Untuk hubungan juga, mesti seperti pulau.
Seseorang mesti menerima mereka kerana apa yang mereka ada
di sini dan sekarang, dalam had mereka
- pulau-pulau yang dikelilingi dan terganggu oleh laut,
terus melawat dan ditinggalkan oleh air pasang. Kita harus menerima
ketenangan hidup bersayap, surut dan aliran, ketenangan. 
- ANNE MORROW LINDBERGH, Hadiah dari Laut

hen kita berada di dalam kecewa dengan kecewa, mudah merasakan bahawa kita adalah satu-satunya yang menderita kekecewaan. Seperti yang tidak diharapkan kerana masalah ini mungkin dirasakan sekarang, saya berjanji bahawa anda boleh belajar untuk mengatasinya.

Dua mata muncul dari masalah kita semasa peringkat ini. Yang pertama adalah kepercayaan yang salah bahawa kebahagiaan dan kejayaan hubungan kami ditentukan oleh apa yang dikatakan dan dilakukan oleh pasangan kami. Seperti yang telah saya tekankan sebelum dan akan kembali, semua perubahan hubungan bermula dalam diri anda. Sebaik sahaja anda memindahkan tumpuan anda dari pasangan anda kepada diri anda, anda mendapat kuasa besar untuk menjejaskan hubungan anda dan kesejahteraan anda sendiri.

Perkara kedua ialah banyak kesukaran - kecil dan besar - yang kita hadapi tidak dapat diselesaikan sehingga kita meletakkan masa dan tenaga yang serius ke dalam perkongsian kami. Kita perlu meletakkan keutamaan pada kebun hubungan kita.

Kedua mata ini patut diingat, memandangkan tujuh masalah biasa yang pasangannya cenderung untuk berjumpa. Mari lihat setiap mereka.

The Blahs

Kehidupan boleh diramalkan. Ramai di antara kita yang berumur sembilan hingga lima tahun sahaja untuk pulang ke rumah untuk menghadapi tugas-tugas yang berulang-ulang dalam kehidupan peribadi kita - membayar bil, menyiapkan makan malam, dan mungkin menetap di malam perbualan yang tidak masuk akal atau bertentangan dengan pasangan kami. Segitiga semacam itu boleh memusnahkan kita.

Penjelasan fisiologi untuk blah adalah berdasarkan keinginan manusia untuk kesenangan. Kimia, dopamin, yang terasa baik, dilepaskan apabila minda kita teruja dan dirangsang, dan kita merasa tidak seimbang ketika kita mengalami kekurangan.

Cabaran terbesar dari blah adalah untuk tidak menyalahkan rakan kongsi kami dengan cara yang kami rasa. Sebaliknya, kita perlu mencari cara untuk menerima keserupaan hidup, walaupun kita menghormati keinginan semula jadi minda untuk rangsangan. Cabaran seterusnya adalah untuk mempertimbangkan beberapa langkah yang mungkin kita ambil untuk menambah beberapa pizzazz yang sihat untuk mengisar setiap hari kita - dan kemudian cuba beberapa daripada mereka.

The blues

Jika blahs menggenggam kita terlalu lama, kita boleh tenggelam dalam blues. Banyak perkara yang boleh mencetuskan kemurungan, termasuk susunan genetik, krisis kehidupan, dan pelbagai kekecewaan yang menghadiri Ketidakhadiran. Tidak seperti keadaan perubatan yang boleh didiagnosis melalui ujian yang boleh diukur, kemurungan didiagnosis melalui gejala tingkah laku: keletihan, pemanduan seks yang rendah, tidur terganggu, kecemasan, mengurangkan harga diri, kerengsaan, negatif, dan temperamen yang lebih cepat.

Kajian yang tak terhitung jumlahnya menunjukkan kemurungan sebagai faktor utama dalam perkahwinan yang tidak berpuas hati. Dalam sesetengah kes, kemurungan sebelum ini menyumbang kepada masalah perkahwinan; Pada yang lain, hubungan bermasalah itu sendiri merendahkan kemurungan. Selalunya mereka saling memberi makan.

Dalam apa jua keadaan, kemurungan adalah meletihkan. Kehidupan dengan rakan yang tertekan juga meletihkan, terutama ketika kita cuba "memperbaiki" masalah pasangan kita. Orang yang tertekan perlu mencari profesional penjagaan kesihatan untuk diagnosis dan rawatan, sama seperti dia akan untuk apa-apa penyakit lain.

Pengkhianatan

Pengkhianatan boleh mengambil banyak bentuk, dari pelbagai kekurangan taman dalam penghakiman kepada penghinaan hati yang tulen dan pemutus perkahwinan. Banyak masalah seperti itu boleh dielakkan jika kita meluangkan masa untuk memberi perhatian kepada dunia rakan kongsi kita. Apakah keperluan pasangan anda untuk berasa selesa dan selamat? Perlu diketahui bahawa apa yang dia perlukan mungkin sangat berbeza dari apa yang anda perlukan.

Bentuk pengkhianatan yang lain termasuk kebohongan, janji yang patah, ketidaksetiaan seksual, penipuan kewangan, dan pencerobohan privasi - dari pengintipan pada komputer untuk membaca jurnal swasta. Apabila pelanggaran iman terdedah, orang yang dikhianati boleh datang untuk mempersoalkan segala sesuatu tentang pasangannya dan hubungan itu sendiri. Di luar kejutan, kemarahan, dan kecederaan yang tidak dapat dielakkan, pengkhianatan sering meninggalkan mangsa-mangsanya dengan kehilangan nilai diri.

Orang-orang yang mengkhianati rakan-rakan mereka cenderung untuk bergantung kepada penjelasan yang "munasabah" untuk mewajarkan diri mereka. Sebab mereka tidak setia? Bukan seks yang cukup dalam perkahwinan mereka. Sebab-sebab mereka maxed keluar kad kredit? kemurahan hati mudah - mereka mahu mengambil pasangan mereka bercuti kelas pertama. Sebenarnya, bagaimanapun, satu tindakan pengkhianatan adalah satu tindakan terhadap diri, yang membahayakan rasa seseorang integriti dan maruah diri. Selepas pengkhianat mencerna apa yang mereka lakukan dan kesakitan yang mereka telah disebabkan, malu dan rasa bersalah mereka boleh semua yang lama.

Kerana pergolakan yang kuat untuk kedua-dua pasangan, pengkhianatan seksual adalah masalah perkahwinan yang sukar untuk ditangani dan diselesaikan. Kadang-kadang satu-satunya cara untuk mendamaikan adalah untuk kedua-dua rakan kongsi untuk membersihkan almari psikologi masing-masing semua bagasi dan untuk menjangkau kedalaman peti simpan penyimpanan emosi untuk mencari keberanian, kejujuran, dan suka membaiki dan memaafkan. Ini kerja keras. Tetapi mungkin kedalaman proses ini menjelaskan mengapa beberapa perkahwinan terkuat yang saya tahu telah timbul dari pengkhianatan yang sangat serius.

Sindrom Lumpy-Carpet

Konflik adalah sebahagian daripada setiap hubungan. Namun ramai pasangan percaya bahawa perbezaan yang kuat berpendapat bermakna bahawa perkahwinan mereka adalah bermasalah. Kerana tiada seorang pun daripada kami mahu perkahwinan yang bermasalah, kita cenderung untuk berpura-pura kami bersetuju walaupun kita tidak. Apa yang kita dapat adalah sindrom lumpy-permaidani, di mana kita menyembunyikan persoalan ketegangan yang mengiringi konflik diucapkan kami. Ia menjadi semakin sukar untuk menyeberangi permaidani ke arah satu sama lain.

Apabila kita akhirnya menghadapi perbezaan kita, kita mesti menginjak dengan teliti. Untuk melepaskan diri dengan apa sahaja yang kita fikirkan dan merasa jarang merupakan cara yang berkesan untuk "de-lump" permaidani. Pengurusan konflik yang berjaya cenderung bersifat tegas. Ini bermakna mendengar perkara-perkara yang tidak selesa yang boleh dikatakan pasangan kami mengenai kami. Ini bermakna peregangan untuk memahami bahagian kita sendiri dalam konflik itu. Ini bermakna bercakap dengan cara yang rakan kita dapat mendengar. Tingkah laku ini memerlukan keberanian, kesabaran, kesedaran diri, dan amalan. Namun kita semua boleh - dan mesti - mempelajari kemahiran ini untuk memulihkan kepercayaan dan keintiman.

Kehilangan Connection

Saya duduk di pejabat saya dengan Annie dan Jane, dua wanita di pinggir perpisahan. Ia bukan aduan mereka tentang satu sama lain yang mengejutkan saya. Saat itulah Annie meletakkan kepalanya di tangannya dan terisak-isak, "Saya kehilangan sahabat saya." Tiba-tiba ia menjadi jelas: kedalaman penderitaannya timbul dari ancaman yang dia merasakan keluhannya ditimbulkan kehadiran mereka sebagai pasangan .

Apabila Annie terlupa untuk mengambil cucian kering, itu bukanlah sindiran Jane yang mengganggunya. Ia adalah ketakutan bahawa apa yang terkandung di bawah gangguan Jane adalah kekecewaan besar dalam Annie. "Dia tidak melihat saya seperti yang pernah dilakukannya," Annie menangis.

Ramai di antara kita yang tersilap melompat ke kesimpulan bahawa apabila kita kehilangan versi kami yang ideal, kita akan kehilangan hubungan.

Kami berwayar di otak dan hati kita untuk dihubungkan dengan orang lain; banyak kajian menunjukkan bahawa menyentuh, memeluk, dan menjadi sebahagian daripada hubungan kasih sayang membantu kita hidup lebih lama, lebih sihat, dan lebih bahagia. Jadi, bagaimanakah kita dapat menguruskan kemarahan dan konflik yang merupakan sebahagian daripada semua hubungan dan mengelakkan kehilangan sambungan yang dapat meningkatkan kehidupan?

Ironinya, naluri pertama kami mungkin untuk membantah dengan mengkritik dan menyalahkan pasangan kami. Logik yang cacat ini berfungsi seperti ini: "Jika anda tidak mencintai saya seperti saya memerlukan anda, saya akan menghukum anda dengan mengabaikan atau mengkritik anda, yang akan menyebabkan anda jatuh cinta dengan saya sekali lagi."

Tidak perlu dikatakan, ini jarang berfungsi. Cinta adalah perasaan: ia datang dan pergi, tetapi kritikan berterusan, sindiran, dan menyalahkan benar-benar boleh mengancam hubungan asas dan membawa kepada pemisahan.

Rahsia untuk menjaga hubungan kami dengan kuat di bawah tekanan adalah untuk menguruskan akaun cinta kami sama seperti kami menguruskan akaun bank kami - dengan menyimpan deposit lebih tinggi daripada pengeluaran. Dengar, sokongan, sentuhan, meminta maaf, menghargai dan mengejutkan. Kita perlu mengamalkan tingkah laku ini secara serentak untuk mengumpulkan muhibah untuk merangkumi masa-masa apabila hubungan itu "melebihi nilai."

Kita boleh marah, sakit hati, marah. Ini tidak bermakna kita memotong sambungan. Ini tidak bermakna kita gagal melihat kelebihan kekuatan utama pasangan kita. Walaupun ia mungkin merasa seperti perkara terakhir yang kita mahu lakukan, jika kita mengekalkan jambatan yang terbuka di antara kita, kita akan mencari jalan ke depan pada masa yang paling sukar.

Pemujaan yang adil

Masalah ini adalah satu yang licik dan biasanya menangkap kita dengan kejutan. Di dalam cinta pertama, apabila kita memutuskan bahawa kita telah bertemu dengan pasangan jiwa kita, kita melompat pada apa sahaja bukti yang sesat menyokong kegembiraan kita dan mengabaikan apa yang mungkin menandakan masalah di hadapan. Sekarang, di peringkat ketiga, hampir semua yang dikatakan atau dilakukan oleh pasangan kami boleh ditafsirkan sebagai bukti bahawa dia tidak mengenali kami, tidak peduli dengan kami, dan tidak tepat untuk kami.

Bad Moods

Seperti kata pepatah bahasa Inggeris, "Satu hari anda merak; Keesokan harinya anda adalah bulu bulu. "Pada hari merak, apabila segala-galanya berjalan, mudah untuk bersikap penuh kasih sayang. Ia adalah snap untuk memastikan janji kami kepada pasangan kami. Sangat mudah untuk membenarkan kekecewaan dan kilauan kemarahan untuk mereda dan bergerak pantas untuk diperbaiki.

Pada hari bulu bulu, tidak ada yang mudah. Kadang-kadang, apabila kehidupan tidak berjalan dengan baik, kita hanya mendapati diri kita dalam suasana yang tidak baik. Ini adalah perkara biasa. Apa yang penting ialah bagaimana kami mengendalikan serangan kami.

Tanya diri anda bagaimana mood buruk mempengaruhi prestasi kerja anda. Bagaimanakah anda merawat rakan sekerja dan pelanggan anda? Sekarang tanyakan kepada diri sendiri: Bagaimana saya merawat pasangan saya? Tuduhan saya adalah bahawa anda meregangkan diri supaya tidak memanjakan mood yang buruk di tempat kerja, sedangkan di rumah anda boleh membuat kurang upaya.

Jika kita menyerah kepada perasaan buruk dalam hubungan kita, kita mungkin mengalami beberapa kejatuhan yang serius. Kita boleh mematahkan kata-kata kita atau gagal muncul. Kami mungkin menyerang dan kecewa - atau juga penyalahgunaan - rakan kongsi kami. Apa yang dipanggil, sebaliknya, berpegang pada program ini.

Sekiranya anda ingin mewujudkan kepercayaan dan kesihatan yang baik dalam hubungan anda, anda perlu mengekalkan kata dan perilaku anda secara utuh walaupun anda berasa rendah. Psikologi Harriet Lerner, pengarang Peraturan Perkahwinan, yang tertera pada topik ini dalam posting Facebook baru-baru ini:

"Saya nampaknya memikirkan kebaikan pada minggu ini. Sesuatu yang lebih saya hargai, semakin lama saya mendapat. Sudah tentu, paling sukar untuk melakukan kebaikan dengan pasangan atau ahli keluarga. Lebih mudah melakukan kebaikan dengan pencuci kering anda. Kita harus berlatih di mana sahaja dan dengan sesiapa sahaja yang kita boleh. Dan kita mungkin juga mempertimbangkan jika kita benar-benar ingin memperlakukan pasangan kita dengan kurang baik daripada kita merawat cucian kering kita. "

Kata-kata untuk hidup dengan - atau sekurang-kurangnya untuk bercita-cita untuk.

© 2014 oleh Linda Carroll. Hak cipta terpelihara.
Dicetak semula dengan izin Library Dunia Baru, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com atau 800-972-6657 ext. 52.

Source:

Love Cycles: Lima Peringkat pati Lasting Love
oleh Linda Carroll.

Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini di Amazon.

Mengenai Penulis

Linda Carroll, MS, telah bekerja sebagai ahli terapi pasangan selama lebih dari tiga puluh tahun. Selain sebagai ahli terapi berlesen, dia disahkan dalam Psikologi Transpersonal dan Imago Therapy, bentuk terapi pasangan yang sangat berjaya yang dikembangkan oleh Dr. Harville Hendrix dan Dr Helen LaKelly Hunt, dan merupakan guru utama dalam Psikologi Pendidikan PAIRS. Beliau telah mempelajari banyak modaliti kerja psikologi dan rohani, termasuk Dialog Suara, Breathline Holotropic dengan Dr. Stan Grof, Jalan Empat Lipat dengan Angeles Arrien, Kerja Berlian Diamond Alma Alma, dan latihan dengan Pasangan Institut Ellyn Bader dan Dr. Peter Pearson. Dia juga disahkan dalam program Hot Monogamy, yang membantu pasangan mencipta (atau membuat semula) semangat yang membuat hubungan berkembang. Lawati laman web beliau di http://www.lindaacarroll.com/

Tonton video: Linda Carroll bercakap mengenai hubungan dan topik lain.