Kejujuran: Satu-satunya Harapan untuk Hubungan Baru

Kejujuran: Satu-satunya Harapan untuk Hubungan Baru
Imej oleh Sasin Tipchai 

(Catatan Editor: Walaupun artikel ini berkaitan dengan kejujuran dalam berpacaran, maklumat dan nasihatnya berlaku untuk semua hubungan.)

Setiap orang menghargai komunikasi yang jujur,
tetapi berapa ramai yang mempunyai kemahiran kejujuran yang diperlukan?

 Dalam kerja saya dengan beratus-ratus perseorangan mencari kebenaran dari New York ke California, satu kesimpulan tidak dapat dielakkan: hampir semua orang nampaknya menghargai komunikasi yang jujur, tetapi sangat sedikit yang mempunyai kemahiran atau keyakinan untuk mengamalkannya secara konsisten. Mengikut kebanyakan perseorangan yang saya temui dalam perjalanan saya, keadaan dating biasa adalah penuh dengan ketakutan. Nampaknya ketika orang percaya ada banyak yang dipertaruhkan, mereka menjadi gugup dan bukan menjadi kreatif, mereka yang menyenangkan, mereka menggunakan strategi pengurusan kecemasan yang pelbagai.

Lois bertemu Jeff pada pesta ulang tahun rakannya dan merasa segera ditarik kepadanya. Tetapi bukannya menghabiskan masa bercakap dengannya di parti, dia mendapati dirinya menggoda dengan lelaki lain dengan harapan Jeff akan melihatnya. Dia meninggalkan pesta itu malam itu tanpa berkata apa-apa kepada Jeff.

Tingkah laku Lois adalah contoh dari apa yang saya sebut sebagai "corak kawalan." Corak kawalan adalah apa sahaja yang anda lakukan secara automatik, tanpa kesedaran, untuk mengurus kegelisahan perasaan "tidak terkawal."

Corak kegemaran ramai orang adalah terlalu baik atau senang. Yang lain cuba kelihatan keren atau tidak peduli, seperti yang dilakukan oleh Lois. Sebilangannya cuba menarik perhatian dengan bertindak sangat yakin. Yang lain menyusut ke kayu dan berusaha untuk tidak kelihatan. Apabila anda berada dalam corak kawalan, anda biasanya "secara automatik", bertindak daripada kebiasaan dan bukannya pilihan.

Orang-orang menggunakan tingkah laku seperti ini kerana mereka tidak boleh bertolak ansur dengan ketidakpastian atau kebimbangan mengenai pertemuan temu janji yang biasa. Lois berasa tertarik kepada Jeff, tetapi dia tidak tahu bagaimana perasaannya terhadapnya. Dia mahu dia menjadi tertarik kepadanya kerana dia kepadanya, tetapi kerana dia tidak dapat mengawal keadaan untuk memastikan hasil yang diingini, dia cuba untuk mengawalnya dengan bermain sejuk.

Landskap Dating

Dengan kemunculan dan peningkatan populariti iklan peribadi, penyedia pertandingan, dan perkhidmatan kencan dalam talian, sekarang lebih mudah berbanding sebelum ini untuk diperkenalkan kepada sebilangan besar bakal rakan kongsi dengan sedikit masa dan tenaga. Sama ada anda benar-benar menggunakan mana-mana perkhidmatan ini atau tidak, anda tahu ia tersedia untuk anda, jadi anda tahu bahawa anda sekurang-kurangnya mungkin mempunyai banyak tarikh pertama jika anda benar-benar mahu. Anda tidak lagi bergantung pada mendapatkan jemputan kepada pihak, pergi ke bar atau kelab malam, atau memperkenalkan diri kepada orang yang tidak dikenali di pasar raya. Itulah khabar gembira.

Berita buruknya ialah banyak tempat kencan yang lebih baru ini menekankan pendekatan semakan pada kencan. Anda diminta membuat senarai apa yang anda inginkan, apa yang mungkin anda selesaikan, dan apa yang anda tawarkan sebagai pertukaran. Ini cenderung untuk menimbulkan ilusi bahawa jika anda dan orang lain memadankan dari segi sifat dan keutamaan, anda sedang menuju ke arah yang berjaya.

Masalah dengan mentaliti senarai semak adalah bahawa terdapat lebih banyak perkara kepada orang daripada generalisasi yang mereka buat mengenai diri mereka sendiri. Generalisasi seperti "Saya adalah jenis orang yang suka di luar ... menikmati pesta ... memerlukan banyak masa bersendirian ... merasakan perkara dengan mendalam" tidak memberitahu apa-apa mengenai keupayaan seseorang untuk berhubungan.

Ini adalah kemampuan anda untuk berhubungan secara terbuka dengan orang lain yang menggambarkan perbezaan antara kejayaan dan kegagalan dalam hubungan. Kebanyakan single (dan pasangan juga) tidak berhubungan baik. Mereka terlalu fokus pada perasaan terkawal. Bergaul adalah kebalikan daripada mengawal.

Dalam karier saya selama tiga puluh lima tahun sebagai jurulatih hubungan dan pemimpin seminar, saya mendapati bahawa keupayaan untuk berhubungan adalah satu kualiti penting yang membolehkan seseorang menikmati hubungan interpersonal / intim yang memuaskan. Tanpa kapasiti ini, anda pasti akan berulang kali mengulang skrip lama yang sama. Kapasiti ini jarang disebut dalam iklan peribadi. Ini bukan sesuatu yang dapat anda perhatikan tentang seseorang dengan membaca biografinya. Ini bukan sesuatu yang dapat anda katakan dengan memerhatikannya dari seberang bilik yang sesak. Ia tidak bergantung pada jenis badan atau kecantikan fizikal.

Ini adalah sesuatu yang boleh dipelajari oleh sesiapa sahaja, jika dia bersedia berlatih sepuluh asas "kemahiran kebenaran." Yang paling mendasar dari sepuluh kemahiran kebenaran ialah keupayaan untuk melihat apakah niat komunikasi anda adalah untuk mengawal atau mengaitkannya.

Berkaitan dengan Mengawal

Apabila anda berhubung, anda hanya terbuka dan hadir kepada apa sahaja - sama ada ini menyenangkan atau menyakitkan atau di mana-mana. Apabila anda mengawal, anda cuba membuat sesuatu berlaku; contohnya, anda mungkin cuba untuk menunjukkan keyakinan, menjaga diri anda daripada mencari bodoh, mendapatkan orang lain untuk menyukai anda atau memberi perhatian kepada anda, mengelakkan konfrontasi atau konflik, pastikan orang lain tidak selesa, dapatkan cara anda sendiri, simpan barang dari terlalu kuat, atau menguruskan kebimbangan hanya hadir.

Apabila anda berkait, anda ingin tahu tentang hasilnya, bukannya cuba mengawalnya. Anda lebih tertarik untuk menemui dan mengalami apa yang sebenarnya, dan bukannya cuba memanipulasi perkara yang akan dirancang seperti yang dirancang. Jika Lois tahu bagaimana hubungannya dengan Jeff, dia mungkin telah pergi kepadanya dan memberitahunya bahawa dia merasa tertarik untuk datang dan bercakap dengannya. Kemudian dia akan mendengar secara terbuka terhadap responsnya, sama ada ia berharap atau tidak.

Ia adalah kemahiran dan keyakinan anda dalam menangani perkara-perkara yang tidak diketahui dan tidak dirancang yang membuat anda baik dalam berhubungan. Jika anda kekurangan kemahiran dan keyakinan anda, anda akan lebih sesuai untuk mengawal corak. Corak kawalan adalah cara pemikiran atau perilaku yang berlainan secara automatik, yang membuatkan anda berasa apa yang sebenarnya berlaku di dalam diri anda dan sebaliknya membantu anda kelihatan lebih selesa dan terkawal daripada yang anda rasakan.

Mengamalkan Kebenaran dalam Janji Temu

Mempraktikkan kebenaran dalam berpacaran membantu anda mengatasi keperluan ini untuk melindungi diri anda dari kenyataan. Melalui latihan ini, anda mengembangkan kekuatan dalaman yang diperlukan untuk menangani apa yang sebenarnya berlaku. Anda belajar menerima kenyataan bahawa anda tidak dapat mengawal perasaan orang lain terhadap anda.

Sekiranya anda bergantung kepada corak kawalan anda untuk membantu anda mengatasi, anda akan kurang percaya diri dan lebih takut, kurang spontan dan lebih tegar, dan secara umumnya kurang bijak. Anda juga akan kurang menarik kepada orang yang sedar dan sedar yang ingin berpasangan dengan orang yang sedar dan sedar yang lain.

Apabila anda ditangkap dalam corak kawalan, anda tidak boleh hadir. Apabila anda belajar untuk memberi perhatian kepada apa yang anda benar-benar merasa, sahih, berpusatkan hubungan sekarang menjadi lebih semula jadi. Anda belajar untuk membebaskan diri dari cara yang berlainan yang anda overprotect diri anda, cara anda cuba mengesankan, dan cara anda merangkumi perasaan sebenar anda.

Kebanyakan perseorangan melaporkan bahawa mereka menangkap diri mereka cuba untuk menarik perhatian dan muncul dalam kawalan lebih kerap apabila mereka takut, gugup, atau tidak selesa berbanding ketika mereka santai. Ini adalah keperluan untuk menarik perhatian, ini bimbang tentang hasil interaksi, yang menghalang keupayaan anda untuk "kehadiran".

Kehadiran adalah keupayaan untuk merasakan dan merasakan diri anda dan persekitaran anda di sini dan sekarang. Kehadiran hilang apabila anda memberi tumpuan kepada hasilnya, seperti dalam "Jika saya melakukan ini, adakah dia masih seperti saya?" atau "Bagaimana saya boleh memintanya keluar lagi?" Kehadiran adalah penting dalam hubungan kerana jika anda tidak hadir, ada "rumah tiada siapa" untuk berhubungan dengan orang lain, dan tidak seorang pun daripada anda akan mendapat manfaat pembelajaran dari pengalaman anda. Kita belajar dengan memberi perhatian. Kehadiran membolehkan anda memberi perhatian.

Sesetengah corak kawalan yang biasa berlaku kepada kebanyakan kita adalah: terlalu bercakap, menjelaskan; pertuturan diri yang menghakimi, ucapan selamat diri sendiri, perbincangan diri yang menakutkan; mencari mata seseorang untuk menarik perhatian, tidak melihat mata seseorang untuk mengelakkan terlalu banyak intensiti, menunggu untuk bercakap sehingga anda pasti akan diterima dengan baik, secara mendadak bercakap sebelum anda tahu apa yang ingin anda katakan.

Corak kawalan timbul apabila anda takut ditolak, dikawal, diserang, dikritik, ditinggalkan, diadili, diabaikan, kecewa, atau dipermalukan. Kebanyakan perseorangan telah merasakan sekurang-kurangnya satu daripada ketakutan yang biasa ini. Bagaimanakah seseorang yang mempunyai ketakutan bertarikh biasa ini cukup tenang untuk mengalami pengalaman yang benar-benar berkaitan dengan manusia lain? Bagaimanakah kita dapat mengembangkan kemahiran yang diperlukan supaya kita dapat mempercayai diri kita sendiri untuk mengecilkan pertahanan kita - mempercayai bahawa walaupun perkara itu tidak begitu baik, kita akan tetap baik-baik saja?

Ingat, sebab kita menggunakan corak kawalan adalah kerana kita takut. Kita takut untuk merasakan apa yang kita rasakan, katakan apa yang kita rasakan, atau mendengar apa yang orang lain merasakan kita.

Butang Mendedahkan Ketakutan Anda

Mempunyai butang ditolak bermaksud mempunyai ketakutan tidak sedar dipicu. Ini akan membawa anda bertindak balas secara automatik dan tidak sedarkan diri. Semasa satu wawancara, seorang lelaki tunggal lima puluh bernama Bruce menegaskan, "Saya menganggap diri saya sangat jujur, tetapi ada satu perkara yang saya tidak akan memberitahu seorang wanita yang saya kencan. Saya tidak pernah mendedahkan berapa sedikit wang yang saya ada . "

"Dan kenapa agaknya?" Saya bertanya.

"Oleh kerana wanita akan stereotaip seorang lelaki yang hidup seperti yang saya lakukan, mereka secara automatik akan memerintah saya, jadi saya ingin menunggu sehingga mereka dapat mengenali saya sebelum saya bercakap mengenai kekayaan saya ... atau kekurangannya!"

Apa pendapat anda mengenai kenyataan Bruce? Bolehkah anda meletakkan diri anda dalam kasutnya? Dia mungkin telah ditolak lebih daripada sekali, dan ini mungkin menyakitkan baginya. Beliau difahamkan ingin menghindari kesakitan ini pada masa akan datang. Tetapi penolakan wanita yang akan datang kepadanya masih belum berlaku lagi. Dia membayangkan penolakan ini berlaku di masa depan. Jadi dia rahsia dan defensif mengenai keadaan wangnya - hanya untuk selamat. Dia tidak hadir. Dia terlibat dalam dua corak kawalan yang agak biasa: mengelakkan topik tertentu yang dikhuatiri, dan merasionalisasikan sebabnya untuk melakukannya.

Saya percaya dia juga menipu diri sendiri apabila dia mengandaikan bahawa kekurangan kewangannya adalah sebab sesetengah wanita tidak akan membuatnya. Bila-bila masa anda mempunyai satu standard, satu-saiz-semua sebab mengapa satu perkara yang berlaku kepada anda, ini hanyalah satu lagi gejala kekurangan kehadiran. Jika Bruce hadir pada perasaan sebenarnya, dia akan merasakan perasaannya - tidak memikirkan sebab mengapa dia mungkin ditolak. Menjelaskan "kenapa" biasanya permainan kawalan. Ini cara untuk mengelakkan ketidakselesaan tidak mengetahui atau tidak mengawal hasilnya.

Rasa Menuju Penyembuhan

Dari mengenali Bruce seperti saya, saya membayangkan bahawa penolakan temu janji yang dialaminya pada masa lalu lebih banyak berkaitan dengan kepercayaan inti mengenai ketidaksesuaiannya sendiri. Keadaan kewangannya mungkin merupakan gejala keraguan diri yang lebih mendalam.

Bruce mempunyai ketakutan penolakan yang mendalam berkaitan dengan rasa tidak layak yang tidak disadari ini, yang telah dia mainkan dengan cara yang berbeza sepanjang hidupnya. Dia mempertahankan citra dirinya dengan mencari alasan mengapa dia terus ditolak, dan bukannya membiarkan dirinya merasakan keperitan setiap pengalaman penolakan.

Sekiranya dia dapat hadir dengan pengalamannya, dia hanya akan merasakan sakit, frustrasi, dan kemarahannya. Ini akan memberi dia peluang untuk sembuh. Merasakan perasaan anda memberi anda peluang untuk menenangkan dan menyembuhkan diri sendiri. Sekiranya anda menyembunyikan perasaan sebenar anda dari diri sendiri, anda tidak akan sembuh.

Seringkali pengalaman menyakitkan semasa akan mencetuskan luka lama, seperti, bagi Bruce, masa-masa di masa kecilnya ketika anak-anak di sekolah enggan bermain dengannya pada waktu makan siang. Sekiranya dia rela merasakan perasaannya tentang hal ini, dia akan berpeluang menyembuhkan luka lamanya. Untuk menyembuhkan luka sejak kecil, seseorang perlu membiarkan dirinya mengalami sebagai orang dewasa yang terlalu kuat atau menyakitkan untuk dirasakan semasa kecil. Dengan menggunakan "penaakulan dewasa", dia tetap terjebak dalam corak pengurusan kesakitan yang lama.

"Sebab mengapa" sekarang berkaitan dengan wang. Tetapi penalaran seperti itu tidak lebih dari sekadar pembinaan mental. Oleh itu, ia tidak nyata. Sehingga dia berhubung dengan dan merasakan keperitannya tentang perniagaan emosi yang belum selesai dari masa lalunya, dia akan terus waspada dan takut ditolak. Dan, selagi dia menghindari menangani sumber penderitaannya yang sebenarnya, dia akan terus terpicu setiap kali seorang wanita bertanya kepadanya mengenai keadaan kewangannya.

Corak Kawalan dalam Tindakan

Mari kita fikirkan apa yang mungkin berlaku apabila Bruce dicetuskan dalam situasi berpacaran. Seorang wanita yang dia gemari bertanya, "Adakah anda melabur dalam saham atau dana bersama, atau adakah anda menyimpan semuanya dalam dana pasaran wang?" (Dia secara tidak langsung berusaha mencari tahu berapa banyak wang yang dimilikinya.) Pada masa itu, usus Bruce menegang dan kerongkongnya menyempit, tetapi dia menyembunyikan perasaannya dan menjawab dengan santai, "Oh, saya mempunyai sedikit di sini dan sedikit di sana."

Dari sudut ini, hubungan antara kedua-duanya terganggu. Dia tidak secara terbuka meminta apa yang diinginkannya, dan dia menekan butang "tidak cukup baik", berusaha menyembunyikan fakta ini, dan memberinya jawapan mengelak. Dinding mula tumbuh di antara mereka. Kedua-duanya tidak memperhatikan ini kerana kedua-duanya telah terbiasa dengan perkaitan yang tidak autentik. Mereka terus berkencan selama beberapa bulan, tetapi komunikasi dan penghindaran tidak langsung berlanjutan hingga akhirnya terjadi sesuatu yang membawa sesuatu ke kepala, dan mereka berhenti melihat satu sama lain.

Dalam interaksi dunia seperti ini berlaku sepanjang masa. Orang-orang pergi seketika "tidak sedarkan diri" ketika ketakutan mereka muncul, dan mereka tidak menyedari hal ini berlaku. Apabila Bruce mendengar soalan seorang wanita mengenai keadaan kewangannya, reaksi ketakutannya secara automatik ialah, "Dia akan berfikir saya tidak cukup baik." Wanita dalam contoh ini berlaku untuk mempunyai ketakutan yang tidak sedar tentang "tidak dijaga." Oleh itu apabila dia memberikan jawapan yang mengelirukan, dia membayangkan bahawa dia menjauhkan dirinya dari dirinya. Pita yang dia dengar adalah, "Dia tidak peduli cukup tentang saya untuk menjadi terbuka dengan saya."

Dalam temu janji, ketakutan tidak sedarkan diri boleh mendatangkan malapetaka dengan interaksi orang. Apabila dua orang berniat untuk menghindari kesakitan yang dikaitkan dengan ketakutan teras mereka, mereka hanya terus melakukan tarian yang sama dengan satu pasangan yang lain - diam-diam berharap untuk mencari seseorang yang tidak akan menolak mana-mana butang mereka! Sudah tentu ini tidak berfungsi. Mereka mungkin mencari pasangan baru sehingga kini, tetapi lambat laun jika ketakutan ada di sana, ia akan dapat dicetuskan.

Dari Mendapatkan Triggered to Being Present

Kebenaran dalam berpacaran adalah tentang menerapkan satu set sikap dan amalan yang akan membantu anda perhatikan ketika anda menjadi takut dan kemudian membantu anda kembali hadir. Anda menjadi biasa dengan semua perasaan anda, termasuk rasa takut, marah, dan sakit hati, dan bukannya berpura-pura ini tidak ada.

Sebaik sahaja anda menerima diri anda sebagaimana adanya, lebih mudah untuk hadir sepanjang masa. Bagi kebanyakan orang, ini adalah ideal yang sukar mereka impikan. Tetapi ketika anda belajar hidup sekarang, ketakutan anda terhadap reaksi orang lain akan hilang. Anda dapat mengetahui bahawa ketakutan biasanya merupakan jalan awal tentang masa depan - tentang anda tidak mahu masa lalu mengulanginya di masa depan atau tidak mahu masa depan berubah menjadi salah.

Apabila anda dapat melihat keadaan pergolakan dalaman anda, anda mempunyai cara untuk menarik perhatian anda kembali ke saat ini. Anda boleh terbuka secara terbuka untuk kemungkinan sebenar keadaan anda. Ini adalah sebahagian besar dari apa itu cinta - terbuka untuk setiap saat dengan segala kemungkinannya.

Ringkasan bab

• Kebanyakan perseorangan sukar untuk bersikap jujur ​​kerana mereka memberi berat terlalu banyak kepada hasil setiap interaksi temu janji. Mereka membayangkan nilai diri mereka dipertaruhkan.

• Orang ramai tidak sedarkan diri apabila mereka takut bahawa pengalaman masa lalu yang menyakitkan itu akan mengulangi sendiri. Kemudian mereka tidak dapat mendengar apa yang dikatakan orang lain. Ini menyebabkan pelbagai kekeliruan dan kesakitan yang tidak perlu.

• Perniagaan belum selesai dari masa lalu sentiasa menanam dan meresap dengan kami. Apabila anda merasa sukar untuk kekal hadir, mungkin tanda bahawa salah satu ketakutan lama anda atau kepercayaan negatif telah dicetuskan. Ini bermakna terdapat beberapa kesakitan yang terkubur di dalam diri anda (rasa sakit yang mungkin terlalu banyak untuk anda mengalami semasa kanak-kanak). Kesakitan ini adalah sesuatu yang kini anda perlu untuk sepenuhnya mengalami dan menangani secara sedar.

• Apabila kita belajar untuk memberitahu kebenaran kepada diri kita tentang ketakutan kita, maka kita dapat mengenali apabila butang kita didorong dan kembali hadir.

• Keupayaan untuk dikaitkan adalah kemahiran penting untuk hubungan yang berjaya. Berkait bermakna hadir dan bersedia untuk mendedahkan apa yang anda alami pada masa ini - perasaan anda, keinginan anda, niat anda.

• Kebanyakan orang ketagihan untuk mengawal dan tidak mengetahuinya. Mengendalikan adalah bertentangan dengan berkaitan.

• Kebenaran dalam berpacaran dapat membantu anda belajar untuk hanya memerhatikan ketakutan anda, dan tidak mengenalinya, jadi anda boleh terus terbuka pada inti pati cinta dan cinta diri anda yang penting.

Dicetak semula dengan izin penerbit,
Perpustakaan Dunia Baru. © 2004.
www.newworldlibrary.com

Source:

Kebenaran dalam Kencan: Menemukan Cinta dengan Mendapatkan Nyata
oleh Susan M. Campbell.

kulit buku mengenai: Kebenaran dalam Janji Temu: Mencari Cinta dengan Menjadi Nyata oleh Susan M. Campbell.Kebenaran dalam Janji Temu menyediakan satu set amalan kesedaran yang sederhana namun mendalam yang menyokong mencari dan berhubungan dengan pasangan jiwa anda. Daripada bermain "permainan temu janji" yang biasa untuk menjadi sesuatu yang bukan mereka lakukan, pembaca akan belajar bagaimana menghubungkannya dengan orang yang mereka kenal. Kejujuran ini akan membantu mereka memahami apa yang mereka mahukan dan perlukan dalam hubungan dan dengan itu menilai pelamar. Ini juga akan menolong mereka meneliti secara realistik apa yang dapat - dan tidak dapat - ditawarkan oleh pasangan romantis dengan cara pemenuhan dan kebahagiaan.

 Info / Order buku ini. Juga boleh didapati sebagai edisi Kindle.

Buku lain oleh pengarang ini.

Mengenai Penulis

gambar: Ahli psikologi Susan CampbellAhli psikologi Susan Campbell telah bekerja sebagai penceramah profesional dan jurulatih hubungan dan hubungan selama lebih dari 35 tahun. Dia adalah pengarang tujuh buku lain, termasuk buku terbarunya The Couples Journey (lebih dari 100,000 terjual) yang memperkenalkan idea ke arus perdana menggunakan hubungan intim sebagai latihan kerohanian. Laman webnya adalah www.susancampbell.com.
  


 Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

Majalah Mingguan Inspirasi harian

Artikel Lebih Banyak Daripada Pengarang Ini

Awak juga mungkin menyukai

VOICES INNERSELF

gambar siluet pendaki gunung menggunakan pilihan untuk melindungi dirinya
Benarkan Ketakutan, Transformasikannya, Lalui, dan Fahami
by Lawrence Doochin
Rasa takut terasa sayu. Tidak ada jalan penyelesaiannya. Tetapi kebanyakan kita tidak bertindak balas terhadap ketakutan kita dalam…
wanita yang duduk di mejanya kelihatan risau
Preskripsi Saya untuk Kebimbangan dan Risau
by Jude Bijou
Kami masyarakat yang suka risau. Bimbang sangat lazim, hampir terasa diterima secara sosial.…
jalan melengkung di New Zealand
Jangan Terlalu Keras Pada Diri Anda
by Marie T. Russell, InnerSelf
Hidup terdiri daripada pilihan ... ada yang pilihan "baik", dan yang lain tidak begitu baik. Walau bagaimanapun, setiap pilihan ...
Foto nebula Messier M27
Minggu Semasa Horoskop: 13 - 19 September 2021
by Pam Younghans
Jurnal astrologi mingguan ini berdasarkan pada pengaruh planet, dan menawarkan perspektif dan…
lelaki yang berdiri di dermaga menyalakan lampu suluh ke langit
Berkat bagi Pencari Kerohanian dan bagi Orang yang Menderita Kemurungan
by Pierre Pradervand
Terdapat keperluan seperti ini di dunia hari ini yang paling lembut dan penuh kasih sayang dan lebih mendalam, lebih…
Hukuman atau Hadiah Ilahi?
Adakah Hukuman atau Pemberian Ilahi?
by Joyce Vissell
Ketika tragedi, kematian orang yang disayangi, atau kekecewaan melampau, adakah anda pernah tertanya-tanya adakah…
botol air berwarna jernih
Selamat Datang di The Love Solution
by Will Wilkinson
Bayangkan segelas air jernih. Anda memegang setetes dakwat di atasnya dan anda mengeluarkan satu…
Pembetulan Getaran Pantas yang Boleh Anda Lakukan Di Rumah atau di Tempat Lain
Pembetulan Getaran Pantas yang Boleh Anda Lakukan Di Rumah atau di Tempat Lain
by Athena Bahri
Anda adalah tenaga yang luar biasa, individu dan unik dalam diri anda. Anda mempunyai kedua-dua…
Jika Anda berada dalam Kawalan Kehidupan Anda, Berhenti! Jangan Baca Ini!
Jika Anda berada dalam Kawalan Kehidupan Anda, Berhenti! Jangan Baca Ini!
by Sara Chetkin
Anda boleh melintasi semua t dan titik semua i dan masih banyak perkara yang tidak berfungsi. Dua hari yang lalu saya ...
Kebahagiaan Blissful: Ketidaktahuan adalah kebahagiaan
Kebahagiaan Blissful: Ketidaktahuan adalah kebahagiaan
by Alan Cohen
Kami telah mendengar bahawa "kejahilan adalah kebahagiaan," dan biasanya kita menilai dan mengkritik orang-orang yang jahil. Namun ...
Mana yang terbaik? Terapi atau Kerja Kumpulan? Meditasi atau Kesedaran?
Adakah Satu Lebih Baik Daripada Yang Lain? Terapi atau Kerja Kumpulan? Meditasi atau Kesedaran?
by Dr. Miguel Farias dan Dr. Catherine Wikholm
Kita hidup di zaman di mana kita secara teori dapat menjalani hidup kita tanpa perlu meninggalkan…

READ PALING

Cara Hidup Di Pantai Berkaitan Dengan Kesihatan Yang Buruk
Cara Hidup Di Pantai Berkaitan Dengan Kesihatan Yang Buruk
by Jackie Cassell, Profesor Epidemiologi Penjagaan Primer, Perunding Kehormat dalam Kesihatan Awam, Brighton dan Sussex Medical School
Ekonomi yang tidak menentu di banyak bandar tepi pantai tradisional semakin merosot sejak…
Bagaimana saya tahu apa yang terbaik untuk saya?
Bagaimana saya tahu apa yang terbaik untuk saya?
by Barbara Berger
Salah satu perkara terbesar yang saya dapati bekerja dengan pelanggan setiap hari adalah betapa sukarnya…
Isu-isu yang paling umum untuk Malaikat Bumi: Cinta, Takut, dan Amanah
Isu-isu yang paling umum untuk Malaikat Bumi: Cinta, Takut, dan Amanah
by Sonja Grace
Ketika anda mengalami menjadi malaikat bumi, anda akan mengetahui bahawa jalan layanan penuh dengan…
Kejujuran: Satu-satunya Harapan untuk Hubungan Baru
Kejujuran: Satu-satunya Harapan untuk Hubungan Baru
by Susan Campbell, Ph.D.
Menurut kebanyakan perseorangan yang saya temui dalam perjalanan saya, keadaan temu janji yang biasa berlaku…
Apa Peranan Lelaki Pada Kempen Anti-Seksisme 1970-an Dapat Mengajar Kami Tentang Persetujuan
Apa Peranan Lelaki Pada Kempen Anti-Seksisme 1970-an Dapat Mengajar Kami Tentang Persetujuan
by Lucy Delap, Universiti Cambridge
Gerakan lelaki anti-seksis tahun 1970-an mempunyai infrastruktur majalah, persidangan, pusat lelaki…
Terapi Penyembuhan Chakra: Menari menuju Juara Dalam
Terapi Penyembuhan Chakra: Menari menuju Juara Dalam
by Glen Park
Tarian Flamenco sangat menggembirakan. Seorang penari flamenco yang baik memancarkan keyakinan diri yang luar biasa ...
Mengambil Langkah Ke Arah Keamanan Dengan Mengubah Hubungan Kita Dengan Pemikiran
Melangkah Ke Arah Keamanan dengan Mengubah Hubungan Kita Dengan Pikiran
by John Ptacek
Kita menghabiskan hidup kita dengan tenggelam dalam pemikiran, tanpa menyedari bahawa dimensi kesedaran lain ...
Mempunyai Keberanian Untuk Menghidupkan Hidup dan Meminta Apa Yang Anda Perlu Atau Ingin.
Mempunyai Keberanian Untuk Menghidupkan Hidup dan Meminta Apa Yang Anda Perlu Atau Ingin
by Amy Fish
Anda perlu mempunyai keberanian untuk menjalani kehidupan. Ini termasuk belajar untuk meminta apa yang anda perlukan atau…

ikuti InnerSelf pada

ikon facebookikon twitterikon youtubeikon instagramikon pintrestrss icon

 Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

Majalah Mingguan Inspirasi harian

BAHASA TERSEDIA

enafarzh-CNzh-TWdanltlfifrdeeliwhihuiditjakomsnofaplptroruesswsvthtrukurvi

Sikap baru - Kemungkinan Baru

InnerSelf.comIklimImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | WholisticPolitics.com | InnerSelf Market
Copyright © 1985 - 2021 lahirnya Penerbitan. Hak cipta terpelihara.