Setiap hari, kita semua menghadapi masalah pelik.
Kita mesti mengesahkan masa lalu kita,
Hadapi rancangan masa depan kita untuk masa depan.
                                 - Deng Ming-Dao, 365 Tao Meditations Daily

Penerimaan adalah ciri khas banyak ajaran Timur, termasuk Taoisme, yang berasal dari Tai Chi. Untuk mengelakkan ketegangan tanpa usaha, sedar akan ketegangan dan menerimanya. Ini adalah contoh Tai Chi wu-wei, atau melakukan dengan tidak melakukan.

Pengarang Melodie Beattie berkata, "Penerimaan adalah sihir yang membuat perubahan mungkin." Anda boleh membuat ruang untuk perubahan jika anda menerima dan mengesahkan apa yang ada.

Dr. Stephen T Chang, penulis Pengurusan Integral Tao, berkata,

Kesempurnaan seratus peratus tidak wujud di dunia nyata. Yang boleh dilakukan adalah harapan untuk mendekatinya. Kesempurnaan sama ada di masa lalu atau di masa depan atau di dunia impian. Kerana di dalam yang mesti ada yin - tidak ada mutlak. Tiada apa-apa, sebagai contoh, adalah benar-benar baik atau buruk. Oleh itu toleransi adalah strategi yang diperlukan.

PELANGGARAN PENERIMAAN

Kebalikan dari penerimaan dan pengesahan adalah penghakiman dan penolakan, yang membuat kita tegang, kehilangan pusat kita, mengkritik diri kita dan orang lain, dan menahan standard yang tidak mungkin untuk semua orang. Apabila kita sedang menghakimi, kita membatalkan diri kita dan orang lain. Kita menafikan apa yang kita rasakan, beritahu orang lain apa yang mereka rasa atau patut rasakan, dan secara sadar atau tidak sadar cuba membuat orang lain merasa kecil dan tidak mencukupi.

Sangat mudah menerima orang lain dengan kualiti yang anda suka, atau yang anda kongsi. Sangat mudah untuk memberi tumpuan kepada apa yang anda ada bersama. Bagi kedua-dua diri kita dan anak-anak kita, ujian keupayaan kita untuk menerima dan mengesahkan datang apabila perbezaan timbul. Sekiranya kita cuba mendorong anak-anak kita menjadi lebih seperti kita, seperti perkara yang kita suka, tidak suka dengan perkara yang kita tidak sukai, dan, pada dasarnya, menjadi salinan karbon kita, kita tidak harmoni.

Sebagai seorang kanak-kanak, anda mungkin tidak mempunyai model peranan yang menunjukkan anda bagaimana untuk menangani perasaan dan keinginan orang lain dalam cara yang sihat dan sihat. Kebanyakan ibu bapa kita dibesarkan dalam era apabila dianggap "tidak baik" untuk menunjukkan perasaan anda, dan apa-apa ungkapan emosi tidak selesa. Apabila wanita menangis, mereka dianggap "histeris". Apabila lelaki menangis, mereka dianggap sebagai "gatal-gatal".

Ibu bapa kami sering menggunakan keadaan emosi mereka untuk menahan sandera: "Engkau membuat ayahmu marah" atau "Bersenyum atau kau akan mengganggu ibumu". Begitu banyak daripada kita menerima mesej bercampur-campur tentang emosi yang kita secara tidak langsung dapat menyampaikan kepada anak-anak kita.

Walaupun mereka dinyatakan dengan pemilikan "Saya", tindak balas kita terhadap perasaan orang lain sering cenderung tidak menyokong. Kami merasakan kita perlu melakukan sesuatu tentang perasaan mereka, dan sering kali kita menggunakan reaksi yang tidak masuk akal yang membuat masalah menjadi lebih teruk dan membuat perasaan lebih besar. Kami menolak, menafikan, mengubati ubat (biasanya dengan makanan atau TV), mengalih perhatian, menyalahkan, membetulkan, memberi nasihat, dan menyelamatkan, apabila semua yang benar-benar dipanggil adalah pengesahan: "Ya, anda rasa seperti itu. masa yang sukar dengannya. "

Penolakan menghalang kita daripada menerima apa yang sebenarnya ada, apa yang sedang berlaku, dan apa yang hilang. Sebagai guru rohani Yoruba Iyanla Vanzant telah berkata, "Dengan menerima apa, anda menjadi sangat menyedari apa yang tidak."

TUKA ANDA, TINDAKAN LAIN

Menurut falsafah yoga, penerimaan diri membawa kepada kepuasan sejati. Ia tidak mudah di dunia kita sekarang. Imej-imej yang kita lihat setiap hari - di TV, di majalah, di tempat kerja, dan di pasar - menatap kami dengan celaan. Kita tidak boleh cukup cantik, cukup kaya, cukup bijak, atau cukup bahagia! Penerimaan bermaksud untuk mengenali sesuatu untuk apa dan mengetahui bahawa semua pengalaman kami bersifat sementara. Apa yang anda lihat di cermin hari ini tidak akan menjadi apa yang anda lihat esok.

Penerimaan membolehkan anda mengendalikan perubahan dalam cara yang lebih tenang, dan berusaha untuk berubah apabila perlu. Jika orang "menerima" penyalahgunaan daripada rakan kongsi mereka dan tidak ada parti yang mendapat bantuan dan berkomitmen untuk berubah, itu bukan penerimaan sebenar. Untuk menerima anda telah menyakiti atau menyalahgunakan seseorang adalah untuk mempraktikkan kerendahan hati, dan itu memberikan anda akses kepada kuasa anda untuk berubah.

Hubungan kita adalah guru besar kita, jadi lebih intim dan komited hubungan adalah semakin ia harus mengajar kita. Malah, kenalan yang dilalui dapat membantu kita mempraktikkan penerimaan dan dengan itu membolehkan cahaya kedamaian bersinar di dalam diri kita. Perjumpaan dengan pegawai polis, kerani jualan, atau pekerja pos memberi kita peluang untuk membawa cinta, penerimaan, dan penyembuhan kepada dunia. Dalam buku indahnya, Satu Hari Jiwa Saya Baru Dibuka, Kata Iyanla Vanzant,

Terimalah bahawa apa yang anda akan datang kepada anda dengan cara yang betul pada masa yang tepat sahaja. Bersabarlah mengakui dan menerima bahawa apa yang bukan untuk anda bukan untuk anda, tidak kira apa yang anda pilih untuk memberitahu diri anda sendiri.

Untuk menerima sesuatu tentang diri anda atau orang lain tidak bermakna anda bersetuju atau bersetuju dengannya, atau bahawa anda tidak dipengaruhi olehnya. Penerimaan amalan hanya membantu anda membuat pilihan lebih bijak dan bertindak balas dengan cara yang lebih sihat. Contoh penerimaan yang baik boleh didapati dengan memerhatikan haiwan kesayangan anda, jika anda mempunyai satu. Haiwan menerima dan mencintai anda tidak kira apa. Mereka tidak mengeluarkan cinta mereka dengan tidak setuju dengan pilihan yang anda buat. Anda tahu bahawa mereka berada di sana untuk anda dengan semua ketidaksempurnaan anda.

Penerimaan adalah apa yang kita mahu dari apa yang kita anggap sebagai Tuhan. Kami mahu Tuhan mengenali kami dan semua ketidaksempurnaan kami, dan masih mencintai kami tanpa syarat. Guru rohani saya digunakan untuk mengatakan bahawa apabila anda jatuh dan mendapat kotor, Allah memungut anda, menyikat semua debu, dan memegang anda di pangkuannya, tidak pernah menghakimi anda untuk jatuh, walaupun anda melakukannya berulang-ulang kali. Sebagai ibu bapa, kita ingin mencontohi paradigma ini, dan, sebagai tambahan, mengajar anak-anak kita bagaimana untuk mengelakkan beberapa lubang dan masalah lain yang mungkin berada di sana untuk mengembara mereka.

Keibubapaan dengan Penerimaan

Ramai ibu bapa fikir ia adalah tugas mereka untuk membetulkan anak-anak mereka, untuk "meluruskan mereka" dengan menunjukkan apa yang mereka lakukan salah dan apa yang salah dengan mereka. Walaupun berniat baik, jenis keibubapaan ini merosakkan harga diri apabila ia tidak seimbang dengan banyak pujian dan pengakuan tentang perkara-perkara baik yang dikatakan dan dilakukan anak-anak dan betapa cantik dan cerdas mereka. Satu kajian menunjukkan bahawa jika pujian dihubungkan dengan sentuhan, kanak-kanak mengambilnya dalam peratusan 85 pada masa itu, manakala jika ia hanya diberi secara lisan, kanak-kanak menerima hanya 15 peratus masa itu.

Kritikan negatif melekat seperti gam dan anak anda akan mengingatkannya pada masa dewasa - jauh lebih lama daripada perkara positif yang anda katakan, jika anda mengatakannya tidak semestinya. Kritikan membuat kanak-kanak kritikal dan melumpuhkan keyakinan mereka. Adalah penting untuk mengukuhkan positif dengan faktor sepuluh berbanding negatif. Mengkritik "membina" kritikan untuk situasi jangka pendek di mana kanak-kanak mempunyai kawalan - situasi yang boleh diubah dengan pilihan, dan yang berada di luar keperibadian.

Penerimaan dalam Kehamilan

Menerima bahawa anda hamil adalah peluang pertama anda menggunakan Principle Eleven (Terima & Validate) semasa kehamilan anda. Saya ingat pergi dari kegembiraan hingga mati rasa hingga takut bertanya-tanya, dan kembali lagi, pada minggu-minggu pertama. Akhirnya kerana kami hamil, saya dan suami dapat merancang bagaimana kami mahu kehidupan kami berubah, perubahan apa yang perlu kami lakukan, dan untuk mulai membaca semua pilihan kami.

Semasa kedua-dua kehamilan, ia adalah satu projek besar. Untuk kedua kalinya, kami mempunyai tekanan tambahan mengenai situasi kewangan yang bergerak ke bawah, dan seorang lagi berusia dua tahun yang masih menyusu, sementara pada masa yang sama, saya sedang menulis buku pertamanya. Jadi lebih banyak penginapan, lebih banyak pengorbanan, dan pilihan yang berbeza perlu dibuat. Setiap bayi, sama ada yang pertama atau kelima, adalah berbeza dan masing-masing memerlukan komitmen yang lebih mendalam dan memahami konsep penerimaan.

Semasa kehamilan, kita bayangkan dan bayar bayinya. Kami bermimpi, kami berharap, kami melihat setiap bayi di jalan dan tertanya-tanya. Selepas bayi kita dilahirkan, kita dipanggil bukan sahaja untuk menerima anak kita sepenuhnya tetapi untuk mengesahkan siapa dia atau dia sebagai orang yang terpisah dari kita. Kami mungkin gembira untuk menemui mata Mama, dagu Daddy, atau tanda cheekbones Nenek di wajah anak kami. Tetapi kita mesti selalu mengesahkan ini sebagai orang yang berasingan.

Penerimaan dengan Anak-anak Muda

Sebagai ibu bapa, keupayaan anda untuk penerimaan dan pengesahan benar-benar diuji apabila masalah yang timbul - apabila, sebagai contoh, bayi anda adalah pramatang, mempunyai Down Syndrome, bibir bibir, atau mana-mana pelbagai perbezaan yang mungkin tidak anda telah disediakan untuk. Semakin cepat anda boleh bekerja melalui perasaan anda dan menerima penerimaan, lebih cepat anda boleh mula membina ikatan positif dengan bayi anda. Urut dan memegang dan menyentuh dapat membantu anda dengan ini.

Seperti yang anda ikut, jiwa kepada jiwa, dengan bayi anda, anda akan menyedari, dalam hati anda, bahawa misi anda di bumi ini termasuk mandi anak anda dengan cinta, dicintai oleh anak anda, dan membenarkan anak anda mengajar anda pelajaran terdalam yang akan anda terima dalam kehidupan ini.

Apabila anak anda bertumbuh, dia akan memberikan anda peluang yang tidak berkesudahan untuk mempraktikkan penerimaan - kerana dia tidak betul-betul bertentangan dengan apa yang anda mahukan atau harapkan! Cabaran anda, melampaui sekadar menerima keadaan, adalah untuk terus mengesahkan anak anda sebagai cantik, bijak, dan layak walaupun dia membuat kesilapan.

Satu cara untuk melakukan ini adalah dengan secara aktif meneroka cara-cara di mana anda dan anak anda berbeza dan menerima dan mengesahkan perbezaan tersebut. Dengan rasa ingin tahu, tentukan perbezaan yang mengganggu anda, dan mengapa. Apa yang anda rasa sukar untuk menerima dan mengesahkan? Kami mempunyai begitu banyak agenda untuk anak-anak kita, sangat mengagumkan, untuk sebahagian besar, begitu riang dan nampaknya tidak merasakan berat unjuran, harapan, harapan, harapan, dan ketakutan untuk mereka.

Penerimaan dan Harapan

Dengan menerima anak-anak anda seperti sekarang, anda boleh membantu mereka membesar dengan selamat dengan banyak harga diri dan kuasa peribadi yang sihat. Jean Liedloff, dalam kerja pecah tanahnya, Konsep Continuum: Mencari Kebahagiaan Hilang, menggambarkan perkara ini dalam kisahnya tentang kehidupan kampung kaum Yequana di Amerika Selatan.

Saya hadir pada saat-saat pertama kehidupan kerja seorang gadis kecil. Dia berumur kira-kira dua tahun. Saya telah melihatnya dengan wanita dan kanak-kanak perempuan, bermain ketika mereka memar manioc (sayuran akar) ke palung. Sekarang dia mengambil sekeping manioc dari longgokan dan menggosoknya ke atas parut seorang gadis di dekatnya. Sekumpulan terlalu besar; dia menjatuhkannya beberapa kali untuk mencuba melintasi papan kasar. Senyuman penyayang dan sekeping manioc yang lebih kecil datang dari jirannya, dan ibunya, bersedia untuk dorongan yang tidak dapat dielakkan untuk menunjukkan dirinya, menyerahkan papannya sendiri yang kecil. Gadis kecil itu telah melihat wanita memarinya selagi dia dapat mengingat dan segera menggosok nubbin ke atas dan ke bawah di papannya seperti yang lain.

Dia menerangkan bagaimana anaknya kehilangan minat hanya dalam beberapa minit dan berlari, tetapi tiada siapa yang ketawa atau terkejut atau melihat isyaratnya sebagai "comel". Seperti yang dikatakan Liedloff, "Hasil akhirnya akan menjadi sosial, koperasi, dan secara sukarela tidak berselisih ... Objek kegiatan anak, setelah semua, adalah pengembangan kemandirian. bantuan daripada keperluannya cenderung untuk mengalahkan tujuan itu. " Selalunya diandaikan bahawa motif kanak-kanak itu adalah sosial dan bahawa apa sahaja yang dia lakukan akan diterima sebagai perbuatan makhluk yang "betul".

Anggapan kebenaran dan kebersamaan ini adalah inti dari Principle Eleven (Terima & Validate). Tetapi masyarakat Barat cenderung mengambil pendekatan sebaliknya, dan menganggap bahawa anak-anak secara semula jadi impulsif dan, jika tidak antisosial, paling tidak asosial, dan bahawa dorongan mereka perlu dikekang - mereka perlu "disosialisasikan". Untuk menerapkan prinsip penerimaan dalam keluarga Barat, ibu bapa boleh membiarkan anak-anak kecil mereka "menolong" kerja rumah (menggunakan alat pembersihan rumah berukuran anak), menolong mencuci pinggan atau pakaian, menolong membeli barang runcit, membantu memasak dengan kacau periuk, dan sebagainya.

Adalah penting bagi anda, sebagai ibu bapa, untuk tidak menjangka kegagalan atau bahaya atau membuat adegan besar jika anak anda memecah pinggan atau membakar jarinya. Anda mengajarnya bahawa kehidupan keluarga adalah sama untuk semua orang - walaupun Mommy dan Daddy memecahkan hidangan dan kadang-kadang membakar jari - dan mengesahkan kepentingannya sebagai sebahagian daripada sistem sosial keluarga.

Berhati-hati dengan memberi amaran yang terlalu banyak khawatir; anda boleh dengan sedar program anak anda menyakiti dirinya sendiri. Seperti yang dikatakan Liedloff, "... dia lebih cenderung untuk melakukan apa yang dirasakannya darinya daripada apa yang diperintahkan kepadanya," kerana kerinduannya yang tidak berpuas hati untuk diterima oleh penjaga beliau. "Secara sedar memainkan peranan yang diharapkan daripada dia dalam pertempuran dengan kehendaknya, penantang kecil itu tidak seimbang dengan persekitarannya dan sistem pemeliharaan dirinya cacat," kata Liedloff.

Sebagai ibu bapa di kebudayaan Barat, kita berada dalam mengikat ganda, kerana kita tidak dapat membesarkan anak-anak kita "bersifat tribunal". Mereka akan mendapat maklumat dan mesej dari orang lain - guru, kumpulan rakan sebaya, media - yang menentang niat terbaik kami dan menjadikannya hampir mustahil untuk membangkitkannya dengan penerimaan semula dan pengesahan semula yang mereka terima dalam persekitaran yang lain. Kami telah banyak berdagang yang bagus tentang kehidupan kampung untuk kemudahan moden kami. Tetapi sekurang-kurangnya kita boleh cuba menyedari mesej yang kita berikan kepada anak-anak kita melalui harapan kita terhadap mereka. Mereka perlu tahu ia dianggap sebagai koperasi dan sosial, dan anda berada di sana untuk membimbing mereka kepada maklumat yang mereka cari. Mereka perlu tahu bahawa, di dalam anda dan bukan hanya melalui kata-kata anda, mereka sendiri sentiasa diterima, walaupun tindakan mereka boleh diterima atau ditolak mengikut peraturan masyarakat.

Pengesahan bermaksud untuk menerima bahawa pengalaman individu adalah benar. Kami membatalkan anak-anak kita apabila kita berhujah dengan mereka tentang apa yang mereka beritahu kepada kita yang mereka rasa, dan apabila kita memberitahu mereka, mereka harus dilihat tetapi tidak didengar. Kami membatalkannya apabila kami mengatakan perkara seperti, "Tiada siapa yang bertanya kepada anda!" atau "Jangan berfikir bahawa, itu tidak baik", atau "Jika anda tidak mempunyai sesuatu yang baik untuk mengatakan, jangan mengatakan apa-apa sama sekali." Apabila kita membatalkan anak-anak kita, kita menetapkan mereka supaya tidak kelihatan, kepada diri sendiri dan kepada orang lain, dan untuk meletakkan keperluan, hasrat, dan pendapat orang lain di atas mereka sendiri - akhirnya mereka tidak akan tahu apa yang mereka mahu atau perlukan.

Penerimaan dengan Remaja

Seorang rakan pernah memberitahu saya bahawa ketika dia mula berkencan, dia lebih prihatin tentang tidak mengganggu tarikhnya daripada dirinya dengan menghormati dirinya. Dia tidak tahu apa yang dia fikir, mahu, atau lebih disukai. Dia sangat dikondisikan menjadi latar belakang untuk lelaki dalam hidupnya bahawa dia telah kehilangan dirinya sendiri. Saya juga dibangkitkan seperti ini, seperti yang banyak di dalam generasi saya, dan saya terkejut apabila anak perempuan saya bertindak dengan tegas dengan teman lelakinya, dan apabila anak saya ditolak oleh teman wanitanya ketika dia cuba menjalankan "keistimewaan lelaki".

Pengesahan dan penerimaan merupakan kunci kepada hubungan ibu bapa dan anak yang berjaya pada tahun-tahun remaja apabila remaja sedang mencuba pakaian yang berbeza, cara berperilaku, dan ide falsafah. Memegang mereka pada mana-mana standard luaran, terutamanya pada masa lalu mereka sendiri, merosakkan pertumbuhan mereka.

Walau bagaimanapun, saya tidak bermaksud bahawa remaja tidak boleh dipertanggungjawabkan untuk tingkah laku mereka atau dijangka tahu betul dari yang salah. Perkara-perkara ini boleh dan harus ditekankan, dipraktikkan, dimodelkan, dan diajar dari lahir. Dalam usia ketika, kononnya, dua pertiga belia Amerika yang dikaji mengatakan mereka tidak mempercayai apa-apa peraturan yang betul dan salah, memberikan bimbingan dan sokongan ibu bapa adalah suatu keperluan. Tetapi saya mempersoalkan tinjauan itu, kerana saya tahu bahawa remaja mempunyai rasa keenam untuk apa yang diharapkan daripada mereka dan dengan sengaja akan mengubah pandangan masyarakat untuk mendapatkan reaksi. Ahli psikologi tahu bahawa salah satu impuls terdalam yang kita ada sebagai manusia adalah untuk melakukan apa yang diharapkan daripada kita. Jika kita mengharapkan remaja kita menjadi tidak bertanggungjawab, ganas, dan tidak beroperasi, sementara kita memberitahu mereka secara lisan untuk "hanya katakan tidak", yang mana mesej anda fikir mereka akan bertindak?

Di dalam masyarakat di mana kanak-kanak membesar sebagai sebahagian daripada kain sosial dan dijangka menyumbang kepada kesejahteraan mereka, mereka berbuat demikian. Perintah-perintah seperti "Pergi mendapatkan air dari telaga" atau "Beri bayi beberapa makanan" hanya dilakukan tanpa konflik emosi asas. Sepanjang zaman kanak-kanak mereka, kanak-kanak ini hidup dengan jangkaan kelakuan koperatif yang berterusan dan tidak berbelah bahagi. Tiada siapa yang perlu mengawasi mereka untuk memastikan mereka melakukan seperti yang mereka diberitahu - tidak ada keraguan bahawa mereka mahu bekerjasama sebagai sebahagian daripada masyarakat.

Di dalam masyarakat kita, kita memberi mesej kepada anak-anak kita semua hidup mereka dengan kedua-dua memberitahu mereka untuk menjadi koperasi dan mengharapkan mereka tidak menjadi koperasi. Anak itu secara tidak sadar memperjuangkan perang dengan dirinya sendiri dan merasa tidak dapat diterima dan dibatalkan oleh asumsi ini bersalah sehingga terbukti tidak bersalah. Semasa tahun-tahun remaja, ketika tubuh anak memberinya kemampuan untuk mengalahkan ibu bapanya, ia adalah masa yang wajar baginya untuk memberontak, sama ada secara langsung atau tidak sedar, terhadap kemunafikan masyarakatnya. Ibu bapa yang sedar menerima anak itu kerana dia dan mentor dia dalam apa jua arah yang dia mahu ambil. Dia menawarkan pilihan dan membantu meluaskan pemahamannya tentang pilihannya, dan dia menggalakkan dia untuk berfikir besar, untuk membolehkan imaginasinya berkembang, dan untuk mengetahui kekuatannya.

Ibu bapa yang sedar menggalakkan anaknya untuk mencuba pelbagai idea yang berbeza, mencari dan meneroka dan berfikir dan berfilsafat dan bercakap. Dia melihat dirinya sebagai bantuan kepada penjelajahan anaknya dan pergi lebih jauh untuk mendapatkan maklumat dan bahan untuknya, untuk memberi ruang untuk ceramah panjang, dan berkongsi humor yang luarbiasa anaknya tentang kehebatan dunia.

Ibu bapa sedar membiarkan remaja mereka duduk di perbualan dewasa dan mula membantu tanggungjawab isi rumah orang dewasa, tanpa membebani mereka dengan terlalu banyak, tidak lama lagi. Maklumat dikongsi dengan cara yang benar, santai, dan kanak-kanak disambut pada setiap fasa baru pematangan mereka. Ibu bapa sedar jauh lebih prihatin tentang kesihatan dan kesejahteraan hubungan mereka dengan anak-anak mereka daripada apa yang orang dewasa lain berfikir tentang mereka. Apabila ibu bapa menerima dan mengesahkan, mereka menghantar mesej penting kepada anak-anak mereka: anda disayangi, anda dihormati, anda dicintai, anda penuh kasih sayang, dan anda sangat diperlukan di dunia ini.

Latihan untuk Penerimaan

1. Duduk dengan selesa, menutup mata anda, dan berehat setiap bahagian badan anda.

2. Ambil sebelas nafas perut yang mendalam. Semasa anda menghirup ulangi, "terima", dan semasa anda menghembuskan nafas ulang, "sahkan".

Dicetak semula dengan izin penerbit,
Perpustakaan Dunia Baru. www.newworldlibrary.com.

Source:

Laluan Keibubapaan: Dua Belas Prinsip untuk Membimbing Perjalanan Anda, © 1999,
oleh Vimala McClure.

Takrif "keluarga" - belum lagi struktur dan nilai keluarga - berubah dengan kelajuan kilat. Ketika kita memasuki milenium baru, orang dewasa mencari makna baru untuk membimbing mereka dalam peranan mereka sebagai ibu bapa. Buku ini menawarkan prinsip 12 berdasarkan t'ai chi untuk menjadikan pengalaman itu memuaskan dan memberi penjelasan.

Untuk maklumat lanjut atau untuk memesan buku ini

Tentang Pengarang

Vimala McClure, pengarang terkenal antarabangsa Tao of Motherhood and Urut Bayi: Buku Panduan untuk Ibu Bapa yang Sayang, telah menjadi pelajar yang gemar kebijaksanaan Timur sepanjang hidupnya dewasa. Dia telah belajar, diamalkan dan mengajar yoga dan meditasi selama lebih dari dua puluh lapan tahun. Selama lebih dari satu dekad, dia telah mengkaji falsafah Taoisme dan seni mempertahankan diri yang berasaskannya, T'ai Chi. Dia adalah pengasas Int'l Assn. untuk Urutan Bayi.

Lebih Banyak Buku oleh Penulis ini

at InnerSelf Market dan Amazon