Hubungan yang berkekalan adalah berdasarkan lebih daripada sekadar perasaan seronok. Westend61/Westend61 melalui Getty Images
Dalam artikel ini:
- Apakah cinta menurut ahli falsafah?
- Bagaimanakah neurosains menerangkan perasaan cinta?
- Mengapa Plato dan Aristotle melihat cinta sebagai lebih daripada perasaan?
- Apakah "berdiri dalam cinta" menurut Erich Fromm?
- Bagaimanakah cinta boleh diamalkan dan diperbaiki?
Mengapa Cinta Lebih Dari Sekadar Perasaan
oleh Edith Gwendolyn Nally, Universiti Missouri-Kansas City.
Cinta mengelirukan. Orang di AS Google perkataan "cinta" tentang 1.2 juta kali sebulan. Kira-kira satu perempat daripada carian tersebut bertanya "apa itu cinta” atau minta “definisi cinta"
Apakah semua kekeliruan ini?
Neurosains memberitahu kita bahawa cinta adalah disebabkan oleh tertentu bahan kimia dalam otak. Sebagai contoh, apabila anda bertemu seseorang yang istimewa, hormon dopamin dan norepinephrine boleh mencetuskan tindak balas ganjaran itu membuatkan anda mahu melihat orang ini lagi. Seperti merasa coklat, anda mahu lebih.
Perasaan anda adalah hasil daripada tindak balas kimia ini. Di sekeliling orang yang suka atau kawan baik, anda mungkin merasakan sesuatu seperti keterujaan, tarikan, kegembiraan dan kasih sayang. Anda menyala apabila mereka masuk ke dalam bilik. Lama kelamaan, anda mungkin berasa selesa dan percaya. Cinta antara ibu bapa dan anak terasa berbeza, selalunya beberapa gabungan kasih sayang dan penjagaan.
Tetapi adakah perasaan ini, disebabkan oleh tindak balas kimia dalam otak anda, semua cinta itu? Jika ya, maka cinta seolah-olah menjadi sesuatu yang sebahagian besarnya berlaku kepada anda. Anda akan mempunyai kawalan yang sama besar untuk jatuh cinta seperti yang anda miliki secara tidak sengaja jatuh ke dalam lubang - tidak banyak.
Sebagai ahli falsafah yang mengkaji cinta, saya berminat dengan cara berbeza orang memahami cinta sepanjang sejarah. Ramai pemikir percaya bahawa cinta adalah lebih daripada perasaan.
Lebih daripada perasaan
Ahli falsafah Yunani purba Plato berpendapat bahawa cinta mungkin menyebabkan perasaan seperti tarikan dan keseronokan, yang berada di luar kawalan anda. Tetapi perasaan ini kurang penting daripada hubungan kasih sayang anda memilih untuk membentuk sebagai hasilnya: ikatan sepanjang hayat antara orang yang membantu antara satu sama lain berubah dan berkembang ke dalam diri mereka yang terbaik.
Begitu juga, pelajar Plato Aristotle mendakwa bahawa, walaupun hubungan yang dibina atas perasaan seperti keseronokan adalah perkara biasa, mereka kurang baik untuk manusia berbanding hubungan yang dibina atas niat muhibah dan kebaikan bersama. Ini kerana Aristotle berpendapat hubungan yang dibina atas perasaan hanya bertahan selagi perasaan itu masih ada.
Bayangkan anda memulakan hubungan dengan seseorang yang anda mempunyai sedikit persamaan dengan selain anda berdua suka bermain permainan video. Sekiranya salah seorang daripada anda tidak lagi menikmati permainan, tiada apa yang akan mengekalkan hubungan itu bersama. Kerana hubungan itu dibina atas kesenangan, ia akan pudar apabila kesenangan itu hilang.
Bandingkan ini dengan hubungan di mana anda ingin bersama bukan kerana keseronokan bersama tetapi kerana anda mengagumi satu sama lain untuk siapa anda. Anda mahukan yang terbaik untuk satu sama lain. Persahabatan semacam ini yang dibina di atas nilai murni dan muhibah akan kekal lebih lama. Rakan jenis ini akan menyokong satu sama lain apabila mereka berubah dan berkembang.
Plato dan Aristotle kedua-duanya berpendapat bahawa cinta adalah lebih daripada perasaan. Ia adalah ikatan antara orang yang mengagumi satu sama lain dan oleh itu memilih untuk menyokong satu sama lain dari semasa ke semasa.
Mungkin, kemudian, cinta tidak sepenuhnya di luar kawalan anda.
Meraikan keperibadian dan 'berdiri dalam cinta'
Ahli falsafah kontemporari J. David Velleman juga berfikir bahawa cinta boleh dipisahkan daripada "kesukaan dan kerinduan” yang datang bersamanya – rama-rama dalam perut anda. Ini kerana cinta bukan sekadar perasaan. Ia adalah jenis memberi perhatian yang istimewa, yang meraikan keperibadian seseorang.
Velleman berkata Dr. Seuss melakukan kerja yang baik dalam menerangkan maksud meraikan keperibadian seseorang apabila dia menulis: “Ayuh! Buka mulut anda dan bunyikan ke langit! Berteriak sekuat-kuatnya, 'SAYA ADALAH SAYA! SAYA! Saya adalah saya!'” Apabila anda mencintai seseorang, anda meraikannya kerana anda menghargai "SAYA ADALAH SAYA" yang sebenarnya.
Anda juga boleh menjadi lebih baik dalam cinta. Ahli psikologi sosial Erich Fromm berpendapat bahawa menyayangi adalah a kemahiran yang memerlukan latihan: apa yang dia panggil "berdiri dalam cinta." Apabila anda jatuh cinta, anda bertindak dengan cara tertentu terhadap seseorang.
Sama seperti belajar bermain alat muzik, anda juga boleh menjadi lebih baik dalam mencintai dengan kesabaran, tumpuan dan disiplin. Ini kerana berdiri dalam cinta terdiri daripada kemahiran lain seperti mendengar dengan teliti dan hadir. Jika anda menjadi lebih baik dalam kemahiran ini, anda boleh menjadi lebih baik dalam mencintai.
Jika ini berlaku, maka cinta dan persahabatan adalah berbeza daripada perasaan yang mengiringi mereka. Cinta dan persahabatan adalah ikatan yang dibentuk oleh kemahiran yang anda pilih untuk berlatih dan memperbaiki.
Adakah ini bermakna anda boleh jatuh cinta dengan seseorang yang anda benci, atau memaksa diri anda untuk jatuh cinta dengan seseorang yang anda tidak mempunyai perasaan apa pun?
Mungkin tidak. ahli falsafah Virginia Ditahan menerangkan perbezaan antara melakukan aktiviti dan mengambil bahagian dalam latihan sebagai hanya melakukan beberapa buruh berbanding melakukan beberapa buruh sambil juga menggubal nilai dan piawaian.
Bandingkan guru matematik yang menyelesaikan masalah secara mekanikal di papan tulis berbanding guru yang memberikan pelajar penjelasan terperinci tentang penyelesaiannya. Guru mekanikal melakukan aktiviti - membentangkan penyelesaian - manakala guru yang terlibat mengambil bahagian dalam latihan mengajar. Guru yang terlibat menggubal nilai dan standard pengajaran yang baik, seperti mewujudkan persekitaran pembelajaran yang menyeronokkan.
Berdiri dalam cinta adalah amalan dalam erti kata yang sama. Ia bukan hanya sekumpulan aktiviti yang anda lakukan. Untuk benar-benar jatuh cinta adalah melakukan aktiviti ini sambil menggubal nilai dan piawaian penyayang, seperti empati, rasa hormat, kelemahan, kejujuran dan, jika Velleman betul, meraikan seseorang untuk siapa mereka sebenarnya.
Berapa banyak kawalan anda terhadap cinta?
Adakah yang terbaik untuk memahami cinta sebagai perasaan atau pilihan?
Fikirkan tentang apa yang berlaku apabila anda berpisah dengan seseorang atau kehilangan rakan. Jika anda memahami cinta semata-mata dari segi perasaan yang ditimbulkannya, cinta itu berakhir sebaik sahaja perasaan ini hilang, berubah atau ditahan oleh sesuatu seperti berpindah atau sekolah baru.
Sebaliknya, jika cinta adalah ikatan yang anda pilih dan amalkan, ia akan mengambil masa yang lebih daripada hilangnya perasaan atau perubahan hidup untuk menamatkannya. Anda atau rakan anda mungkin tidak melepak selama beberapa hari, atau anda mungkin berpindah ke bandar baharu, tetapi cinta itu boleh berterusan.
Jika pemahaman ini betul, maka cinta adalah sesuatu yang anda mempunyai lebih banyak kawalan daripada yang mungkin kelihatan. Berkasih sayang adalah amalan. Dan, seperti mana-mana amalan, ia melibatkan aktiviti yang anda boleh pilih untuk lakukan – atau tidak lakukan – seperti melepak, mendengar dan hadir. Di samping itu, mengamalkan kasih sayang akan melibatkan penerapan nilai yang betul, seperti rasa hormat dan empati.
Walaupun perasaan yang mengiringi cinta mungkin berada di luar kawalan anda, bagaimana anda mengasihi seseorang sangat berada dalam kawalan anda.
Edith Gwendolyn Nally, Profesor Madya Falsafah, Universiti Missouri-Kansas City
Rekap Artikel
Artikel ini meneroka perspektif falsafah tentang cinta, menekankan bahawa cinta adalah lebih daripada sekadar perasaan. Ahli falsafah seperti Plato dan Aristotle percaya bahawa cinta adalah ikatan antara orang yang menyokong satu sama lain dalam menjadi diri terbaik mereka. Pemikir kontemporari seperti J. David Velleman dan Erich Fromm seterusnya berpendapat bahawa cinta adalah amalan yang melibatkan kemahiran seperti empati, kesabaran, dan meraikan keperibadian. Memahami cinta sebagai amalan dan bukannya sekadar perasaan memberi individu lebih kawalan ke atas perhubungan mereka.
Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.
Buku berkaitan:
Lima Bahasa Cinta: Rahsia Cinta Yang Kekal
oleh Gary Chapman
Buku ini meneroka konsep "bahasa cinta," atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan nasihat untuk membina hubungan yang kukuh berdasarkan persefahaman dan rasa hormat bersama.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Tujuh Prinsip untuk Membuat Perkahwinan Berfungsi: Panduan Praktikal daripada Pakar Perhubungan Terkemuka Negara
oleh John M. Gottman dan Nan Silver
Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan nasihat untuk membina perkahwinan yang berjaya berdasarkan penyelidikan dan amalan, termasuk petua untuk komunikasi, penyelesaian konflik dan hubungan emosi.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Come as You Are: Sains Baharu Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda
oleh Emily Nagoski
Buku ini meneroka sains keinginan seksual dan menawarkan pandangan dan strategi untuk meningkatkan keseronokan seksual dan hubungan dalam perhubungan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Dilampirkan: Sains Baharu Keterikatan Dewasa dan Cara Ia Dapat Membantu Anda Menemui—dan Mengekalkan—Cinta
oleh Amir Levine dan Rachel Heller
Buku ini meneroka sains keterikatan dewasa dan menawarkan pandangan serta strategi untuk membina hubungan yang sihat dan memuaskan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Penyembuhan Hubungan: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Perkahwinan, Keluarga, dan Persahabatan Anda
oleh John M. Gottman
Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membina hubungan yang lebih kukuh dan bermakna dengan orang tersayang, berdasarkan prinsip hubungan emosi dan empati.
