Imej oleh PublicDomainPictures

Cara anda melihat keluarga asal anda mungkin terjejas oleh perangai genetik unik anda serta pengalaman zaman kanak-kanak anda. Dalam kajian kembar identik, perangai genetik telah terbukti mempengaruhi pilihan yang dibuat dalam kehidupan. Perjalanan hidup anda bermula dengan ibu bapa atau penjaga utama anda, dan pengalaman zaman kanak-kanak anda hadiah, sakit, dan kekecewaan: ini menjadi asas kepada idea anda mengenai cinta dan kesakitan. Apa yang kita maksudkan untuk mencadangkan ini?

"Hadiah" adalah perkara yang anda paling menghargai ibu bapa anda. Hadiah anda mungkin termasuk kualiti atau sifat yang anda pilih untuk memperoleh dari ibu bapa. Sering kali, mereka adalah apa yang anda hargai dengan ibu bapa ketika anda berada di antara usia tiga dan dua belas tahun. Hadiah itu mungkin menjadi ciri yang anda sayangi, sesuatu yang dimodifikasi oleh ibu bapa anda. Ini kemungkinan besar adalah dualitas atau sifat atau tingkah laku yang membuatkan anda berasa dirawat dan disayangi.

Hadiah anda

Sekarang mari kita jalankan proses mengenal pasti hadiah dari ibu bapa anda. (Jika bapa tiri, datuk nenek, ibu saudara dan paman, atau ibu bapa angkat adalah pengasuh utama anda semasa tahun pembentukan anda, anda mungkin mahu memberikan jawapan yang berasingan bagi setiap mereka, untuk sekarang, pilih dua penjaga utama yang akan kami rujuk sebagai ibu dan ayah.)

Cuba untuk membiarkan jawapan anda datang dari tempat keterbukaan - apa dalam Buddhisme Zen dipanggil "pemikiran pemula." Walaupun ingatan ibu bapa anda tidak menyenangkan, biarlah pemikiran anda dari minda pemula yang terbuka. Kami sedang mencari sesuatu yang positif mengenai ibu bapa anda, walaupun kadang-kadang sukar untuk dilihat pada mulanya.

Pikirkan masa dari zaman kanak-kanak anda, ketika anda berada di antara usia tiga dan dua belas tahun. Pikirkan rumah yang anda tinggalkan, bilik ibu anda, di mana anda telah makan malam, di mana anda merasa selamat. Cuba ingat atau bayangkan muka ibu anda, pakaian yang dipakainya, bagaimana dia berbau, bagaimana perasaannya, dan perasaan anda.

Di dalam minda anda, biarkan tahun-tahun yang lalu. Tidak perlu menganalisis apa-apa; hanya mata yang paling dekat, lihat imej, dan rasakan apa sahaja yang anda rasa. Anda mungkin mempunyai memori satu saat yang ringkas dengan ibu anda, atau kenangan yang berulang mengenai sesuatu tentangnya.

Ambil masa yang tenang untuk merenungkan ibu anda; kemudian isikan kosong.

Hadiah ibu saya kepada saya adalah:

_________________________________________

_________________________________________

Sekarang perhatikan hadiah ayahmu kepada awak. Sekali lagi, fikirkan masa dari zaman kanak-kanak anda, antara umur tiga dan dua belas tahun. Pikirkan rumah yang anda tinggalkan, bilik ayah anda, di mana anda telah makan malam, dan di mana anda merasa selamat, disayangi, atau dijaga olehnya. Elakkan menggunakan generalisasi "cinta" atau "kelangsungan hidup." Bagaimanakah dia menunjukkan bahawa dia mengasihi awak?

Cuba bayangkan wajah ayahmu, pakaian yang dipakainya, bagaimana dia berbau, dirasakan, dan disayangi. Sekarang cuba ingat apa yang anda paling menghargai tentang ayah anda. Jika lebih daripada satu jawapan muncul, saksikan kualiti ini menjadi satu atau dua hadiah.

Hadiah bapa saya kepada saya ialah:

_________________________________________

_________________________________________

Apa yang kita paling menghargai ibu bapa kita ketika kita masih kecil adalah apa yang kita cenderung sekarang. Apa yang kita pilih untuk meniru juga boleh dipengaruhi oleh perangai genetik kita; alam semula jadi dan pemeliharaan bergabung untuk memberi kita hadiah kita. Temperamen mungkin menjelaskan mengapa saudara-saudara sering membincangkan masa kanak-kanak mereka seolah-olah mereka semua mempunyai set ibu bapa yang berbeza, dan kenapa masing-masing mengenang hadiah yang berbeza! Ia juga boleh menjelaskan mengapa kembar identik cenderung melihat kehidupan melalui lensa yang sama dan memilih pengalaman yang sama, walaupun mereka dipisahkan ketika dilahirkan.

Lihatlah bagaimana hadiah ibu bapa anda menentukan cinta.

Saya tahu saya berasa sayang apabila:

_________________________________________

_________________________________________

Saya tahu saya mengasihi orang lain apabila:

_________________________________________

_________________________________________

Bagaimanakah jawapan ini berkaitan dengan hadiah ibu bapa saya?

_________________________________________

_________________________________________

Daripada kedua-dua hadiah yang saya terima dari ibu bapa saya, yang saya paling menghargai ialah:

_________________________________________

_________________________________________

Bagaimana Kami Suka dan Merasa Suka

Orang cenderung tertarik kepada individu yang kelihatannya menawarkan hadiah yang sama dengan orang dari ibu bapa.

Hubungan masa lalu dengan orang lain dikekalkan dalam minda dan residu ini membentuk jangkaan dan seringkali persepsi sebenar hubungan sekarang dan masa depan.
                - Harry Stack Sullivan

Cara melihat keadaan sekarang melalui masa lalu boleh sedar atau tidak sedarkan diri, dan biasanya gabungan kedua-duanya. Kita cenderung untuk menunjukkan kasih sayang kita kepada orang lain dengan menawarkan hadiah yang sama dengan yang kita hargai dari ibu bapa kita. Hadiah cinta ibu bapa kami sekarang adalah hadiah kasih sayang. Mereka mewakili bagaimana kita ingin disayang dan bagaimana kita menunjukkan kasih kepada orang lain.

Sally mengasihi anak-anaknya dengan berada di sana untuk mereka, menganjurkan jadual kerja mereka untuk pulang apabila pulang dari sekolah dan menginap di rumah dengan mereka. Dan dia mendengarkan mereka ketika mereka memberitahu kepadanya tentang hari mereka. Hadiahnya "berada di sana" dan "mendengar."

Peningkatan hadiah anda daripada ibu bapa ialah mereka kini menjadi hadiah yang anda tawarkan kepada orang lain. Kelemahannya ialah jika seseorang tidak memberikan hadiah yang sama, terutama yang anda paling menghargai, anda mungkin merasa bahawa mereka tidak menyukai. Oleh itu, definisi cinta anda boleh menjadi sangat terhad dan statik. Cinta dari orang lain boleh didapati, tetapi anda mungkin hilang jika bukan wajah cinta yang anda pelajari untuk mengenali. Cara pasangan anda menyatakan kasih sayang mungkin bukan cara anda.

Berikut adalah contoh keadaan sedemikian:

"Saya suka isteriku dengan menawarkan hadiah kebebasan ibu bapa saya yang paling dihargai, sementara apa yang sebenarnya dia cari dari saya adalah kedekatan yang sama yang diterima dari bapanya. Oleh itu, ketika saya memberi ruang kepadanya, dia nampaknya menafsirkannya sebagai kekurangan perhatian Dan apabila dia ingin menunjukkan cintanya kepada saya dengan rapat, saya berasa lemas. "

Pengalaman cinta boleh hilang. Ia ditawarkan, tetapi tidak diterima sebagai ungkapan cinta. Tiada orang yang mendapat cinta yang mereka cari. Apabila mana-mana kita menggunakan perkataan "cinta", kita bayangkan orang lain berkongsi definisi yang sama. Namun aspek dan kualiti cinta tidak terhingga.

Ia tidak luar biasa untuk mengambil ketiadaan rasa cinta secara peribadi. "Kenapa saya tidak suka?" kita boleh bertanya, "Apa yang salah dengan saya?" Kita mungkin menyalahkan diri kita dan juga orang lain. Oleh kerana kita diberikan bentuk kasih sayang tertentu pada zaman kanak-kanak, kita sering menganggapnya sebagai hak kelahiran kita. Pengertian hak ini dapat menimbulkan harapan yang tidak rasional dan kekecewaan besar.

Dicetak semula dengan kebenaran daripada penerbit,
Penerbitan Beyond Words, © 2000.
Untuk maklumat, lawati http://www.beyondword.com.

Source:

Melihat Kehidupan Anda Melalui Mata Baru,
oleh Paul Brenner, MD, Ph.D. dan Donna Martin, MA

Membimbing pembaca melalui satu siri soalan mengenai ibu bapa mereka, penulis mengenal pasti "hadiah" dan "sakit" formatif yang membentuk cara orang mendekati hubungan. Menggabungkan teks yang jelas dengan format buku kerja, buku interaktif ini membantu pembaca menuntut semula keutuhan dengan melampaui batasan yang dikenakan sendiri.

buku Info / Order

Mengenai Pengarang

Paul Brenner, MD, Ph.D., adalah ahli obstetrik / pakar sakit puan dan pakar psikologi yang dikenali ramai dalam komuniti perubatan dan juga dalam bidang bantuan diri. Beliau mengarahkan Institut SafeReach, sebuah pusat pendidikan yang mempromosikan pemahaman tentang kelakuan ketagihan. Beliau mengajar secara meluas di seluruh Amerika Syarikat, Kanada, dan Eropah.

Donna Martin, MA adalah kaunselor, ahli terapi, jurulatih, dan perunding dari Kamloops, British Columbia, Kanada. Dia telah bekerja di bidang ketagihan alkohol dan dadah selama bertahun-tahun.