Keluarga Amerika sedang berkembang. Lima puluh tahun yang lalu, keluarga nuklear dua ibu bapa dan kanak-kanak biologi adalah norma. Tetapi kadar perceraian and semakin ramai ibu bapa tunggal telah membuka lebih banyak peluang untuk pembentukan anak-anak tiri (satu ibu bapa biologi, satu ibu bapa bukan biologi ditambah kanak-kanak ibu bapa biologi).

Hari ini, lebih daripada 50 peratus keluarga termasuk rakan kongsi yang telah berkahwin semula atau ditangguhkan, dan stepfamilies 1,300 sedang dibentuk setiap hari. Ada yang meramalkan bahawa jumlah keluarga berpindah akhirnya akan melebihi keluarga nuklear.

Keluarga berpendapatan kecil yang terdiri daripada seorang bapa, ibu tiri dan anak biologinya membentuk hanya kira-kira 15 peratus daripada semua keluarga berpasukan. Susunan keluarga stepfamili yang paling biasa - tentang 85 peratus - terdiri daripada seorang ibu, anak biologi dan bapa tirinya.

Oleh itu, keluarga yang mempunyai bapa tiri merupakan bilangan keluarga berpindah kaki yang tidak seimbang. Tetapi para stepfathers seolah-olah mempunyai masa yang amat sukar untuk disatukan ke unit keluarga. Sebagai kaunselor keluarga yang telah mengkaji langkah kaki untuk lebih dari 25, saya telah jumpa bahawa banyak bapa tiri mempunyai harapan yang tersesat tentang peranan yang mereka sepatutnya bermain.

Tiga kesilapan utama utama

Pengamal terapi kognitif percaya bahawa orang sering bertindak atau berkelakuan berdasarkan kepada andaian yang telah diadakan sebelumnya.

Kecuali seseorang memahami andaian asas mereka sendiri, tidak mungkin mereka akan mengubah tingkah laku mereka. Jadi, aspek utama terapi kognitif adalah untuk mendapatkan orang untuk meneroka dan memahami andaian. Ini adalah langkah pertama untuk mengubah tingkah laku merosakkan atau mengalahkan diri sendiri, dan pendekatan ini menjadi asas kepada buku terbaharu saya, "Melangkah masuk, Melangkah Keluar: Mencipta Rhythm Stepfamily."

Jadi apa salah tanggapan yang dilakukan oleh para stepfathers? Saya telah mendapati bahawa tiga mitos sosial nampaknya menimbulkan anggapan mereka.

1. Menjadi ayah tiri adalah seperti seorang bapa biologi.

Menjadi ayah tirinya tidak seperti ayah, walaupun ayah tirinya juga bapa biologi. Kerana anak tiri tidak "memilih" bapa tirinya - dan pada masa yang sama mungkin merasa bersengketa tentang lampiran mereka kepada bapa biologi mereka - mereka mungkin akan waspada terhadap kasih sayang ke arah dan menerima disiplin dari bapa tirinya.

Pada akhirnya, ayah tiri tidak mempunyai sejarah atau warisan dengan anak-anak ini. Oleh itu, ia cukup biasa untuk bapa tirinya mengalami perasaan tidak diingini, dipecat atau periferal; tetapi ia juga penting bagi bapa tirinya untuk menyedari bahawa ini bukan gambaran kemampuannya sebagai lelaki atau bapa.

2. Seorang bapa tirinya perlu menubuhkan pihak berkuasa, dan mendisiplinkan anak-anak jika perlu.

Para bapa bapa mungkin menganggap "tangan keras" dalam keluarga. Isteri mereka mungkin mahu mereka. Tetapi ini hampir mustahil untuk dilakukan dengan berkesan. Yayasan untuk kuasa dan disiplin yang berkesan adalah amanah, tetapi kerana bapa tiri tidak mempunyai pengalaman terdahulu dengan anak tiri, mereka tidak mengembangkan kepercayaan yang perlu untuk menunaikan disiplin.

Sebaliknya, dalam keluarga berpasukan, tanggungjawab ibubapa biologi - dengan stepparent memberikan input - untuk mencipta, mengaitkan dan menguatkuasakan harapan keluarga. Pendekatan orangtua yang bersatu padu dapat membantu, tetapi ibu harus menjadi dasar otoritas.

3. Petani perlu membayar pampasan bagi bapa biologi yang tidak hadir.

Saya telah mendapati bahawa kebanyakan percubaan untuk datang antara kanak-kanak dan bapa yang tidak hadir akan menjadi bumerang - dan hanya mengakibatkan kekurangan kepada bapa tirinya.

Para bapa bapa tidak dapat menentukan diri mereka dengan apa yang dilakukan oleh orang lain (atau tidak lakukan). Di samping itu, perbandingan yang ketara dengan bapa yang tidak hadir akan menjana lebih banyak rasa sakit daripada rasa syukur. Dalam contoh-contoh apabila bapa biologi memainkan peranan sebagai pengasuh bersama, pentinglah untuk mengetepikan ayah dan anak-anak masa istimewa yang diperlukan masing-masing - dan menghormati peranan ayah yang tidak hadir dalam perasaan kasih sayang anak-anak.

Masih terdapat peranan penting untuk dimainkan

Walaupun sangat penting bagi bapa tiri untuk memahami bahawa mereka bukan pengganti bapa biologi, mereka boleh memainkan peranan yang menyokong di rumah dengan menjadi kehadiran pesakit dan penyayang. Dengan hanya mengekalkan perkahwinan yang lebih sihat daripada yang ditunjukkan oleh ibu bapa biologi kanak-kanak, tiri boleh menjadi model peranan yang positif.

Akhirnya, ia adalah cabaran dan peluang. Cabaran ini datang dengan menolak kepercayaan yang ada sebelumnya mengenai apa yang dimaksudkan sebagai bapa. Stepfathers - dan saya menganggap diri saya sebagai salah satu - mesti mengelakkan pengertian yang terlalu ketinggalan untuk mengkompensasi bapa biologi yang tidak hadir atau penguasaan bapa.

Peluang ini datang dalam merancang peranan keibubapaan yang mengungkapkan aspek terbaik dan paling lengkap sebagai seorang lelaki dan seorang tokoh ayah. Selesai dengan sengaja dan sengaja, peranan dan fungsi ayah tirinya dapat sangat memuaskan untuk semua, dan sumber kegembiraan dan kebanggaan sepanjang hayat.

Tentang Pengarang

Joshua Gold, Profesor Pengajian Pendidikan, University of South Carolina

Artikel ini pada asalnya diterbitkan pada Perbualan. Membaca artikel asal.

Buku berkaitan:

at InnerSelf Market dan Amazon