Imej oleh Victoria dari Pixabay
Adalah penting untuk mempunyai jangkaan yang realistik terhadap orang lain dan bukannya hanya melihat yang terbaik dalam diri mereka, seperti yang biasa dilakukan oleh ramai orang yang penyayang dan empati. Mengidealkan seseorang atau mengabaikan batasan mereka adalah persediaan untuk kekecewaan.
Kita semua berada di atas tanah yang sama. Tiada siapa yang lebih baik atau kurang daripada anda. Apabila sesiapa memberitahu anda fakta tentang diri mereka seperti, "Saya bukan orang yang paling memberi," anda mesti mempercayai mereka.
Jean pesakit saya, seorang eksekutif pengiklanan yang bijak dan sensitif, bertemu dengan seorang lelaki yang menghanyutkannya. "Dia sangat cemerlang, penyayang, dan menyeronokkan," katanya. Dia juga memberitahunya (yang dia tidak percaya) bahawa dia sangat berdikari dan tidak mencari hubungan yang komited. Lelaki ini tidak pernah menyimpang daripada mesejnya yang jelas— tetapi bukan itu yang Jean mahu dengar. Dia fikir, Jika saya bersabar, cinta kita akan berubah fikirannya. Malangnya, tidak. Tidak dapat dielakkan, Jean berasa sakit hati dan berasa pahit dan dendam untuk masa yang lama.
Menerima Apa Adanya
Menjadikan seseorang menjadi seperti yang anda mahukan boleh menyebabkan patah hati dan kekecewaan. Ia seperti pergi ke kedai perkakasan yang penuh dengan rak peralatan berfungsi sejuk dan mengharapkan untuk mendapatkan croissant hangat yang lazat dan kopi segar. Ia tidak akan berlaku. Namun, Jean terluka dan marah; dia menyalahkannya atas kesengsaraannya.
Berbulan-bulan berlalu sebelum dia dapat menerima malah menjiwai dirinya kerana salah membaca situasi itu. Dia mengakui betapa jujurnya dia. Ia adalah pelajaran yang menyakitkan tetapi berguna untuk menerima apa yang ada.
Jangan biarkan jangkaan yang tidak realistik menyediakan anda untuk senario yang sama. Saya faham betapa kita mungkin mahukan cinta atau kejayaan, bagaimana kita mungkin mengabaikan tanda merah yang jelas dari permulaan perhubungan atau projek semangat. Jadi kekal jelas dan kuat. Latih diri anda untuk melihat orang dan situasi dengan tepat.
Ambil Semakan Realiti
Untuk sebarang hubungan baharu atau berterusan, tanya diri anda:
-
Adakah saya melihat keseluruhan orang, sifat positif dan negatif mereka?
-
Adakah saya cenderung kepada fantasi dan pemikiran ajaib?
-
Adakah saya percaya apa yang orang beritahu saya tentang diri mereka, atau adakah saya membuat alasan untuk mereka?
-
Adakah jangkaan saya realistik?
-
Adakah saya mengakui sebarang tanda amaran?
Nilailah jawapan anda dengan penuh belas kasihan untuk menentukan kedudukan anda dengan melihat orang lain dengan jelas. Jika anda menjawab tidak kepada satu atau lebih soalan, teruskan melihat bagaimana anda boleh menyelaraskan jangkaan anda dengan realiti dengan lebih baik.
Jangan terus berikan cinta dan kesetiaan anda kepada orang yang tidak dapat membalasnya. Juga berhati-hati untuk mengharapkan lebih daripada orang lain daripada yang boleh mereka berikan. Satu definisi kegilaan adalah apabila anda terus kembali ke situasi yang sama tetapi mengharapkan hasil yang berbeza.
Kadangkala mempunyai empati bermakna menerima bahawa seseorang melakukan yang terbaik (walaupun mungkin tidak hebat) dan seterusnya merendahkan jangkaan anda. Ini membantu anda mempunyai hubungan yang realistik dengan lebih empati dan penerimaan terhadap apa yang orang lain boleh berikan, walaupun ia bukan yang anda harapkan.
Apabila Anda Tidak Suka Seseorang...
Lebih sukar untuk mempunyai empati terhadap orang yang anda tidak suka atau tidak bergaul atau dengan siapa anda tidak bersetuju. Empati hanya bermaksud bahawa anda boleh melihat dari mana mereka datang, tidak kira bagaimana pendapat anda berbeza atau betapa menonjolkan keperibadian mereka. Saya tidak merujuk kepada orang yang menganiaya di sini—hanya orang biasa yang boleh menjengkelkan atau mengkritik atau mempamerkan tingkah laku mencabar yang lain.
Ingat bahawa kita semua boleh menjadi sukar pada masa-masa tertentu. Itulah sifat manusia. Menyedari perkara ini boleh membantu anda lebih mudah untuk diri sendiri dan orang lain.
Apabila anda menjadi terlalu berkeras untuk tidak menyukai seseorang, ia boleh menjadi kebencian yang terutamanya menyakiti anda. Anda akhirnya membuang banyak tenaga untuk tidak menyukai orang yang boleh disalurkan dengan lebih baik kepada usaha yang lebih bahagia.
Pengalaman Namaste
Menyukai seseorang selalunya adalah soal keutamaan peribadi. Di India, apabila sesetengah orang menyapa satu sama lain, mereka boleh membungkuk kecil dan berkata, “Namaste,” yang menyampaikan, Saya menghormati semangat dalam diri anda. Ini tidak semestinya bermakna, Saya suka awak.
Faedah empati kadangkala lebih kepada membawa anda kedamaian daripada mengubah orang lain. Walaupun anda tidak mengambil berat tentang keperibadian atau pendekatan kehidupan seseorang, anda boleh menghormati semangat mereka.
Dalam hati berlatih berkata Namaste dengan orang yang mengganggu anda atau yang anda tidak suka. Ini membawa lebih positif kepada interaksi dan bukannya menyemarakkan perkara yang negatif. Daripada menekankan sama ada anda suka atau tidak menyukai seseorang, katakan dalam hati tentang orang itu, Saya menghormati semangat anda dan kesukaran yang anda alami. Saya harap awak baik-baik.
Hak Cipta 2024. Hak Cipta Terpelihara.
Disesuaikan dengan izin.
Source:
TEMPAHAN: Genius Empati
Genius Empati: Kemahiran Praktikal untuk Menyembuhkan Diri Sensitif Anda, Hubungan Anda dan Dunia
oleh Judith Orloff.
Genius Empati menawarkan panduan praktikal yang didorong oleh tindakan untuk menghubungkan minda dan hati kita untuk menjelmakan diri kita yang paling tulen, garang dan belas. "Memupuk empati adalah sejenis latihan pahlawan yang aman," kata Dr Orloff. "Anda akan belajar untuk menjadi kuat dan penyayang, bukan menolak atau tegar. Di mana sahaja anda berada dalam hidup anda, buku ini boleh menemui anda di sana dan mengangkat anda lebih tinggi.”
Setiap bab dipenuhi dengan cerapan dan alatan Dr. Orloff yang paling berharga untuk hidup dengan sambungan, keselamatan dan pemerkasaan yang lebih baik apabila kebolehan empati anda berkembang.
Untuk maklumat lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini, tekan di sini. Juga boleh didapati sebagai edisi Kindle.
Mengenai Penulis
Judith Orloff, MD, ialah ahli Fakulti Klinikal Psikiatri UCLA dan pengarang terlaris New York Times. Dia merupakan suara utama dalam bidang perubatan, psikiatri, empati dan pembangunan intuitif.
Kerja beliau telah dipaparkan di CNN, NPR, Talks at Google, TEDx, dan Persatuan Psikiatri Amerika. Dia juga pernah muncul di USA Today; O, The Oprah Magazine; Amerika Saintifik; dan The New England Journal of Medicine.
Dia pakar dalam merawat orang yang sangat sensitif dalam amalan peribadinya. Ketahui lebih lanjut di drjudithorloff.com.
