perbezaan mereka, kami selalu kelihatan sangat melampau.

Dalam kebanyakan ciri keperibadian, kami mewakili hujung spektrum yang bertentangan: Saya berorientasikan terperinci, Charlie adalah seorang umum; Saya suka keibubapaan yang ketat, Charlie tidak; Saya seorang yang luar biasa, sosial, Charlie lebih introvert; Saya tidur awal, dia tetap terlambat; Saya suka ke lapangan terbang dengan waktu berjimat, menunggu selama lima belas menit terlalu banyak untuknya; Saya percaya dalam perancangan dan penyediaan, Charlie nikmat spontan; Saya mencari sambungan apabila saya tertekan, kesendirian Charlie; kekuatan saya adalah komitmen, Charlie melepaskan diri; apabila kita mengajar, saya menggunakan nota, sementara dia lebih suka memandangnya; Saya seorang pembicara, dia pemikir; Saya menguruskan wang, dia membelanjakannya.


grafik langganan dalaman


Senarai ini berjalan, tetapi anda mendapat idea itu. Selama bertahun-tahun, orang telah bertanya kepada kami banyak kali, "Bagaimana anda pernah berkumpul dan bagaimana anda tinggal bersama?"

Pada tahun-tahun awal pernikahan kami, kerana tidak seorangpun dari kita tahu bagaimana menangani perbezaan kita, kita sering mendapati diri kita dalam konflik. Ia bukan perbezaannya sendiri yang terus menimbulkan masalah, tetapi reaksi kita terhadap mereka. Seperti banyak pasangan, kami cuba menghapuskan perbezaan kami dengan cuba menukar satu sama lain atau diri sendiri. Homogenisasi keperibadian kita, dan dengan itu menghapuskan sumber-sumber konflik, seolah-olah pada masa itu menjadi idea yang baik. Strategi ini, kita akhirnya dapat menemui, tidak berfungsi. Sebaliknya, ia menghasilkan konflik lebih lanjut, di dalam diri kita dan di antara kita.

Sudah tentu, lebih banyak hubungan kita daripada penderitaan dan perjuangan. Sekiranya tidak, kita tidak boleh dan tidak akan tinggal bersama. Dari hari-hari awal kita, hubungan yang sangat penyayang telah menopang kita melalui cobaan, kuasa perjuangan, kekecewaan, dan juga pengkhianatan. Kami berkongsi pengalaman sebagai pasangan dan sebagai sebuah keluarga yang gembira melebihi ukuran.

Perjuangan Hubungan yang berterusan

Malah, ikatan terkuat, bagaimanapun, tidak kebal terhadap tol yang perjuangan yang berterusan dapat mengenakan hubungan. Bagi kami, titik perubahan datang dalam 1987, selepas lima belas tahun perkahwinan. Konflik dan kekecewaan telah memakai kami ke titik di mana kami berdua mempersoalkan sama ada ia berbaloi untuk pergi bersama. Seperti yang kita semua mahu mengekalkan perkahwinan dan keluarga kita, ketegangan berurusan dengan perbezaan yang tidak dapat dipertikaikan menjadi terlalu banyak.

Kami mencapai titik di mana kita dapat melihat mengapa pasangan yang saling mencintai memilih perceraian. Bagi kami berdua ada kesedihan dan bantuan dalam pengiktirafan itu; kami sangat sedih kerana kami sepatutnya kehilangan perkahwinan kami tetapi pada masa yang sama lega bahawa perjuangan itu mungkin akan berakhir. Nasib baik, menghadapi realiti perceraian membawa kita menyedari apa yang kita ketinggalan dan betapa kita berdua mahu memeliharanya. Kami tahu ada cara lain, dan ini membantu kami melompat dari menafikan perbezaan kami untuk menghargai mereka.

Percubaan untuk membubarkan perbezaan kami tidak berfungsi, jadi kami mula cuba untuk menemui mereka dengan penerimaan, penghargaan, dan apresiasi dan untuk melihat apakah kami dapat mencari hadiah tersembunyi di dalamnya. Kami tahu, sekurang-kurangnya secara intelektual, bahawa perbezaan ini telah menarik perhatian kita dan menjadikan kita menarik antara satu sama lain. Pada masa yang sama, mereka adalah sumber utama dari apa yang mencetuskan corak reaktif kita. Oleh itu, kami mendapati bahawa apa yang membuatkan kami gila tentang satu sama lain dan apa yang kami gila dalam satu sama lain adalah satu dan perkara yang sama. Cabarannya bukan untuk cuba mengubah yang lain dan juga tidak mau berubah untuk mereka, melainkan untuk menghormati keunikan kita sendiri sambil memperkuat ikatan penghormatan antara kita.

Menjadi Lebih Penuh Pengasih dan Dikenali

Belajar untuk melihat perbezaan kita sebagai alat untuk menjadi lebih mencintai dan terpenuhi, dan bukannya sebagai halangan untuk diatasi, dinafikan, atau dihapuskan, secara mendalam telah mengubah bagaimana kita berhubungan antara satu sama lain dan orang lain dalam kehidupan kita. Dalam kerja kami dengan pasangan, kami telah mendapati bahawa walaupun ia memerlukan usaha dan niat untuk mengadopsi orientasi ini, ia tidak perlu mengambil masa yang diperlukan untuk melakukannya.

Pengalaman yang membawa kita kepada lutut menjadikan kita orang-orang kita, dan pembelajaran dan pemulihan yang bersama-sama dengan masing-masing telah membentuk hubungan kita dengan harta itu sekarang. Melalui banyak cara yang tidak elok kita saling memperlakukan, kita belajar makna hormat yang benar. Kerana kita tergantung dengan benang begitu banyak kali, dengan risiko pemisahan dan perceraian, kita belajar untuk saling menjaga, hubungan, dan diri kita sendiri. Dari begitu dekat dengan kelebihan, kami telah belajar mencintai dengan rasa terima kasih yang sangat besar. Walaupun pelajaran yang kami pelajari dalam proses ini tidak mudah, ganjaran usaha kami adalah manis: banyak keharmonian, kemudahan, dan kegembiraan.

Kami adalah dua orang biasa yang, melalui gabungan nasib baik, bantuan yang baik, kerja keras, komitmen, dan kepercayaan yang teguh dalam visi bersama, menjadikannya melalui pengalaman perkahwinan dan belajar dari pengalaman kami. Kami tidak berbeza dari orang lain, dan jika kami boleh melakukannya, anda juga boleh. Kami menawarkan keyakinan kami kepada kuasa niat anda sendiri dan kepercayaan kami terhadap keupayaan manusia untuk menyembuhkan diri dari masa lalu yang cedera dan, dengan berbuat demikian, menjadi lebih kuat. Seperti yang telah kita ketahui, ia adalah luka sendiri yang membolehkan kita mengembangkan sifat-sifat yang membawa kegembiraan dan cinta kepada kehidupan kita.

Cabaran Kerjasama Berkomitmen

Dari pengalaman kami, kepuasan yang paling dalam yang ditawarkan oleh kehidupan berasal dari hubungan kami yang paling intim. Dengan mengambil cabaran perkongsian yang komited, kita akan diminta untuk merealisasikan kepenuhan diri kita. Lebih daripada hubungan lain, perkahwinan berpotensi untuk membangkitkan semangat dan keperluan yang mendalam, serta kesakitan dan ketakutan yang mendalam. Dalam pembelajaran untuk memenuhi semua kuasa-kuasa kuat ini dengan hati terbuka dan dengan keaslian, kita dapat mengembangkan diri menjadi keutuhan, kedewasaan, dan belas kasihan.

Dalam salah satu bengkelnya, Stephen Levine, pengarang Merangkul Kekasih, yang dikenali sebagai perkahwinan "sukan bahaya muktamad." Orang boleh, katanya, belajar lebih banyak tentang diri mereka dalam seminggu dalam hubungan daripada duduk di meditasi di dalam gua selama setahun. Setelah mencuba kedua-dua perkahwinan dan meditasi, kita harus bersetuju. Perkembangan kesedaran diri dan pengetahuan diri adalah kedua-dua cara untuk dan akhir perkahwinan yang baik. Proses ini mudah tetapi tidak mudah. Harapan kami adalah bahawa buku ini akan membuka sepenuhnya hati dan minda anda kepada khazanah yang tidak dapat dijelaskan yang terdapat di jalan hubungan.

Source:

101 Perkara Yang Saya Ingin Tahu Semasa Saya Berkahwin dengan Linda & Charlie Bloom.101 Perkara Yang Harus Saya Ketahui Apabila Saya Mendapat Berkahwin: Pelajaran Mudah Membuat Cinta Terakhir
oleh Linda & Charlie Bloom.


Dicetak semula dengan kebenaran penerbit, Perpustakaan Dunia Baru. © 2004. www.newworldlibrary.com

Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini.

Mengenai Pengarang

LINDA DAN CHARLIE BLOOMLINDA DAN CHARLIE BLOOM adalah kedua psikoterapi dengan lebih daripada lima puluh lima tahun pengalaman gabungan dalam kaunseling hubungan. Di 1987 mereka diasaskan Bloomwork, yang menawarkan seminar kepada individu dan pasangan untuk meningkatkan hubungan. Linda dan Charlie bersetuju bahawa pencapaian terbesar mereka adalah perkahwinan yang memenuhi lebih daripada tiga puluh tahun.

Tonton video: Pelajaran Mudah Membuat Cinta Terakhir (dengan Linda dan Charlie Bloom)