Dua puluh lima tahun yang lalu, apabila ibu saya sakit dan sebahagiannya bergantung, perkataan penjaga tidak wujud. Seboleh-bolehnya saya dapat menentukan, ia tidak dalam kamus sehingga 1997. Saya tidak memikirkan diri saya sebagai pengasuh, tetapi semata-mata sebagai seorang anak perempuan yang, apabila ibunya memerlukan bantuan, akan memikirkan bagaimana untuk memberikan penjagaan yang diperlukan.
Dalam keadaan tertentu, anak perempuan saya dan saya menjadi pasukan pengasuh. Dia tinggal jauh dari neneknya, sementara saya tinggal dan bekerja hampir dua ribu batu jauhnya. Saya membuat keputusan utama, dengan cadangan.
Saya masih ingat bahawa saya tahu orang lain yang menjadi penjaga supaya saya dapat membincangkannya dengan mereka. Dalam kalangan teman saya, saya adalah anak pertengahan umur pertama untuk menjaga ibu bapa yang tua. Rakan-rakan saya mahu membantu, tetapi keadaan tertentu saya tidak dapat dilihat dari pengalaman mereka. Saya sentiasa mengecewakan ketakutan, kekecewaan, kerengsaan, kebimbangan, dan rasa bersalah yang saya tidak cukup untuk ibuku dan saya tidak seharusnya hidup di seberang negara semasa dia memerlukan masa.
Masalah Yang Tidak Diselesaikan Antara Ibu & Saya
Pada akhir hidupnya, perkara yang paling sukar bagi saya ialah kesedihan yang saya rasakan, bukan sahaja kerana kehilangan itu, tetapi kerana beberapa kesalahpahaman dan isu yang tidak dapat diselesaikan di antara ibu dan saya sendiri tidak pernah dibincangkan secara terbuka atau diperbaiki. Mungkin jika saya telah mendengar cerita tentang perdamaian ibu-ibu, saya boleh meletakkan beberapa kebimbangan saya untuk berehat lama dahulu.
Selama bertahun-tahun yang mengikuti kematian ibu saya, saya bercakap dengan rakan dan ahli keluarga tentang kesakitan dan kesedihan saya atas fakta bahawa tidak ada penyembuhan hubungan kita. Kehidupan kita bersama termasuk kebohongan, kemarahan, kecederaan, dan kekecewaan. Selama bertahun-tahun, kami tidak dapat mencari jalan untuk menghadapi perkara-perkara ini, biarkan mereka pergi, atau menjangkau satu sama lain dengan cinta.
Hubungan Sulit Dihulurkan Melalui Pengasuhan
Dalam dua dekad sejak kematiannya, orang telah memberitahu saya banyak kisah hubungan ibu-anak yang sukar yang disembuhkan melalui pengasuhan. Saya telah membaca beberapa, mengumpul beberapa program radio dan buku saya, dan berbual dengan orang-orang yang mempunyai cerita pengasuh sendiri untuk memberitahu. Cerita-cerita mereka telah memberi saya hadiah penyembuhan. Pengampunan, belas kasihan, penerimaan, dan cinta berkembang melalui empati dan memahami pengalaman orang lain.
Pengasuh keluarga sering merasa dibebani, terharu, dan tertekan. Ada peluang yang baik bahawa seseorang yang telah mengambil tanggungjawab menjaga orang lain akan mengalami perasaan kemurungan, ketidakupayaan, dan pengasingan. Namun, kita jauh dari sendirian. Dana Reeve, isteri pelakon Christopher Reeve yang mengalami kecederaan saraf tunjang tulang belakang, memberitahu saya:
"Salah satu perkara yang saya sedar ialah saya adalah sebahagian daripada kumpulan yang dikenali sebagai 'penjaga', dan terdapat berjuta-juta dari kita. Sering kali sesuatu yang kita ambil secara sukarela kerana kita mencintai orang itu dan kerana kita merasakan ia adalah kita Duti, namun kita tidak melihatnya sebagai pekerjaan, semestinya, dan ia benar-benar adalah, bukan kerana kita tidak akan melakukannya. "
Berjuta-juta orang kini memberi penjagaan dan bantuan kepada seseorang yang sakit, lemah atau kurang upaya, atau kami telah melakukannya pada masa lalu. Ramai kali saya telah mendengar angka tersebut memetik bahawa hanya 5 peratus daripada mereka yang memerlukan penjagaan hidup dalam kemudahan yang menyediakan perkhidmatan profesional. Peratus 95 yang lain tinggal di rumah mereka atau di rumah saudara. Penjagaan mereka telah diambil oleh ahli keluarga atau rakan-rakan yang mengamalkan caregiving bukan pekerjaan yang membayar atau kerjaya yang dipilih. Anggaran dua puluh lima juta orang dewasa telah menambah komitmen penjagaan sukarelawan kepada kehidupan yang sudah penuh.
Mengambil Peranan Pengasuh: Kadang-kadang Tidak Diingini, Tidak Dirancang
Kita sering menjadi penjaga melalui keadaan yang tidak dijangka dan tidak dirancang. Seorang ayah tiba-tiba sakit, seorang ibu menjadi semakin melupakan, seorang pasangan didiagnosis dengan penyakit terminal, nenek terlalu lemah untuk menjaga dirinya sendiri, sahabat lama tanpa keluarga atau sumber daya, seorang anak dilahirkan dengan batasan fizikal atau mental yang teruk . Dengan sedikit atau tiada amaran, kami menjadi penjaga.
Kami mengambil peranan pengasuh kerana alternatif tidak dapat diterima oleh keluarga atau diri kita sendiri. Sering kali kita tidak tahu apa yang kita masuki, tetapi kita membuat lompatan itu, mengambil tanggungjawab, dan berharap yang terbaik. Hari kita selalunya termasuk menangani kekecewaan, tekanan, kerengsaan, keletihan, kekeliruan, dan rasa bersalah. Namun, kesedihan dan ketidakpastian hanyalah sebahagian daripada pengalaman. Caregiving juga mengenai mengetahui kami telah melakukan yang terbaik dan melayani seseorang yang kami cintai.
Pengasuhan: Menyentuh Kedalaman Baru Kesyukuran dan Penghargaan
Melalui pengalaman pengasuh kita dapat mengembangkan penglihatan kita, menyentuh kedalaman rahmat dan rasa terima kasih yang baru, dan menilai kembali keutamaan kita. Seorang anak perempuan, yang berusia enam puluhan tahun, berkongsi dengan saya beberapa pemikiran ketika dia merenung kembali pada masa ketika dia duduk dengan ibu yang mati dan setengah mati.
"Keras kerana semuanya telah mengambil alih jagaan peribadinya, melihat corak hidup saya sendiri berubah dalam hampir setiap cara yang boleh difikirkan, bergelut dengan rasa bersalah yang tidak pernah mencukupi, masih dalam beberapa cara saya tidak dapat benar-benar menjelaskan terdapat beberapa nilai yang tidak dapat diukur Bagi saya hanya ada di sana untuknya. Melalui pengalaman pengasuhan ini, saya fikir saya sudah dewasa dan banyak belajar tentang diri saya sendiri. "
Ramai orang yang saya bercakap dengan pemikiran yang sama berkongsi tentang kesedaran peribadi yang semakin mendalam dan kepekaan yang semakin meningkat. Beth Witrogen McLeod, duduk di ruang tamu yang cerah di California Utara, memberitahu saya:
"Saya fikir pembelajaran muktamad dalam memberi diri kita adalah bahawa kita mengetahui siapa kita dengan hati-hati. Untuk memberikan apa-apa tahap yang boleh difikirkan daripada yang kita fikir kita mampu, atau mahu menjadi mampu, atau bersedia untuk berkebolehan dari, adalah seperti peregangan hati.Tapi, peluang untuk memberi kepada seseorang - itu adalah penyembuhan yang paling, hubungan yang paling mulia yang kita dapat sebagai manusia.Anda tidak boleh membantu tetapi melihat dunia secara berbeza. perubahan anda secara mendalam dan kekal. Ini adalah pengajaran yang berterusan untuk mengetahui siapa kita sebenarnya. "
Beth menulis tentang pengalaman pengasuhannya dengan ibu bapanya dalam bukunya, Pengasuhan: Perjalanan Rohani Cinta, Kerugian, dan Pembaharuan.
Perspektif Baru: Apa Yang Bermakna dalam Kehidupan
Dalam perbualan kami, para penjaga sering memberitahu saya bagaimana keutamaan mereka telah berubah - bagaimana mereka memperoleh perspektif baru tentang apa yang bermakna dalam kehidupan mereka dan belajar untuk memperlahankan rentak hari mereka. Ramai bercakap dengan perasaan damai yang baru.
Saya teringat melawat dengan Gordon Dickman di Seattle. Saya bekerja pada projek yang sama sekali berbeza pada masa itu, dan pelantikan kami tidak ada kaitan dengan pengasuhan. Namun, dalam perbualan kami, Gordon berkongsi anekdot mengenai kematian bapanya.
"Ini adalah kisah tentang memegang malaikat yang saya tidak tahu adalah seorang malaikat," dia mula.
"Ayah saya bukan orang kata, dia tidak pernah berkata, 'Saya mencintaimu,' atau 'Anak, awak bekerja dengan baik,' atau duduk dan berkongsi ceramah dengan hati saya dengannya. pada hari-hari terakhir hidupnya dan comatose, dan saya berbaring di tempat tidur dengan dia memegang dia di tangan saya, saya berfikir, 'Mengapa saya memegang anda dalam tangan saya seperti ini? Mengapa saya melakukan sesuatu untuk anda yang anda tidak pernah lakukan untuk saya?' Dan saya mula merenung, sepanjang hari yang panjang sehinggalah dia meninggal, pada semua perkara yang telah dilakukannya untuk saya.
"Dia telah memandu batu ketika saya masih kanak-kanak untuk membawa saya ke filem yang saya mahu lihat.Ketika saya mula berkencan dan tidak dapat memandu kereta, dia berpindah ke bandar, mengambil gadis itu, membawa kami ke filem-filem itu, pergi ke suatu tempat dan menunggu, kembali dan menjemput kami, dan dibawa pulang. Dan dia tidak pernah mengadu, tidak pernah berkata tidak.
"Dia yang memandu saya ke kolej, meletakkan bagasi saya di sudut, dan memandu dan menunggu di penghujung blok sehingga saya masuk ke dalam. Saya menyedari bahawa dia telah berada di sana untuk saya sepanjang masa.
"Dan supaya aku dapat menahannya dan berkata, 'Aku tidak memberi kamu apa-apa yang kamu tidak memberi kepadaku, orang tua, aku membayar kamu kembali.' Dan saya memegangnya sehingga dia meninggal dunia, saya tidak melepaskan dan saya tidak membiarkan orang lain mendapat jalan itu, sama ada saya berfikir, 'Saya tidak melepaskan malaikat ini sehingga dia pergi.'
Ganjaran: Setiap Tamat Tawaran Awal Baru
Adakah ia berulang-ulang untuk mengulangi frasa yang lama, 'Setiap akhir menawarkan satu permulaan baru'? "Saya tidak fikir begitu. Mereka yang saya bicarakan sering menggunakan ungkapan" ganjaran pengasuhan "untuk menggambarkan pengalaman mereka. memanggil pertumbuhan peribadi mereka transformasi; yang lain merujuk kepada hadiah pengasuhan.
Selalunya hadiah-hadiah ini tidak dilihat atau difahami sehingga selepas tekanan dan kebimbangan segera mengenai pengasuhan aktif telah berlalu. Pembelajaran ini tidak mempunyai tempoh masa tertentu. Namun, semasa hidup kita, sama ada kita penjaga atau penerima jagaan, akan ada kesempatan untuk meneroka kemungkinan mentransformasikan kesusahan ke dalam harapan, dan untuk menemui ganjaran yang luar biasa dan hadiah penjagaan yang tidak dijangka.
Caregiving boleh menjadi hadiah dalam penyamaran - pengalaman yang bergerak anda ke arah hubungan yang lebih bermakna dengan diri anda dan dengan orang lain dan peluang untuk memupuk semangat anda dan mengubah hidup anda.
Dicetak semula dengan izin penerbit,
Akhbar Fairview. © 2002, 2018. www.fairviewpress.com
Perkara Sumber
Hadiah Pengasuh: Cerita Kesukaran, Harapan, dan Penyembuhan
oleh Connie Goldman.
Buku ini dimulakan sebagai program radio awam yang bertajuk "Hardship to Hope: The Rewards of Caregiving." Program ini terdiri daripada satu siri wawancara dengan pengasuh keluarga --- beberapa yang terkenal, ada yang tidak begitu terkenal, tetapi semuanya dengan kisah-kisah yang menarik untuk dikongsi. Salinan program ini, yang dirakam dalam CD, telah dilampirkan pada kulit belakang buku ini. Setelah program itu ditayangkan secara nasional, banyak pendengar mendesak produser Connie Goldman untuk menulis buku berdasarkan program radio.
Connie kemudian mula mengumpulkan perbualan tambahan yang memberi kata-kata hadiah istimewa penjagaan. Buku ini adalah hasil kerja kerasnya: antologi yang berinformasi dan memberi inspirasi yang memperlihatkan bagaimana kesusahan dalam penjagaan dapat diubah menjadi pengalaman harapan dan penyembuhan.
Info / Order buku ini (Edisi ke-2). Juga tersedia sebagai edisi Kindle.
Mengenai Penulis
Connie Goldman adalah penerbit dan wartawan radio pemenang anugerah. Memulakan kerjaya siarannya dengan Minnesota Public Radio, dia kemudian bekerja selama beberapa tahun di kakitangan National Public Radio di Washington DC Selama lebih dari 30 tahun terakhir program radio, buku, dan pengucapannya secara eksklusif mementingkan perubahan dan cabaran penuaan.
Berlandaskan seni cerita peribadi yang dikumpulkan dari ratusan wawancara, persembahan Connie dirancang untuk memberi maklumat, memberi kuasa, dan memberi inspirasi. Mesejnya di radio awam, di media cetak dan secara langsung jelas - jadikan setiap saat dalam hidup peluang untuk pembelajaran baru, meneroka usaha kreatif, penemuan diri, pendalaman spiritual, dan pertumbuhan yang berterusan.
Lawati laman web beliau di http://www.congoldman.org/
