seorang wanita menunjuk ke arah dirinya dengan riak wajah yang penuh tanda tanya dan terkejut
Imej oleh Sarah Lötscher 

Saya mendengar satu teori menarik tentang egoisme suatu ketika dahulu... "Egoisme adalah punca semua konflik di dunia." Secara intuitif itu masuk akal.

Konflik berpunca daripada kepercayaan bahawa seseorang atau kumpulan memiliki pengetahuan yang unggul dan mereka berhak untuk memaksakan pandangan mereka kepada orang lain. Kebenaran ini menetapkan peringkat untuk mentaliti "awak vs. saya" yang membawa kepada perasaan berpisah. Perbezaan ditonjolkan dan difitnah. Kami bersedia dan sanggup berjuang untuk jalan kami. Dalam proses persamaan kita, kemanusiaan kita, dan apa yang kita semua kongsi bersama hilang dalam pergaulan.

Adalah mudah bagi seseorang yang mendapati diri mereka sebagai penjaga untuk bergelut dengan perasaan bersalah dan ego apabila mereka ingin mengutamakan diri mereka sendiri. Atau seseorang yang belajar untuk masuk ke sekolah perubatan dan mengabaikan hubungan sosial mereka untuk berasa buruk tentang diri mereka sendiri. Atau seseorang yang mengambil pekerjaan baharu yang memerlukan mereka berpindah dan berasa seperti meninggalkan rakan kerja lama mereka.

Apa perbezaannya?

Mari kita terokai perbezaan antara menjaga diri dan bersikap ego. Saya akan menawarkan cadangan praktikal untuk mereka yang cenderung kepada sikap "saya atas perbelanjaan orang lain".

Saya akan mulakan dengan menterjemahkan egoisme ke dalam model Pembinaan Semula Sikap. Terdapat empat sikap teras yang dikaitkan dengan emosi kemarahan. Pertama, adalah kecenderungan untuk memberi tumpuan di luar diri anda kepada orang lain, perkara dan situasi. Kedua, anda tidak menerima orang, perkara dan situasi ini dengan cara mereka. Ketiga, anda menilai perbezaan antara diri anda dan orang lain secara negatif, memberi tumpuan kepada perkara yang anda tidak suka. Dan keempat, anda percaya jika orang lain hanya dapat melihat perkara seperti yang anda lakukan dan bersetuju (anda adalah betul dan lebih tinggi), maka keadaan akan menjadi hunky-dory. Sikap nombor empat benar-benar mementingkan diri sendiri, perkataan lain untuk ego.


grafik langganan dalaman


Bolehkah anda mempunyai sikap ego?

Jika anda boleh memvisualisasikan perihalan berikut yang mencirikan seseorang yang anda kenali, (atau diri anda sendiri), maka mereka/anda layak mendapat istilah EGOTIKAL.

* Bertindak kedekut, tamak, posesif. Tahan diri anda dan masa, wang atau maklumat anda percaya pengumpulan membawa keselamatan, keselamatan, peningkatan prestij, kuasa dan nilai diri.

* Cari apa yang ada padanya untuk anda, rasa seperti "anda vs. saya."

* Berfikir, bercakap dan memberi dengan terikat, dan/atau untuk motif mementingkan diri sendiri.

* Lakukan apa yang anda mahu, tidak kira bagaimana ia memberi kesan kepada orang lain, "saya saya saya."

* Terlalu bertindak balas jika orang tidak bersetuju dengan anda, dan menjauhkan diri anda.

Berapa kosnya?

Apakah kos untuk memiliki sikap sedemikian? Anda akan kehilangan perasaan gembira dan cinta. Apabila anda memiliki sikap ini, anda mewujudkan perasaan perpisahan dan jarak, dan menjadikan hubungan emosi menjadi mustahil. Anda kehilangan keakraban yang tulen kerana anda sibuk melindungi apa yang anda percaya dan miliki.

Jauh di lubuk hati, di bawah tingkah laku "saya, saya, saya" anda, anda berasa tidak selamat, takut dan terasing, tanpa sauh. Anda telah kehilangan rasa diri anda sebagai sesuatu yang utuh dan lengkap, bebas daripada tindakan, harta benda dan pencapaian anda.

Apabila anda menyedari bahawa perasaan unggul atau istimewa adalah ilusi yang merangkumi perasaan tidak layak dan tidak selamat yang lebih mendalam, anda telah mengambil langkah pertama anda ke arah transformasi.

Rx untuk Sikap Ego

Saya melihat serangan serampang dua mata untuk memerangi sikap ego. 

Satu strategi adalah memberi dengan murah hati, dan ini boleh berlaku dalam pelbagai bentuk. Amalkan tindakan memberi tanpa mementingkan diri sendiri, ulangi selama berminggu-minggu atau lebih lama sehingga ia menjadi semula jadi, "Fake it 'til you make it." Tidak mengapa untuk berpura-pura sehingga keegoisan lama anda berkurangan, dan hati anda terbuka sekali lagi.

Anda boleh:

* Berhenti memberi nasihat yang tidak diminta dan mengabaikan kehendak dan pendapat orang lain.

* Berikan perkara material, seperti hadiah, bunga, wang, kad, dll.

* Tanya, "Bagaimana saya boleh membantu?" dan teruskan janji yang anda buat

* Menjadi sukarelawan untuk tujuan yang membina

* Menjadi mentor, berkongsi kemahiran, pengalaman dan pengetahuan anda dengan orang lain

* Jadilah penyayang. Gunakan kata-kata sayang, seperti sayang, sayang, sayang

* Berikan pandangan penuh kasih sayang, senyuman hangat, pelukan yang tidak menuntut

* Memberi secara seksual tanpa mengharapkan balasan

* Bermurah hati dengan penghargaan, pujian, dan tepukan

* Hargai mereka yang berasa sedih, fahami mereka yang berasa marah, dan tenangkan mereka yang takut (panjangkan tiga jambatan komunikasi)

* Bersikap mesra dan mesra. Ambil inisiatif dan ucapkan salam yang ikhlas ("Saya sangat gembira dapat berjumpa dengan anda.") 

* Dengar dengan hati terbuka dan tanpa memikirkan jawapan atau penyelesaian.

* Fikirkan pemikiran yang penuh kasih sayang sepanjang hari (lihat di bawah)

* Bercakap jujur ​​tentang hal peribadi

* Bersyukurlah, secara senyap dan lantang

Strategi kedua adalah untuk menyerahkan tabiat mempunyai sesuatu "dengan cara anda." Berlatih melihat kehidupan dan membuat keputusan berdasarkan perkara yang terbaik untuk keseluruhan: keluarga, komuniti dan planet. Bekerjasama, bekerjasama, dan berkompromi. Kerja berpasukan adalah lebih rumit kerana anda perlu menyepadukan perspektif dan keinginan yang berbeza tetapi ia menyeronokkan dan mewujudkan hubungan dengan orang lain dan kehidupan.

Cara ketiga untuk menghilangkan sikap ini adalah dengan mengganggu pemikiran saya dahulu dan terus mengulangi sesuatu kepada diri sendiri seperti berikut:

Membantu anda adalah membantu saya.

Cinta dahulu.

Saya harap awak baik-baik.

Setiap kali anda mula berasa memaksa, benar, berhak, atau mengesyaki anda mementingkan diri sendiri, anda boleh membezakan sama ada tindakan tertentu didorong oleh motif mementingkan diri sendiri atau tidak, dengan berhenti seketika, merujuk intuisi anda dan mematuhi sama ada tindakan itu sesuai dalam diri anda. hati.

Kadangkala anda perlu menghormati apa yang terbaik untuk diri anda, semangat anda, kesihatan anda, jiwa anda, dan itu boleh berasa mementingkan diri sendiri. Belajar untuk mengetuk hati anda dan bercakap dan bertindak dari sana adalah cara yang pasti untuk memantau siapa yang memandu bot anda. Ingat untuk bertanya kepada diri sendiri, adakah tindakan yang diberikan menghasilkan perasaan gembira, cinta dan kedamaian yang tulen?

© 2022 oleh Jude Bijou, MA, MFT
All Rights Reserved.

Buku oleh Penulis ini:

Pembinaan Semula

Pembinaan Semula Sikap: Rangka Tindakan untuk Membina Kehidupan yang Lebih Baike
oleh Jude Bijou, MA, MFT

kulit buku: Pembinaan Semula Sikap: Pelan Pembangunan untuk Membangun Kehidupan yang Lebih Baik oleh Jude Bijou, MA, MFTDengan alatan praktikal dan contoh kehidupan sebenar, buku ini boleh membantu anda berhenti berpuas hati dengan kesedihan, kemarahan dan ketakutan, serta menyemai hidup anda dengan kegembiraan, kasih sayang dan kedamaian. Rangka tindakan komprehensif Jude Bijou akan mengajar anda untuk: ? mengatasi nasihat ahli keluarga yang tidak diminta, mengubati keraguan dengan gerak hati anda, menangani ketakutan dengan menyatakannya secara fizikal, mewujudkan keakraban dengan benar-benar bercakap dan mendengar, memperbaiki kehidupan sosial anda, meningkatkan semangat kakitangan dalam hanya lima minit sehari, menangani sindiran dengan menggambarkannya terbang, luangkan lebih banyak masa untuk diri sendiri dengan menjelaskan keutamaan anda, minta kenaikan gaji dan dapatkannya, hentikan pergaduhan melalui dua langkah mudah, pulihkan kemarahan anak-anak secara membina. Anda boleh menyepadukan Pembinaan Semula Sikap ke dalam rutin harian anda, tanpa mengira laluan rohani, latar belakang budaya, umur atau pendidikan anda.

Untuk maklumat lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini, tekan di sini. Juga boleh didapati sebagai edisi Kindle.

Mengenai Penulis

foto: Jude Bijou adalah ahli terapi perkahwinan dan keluarga berlesen (MFT)

Jude Bijou adalah ahli terapi nikah dan keluarga berlesen (MFT), pendidik di Santa Barbara, California dan pengarang Sikap Semula: Satu Rangka Tindakan untuk Membina Hidup yang Lebih Baik.

Pada tahun 1982, Jude melancarkan latihan psikoterapi swasta dan mula bekerja dengan individu, pasangan, dan kumpulan. Dia juga mula mengajar kursus komunikasi melalui Santa Barbara City College Adult Education.

Lawati laman web beliau di AttitudeReconstruction.com/