Imej oleh Gerd Altmann
Semasa saya masih kecil yang membesar di Brooklyn, NY, pada awal 1950-an, saya jarang berasa selamat. Saya perlukan cinta tetapi tidak berani menunjukkannya. Saya takut diejek, atau lebih teruk, didera secara fizikal. Keperluan saya untuk cinta akhirnya pergi ke bawah tanah, tersembunyi walaupun dari saya. Seperti kebanyakan kita, saya belajar cara mempersembahkan persembahan kekuatan, kemerdekaan, dan kecekapan.
Tetapi sebenarnya, kita semua memerlukan cinta. Bagi saya, ia memerlukan hubungan sulit dengan kawan baik Joyce pada tahun 1971, dan Joyce menamatkan perkahwinan kami, untuk menyedari betapa mendalamnya keperluan saya untuk cinta Joyce. Dan pencerahan inilah yang akhirnya menyelamatkan perkahwinan kami, walaupun mengambil masa dua tahun untuk memulihkan sepenuhnya pengkhianatan ini.
Perbezaan antara Codependence dan Interdependence
Terdapat perbezaan besar antara kebergantungan bersama dan saling bergantung. Kebergantungan bersama timbul daripada keperluan tidak sedar kita atau pergantungan kepada orang lain, dan oleh itu sering dinyatakan dalam cara yang tidak sihat. Ia adalah keengganan untuk mengakui pergantungan kita kepada orang lain, dan oleh itu memberi tekanan kepada orang lain untuk memenuhi keperluan kita. Untuk berkembang dalam cinta, kita mesti menyedari saling kebergantungan kita, kesedaran tentang keperluan sihat kita antara satu sama lain yang tidak memberi tekanan kepada orang lain.
Aspek penting dalam perjalanan perhubungan melibatkan pertama sekali pengiktirafan kebergantungan kita, benar-benar "keperluan" kita, dan kemudian penerimaan kita terhadapnya. Bagi setiap daripada kita untuk menerima kebergantungan bersama kita adalah menerima sebahagian daripada kemanusiaan kita, bukannya menghakiminya, menjadikannya salah atau menolaknya, yang membuatnya terkubur dan tidak sedarkan diri. Penerimaan kebergantungan bersama kita merendahkan diri kita, dan boleh membawa kepada kesedaran kita tentang pergantungan yang sihat, yang kita rujuk sebagai saling bergantung.
Adalah penting untuk diingat bahawa terdapat perbezaan yang besar antara merasakan keperluan kita untuk orang lain (suatu aspek saling bergantung) dan mengharapkan atau menuntut orang lain untuk memenuhi keperluan itu (suatu aspek kebergantungan). Saling bergantung bermakna mengambil tanggungjawab untuk perasaan, keinginan dan tindakan kita, dan tidak memerlukan apa-apa daripada orang lain.
Apabila kita tidak bertanggungjawab ke atas diri kita sendiri, interaksi yang bergantung bersama adalah hasilnya, dan kita kelihatan terlalu memerlukan. Apabila ada perasaan gembira atau damai bercampur dengan perasaan kita memerlukan orang lain, kita menyentuh tentang saling bergantung, dan menyembuhkan kebergantungan kita.
"Saya perlukan cinta Awak"
Saya masih ingat satu ketika, semasa saya menjadi pemastautin dalam psikiatri dan dalam panggilan di hospital, saya merasakan betapa perlunya cinta Joyce. Saya menghubunginya melalui telefon dan memberitahunya betapa saya memerlukan kasih sayangnya, dan betapa gembiranya ia membuatkan saya. Tiada tekanan ke atas Joyce untuk melakukan apa-apa kecuali merasakan betapa pentingnya dia kepada saya. Ia sangat menggembirakan dia, dan masih berlaku hari ini setiap kali saya mendedahkan keperluan sedar saya untuk cintanya.
Beberapa tahun yang lalu, Joyce dan saya telah dijemput untuk mengajar hujung minggu mengenai kesejahteraan perhubungan kepada sekumpulan lima puluh orang yang berada di tengah-tengah program yang lebih panjang. Malangnya, kami tidak tahu banyak tentang kandungan keseluruhan program. Namun begitu, kami menyertai kumpulan ini, dan membantu mereka menjadi terdedah dengan keperluan mereka untuk cinta. Pada masa itu, kami tidak faham mengapa terdapat begitu banyak rintangan awal, tetapi akhirnya semua orang membuka kepada keperluan mereka yang lebih mendalam dengan, apa yang kami nampak, jumlah air mata dan katarsis yang agak melampau.
Akhirnya, seorang merasakan keperluan untuk memberi petunjuk kepada kami tentang apa yang sedang berlaku. Tumpuan latihan setakat ini adalah mengenai keperluan yang tidak sihat, dan kepentingan penting untuk menyingkirkan keperluan manusia untuk mencapai pertumbuhan rohani. Dan kemudian kami datang dan sebenarnya menggalakkan sebaliknya, untuk menerima semua keperluan kami sebagai cara untuk memeluk kemanusiaan kami, mewujudkan asas yang lebih kukuh untuk kerohanian kami.
Satu demi satu, setiap orang dalam kumpulan itu menyatakan rasa terima kasih mereka atas apa yang kami bawa kepada mereka, menggambarkannya sebagai menghirup udara segar. Ketua keseluruhan program ini tidak hadir, dan kami tidak pernah lagi dijemput untuk mengajar dalam program mereka. Mereka mungkin menghadapi pemberontakan selepas bengkel "membantu" kami.
Laluan Keperluan dan Pergantungan
Saya suka berkongsi bahawa salah satu laluan tertinggi pertumbuhan rohani saya ialah jalan keperluan dan pergantungan. Di satu bengkel beberapa tahun yang lalu, saya secara terdedah berkongsi betapa saya memerlukan kasih sayang Joyce. Semasa rehat, seorang wanita menghampiri Joyce dan berkata, "Barry sangat memerlukan! Bagaimana anda tahan begitu?" Joyce segera berkata, "Sila tunggu di sini," dan berlari keluar dari bilik untuk mencari saya. Apabila dia menemui saya, wajahnya bersinar dengan kegembiraan dan dia berkata, "Barry, ada seorang wanita yang menganggap awak terlalu memerlukan!"
Saya terpegun dan sangat tersanjung. Tidak pernah sebelum ini sesiapa memanggil saya terlalu "memerlukan." Terlalu gembira, saya berkata, "Di mana dia?" Joyce memegang tanganku dan membimbingku kembali ke arah perempuan itu. Berdiri di hadapannya dengan senyuman bersyukur di wajah saya, saya berkata, "Anda benar-benar fikir saya memerlukan?"
Wanita itu tidak tersenyum. Dia sangat serius, dan jelas agak tidak selesa dengan kegembiraan saya yang tidak sabar-sabar. Namun, dia berkata, "Ya saya lakukan."
Saya meraih tangannya dan berkata, "Terima kasih. Terima kasih kerana melihat sebahagian daripada diri saya yang telah saya sembunyikan dengan baik selama terlalu lama."
Saya tidak pasti wanita ini benar-benar memahami kegembiraan dan kesyukuran saya. Dia kelihatan agak keliru, tetapi saya nampak sedikit senyuman terukir di wajahnya.
Menerima Saling Bergantung Kita: Kita Saling Memerlukan
Kita perlu mengakui dan jujur dengan diri kita sendiri tentang kebergantungan kita, cara perhubungan kita yang tidak sihat. Namun penyembuhan dan pemenuhan kita akhirnya terletak pada menerima saling kebergantungan kita, kesedaran bahawa kita tidak bersendirian di planet ini. Kami sangat memerlukan satu sama lain.
Kelangsungan hidup kita sebagai spesies bergantung pada saling bergantung kita. Kita hanya boleh bertahan melalui kasih sayang dan kerjasama ... dan penerimaan keperluan kita antara satu sama lain serta keperluan kita untuk memberi antara satu sama lain.
* Sarikata oleh InnerSelf
Hakcipta 2024. Semua hak terpelihara.
Buku oleh Penulis ini
BUKU: Sepasang Keajaiban
Sepasang Keajaiban: Satu Pasangan, Lebih Daripada Beberapa Keajaiban
oleh Barry dan Joyce Vissell.
Kami menulis cerita kami, bukan sahaja untuk menghiburkan anda, pembaca kami, dan pastinya anda akan terhibur, tetapi lebih-lebih lagi untuk memberi inspirasi kepada anda. Satu perkara yang telah kita pelajari selepas tujuh puluh lima tahun di dalam badan ini, hidup di bumi ini, ialah kita semua mempunyai kehidupan yang penuh dengan keajaiban.
Kami amat berharap anda akan melihat kehidupan anda sendiri dengan mata baharu, dan menemui keajaiban dalam banyak cerita anda sendiri. Seperti kata Einstein, "Ada dua cara untuk menjalani kehidupan anda. Satu seolah-olah tiada apa-apa keajaiban. Yang lain seolah-olah semuanya adalah keajaiban.”
Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini. Juga boleh didapati sebagai edisi Kindle.
Mengenai Pengarang
Joyce & Barry Vissell, pasangan jururawat / terapis dan psikiatri sejak 1964, adalah kaunselor, berhampiran Santa Cruz CA, yang meminati hubungan sedar dan pertumbuhan peribadi-rohani. Mereka adalah pengarang 9 buku dan album audio percuma lagu-lagu suci dan nyanyian. Hubungi 831-684-2130 untuk maklumat lebih lanjut mengenai sesi kaunseling melalui telefon, dalam talian, atau secara langsung, buku, rakaman atau jadual ceramah dan bengkel mereka.
Lawati laman web mereka di SharedHeart.org untuk e-book bulanan percuma mereka, jadual dikemas kini, dan artikel-artikel lalu yang menginspirasi banyak topik mengenai hubungan dan hidup dari hati.
