Keluarga adalah sebuah sekolah belas kasihan kerana ia adalah di sini
bahawa kita belajar untuk hidup dengan orang lain. - KAREN ARMSTRONG

Jika kita tidak melihat diri kita sebagai penyumbang yang berbaloi kepada masyarakat dan kita tidak mendekati penuaan kita dengan maruah dan menghormati diri kita, bagaimana kita boleh mengharapkan mereka melihat kita seperti itu? Seperti yang kita umur, keluarga kita menjadi membantu dan menyokong, atau mengabaikan dan kritikal - mereka sama ada menghargai kita atau mereka tidak. Bagaimana mereka memperlakukan kami selalunya merupakan gambaran bagaimana kita melihat diri kita sendiri.

Saya memikirkan betapa pentingnya keluarga kita. Berapa banyak kita bergantung pada panduan, sokongan, dan keselamatan. Bagaimana, seperti yang kita umur, anak-anak kita sedang menua dengan kita. Pada peringkat ini, ia mungkin merasa benar dan baik untuk meletak jawatan sebagai ketua keluarga dan pembuat keputusan.

Bayangkan kehidupan sebagai satu siri bulatan, berkembang lebih luas dan lebih luas, berputar kita ke pinggir luar, di mana akhirnya kehidupan merasa memuaskan dan anda melewati baton untuk generasi akan datang. Cuti adalah masa apabila anda mungkin merasakan bahawa pergerakan ke arah lilitan, di mana kami masih menjadi sebahagian daripada bulatan keluarga tetapi tidak lagi di pusat.

Sebagai contoh, terima Kasih. Saya membayangkan satu hari di masa depan yang tidak terlalu jauh apabila rumah saya tidak lagi menjadi destinasi untuk semua orang. Terdapat sebahagian daripada saya yang menentang yang tidak dapat dielakkan dan sebahagian daripada saya yang lebih daripada bersedia untuk melepaskan tugas mencuri ayam belanda sepanjang hari.

Kami telah menghabiskan tahun-tahun terbaik dalam kehidupan kita dengan menanam tugas-tugas pengurusan rumit yang kehidupan keluarga memerlukan satu titik bahawa mereka menjadi sifat kedua kepada kita. Bagaimana kita boleh membiarkan mereka pergi? Cepat atau lambat, kita mesti berbuat demikian, dan matlamatnya adalah untuk berbuat demikian dengan sebaik mungkin.

Bayangkan awak berada di lilitan. Apakah yang akan berlaku pada percutian atau pertemuan keluarga yang lain dari perspektif baru?

Caregiving Our Parents

Pada tahun lalu, saya kehilangan ibu saya untuk kanser dan membantu ayah saya bergerak ke rumah persaraan. . . . Saya belajar bahawa saya boleh menguruskan lebih daripada yang saya fikir saya boleh!  - SALLY, 55 AGE

Terima kasih kepada ubat-ubatan moden, penduduk yang lebih tua terus berkembang, dan wanita, yang telah menjadi penjaga lalai masyarakat kita, boleh menamatkan ibubapa mereka selama bertahun-tahun dalam kehidupan mereka. Sewaktu merawat ibu bapa yang tua, kita dapat mempelajari banyak kemahiran mengatasi mereka.

Jika anda melihat pengasuhan ibu bapa sebagai beban, ia akan menjadi satu. Sebaliknya, jika anda melihatnya sebagai pengalaman pembelajaran dan cabaran, anda akan merasa ganjaran dan bangga dengan diri sendiri setiap kali anda menyelesaikan konflik atau masalah.

Sekiranya seseorang sudah berusia lapan puluh atau sembilan puluh tahun, mereka telah melakukan sesuatu yang betul, dan anda mungkin belajar sesuatu yang berharga daripada mereka. Duduk selama sejam, mengingati masa dahulu, atau halaman melalui album foto lama bersama-sama.

Sekarang Ia adalah Masa Untuk Anda

Buat senarai tindakan yang boleh anda ambil yang akan menyuburkan badan, minda dan semangat anda. Tulis satu tindakan pada kalendar anda setiap hari, dan lakukannya. Dengar muzik, duduk di gereja, atau berjalan-jalan. Kumpulkan maklumat mengenai diet, senaman, dan pengurangan tekanan. Beritahukan kepada seseorang seperti adik, ahli terapi, rakan rapat, atau jiran yang tidak bersuara. Cari kumpulan sokongan untuk penjaga.

Jika anda mengasuh ibu bapa, apakah tindakan yang boleh anda ambil yang akan memberi manfaat kepada ibu bapa anda? Apakah tindakan yang boleh anda ambil yang akan memberi manfaat kepada anda?

Kanak-kanak dewasa

Penafian adalah mempercayai bahawa anak-anak dewasa anda dan pasangan mereka akan menghargai anda menetapkan mereka secara lurus pada semua tempat dari mana mereka harus hidup untuk apa yang mereka harus makan.  - "JUDGE JUDY" SHEINDLIN

Persoalannya kekal: Apakah peranan kita sebagai ibu bapa anak-anak kita? Bagaimanakah kita ibu bapa dan berkaitan dengan anak-anak tua ini? Apa yang kita lakukan apabila anak-anak memukul kami untuk pinjaman, atau pulang ke rumah. . . atau gunakan rumah kami untuk penyimpanan? Bagaimanakah kita bertindak balas apabila mereka ingin menumpukan perniagaan kita?

Adalah keinginan anda untuk mencontohi kehidupan anak-anak dewasa anda yang begitu besar sehingga anda tidak dapat membantu diri sendiri? Saya tidak dapat memberitahu anda berapa kali saya telah kembali merawat kanak-kanak dewasa saya seperti mereka berusia lapan tahun. "Pakai jaket awak. Ia sejuk di luar, "atau" Adakah anda makan sayur-sayuran yang cukup? "Sukar untuk melepaskan peranan ibu dan melihat anak-anak anda sebagai orang dewasa.

Kanak-kanak dewasa masih menginginkan kelulusan kami, dan kami tidak boleh menilai tingkah laku mereka dengan cara yang sama seperti yang kami lakukan semasa mereka masih muda. Pembetulan dan cadangan kami boleh memberi kesan emosi negatif. Apabila ibu bapa dan kanak-kanak dewasa tinggal jauh, lawatan singkat mereka boleh menjadi replika hubungan ibu bapa yang mungkin berubah menjadi letupan.

Anak-anak kita tidak lagi anak-anak. Mereka lebih daripada dua puluh satu, dan mereka sepatutnya berkelakuan seperti orang dewasa, dan apabila mereka tidak, sukar untuk memegang lidah anda. Apabila anak-anak anda berkahwin dan anda melihat perkara-perkara yang mereka lakukan atau pasangan mereka yang anda tidak setuju, simpannya kepada diri anda sendiri - walaupun anda menganggapnya sebagai orang tua yang salah yang mencipta kesulitan.

Jika anda seorang ibu bapa, anda tahu bahawa rasa bersalah adalah sahabat yang tetap. Tidak hairanlah bahawa generasi seperti kita, yang membanggakan diri pada refleksi diri, akhirnya menyalahkan dirinya kerana kegagalan anak-anak kita berkembang di dunia. Adalah penting bahawa kita berhenti berfikir seperti itu.

Kunci untuk kewarasan dan kelangsungan hidup kami, serta mereka, adalah detasmen - bukan dari anak-anak kita tetapi dari masalah mereka. Kita mesti mengakui had tanggungjawab ibu bapa kita dan menerima bahawa kita telah melakukan seberapa banyak yang kita boleh lakukan untuk mereka.

Bagaimana anda boleh terus menjadi sebahagian daripada kehidupan anak-anak anda dengan cara yang sihat dan seimbang?

Perniagaan Keluarga Belum Selesai

Kami mempunyai pilihan mengenai sama ada kita memaafkan orang lain termasuk ibu bapa kita dan menyembuhkan diri kita sendiri atau membiarkan kesakitan terus berleluasa. - BETTY NICkERSON

Seorang sahabat saya yang lama tidak bercakap dengan ibu bapanya atau adik-beradiknya sejak dia menamatkan sekolah menengah. Saya mempunyai rakan-rakan lain yang sangat dekat dengan memutuskan hubungan keluarga kerana mereka mendapat kelebihan yang berterusan dan bukannya pemahaman dan sokongan yang mereka mahu. Meninggalkan isu-isu ini yang tidak dapat diselesaikan dapat membuat anda terjebak dalam tenaga masa lalu selama-lamanya, dan meneruskan hidup anda, anda akan memerlukan semua tenaga yang dapat anda kumpulkan.

Mengakui kemarahan anda dan kekecewaan dengan ahli keluarga adalah kunci untuk bergerak ke dalam proses penyembuhan dengan mereka. Bertahun-tahun yang lalu, ahli terapi saya membantu saya menghormati kemarahan saya pada bapa saya, untuk membuat makna semua itu, dan akhirnya bergerak menuju keampunan. Membenarkan bilik untuk marah membolehkan saya berpindah ke tempat di mana pengampunan dan pemahaman boleh dilahirkan.

Apa maksudnya untuk memaafkan? Webster's mentakrifkannya sebagai "melepaskan kebencian atau keinginan untuk menghukum; berhenti marah dengan; untuk melepaskan semua tuntutan untuk menghukum atau menghukum penalti. "Jika kita memaafkan, kita mesti terlebih dahulu menyerahkan hak untuk mendapatkannya. Kemudian kita berhenti menentukan siapa yang menyakiti kita dari segi kecederaan yang disebabkan.

Tiada apa-apa dalam takrif ini mengenai kelulusan tindakan pencederaan itu. Sekiranya kita memaafkan, kita juga dapat mencapai satu titik di mana kita ingin pencinta-pencinta kita dengan baik - selepas kita bekerja untuk membuat makna keadaan, perbuatan ini kemudian menjadi sejenis keajaiban.

Melepaskan perasaan negatif terhadap orang lain sangat bergantung pada kemampuan kita untuk melepaskan perasaan negatif terhadap diri kita sendiri. Apabila kita telah mengembangkan keupayaan untuk melepaskan kesilapan kita dahulu, untuk mengakui kemanusiaan kita, sangatlah menakjubkan betapa mudahnya untuk melepaskan kesalahan orang lain.

Mencari Ground Common

Sekiranya ahli keluarga tidak dapat memberikan sokongan yang anda perlukan di kawasan yang sensitif kepada anda, cuba mencari beberapa aspek kehidupan anda dengan selesa dengannya. Dalam beberapa kes di mana jambatan tidak dapat dibina, anda mungkin perlu membuat apa yang menjadi keluarga baru. Ia tidak pernah terlambat untuk berbuat demikian. Cuaca ribut hidup tidak mudah, dan perhubungan kasih sayang boleh menjadi bot penyelamat - bot penyelamat yang boleh anda bina dengan memilih ahli keluarga baru.

Saya menyenaraikan keluarga baru untuk diri sendiri apabila saya menyedari saya tidak dapat memberi saya semua yang saya perlukan. Apabila saya membangunkan keluarga baru saya, saya tidak pernah meminta sesiapa sahaja untuk mengisi peranan. Saya belajar tentang latar belakang setiap orang dan membangunkan satu pelan untuk mengukuhkan hubungan. Saya menjemput setiap orang ke dalam hidup saya, akhirnya berkongsi butiran intim.

Pengarang Roberta Russell menerangkan bagaimana dia mencipta semula sebuah keluarga setelah kehilangan keluarganya untuk perceraian dan kematian. "Saya dengan teliti memilih enam orang untuk keluarga baru saya. Satu adalah seorang guru yang hebat. . . yang lain, ayah yang sangat baik. . . dan sebagainya."

The Reparative Force of Pengampunan yang Senyap

Tidak ada hubungan keluarga dalam apa jua bentuk yang akan berlaku jika kekuatan pemulihan senyap tidak berfungsi hampir selalu untuk mengatasi kesan menghakis kebencian dan kepahitan. Hasrat untuk membaiki hubungan yang cedera, sama ada ia mengambil bentuk pengampunan, permintaan maaf, atau lain-lain isyarat penyambungan, adalah gerak hati manusia asas.

Pengampunan bukan sekadar hasil sampingan pertumbuhan: perjuangan untuk memaafkan dapat menggalakkan pertumbuhan, dan itulah maksud saya. Kami bertujuan untuk terus bertambah selagi kita hidup.

Perniagaan keluarga apa yang belum selesai menyalurkan tenaga anda? Dan apa yang anda mahu lakukan?

© 2005, 2014 oleh Pamela D. Blair. All Rights Reserved.
Petikan ini telah dicetak semula dengan izin penerbit,
Hampton Roads Publishing. www.redwheelweiser.com

Perkara Sumber

Mendapatkan Lebih Lama Lebih Baik: Nasihat Terbaik yang Pernah Mendapatkan Wang, Kesihatan, Kreativiti, Seks, Kerja, Persaraan, dan Lebih Banyak
oleh Pamela D. Blair, PhD.

Biarkan Pamela Blair akan membimbing anda melalui pemikiran dan perasaan tentang penuaan yang mungkin menyeret anda. Biar dia menunjuk jalan ke arah yang berbeza, optimis dan jelas, cara semakin tua - lebih baik.

Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini di Amazon.

Mengenai Penulis

Pamela D. Blair, PhD, adalah psikoterapi holistik, kaunselor rohani, dan jurulatih peribadi dengan amalan peribadi. Dia telah menulis banyak majalah, muncul di rancangan talk show radio dan televisyen, dan menulis buku terlaris tentang kesedihan yang bertajuk Saya tidak bersedia untuk Katakanlah Selamat tinggal. Beliau juga adalah pengarang The Fifty Years Next: Panduan untuk Wanita di Midlife and Beyond. Sebagai ahli terapi, dia terkenal dengan pendekatan holistik dan bengkel pertumbuhan peribadinya yang inovatif. Dia tinggal di Shelburne, VT. Lawati dia dalam talian di www.pamblair.com.

Menonton temu bual: Pengarang Pamela Blair dan "Mendapatkan Lebih Lama Lebih Baik"