Pada masa dewasa kita sering melihat tanggungjawab sebagai sesuatu yang mengerikan. Mengapa kita perlu menggali tanah apabila cuaca tidak menyenangkan? Kita melihat aktiviti hanya sebagai kewajipan, dan kita menentang nasib kita. Tetapi ada kegembiraan untuk bekerja selaras dengan masa yang sesuai. Ketika kita melakukan sesuatu pada saat yang tepat dan usaha-usaha itu menghasilkan buah kemudian, kepuasan itu sangat luar biasa.  - Deng Ming-Dao - 365 Tao Meditations Daily

Sekiranya anda dibesarkan di sebuah rumah di mana anda sama ada diabaikan atau terus-menerus dalam kehilangan keadaan yang menang, anda akan cuba membina respons dan tanggungjawab pada diri sendiri pada masa yang sama yang anda cuba untuk mengekalkannya dalam rumah anda - - bukan satu tugas yang mudah dengan apa cara, tetapi satu yang anda boleh mengendalikan.

Memilih untuk menjadi Responsif

Anda boleh membuat pilihan untuk menjadikan keluarga anda dinamik ke arah kesihatan dan kerohanian. Terserah anda. Tunggu sebentar sebagai cabaran dan peluang yang luar biasa, sebagai satu lagi aspek penting dalam laluan keibubapaan, jika anda memilih untuk melihatnya dengan cara itu.

Asas yang anda letak sekarang, walaupun anda kadang-kadang tergelincir, hanya akan bertambah kuat pada masa akan datang. Dan fikirkanlah: Pada masa anda seorang datuk nenek, ini semua akan datang secara semula jadi kepada anda, jadi anda boleh membantu anak-anak anda lebih banyak lagi, dan asas cucu anda dalam prinsip ini akan diambil oleh mereka.

Apabila anda meninggalkan bumi ini, dengan pengetahuan bahawa melalui perjuangan anda, anda telah mengubah generasi yang tidak sihat, cara yang tidak bijak untuk menjadi dan telah menjejaskan semua orang yang datang dalam lingkaran pengaruh anak-anak anda, cucu-cucu anda, dan masa depan keturunan. Itulah warisan.

Kunci adalah Mendengarkan

Keystone adalah belajar bagaimana untuk mendengar. Seperti kata Steven Covey, "Dapatkan terlebih dahulu memahami, kemudian difahami." Ini sukar jika, seperti kebanyakan daripada kita, anda tidak membesar dengan model untuk mendengar berkesan. Kebanyakan masa, kebanyakan kita hanya menunggu orang lain selesai berbual sehingga kita dapat mengatakan apa yang ada di dalam minda kita sendiri. Orang lain melakukan hal yang sama, sehingga perbualan dapat tidak memuaskan, dan mereka mungkin akan meningkat menjadi argumen karena tidak ada yang mendengarkan.

Mendengar melibatkan semua deria, fizikal dan rohani. Ini bermakna menghadiri orang lain dengan seluruh makhluk anda, dan bertindak balas terhadap apa yang dikatakannya dengan benar dan ingin tahu. Untuk berasa terdengar, orang memerlukan hubungan mata yang lembut (tidak memandang atau merenung). Matikan televisyen atau gangguan lain; mungkin masuk ke dalam bilik di mana anda berdua boleh bercakap. Berhati-hati dengan isyarat orang lain - sama ada pasangan anda, rakan, ibu bapa, pekerja atau anak anda. Perhatikan bahasa tubuh mereka; mata yang suram atau gerak isyarat saraf atau sikap pertahanan sering menunjukkan rasa malu, marah, atau tidak percaya. Jangan mengharapkan kanak-kanak untuk berjumpa dengan mata anda; ia terlalu didakwa dengan kuasa untuk mereka, dan selalunya mereka harus berpaling. Saya teringat dengan teliti ibu bapa yang berusia lima puluhan dan enam puluhan: "Lihatlah saya apabila saya bercakap dengan anda!" Ia hanya dikatakan apabila ibu bapa bercakap atau berteriak pada kanak-kanak itu, jadi hubungan mata secara semulajadi menjadi terhubung dengan ketakutan, ketidakpatuhan, dan rasa malu.

Bersantai dan perlahankan. Tidak mengapa jika orang yang bercakap dengan anda marah atau tertekan - itu tidak bermakna anda perlu merasakan begitu juga. Apabila anda diberi kuasa, anda ingin memahami bagaimana perasaan mereka dan mengapa, walaupun anda atau kata-kata atau tindakan anda mungkin menjadi sumber kesulitan mereka.

Ini bukan sahaja terpakai kepada keadaan yang menyedihkan. Isyarat akan memberitahu anda bahawa orang benar-benar mahu didengari. Mungkin mereka mempunyai pencapaian yang hebat atau berita baik untuk dikongsi. Walau bagaimanapun, keperluan untuk didengar adalah mendalam, dan untuk memenuhi keperluan itu adalah salah satu hadiah terbesar yang boleh anda berikan kepada orang lain.

Belajar bagaimana untuk mendengar juga melibatkan pembelajaran bagaimana untuk memberi makan kembali apa yang anda dengar. Cara yang salah untuk melakukan ini adalah dengan menafsirkan dengan tepat apa yang dikatakan oleh orang itu. Semua orang tahu bila "teknik" sedang digunakan pada mereka, dan hampir semua orang mengecewakannya. Matlamat anda adalah untuk benar-benar memahami apa yang dikatakan oleh orang itu, jadi anda mengatakan perkara-perkara seperti, "Jadi bunyi seperti apa yang anda katakan adalah ..." dan menyelesaikan ayat itu dengan kata-kata anda sendiri. Mereka mungkin berkata, "Tidak, tidak sama sekali ..." dan terus berusaha untuk menjadikan diri mereka jelas.

Salah satu perkara paling buruk yang boleh anda lakukan ialah mempertahankan pertahanan dan betul atau berhujah dengan mereka pada ketika ini. Anda boleh meminta maaf kerana tidak memahami atau salah faham, dan pastikan orang yang anda benar-benar mahu faham dari pandangan mereka, dan itulah sebabnya anda cuba mengulangi semula apa yang anda fikir anda sedang mendengar. Apabila anda belajar bagaimana untuk melakukan ini, anda akan mendapati anda telah mengambil langkah besar untuk menjadi ibu bapa yang lebih baik, dan orang yang lebih diberi kuasa.

Mendengar juga melibatkan tanggapan anda terhadap apa yang anda dengar. Kebanyakan kali anda ingin menyimpan penghakiman dan pendapat anda daripada jawapan anda, kecuali jika ia diminta - dan bahkan kemudian, marah mereka dengan, "Ini mungkin tidak benar untuk anda, tetapi ..." atau, "Ini hanya penghakiman saya di bahagian atas kepala saya tetapi saya fikir ... "Kebanyakan masa yang anda mahu menjawab dengan mengatakan perkara seperti:

* "Itu pasti menyakitkan."

* "Wow, itu pasti sukar untuk difikirkan."

* "Saya dapat melihat betapa teruja anda tentang itu! Apa peluang!"

Anda juga boleh bertanya soalan-soalan yang menjelaskan. Ini memberitahu orang yang anda benar-benar mendengar apa yang mereka katakan dan benar-benar berminat dalam proses pemikiran mereka.

Jika anda mendapati bahawa keperluan seseorang adalah untuk menyampaikan sesuatu yang anda lakukan atau mengatakan bahawa menyakiti mereka dalam beberapa cara, anda perlu berehat dan melepaskan pertahanan anda. Sekiranya perlu, berpura-pura di dalam fikiran anda bahawa ia adalah orang lain yang mereka bicarakan, jadi anda boleh benar-benar berada di sana, untuk mendengar kesakitan mereka dan memahami dari sudut pandangan mereka apa yang berlaku.

Sekiranya anda adalah "pelakunya", tindak balas anda harus lebih daripada sekadar berempati dengan perasaan mereka - jika anda berbuat demikian, mereka akan pergi dengan perasaan senang atau lebih buruk. Anda perlu pergi jauh ke dalam diri anda untuk benar-benar memahami bahawa, sengaja atau tidak, anda telah memecahkan kepercayaan dengan orang ini, dan mereka memerlukan permintaan maaf yang tulus, mata-ke-mata. Di samping itu, anda perlu bertanya tentang apa yang boleh anda lakukan untuk membuat perubahan. Dan pelukan tidak menyakitkan.

Tidak mengapa jika anda percaya bahawa mereka betul atau salah. Jika seseorang terluka oleh apa yang anda katakan atau lakukan, itulah fakta, dan untuk berlatih prinsip ini, anda mesti menyatakan penyesalan anda pada fakta bahawa mereka merasa sakit. Sekiranya anda perlu menerangkan mengapa anda berkata atau melakukan apa yang anda lakukan, bagaimana kecederaan itu tidak disengajakan atau salah faham, simpannya untuk kemudian, atau apabila anda pasti orang lain merasa terdengar dan difahami, dan mereka pasti anda sangat menyesal kerana mencederakan mereka. Mulailah dengan sesuatu seperti, "Saya tidak cuba untuk memberi alasan atau memberi alasan mencederakan anda, saya masih sangat menyesal, tetapi saya ingin memastikan anda memahami di mana saya datang dari ketika saya (atau berkata) itu."

Jika perlu, mintalah orang itu memberi suapan kepada anda apa yang mereka dengar, jadi anda pasti mereka tidak terluka lagi. Sekiranya keputusan akhir sesi mendengar anda tidak bersatu, dengan semua orang berasa lebih baik, tanpa apa-apa yang tergantung di udara, anda perlu kembali, pada masa yang lain, dan cuba lagi. Memerlukan masa, terutama jika anda tidak melihat mereka dimodelkan, untuk mengembangkan kemahiran luar yang menunjukkan kepekaan anda, sensitiviti ke arah yang lain.

Menjawab vs Reacting

Masa antara rangsangan dan tindak balas adalah saat yang berharga apabila kepercayaan dibina atau dipecahkan. Kita perlu melatih diri kita untuk berhenti sejenak, mencerminkan, dan bertindak balas daripada bertindak balas terhadap apa yang sedang dilakukan atau dikatakan. Kadang-kadang ini bermakna kita perlu meluangkan masa untuk diri kita sendiri, untuk tenang, berehat, dan memilih tindak balas kita secara sedar, dan bukannya bertindak seperti kita akan menyengat lebah atau gigitan ular.

Chungliang Al Huang menyatakan, "Satu prinsip dalam amalan Tai Chi adalah pemahaman bahawa tenaga anda akan melantun semula secara semula jadi melainkan anda mengganggu." Prinsip ini, mungkin lebih daripada yang lain, mengharuskan kita untuk menjadi orang dewasa, dengan sengaja mengkritik diri kita untuk bertindak balas dengan pemikiran yang mendalam, cara empati kepada orang-orang di sekeliling kita - walaupun kita seolah-olah menjadi " -up "hadir di bilik yang penuh dengan orang dewasa.

Ahli psikologi yang hebat Carl Rogers berkata bahawa komunikator sebenar membolehkan orang lain untuk meneroka perasaan dan matang. Dia adalah yang pertama untuk menerangkan keadaan teras yang diperlukan untuk hubungan positif dan membantu. Ini termasuk penghormatan positif (rasa hormat), ketulenan, dan empati (pemahaman sebenar, dari pandangan orang lain).

Menghormati bermakna anda menerima orang lain kerana dia dan anda mengambil berat tentang perasaannya. Dia tidak perlu berubah untuk mendapatkan penghormatan anda.

Kebenaran bermaksud anda mencari sebagai orang yang benar, sahih, bukan "peranan." Anda terus terang dan ikhlas. Anda membiarkan orang tahu siapa anda dan apa yang anda rasa dengan cara yang baik dan penuh kasih sayang daripada pertimbangan atau argumentatif.

Empati adalah keupayaan untuk merasakan perasaan orang lain dan menerima pengalaman orang lain sebagai sah. Anda boleh mempercayai orang yang empati dengan perasaan anda. Orang yang empati tidak menghakimi perasaan anda, memberitahu anda bagaimana perasaan anda atau perasaan anda, menganalisis anda, atau gosip kepada orang lain tentang perasaan anda yang diberitahu dengan penuh keyakinan.

Sebagai orang dewasa, kita mempunyai pilihan untuk bergerak dari kegembiraan seperti kanak-kanak, tertanya-tanya, dan menyeronokkan untuk penalaran dewasa, kepekaan, dan keupayaan untuk menetapkan sempadan. Menjadi responsif sepenuhnya termasuk pembelajaran dengan mudah dan secara semulajadi bergerak di antara kutub ini - keinginan kita sendiri, bukan kerana kuasa luar mencetuskannya di dalam kita.

Menjadi responsif adalah lebih daripada keupayaan untuk bertindak sensitif terhadap persekitaran anda. Ia adalah keupayaan untuk mengambil tanggungjawab untuk hidup anda, untuk menahan diri dari menyalahkan keadaan dan orang lain untuk semua yang berlaku dalam hidup anda. Ini juga merupakan prinsip "dewasa" untuk diamalkan, kerana selalunya ia kelihatan bahawa keadaan dan orang lain bertanggungjawab atas banyak perkara yang berlaku kepada anda. Tetapi anda juga bertanggungjawab. Cabarannya adalah untuk mengambil tanggungjawab untuk bahagian anda dalam apa sahaja yang berlaku, dan untuk melihat bahagian anda yang mesti berubah agar eksternal berubah.

Jika anda telah mengalami banyak rasa malu dan menyalahkan kanak-kanak, prinsip ini mungkin sukar dikuasai. Mungkin terdapat proses tidak sedarkan diri yang tidak anda fahami bahawa membantu menimbulkan masalah untuk anda - masih, meletakkan tanggungjawab untuk mereka secara tepat di bahu sendiri adalah langkah pertama. Keindahannya adalah anda juga dapat melepaskan perkara-perkara yang anda tidak bertanggungjawab kepada mereka yang berada. Kami tidak bertanggungjawab untuk perkataan dan tindakan ibu bapa kami. Namun, kita hanya boleh menyalahkan orang tua kita sekiranya kita tidak dapat mengawal emosi kita. Pada satu ketika, kita perlu mengambil tanggungjawab untuk belajar bagaimana melakukannya, dan kemudian mengajarnya kepada anak-anak kita jika tidak diajar kepada kita. Prinsip yang sama berlaku dalam banyak bidang kehidupan, fizikal, emosi dan rohani.

Membiarkan Peranan

Suatu ketika ketika anak saya berumur empat tahun, dia telah memegang falsafah dalam tab mandi - sesuatu tentang mandi yang dibawa keluar sifat rohaniya - dan dia bertanya kepada saya, "Mama, adakah anda tahu anda mempunyai telinga dalam?"

"Ya ..." Saya fikir mungkin dia telah belajar tentang struktur telinga dari buku atau dari Sesame Street.

"Di mana?" dia tanya. Cara dia memerhatikan saya dan menjangka jawapan yang betul mengingatkan saya tentang guru rohani saya. Saya secara senyap berkata, "Di kepala anda?"

Dia memandang saya dengan penuh belas kasihan dan kebijaksanaan, dan semangat keseronokan, seperti guru saya.

"Tidak, bodoh, ada di dalam hatimu."

Dia terus bermain dengan ducky getahnya seperti mana yang berusia empat tahun lagi ketika saya duduk dengan hairan, dengan mengambil kebijaksanaan kuno dari guru besar saya.

Untuk mendengar anak-anak kita dari hati kita, kita perlu melepaskan, pada masa ini, tentang peranan ibu bapa dan mentor kita, dan hanya menjadi pendengar kepada keperluan, pendapat, atau kebijaksanaan orang lain. Kadang-kadang sambutan yang paling besar adalah keheningan hormat, atau memberi maklum balas kanak-kanak seperti, "Kadang-kadang anda bijak, ia hanya meniup saya pergi."

Dicetak semula dengan kebenaran (© 1999) penerbit,
Perpustakaan Dunia Baru, Novato, California, Amerika Syarikat 94949.
www.newworldlibrary.com.

Source:

Laluan Keibubapaan: Dua Belas Prinsip untuk Menjalankan Perjalanan Anda
oleh Vimala McClure.

Takrif "keluarga" - belum lagi struktur dan nilai keluarga - berubah dengan kelajuan kilat. Orang dewasa mencari makna baru untuk membimbing mereka dalam peranan mereka sebagai ibu bapa. Buku ini menawarkan prinsip 12 berdasarkan t'ai chi untuk menjadikan pengalaman itu memuaskan dan memberi penjelasan.

Untuk maklumat lanjut atau untuk memerintahkan buku ini:
https://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1577310780/innerselfcom

Tentang Pengarang

Vimala McClure, pengarang terkenal antarabangsa Tao of Motherhood and Urut Bayi: Buku Panduan untuk Ibu Bapa yang Sayang, telah menjadi pelajar yang gemar kebijaksanaan Timur sepanjang hidupnya dewasa. Dia telah belajar, diamalkan dan mengajar yoga dan meditasi selama lebih dari dua puluh lapan tahun. Selama lebih dari satu dekad, dia telah mengkaji falsafah Taoisme dan seni mempertahankan diri yang berasaskannya, T'ai Chi. Dia adalah pengasas Int'l Assn. untuk Urutan Bayi.

Buku oleh Pengarang ini:

at InnerSelf Market dan Amazon