"Hidup ini seperti sebuah hospital di mana semua pesakit
sentiasa cuba menukar katil." -- Baudelaire
Apabila kita bersendirian, kita mungkin merasa terseksa oleh kekosongan kewujudan kita. Kita sedih dengan kesunyian hidup, dan didorong oleh kelaparan emosi. Kita rasa tidak nyata. Kita mengesyaki ada sesuatu yang hilang dalam hidup, dan kita percaya bahawa kelaparan kita akan dipuaskan dengan menjemput orang lain ke dalam hidup kita, jadi kita memasuki hubungan.
Betapa ironisnya kehidupan ini! Kita tidak lagi kesepian, tetapi kini kita dibelenggu oleh perselisihan faham, dibelenggu oleh tanggungjawab. Seolah-olah ini tidak mencukupi, kita mesti berurusan dengan keluarga pasangan kita. Dewa-dewa telah mempermainkan kita. Dimensi negatif kehidupan kita, yang kita alami sebagai penderitaan, adalah sama dengan apa yang berlaku sebelum hubungan itu, walaupun masalah kita sekarang berbeza daripada masalah kita yang sebelumnya.
Usaha untuk menghapuskan kesukaran kita hanyalah mengubah sifatnya. Fenomena ini berlaku dalam semua dimensi kewujudan manusia, bukan sahaja dalam perhubungan. Jika kita cemas, kita mencari kehidupan yang selamat. Jika kita selamat, kita akan cepat bosan. Tanpa dana, kita merasakan sengatan kemiskinan, tetapi jika kita menjadi kaya, kita mengesyaki bahawa orang menyukai kita hanya kerana wang kita.
Fenomena ini telah diperhatikan oleh para pemikir sepanjang zaman. Di Yunani kuno, Epictetus bertanya: "Apakah yang ada dalam hidup sehingga sentiasa ada sesuatu yang hilang?" Mark Twain memerhatikan: "Hidup adalah satu demi satu perkara." Ahli falsafah Jerman, Arthur Schopenhauer, berkata terdapat kekosongan dalam diri setiap daripada kita yang mesti dipenuhi dengan penderitaan. Menyelesaikan satu masalah menyebabkan masalah baharu menggantikannya. Kadangkala masalah besar akan digantikan dengan beberapa masalah kecil.
Kita menggelar fenomena ini, di mana dimensi negatif kehidupan hadir sebelum dan selepas kita membuat perubahan, sebagai Pemuliharaan Penderitaan. Kita menggunakan perkataan "pemuliharaan" kerana ahli fizik menggunakan frasa, "pemuliharaan tenaga, atau jirim" untuk menunjukkan bahawa jirim atau tenaga tidak boleh dicipta atau dimusnahkan. Hanya bentuk tenaga atau jirim yang berubah. Begitu juga dengan penderitaan.
Cinta erotik muncul sebagai penawar kepada kekurangan yang kita alami tentang hidup kita. Ia menjanjikan untuk menamatkan penderitaan kita. Ia gagal berbuat demikian, tetapi berfungsi sebagai pemangkin untuk mengubah penderitaan kita kepada bentuk baharu. Begitu juga, dalam perubahan daripada satu keterikatan romantis kepada yang lain, penderitaan kita berubah. Contohnya, isteri seorang lelaki mungkin seorang wanita yang serius dan matang, tetapi kemudian dia mendapati dirinya bosan dengannya. Dia menceraikannya dan berkahwin dengan seorang "bayi" yang tidak matang dan tidak bertanggungjawab yang tidak dapat mengimbangi buku cek. Merasa terbeban dengannya, dia melihat bahawa sifat penderitaannya telah berubah, tetapi kuantiti penderitaannya tetap sama.
Kita melihat bagaimana yang negatif mengalami transmutasi, namun terpelihara. Dengan memahami prinsip ini, kita tidak tertipu untuk berfikir bahawa hubungan jenis baharu akan membebaskan kita daripada penderitaan. Apabila kita berpaling daripada harapan yang berasal daripada perubahan yang dangkal, hidup kita dapat diubah.
Apakah asal usul fenomena Pemuliharaan Penderitaan yang mengerikan ini -- tetapi sangat elegan dan sangat lucu secara ilahi? Asal usulnya adalah kejahilan kita bahawa kriteria tentang apa ertinya menjadi -- kewujudan fizikal, pengiktirafan, ketakterhinggaan, dan identiti -- adalah antinomi. (Antinomi ialah percanggahan yang tidak dapat diselesaikan dengan menggugurkan mana-mana istilah dan, oleh itu, tidak dapat dielakkan.) Kejahilan kita memberi kita harapan dan mendorong kita untuk mencari variasi baharu bagi penyelesaian yang sama, jawapan yang bercanggah yang sama kepada persoalan bagaimana untuk menjadi. Kita mengembara selama bertahun-tahun melalui labirin penyelesaian palsu dalam hidup, sehingga masa kita akhirnya tamat. Inilah nasib orang ramai. Kita menipu diri sendiri jika kita berfikir bahawa, walaupun mengekalkan kejahilan kita, kita akan menjadi pengecualian.
Satu-satunya cara untuk melepaskan diri dari labirin ini adalah dengan mendedahkan, bukan sahaja ciri-ciri istimewa jawapan kita sendiri, tetapi juga persoalan tersembunyi yang menjadi jawapan kepada kehidupan kita. Melihat sifat antinomi apa yang kita cari membebaskan kita daripada pengekalan penderitaan. Pelepasan ini umpama kebangkitan daripada mimpi yang panjang.
Bangun Bersama
"Hidup adalah mimpi." - Calderon de la Barca
Kebersamaan yang kita inginkan dalam sesebuah hubungan diasaskan pada "tidur bersama". Ungkapan ini sesuai kerana pasangan itu tenggelam dalam "tarian" atau interaksi bawah sedar. "Bermimpi bersama" lebih tepat menggambarkan interaksi ini. Tidak lama kemudian, tidur kita terganggu apabila mimpi yang pada mulanya kelihatan menarik menjadi semakin gelap oleh bayang-bayang. Hubungan itu tidak berjaya. Konflik telah muncul.
Apabila kita mula-mula menganalisis konflik hubungan, nampaknya jika setiap orang cuba bersikap lebih munasabah, masalahnya boleh diselesaikan. Walau bagaimanapun, walaupun orang ramai cuba dengan berani untuk menyelesaikan masalah mereka, perkara negatif pasti akan berterusan. Ia seperti melawan raksasa berkepala hydra: memotong satu kepala menyebabkan kepala baharu muncul di tempatnya. Begitu juga, menyelesaikan satu masalah pasti menyebabkan masalah baharu muncul. Kita sedang berhadapan dengan sesuatu yang lebih hebat daripada yang kita bayangkan pada mulanya.
Jika analisis kita meresap ke teras konflik kita, kita akan melihat bahawa ia bukanlah disebabkan oleh pertembungan personaliti. Ia mempunyai asal usul yang lebih universal -- percanggahan, atau antinomi, yang wujud dalam visi kehidupan maskulin dan feminin. Sesetengah penulis mengenai masalah hubungan nampaknya bersetuju dengan apa yang kita nyatakan, sehingga satu tahap. Mereka mengesyorkan agar kita memahami bagaimana perasaan dan pemikiran lawan jenis, tetapi kemudian mereka mencadangkan bahawa dengan berbuat demikian kita dapat memenuhi keperluan pasangan kita. Jelas sekali, jika nasihat popular ini benar-benar berkesan, kejadian patah hati dan rumah tangga yang hancur akan menunjukkan tanda-tanda penurunan, tetapi kadar perceraian terus meningkat; perang antara jantina terus berlaku dengan sengit seperti biasa.
Akomodasi gagal mengambil kira sifat antinomi usaha untuk menjadi, percanggahan visi kehidupan maskulin dan feminin. Walaupun kita memberikan pasangan kita apa yang dia dakwa inginkan, pada bila-bila masa, pasangan kita kini akan tidak berpuas hati atas sebab yang bertentangan. Ini kerana kita adalah makhluk yang mempunyai keinginan antinomi; akibatnya kita mahukan perkara yang bertentangan -- contohnya, diberi arahan, tetapi juga dianggap bebas dan kita menuntut kedua-duanya daripada pasangan kita pada masa yang sama.
Memahami perkara yang mustahil membawa kepada kekecewaan, tetapi langkah ini diperlukan untuk kebangkitan. Dua orang boleh terbangun bersama. Dengan berbuat demikian, mereka akan menjadi lebih rapat berbanding ketika mereka hanya tidur bersama.
Banyak lagi yang ingin kita katakan tentang "bangun" tetapi kita mesti menambah satu peringatan. Untuk bangun memerlukan lebih daripada sekadar pengetahuan intelektual. Pengetahuan abstrak bahawa usaha kita mustahil tidak mencukupi untuk membangunkan kita daripada tidur. Antinomi mesti dialami dalam tulang kita. Ini memerlukan wawasan tentang pengalaman kita sendiri dan orang lain. Kemudian mungkin kilat akan menyala, hati akan melihat landskap dalamannya sendiri, dan kita akan bebas.
Nota:
1. Cinta erotik adalah cinta yang berdasarkan kekurangan. Itulah yang menjadikan yang bertentangan menarik, kerana kita menyukai apa yang kita kekurangan. Ini adalah jenis kasih sayang yang orang merujuk kepada apabila mereka bercakap tentang jatuh cinta atau percintaan. Bahasa umum secara salah mengambil "erotik" bermaksud seksual.
2. Perkataan "being" adalah sinonim bagi "sebenar". Apabila kita menggunakan frasa itu "kepada menjadi", dicondongkan dengan cara ini, ia adalah singkatan daripada menjadi nyata atau menjadi diri yang sebenar.
ini artikel dipetik daripada buku:
Kebangkitan dengan Musuh: Asal Usul dan Pengakhiran Konflik Lelaki/Perempuan, © 2000,
oleh Mark Dillof.
Dicetak semula dengan kebenaran daripada penerbit, Philosophy Clinic Press. www.thephilosophyclinic.com
Mengenai Pengarang
Menandakan Dillof, MA, mengasaskan Klinik Falsafah yang menawarkan kaunseling kepada orang yang mencari soalan yang lebih mendalam. Ia juga menawarkan bengkel dan berundur dalam pelbagai pengembangan minda topik. Bengkel memberi tumpuan kepada pencerahan makna mendalam tentang minat seharian dan aktiviti dalam bidang seperti perhubungan, kerjaya dan pekerjaan, dan makan untuk kenyang. Untuk maklumat lanjut tentang Mark Dillof's kaunseling dan Klinik Falsafah bengkel layari laman web: www.thephilosophyclinic.com atau emel Mark di:
