Apabila kita percaya apa sahaja yang dibuat oleh otak kita yang bercerita, kita menekan butang kita sendiri! Semasa kita mendengar perbincangan minda semacam ini, penggera kelangsungan hidup kita dengan cepat meningkat ke tahap pengaktifan yang lebih tinggi. Maka reaksi kecewa kami kelihatan benar-benar dibenarkan!
Walaupun selepas insiden reaktif, kita boleh terus meningkatkan kecemasan kita sendiri sebagai otak kita memainkan semula cerita-cerita ini lagi dan lagi. Dengan masa dan kekangan yang tidak dapat diselesaikan, orang menjadi lebih yakin bahawa cerita mereka adalah benar. Rakan-rakan mula melihat antara satu sama lain melalui penapis generalisasi yang salah.
Anda mungkin mendengar cerita terburuk dalam kepala apabila anda mencetuskan. Kali ini perkara ini berlaku, perhatikan ceramah diri anda. Adakah terdapat tema yang sama - seperti betapa tidak sensitif pasangan anda, atau bagaimana anda selalu datang yang terakhir? Bolehkah anda melihat bagaimana mempercayai kisah-kisah sedemikian membuat anda lebih gementar?
Mahu Menetapkan Penjelasan Sebab-dan-Kesan
Bahagian membuat makna otak anda bertujuan untuk menubuhkan hubungan sebab-dan-kesan antara perkara-perkara. Dalam banyak keadaan, ini membantu anda berfungsi dengan baik. Adalah baik untuk mempunyai model ramalan untuk bagaimana keadaan berfungsi dan bagaimana untuk kekal selamat di dunia fizikal. Anda belajar untuk melihat kedua-dua cara sebelum melintasi jalan, meramalkan bagaimana bola biliard akan pulih, dan berfikir empat langkah ke depan dalam catur. Oleh itu otak analitik sangat berguna untuk banyak perkara di dunia, terutamanya di mana peraturan mudah dikenakan.
Walau bagaimanapun, untuk perkara yang rumit seperti hubungan manusia, kemampuan analitik otak anda sering tidak sesuai dengan tugas, terutama ketika penggera primitif anda mulai berdering. Suara di kepala anda yang menerangkan apa yang sedang berlaku dengan mudah boleh salah. Anda tahu ini dengan baik, kerana anda mungkin sering disalahpahami oleh orang lain.
Anda sekurang-kurangnya tahu bahawa otak orang lain dapat salah. Tetapi anda mempunyai salah satu daripada otak bercerita itu juga! Dan bukan sahaja terhad kepada pemahaman hubungan, ia mungkin menyebabkan banyak kerosakan kepada kehidupan cinta anda.
Apabila otak penceritaan memproses maklumat, ia akan menjadi lebih mudah, dan secara sewenang-wenangnya menghubungkan titik berdasarkan pengalaman masa lalu dan perniagaan yang belum selesai - bukan pada realiti sekarang!
Mengetahui Apa yang Kita Tidak Tahu
Pada tahun 1940-an, sebelum ubat-ubatan farmasi yang berkesan ditemui, pakar bedah otak mendapati mereka dapat menyembuhkan epilepsi yang teruk dengan operasi yang memisahkan bahagian kiri dan kanan otak. Dalam prosedur pembedahan radikal ini, doktor memutuskan corpus cal losum, saluran utama hubungan antara otak kanan dan kiri otak. Ini mengelakkan ribut petir interhemispheric yang menyebabkan kejang, dan dengan itu menyelamatkan nyawa pesakit. Namun, sebagai hasilnya, kebanyakan maklumat tidak lagi mengalir di antara dua bahagian otak.
Ahli sains Neuroses Michael Gazzaniga menyedari bahawa pesakit-pesakit ini memberikan kesempatan yang jarang untuk melihat bagaimana setiap sisi otak berfungsi dalam pengasingan relatif. (Michael S. Gazzaniga, "Dua Brains: My Life in Science," dalam Dalam Psikologi, ed. Patrick Rabbitt (New York: Oxford University Press, 2009), 101-16.) Dalam 1960, dia memulakan lebih empat dekad penyelidikan mengenai pesakit yang telah menjalani operasi ini. Dalam satu kajian, beliau memproyeksikan gambaran bodoh yang hanya boleh dilihat oleh bidang visual kanan pesakit, yang kemudian akan mula ketawa. Kemudian dia bertanya kepada pesakit, "Mengapa kamu ketawa?"
Pesakit tidak tahu, tetapi otak bercerita (di hemisfer kiri otak) masih akan membuat jawaban. Pesakit akan berkata seperti, "Ini adalah mesin unjuran lucu," atau "Anda semua sedang menjalankan percubaan konyol di sini."
Dalam kajian lain, Gazzaniga memproyeksikan filem menakutkan yang hanya dapat dilihat oleh otak kanan pesakit. Pesakit dilaporkan merasa gementar. Ketika ditanya mengapa, pesakit dengan cepat mendakwa bahawa pembantu penyelidik Gazzaniga kelihatan agak menyeramkan. Walaupun perasaan marah pesakit dipicu secara dalaman di otak kanan, otak kiri menegaskan bahawa penyebabnya adalah orang yang rawak di dalam bilik.
Selama bertahun-tahun kajian inventif seperti itu, Gazzaniga secara meyakinkan menunjukkan bagaimana bahagian yang membuat makna otak bebas dan hanya membuat sesuatu. Ini menyusun cerita yang terdengar seperti penjelasan yang munasabah untuk apa yang kita lakukan dan rasakan, atau apa maksud perilaku orang lain. Dan kami percaya kisah-kisah ini seolah-olah itu adalah fakta.
Dengan cara yang sama, apabila penggera kita dicetuskan, dan kita tidak menyedari apa yang benar-benar menetapkannya, otak kita membuat cerita: "Rakan saya tidak peduli dengan perasaan saya," atau "Saya tidak boleh menggembirakannya. "Ia seolah-olah sebuah filem yang menakutkan mula bermain di otak kanan kita semasa kita bercakap dengan rakan kongsi intim kita.
Kami mula merasa dan bertindak marah, tetapi kami tidak menyedari penyebabnya. Ketika pasangan kami bertanya, "Mengapa kamu begitu kecewa?" kami memaparkan kisah kami: "Kerana anda tidak pernah mendengarkan saya!" atau "Kerana anda harus selalu benar!"
Cerita-ceritanya yang membuatkan kita dicetuskan
Cerita apa yang muncul di kepala anda apabila anda kecewa? Senarai berikut menunjukkan beberapa kisah yang lebih biasa yang muncul ketika ada kesusahan dalam kehidupan cinta kita. Periksa segala kisah yang dibuat oleh fikiran anda semasa anda dicetuskan oleh pasangan. Ubah kata ganti "dia" dan "dia" sesuai dengan situasi anda.
Latihan ini terdapat dalam seksyen "Reaktif Stories" buku kerja dalam talian (boleh didapati di www.fiveminuterelationshiprepair.com).
- "Saya bersendirian."
- "Dia menutup saya."
- "Dia begitu jauh."
- "Saya turun ke senarai."
- "Saya selalu datang lepas."
- "Dia hanya sepertinya tidak peduli."
- "Perasaan saya tidak penting."
- "Kami tidak lagi tertutup."
- "Dia tidak masuk ke saya."
- "Saya tidak pasti saya penting."
- "Ia seperti dia tidak melihat saya."
- "Saya tidak tahu bagaimana untuk mencapainya."
- "Jika saya tidak menolak, kita tidak akan rapat."
- "Dia tidak memerlukan saya sama sekali."
- "Tiada yang saya lakukan adalah cukup."
- "Dia tidak menghargai saya."
- "Saya tidak boleh melakukannya dengan betul, jadi saya berputus asa."
- "Saya mesti cacat entah bagaimana."
- "Saya rasa seperti kegagalan sebagai pasangan."
- "Semuanya seolah-olah tiada harapan."
- "Saya cuba mengekalkan segalanya."
- "Saya cuba untuk tidak mengetuk bot itu."
- "Saya masuk ke dalam peti saya di mana ia selamat."
- "Saya tidak semestinya memerlukan."
- "Dia hanya mendapat overemotional."
- "Saya boleh mengendalikan perkara saya sendiri."
- "Saya tidak tahu apa yang dikatakannya. Kami baik-baik saja. "
- "Saya cuba memperbaiki perkara, untuk menyelesaikan masalah ini."
Kenapa Senario-Senario Terburuk-Kita Cerita Kita?
Kami membentuk kepercayaan dan harapan asas kami mengenai hubungan dengan orang lain yang pertama - ibu bapa dan penjaga awal kami. Bagaimana kita diperlakukan oleh mereka, dan bagaimana kita melihat mereka memperlakukan satu sama lain, menyebabkan harapan dan penafsiran minda kita terus memberi makan kita hari ini. Pengaturcaraan ini diteruskan dengan adik-beradik, rakan, rakan sebaya di sekolah, dan hubungan lain yang bermakna di mana kami berusaha untuk memenuhi keperluan kami.
Sekiranya kita mengalami peristiwa yang menyakitkan atau mengecewakan secara emosi, ini menekan butang ketakutan tertentu dalam otak kita. Berikut adalah beberapa butang ketakutan umum yang muncul dalam perkongsian intim. Ini termasuk ketakutan untuk ...
ditinggalkan, ditolak, kiri, sendirian, tidak diperlukan, tidak penting, tidak dapat dilihat, diabaikan, tidak penting, cacat, dipersalahkan, tidak cukup baik, tidak mencukupi, kegagalan, tidak dapat dielakkan, terkawal, terjebak, terkoyak, mati lemas, tidak terkawal, tidak berdaya, lemah.
Mana antara yang pernah anda rasakan dalam hubungan cinta yang ketara? Ketakutan seperti itu dapat dicetuskan oleh kejadian yang kelihatan serupa dengan kejadian masa lalu di mana keperluan penting kita dikecewakan.
Imbas Mesej Awal
Butang ketakutan Donna yang tidak cukup baik dihubungkan dengan cara ayahnya menggunakan kuliahnya tentang bagaimana dia harus bertindak di sekolah, bagaimana dia perlu melakukan yang lebih baik di beberapa kelas, atau bagaimana dia dapat memperbaiki dirinya. Sebagai seorang kanak-kanak, Donna mendapat mesej bahawa dia tidak disukainya.
Keperluan utama untuk diterima dan dihargai seolah-olah terancam ketika ayahnya melontarkan nada ceramahnya. Mendengar Eric menggunakan nada suara yang serupa memicu butang ketakutan ini, dan cerita muncul di fikirannya bahawa "Eric bercakap dengan saya seperti saya bodoh!"
Donna belum mengetahui bahawa otak penceritaannya menyesatkannya. Dengan cara yang sama, pencerita dalaman Eric salah faham mengenai Donna. Dia dibesarkan dengan ibu bapa yang selalu berdebat. Dia merasa tidak berdaya dan takut ketika mendengar suara keras mereka, dan dia biasanya berlari dan bersembunyi di biliknya. Jadi sebagai orang dewasa, dia akan mudah menjadi mangsa cerita bahawa dia tidak berdaya ketika seseorang marah atau mengangkat suara di sekelilingnya.
Donna dan Eric adalah seperti pesakit dalam eksperimen, di mana mereka tidak mempunyai idea sebenar mengapa mereka berasa takut atau kecewa. Tetapi fikiran mereka diisi kosong dengan cerita. Oleh itu, jika anda mendapati diri anda merasa kecewa, ia mungkin memberi khidmat kepada anda dan hubungan anda untuk menjeda dan mempersoalkan apa-apa cerita tentang "mengapa" yang masuk ke dalam fikiran anda.
Apabila anda kecewa, dapatkan kebiasaan bertanya kepada diri sendiri:
"Bagaimana jika saya tidak tepat bagaimana saya melihatnya?"
"Bagaimana jika cerita saya hanyalah apa yang saya ketakutan menjadi kenyataan? "
Copyright © 2015 oleh Susan Campbell dan John Grey.
Dicetak semula dengan kebenaran daripada Perpustakaan Dunia Baru.
www.NewWorldLibrary.com
Source:
Pembaikan Hubungan Lima-Minit: Cepat Menyembuhkan Upsets, Menguatkan Keintiman, dan Menggunakan Perbezaan untuk Memperkukuhkan Cinta
oleh Susan Campbell dan John Grey.
Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini.
Mengenai Pengarang
Susan Campbell, PhD, Melatih jurulatih dan ahli terapi di seluruh Amerika Syarikat dan Eropah untuk mengintegrasikan alat-alat dalam Lima Minit Repair Hubungan ke dalam amalan profesional mereka. Dalam amalan sendiri, dia bekerja dengan perseorangan, pasangan, dan pasukan kerja untuk membantu mereka berkomunikasi dengan penuh hormat dan bertanggungjawab. Pengarang Mendapatkan Real, Mengatakan Apa yang Sebenarnya, dan buku-buku lain, dia tinggal di Sonoma County, California. www.susancampbell.com
John Gray, PhD, adalah jurulatih perhubungan yang mengkhususkan diri dalam pengunduran pasangan yang intensif. Beliau juga melatih ahli terapi pasangan dalam pendekatan terkini yang mengintegrasikan penyelidikan sains dan penyelidikan neuro terkini. Beliau telah mengajar bengkel komunikasi di Esalen Institute, University of California di Berkeley, Stanford University, dan Institut Scripps. Dia tinggal di Sonoma County, California. www.soulmateoracle.com
Tonton video / wawancara dengan
