Orang ramai memerlukan masa dan ruang untuk bersedih mengikut rentak mereka sendiri. Imej John Encarnado/EyeEm/Getty
Dari putusnya hubungan hingga kehilangan orang tersayang, orang sering disuruh cari “penutupan” selepas perkara traumatik berlaku.
Tetapi apakah penutupan? Dan sekiranya ia benar-benar menjadi matlamat bagi individu yang mencari kelegaan atau penyembuhan, walaupun dalam masa traumatik ini pandemik global, perang di Ukraine and penembakan massa di AS?
Penutupan adalah konsep yang sukar difahami. Tiada definisi yang dipersetujui untuk maksud penutupan atau bagaimana seseorang itu sepatutnya mencarinya. Walaupun terdapat banyak tafsiran penutupan, ia biasanya berkaitan dengan beberapa jenis pengakhiran kepada pengalaman yang sukar.
Sebagai pakar kesedihan dan pengarang "Penutupan: Tergesa-gesa untuk Mengakhiri Kesedihan dan Harganya,” Saya telah belajar bahawa bahasa penutup sering boleh menimbulkan kekeliruan dan harapan palsu bagi mereka yang mengalami kerugian. Individu yang berduka berasa lebih disokong apabila mereka diberi masa untuk belajar hidup dengan kehilangan mereka dan tidak didesak untuk mencari penutupan.
Mengapa penutupan menjadi popular?
Penutupan berakar umbi dalam budaya popular bukan kerana ia adalah konsep yang jelas dan difahami yang diperlukan oleh orang ramai, sebaliknya kerana idea penutupan boleh digunakan untuk menjual produk, perkhidmatan dan juga agenda politik.
Industri pengebumian mula menggunakan penutupan sebagai titik jualan penting selepas itu dikritik keras pada tahun 1960-an kerana mengenakan bayaran terlalu banyak untuk pengebumian. Untuk mewajarkan harga tinggi mereka, rumah pengebumian mula mendakwa bahawa perkhidmatan mereka membantu kesedihan juga. Penutupan akhirnya menjadi pakej yang kemas untuk menjelaskan perkhidmatan tersebut.
Dalam 1990s, penyokong hukuman mati menggunakan konsep penutupan untuk membentuk semula wacana politik mereka. Berhujah bahawa hukuman mati akan menutup ahli keluarga mangsa adalah satu percubaan untuk menarik perhatian khalayak yang lebih luas. Walau bagaimanapun, penyelidikan terus menunjukkan bahawa hukuman mati tidak membawa penutupan.
Masih hari ini, wartawan, ahli politik, perniagaan dan profesional lain menggunakan retorik penutupan untuk menarik emosi orang ramai yang berkaitan dengan trauma dan kehilangan.
Jadi apa masalah dengan penutupan?
Ia bukan hanya kehadiran penutupan sebagai konsep yang menjadi masalah. Kebimbangan datang apabila orang percaya penutupan mesti ditemui untuk bergerak ke hadapan.
Penutupan mewakili satu set jangkaan untuk bertindak balas selepas perkara buruk berlaku. Jika orang percaya bahawa mereka memerlukan penutupan untuk menyembuhkan tetapi tidak menemuinya, mereka mungkin merasakan ada sesuatu yang tidak kena dengan mereka. Oleh kerana ramai orang lain mungkin memberitahu mereka yang berduka bahawa mereka memerlukan penutupan, mereka sering merasakan tekanan untuk sama ada menamatkan kesedihan atau menyembunyikannya. Tekanan ini boleh menyebabkan pengasingan lanjut.
Secara peribadi, ramai orang mungkin membenci idea penutupan kerana mereka tidak mahu melupakan orang tersayang atau kesedihan mereka dikurangkan. Saya mendengar kekecewaan ini daripada orang yang saya temu bual.
Penutupan sering menjadi penerangan satu perkataan tentang perkara yang sepatutnya ditemui oleh individu pada akhir proses berduka. Konsep penutupan mengetuk keinginan untuk mempunyai perkara yang teratur dan mudah, tetapi pengalaman dengan kesedihan dan kehilangan selalunya jangka panjang dan kompleks.
Jika bukan penutupan, bagaimana?
Sebagai pengkaji kesedihan dan penceramah awam, saya melibatkan diri dengan pelbagai kumpulan orang yang mencari bantuan dalam perjalanan kesedihan mereka atau mencari cara untuk menyokong orang lain dengan lebih baik. Saya telah mendengar beratus-ratus orang yang berkongsi pengalaman mereka dengan kehilangan. Dan saya belajar berulang kali bahawa orang tidak memerlukan penutupan untuk sembuh.
Mereka boleh membawa kesedihan dan kegembiraan bersama. Mereka boleh membawa kesedihan sebagai sebahagian daripada cinta mereka selama bertahun-tahun. Sebagai sebahagian daripada penyelidikan saya, saya menemu bual seorang wanita yang saya akan panggil Christina.
Sejurus sebelum hari jadinya yang ke-16, ibu Christina dan empat adik-beradik terbunuh dalam kemalangan kereta. Lebih 30 tahun kemudian, Christina berkata bahawa orang ramai terus mengharapkan dia hanya "mengatasinya" dan mencari penutupan. Tetapi dia tidak mahu melupakan ibu dan adik-beradiknya. Dia tidak mencari penutupan kepada kematian mereka. Dia mempunyai banyak kegembiraan dalam hidupnya, termasuk anak dan cucunya. Tetapi ibu dan adik-beradiknya yang meninggal juga adalah sebahagian daripada dirinya.
Kedua-dua secara persendirian - dan sebagai komuniti - individu boleh belajar untuk hidup dengan kehilangan. Jenis kehilangan dan trauma yang dialami orang sangat berbeza. Tidak ada satu cara untuk bersedih, dan tidak ada jadual waktu. Selain itu, sejarah mana-mana komuniti mengandungi pelbagai pengalaman dan emosi, yang mungkin termasuk trauma kolektif daripada peristiwa seperti tembakan besar-besaran, bencana alam atau peperangan. Kerumitan kehilangan mencerminkan kerumitan hubungan dan pengalaman dalam kehidupan.
Daripada mengharapkan diri anda dan orang lain mencari penutup, saya akan mencadangkan mewujudkan ruang untuk berduka dan mengingati trauma atau kehilangan seperti yang diperlukan. Berikut ialah beberapa cadangan untuk bermula:
• Tahu orang boleh membawa emosi yang rumit bersama-sama. Merangkul pelbagai emosi. Matlamat tidak perlu "menjadi gembira" sepanjang masa untuk anda atau orang lain.
• Tingkatkan kemahiran mendengar dan tahu anda boleh membantu orang lain tanpa cuba membetulkannya. Hadir dan akui kehilangan melalui mendengar.
• Menyedari bahawa orang sangat berbeza dalam diri mereka pengalaman dengan kehilangan dan cara mereka bersedih. Jangan bandingkan kesedihan dan kehilangan orang.
• Bersaksi tentang kesakitan dan trauma orang lain untuk mengakui kehilangan mereka.
• Menyediakan peringkat individu dan komuniti peluang untuk mengingati. Berikan diri anda dan orang lain kebebasan untuk membawa kenangan.
Penyembuhan bukan bermakna tergesa-gesa melupakan dan membungkam mereka yang terluka. Saya percaya bahawa dengan menyediakan ruang dan masa untuk berduka, komuniti dan keluarga boleh menghormati nyawa yang hilang, mengakui trauma dan mempelajari kesakitan yang terus ditanggung oleh orang ramai.
Mengenai Penulis
Nancy Berns, Profesor Sosiologi, Universiti Drake
Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.
Buku berkaitan:
Lima Bahasa Cinta: Rahsia Cinta Yang Kekal
oleh Gary Chapman
Buku ini meneroka konsep "bahasa cinta," atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan nasihat untuk membina hubungan yang kukuh berdasarkan persefahaman dan rasa hormat bersama.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Tujuh Prinsip untuk Membuat Perkahwinan Berfungsi: Panduan Praktikal daripada Pakar Perhubungan Terkemuka Negara
oleh John M. Gottman dan Nan Silver
Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan nasihat untuk membina perkahwinan yang berjaya berdasarkan penyelidikan dan amalan, termasuk petua untuk komunikasi, penyelesaian konflik dan hubungan emosi.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Come as You Are: Sains Baharu Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda
oleh Emily Nagoski
Buku ini meneroka sains keinginan seksual dan menawarkan pandangan dan strategi untuk meningkatkan keseronokan seksual dan hubungan dalam perhubungan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Dilampirkan: Sains Baharu Keterikatan Dewasa dan Cara Ia Dapat Membantu Anda Menemui—dan Mengekalkan—Cinta
oleh Amir Levine dan Rachel Heller
Buku ini meneroka sains keterikatan dewasa dan menawarkan pandangan serta strategi untuk membina hubungan yang sihat dan memuaskan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Penyembuhan Hubungan: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Perkahwinan, Keluarga, dan Persahabatan Anda
oleh John M. Gottman
Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membina hubungan yang lebih kukuh dan bermakna dengan orang tersayang, berdasarkan prinsip hubungan emosi dan empati.
