Bart Larue/Unsplash
"Untuk mencintai apa adanya anda, perkara yang menjadi diri anda, sama seperti anda sedang memeluk besi merah panas yang bercahaya" kata pakar psikoanalisis Carl Jung.
Mungkin ada yang berpendapat generasi media sosial ini nampaknya tidak bergelut untuk mencintai diri sendiri. Tetapi adakah pandangan-pandangan-saya begitu mudah ditemui di TikTok dan Instagram jenis cinta diri yang kita perlukan untuk berkembang?
Bahasa psikologi positif boleh – dan selalunya – diperuntukkan untuk semua jenis kepentingan diri, serta strategi pemasaran yang sinis.
Sayangi diri sendiri, bagaimanapun, pakar psikologi menekankan, tidak sama dengan berkelakuan mementingkan diri sendiri. Terdapat garis yang tegas antara bentuk mencintai diri sendiri yang sihat dan sesuai, dan malignan atau narsisistik borang. Tetapi bagaimana kita membezakan antara mereka?
Pada tahun 2023, penyelidik Eva Henschke dan Peter Sedlmeier menjalankan satu siri temu bual dengan pakar psikoterapi dan pakar lain tentang apa itu cinta diri. Mereka telah membuat kesimpulan bahawa ia mempunyai tiga ciri utama: penjagaan diri, penerimaan diri dan hubungan diri (menumpukan perhatian kepada diri sendiri).
Tetapi sebagai masyarakat yang semakin individualistik, adakah kita sudah terlalu menumpukan perhatian kepada diri sendiri?
Falsafah dan cinta diri
Ahli falsafah dan pakar psikologi sama-sama telah mempertimbangkan etika cinta diri.
Penyelidik psikologi Li Ming Xue dan rakan-rakannya, meneroka pengertian cintakan diri dalam budaya Cina, mendakwa "ahli falsafah Barat percaya bahawa cinta diri adalah satu kebaikan". Tetapi ini adalah generalisasi yang sangat luas.
Dalam tradisi Kristian dan dalam banyak falsafah Eropah, kata ahli falsafah Razvan Ioan, cinta diri dikutuk sebagai sifat yang sangat merosakkan.
Sebaliknya, ramai ahli falsafah Kristian yang hebat, cuba memahami arahan untuk mengasihi jiran seperti diri sendiri, mengakui beberapa bentuk cinta diri adalah berbudi. Untuk mengasihi jiran anda seperti diri sendiri, anda mesti, nampaknya, mengasihi diri sendiri.
Dalam konteks falsafah Barat, dakwa Xue dan rakan-rakannya, cinta diri mementingkan hak individu – “masyarakat secara keseluruhannya hanya berfungsi untuk mempromosikan kebahagiaan individu”.
Tanggapan individualistik, mementingkan diri sendiri tentang cinta diri, mereka mencadangkan, mungkin datang dari ahli falsafah Yunani Purba. Khususnya, Aristotle. Tetapi Aristotle hanya berfikir yang paling mulia, yang memberi manfaat kepada masyarakat di sekeliling mereka, harus menyayangi diri mereka sendiri. Dengan membuat hubungan ini, dia mengelak daripada menyamakan cinta diri dengan mementingkan diri sendiri.
Kita seharusnya mengasihi diri kita bukan kerana sia-sia, dia berhujah, tetapi berdasarkan keupayaan kita untuk kebaikan. Adakah Aristotle, kemudian, menyediakan alasan berprinsip untuk membezakan antara bentuk cinta diri yang betul dan tidak wajar?
Bar terlalu tinggi?
Aristotle mungkin menetapkan bar terlalu tinggi. Jika hanya orang yang paling berbudi harus cuba untuk mencintai diri mereka sendiri, ini bertembung dengan idea mengasihi diri sendiri boleh membantu kita bertambah baik dan menjadi lebih berbudi - kerana ahli falsafah Kate Abramson dan Adam Leite telah berhujah.
Ramai ahli psikologi mendakwa cinta diri adalah penting untuk mengamalkan persepsi diri yang baik dan penuh belas kasihan yang penting untuk mengatasi keadaan yang menimbulkan kritikan diri, seperti kesempurnaan klinikal and gangguan makan.
Secara lebih luas, sesetengah pihak berpendapat belas kasihan untuk diri sendiri adalah perlu untuk menyokong pandangan yang jujur tentang tingkah laku anda sendiri. Mereka percaya kita memerlukan muhasabah diri yang mesra dan penuh belas kasihan untuk mengelakkan sikap bertahan yang datang dengan rasa takut terhadap penghakiman – walaupun kita berdiri sebagai hakim kita sendiri.
Atas sebab ini, bentuk belas kasihan cinta diri sering diperlukan untuk mengikuti nasihat Socrates untuk "mengenal diri sendiri", kata ahli falsafah Jan Bransen. Cinta diri yang positif, melalui lampu ini, boleh membantu kita berkembang sebagai manusia.
Cinta diri sendiri 'sesat dan bodoh'
Tetapi tidak semua orang bersetuju bahawa anda memerlukan cinta diri untuk berkembang. Mendiang ahli falsafah Oswald Hanfling sangat meragui idea ini. Malah, dia berhujah bahawa tanggapan mencintai diri sendiri adalah sesat dan bodoh. Ideanya kebanyakannya ditolak oleh ahli falsafah cinta, tetapi menunjukkan di mana silapnya boleh berguna.
Apabila anda mencintai seseorang, dia berkata, anda bersedia untuk mengorbankan kepentingan anda sendiri untuk orang yang anda sayangi. Tetapi dia fikir idea untuk mengorbankan kepentingan anda sendiri tidak masuk akal - yang menunjukkan, dia membuat kesimpulan, kita tidak boleh mencintai diri sendiri.
Saya mungkin mengorbankan kepuasan segera demi kebajikan saya pada masa hadapan, seperti dalam kes berhenti merokok. Dalam kes ini, bagaimanapun, motif saya bukan cinta tetapi kepentingan diri sendiri. Apa yang saya dedahkan dalam berhenti merokok bukanlah sejauh mana cinta saya terhadap diri saya sendiri, tetapi pemahaman bahawa faedah jangka panjang berhenti merokok mungkin melebihi kepuasan sekarang untuk meneruskannya.
Kami sering mempunyai minat yang bercanggah (fikirkan seseorang yang menderita kerana dua laluan kerjaya yang berbeza) – dan sama sekali tidak pelik untuk mengorbankan minat tertentu demi kepentingan orang lain.
Ini bukan hanya soal mengorbankan keinginan jangka pendek demi kebaikan jangka panjang, tetapi soal mengorbankan sesuatu yang bernilai untuk faedah muktamad anda (atau, begitulah harapan anda).
Belas kasihan diri
Hanfling gagal mempertimbangkan peranan cinta diri yang penuh belas kasihan. Walaupun kita mungkin memahami kepentingan kita untuk melakukan sesuatu (contohnya, membaiki jambatan dengan seseorang yang kita telah putus cinta), mungkin memerlukan sikap belas kasihan dan terbuka terhadap diri kita sendiri untuk mengenali perkara yang terbaik untuk kepentingan kita.
Kita mungkin memerlukan belas kasihan diri ini juga, untuk mengakui kegagalan kita – supaya kita dapat mengatasi sikap bertahan kita dan melihat dengan jelas bagaimana kita gagal memenuhi kepentingan ini.
Penerimaan diri dalam konteks ini tidak bermakna memberi diri kita lesen untuk bertindak kasar terhadap kepentingan orang di sekeliling kita, atau mewajarkan kelemahan kita sebagai "sah" dan bukannya menyelesaikannya.
Cinta diri, seperti yang dipromosikan oleh ahli psikologi kontemporari, bermakna berdiri dalam hubungan yang penuh belas kasihan kepada diri kita sendiri. Dan tidak ada yang bertentangan dengan idea ini.
Sama seperti kita berusaha untuk membangunkan hubungan yang menyokong dan baik kepada orang yang kita sayangi – dan kerana ini tidak melibatkan kelulusan tanpa kritikan terhadap semua yang mereka lakukan – kasih sayang diri yang penuh belas kasihan tidak bermakna meninggalkan kritikan diri yang sah.
Malah, belas kasihan diri mempunyai kesan sebaliknya. Ia menggalakkan keselesaan dengan jenis penilaian diri kritikal yang membantu kita berkembang – yang membawa kepada daya tahan. Ia membiak kebalikan daripada penyerapan diri narsisistik.
Ian Robertson, Calon PhD (Peranan mengajar di Macquarie & Wollongong), University of Wollongong
Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.
Buku Meningkatkan Sikap dan Tingkah Laku daripada senarai Penjual Terbaik Amazon
"Tabiat Atom: Cara Mudah & Terbukti untuk Membina Tabiat Baik & Memecah Tabiat"
oleh James Clear
Dalam buku ini, James Clear membentangkan panduan komprehensif untuk membina tabiat yang baik dan menghentikan tabiat buruk. Buku ini termasuk nasihat praktikal dan strategi untuk mencipta perubahan tingkah laku yang berkekalan, berdasarkan penyelidikan terkini dalam psikologi dan neurosains.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
"Unf*ck Otak Anda: Menggunakan Sains untuk Mengatasi Kebimbangan, Kemurungan, Kemarahan, Kegilaan dan Pencetus"
oleh Faith G. Harper, PhD, LPC-S, ACS, ACN
Dalam buku ini, Dr. Faith Harper menawarkan panduan untuk memahami dan mengurus isu emosi dan tingkah laku biasa, termasuk kebimbangan, kemurungan dan kemarahan. Buku ini merangkumi maklumat tentang sains di sebalik isu ini, serta nasihat praktikal dan latihan untuk mengatasi dan menyembuhkan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
"Kuasa Tabiat: Mengapa Kita Melakukan Apa yang Kita Lakukan dalam Kehidupan dan Perniagaan"
oleh Charles Duhigg
Dalam buku ini, Charles Duhigg meneroka sains pembentukan tabiat dan cara tabiat memberi kesan kepada kehidupan kita, secara peribadi dan profesional. Buku ini merangkumi kisah individu dan organisasi yang telah berjaya mengubah tabiat mereka, serta nasihat praktikal untuk mencipta perubahan tingkah laku yang berkekalan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
"Tabiat Kecil: Perubahan Kecil yang Mengubah Segalanya"
oleh BJ Fogg
Dalam buku ini, BJ Fogg membentangkan panduan untuk mencipta perubahan tingkah laku yang berkekalan melalui tabiat kecil yang bertambah. Buku ini mengandungi nasihat dan strategi praktikal untuk mengenal pasti dan melaksanakan tabiat kecil yang boleh membawa kepada perubahan besar dari semasa ke semasa.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
"Kelab 5 AM: Miliki Pagi Anda, Tingkatkan Kehidupan Anda"
oleh Robin Sharma
Dalam buku ini, Robin Sharma membentangkan panduan untuk memaksimumkan produktiviti dan potensi anda dengan memulakan hari anda lebih awal. Buku ini merangkumi nasihat dan strategi praktikal untuk mencipta rutin pagi yang menyokong matlamat dan nilai anda, serta kisah inspirasi individu yang telah mengubah kehidupan mereka melalui bangun awal.
