Terdapat banyak cabaran dalam perhubungan; ada yang datang dari luar kita dan ada yang datang dari dalam diri kita. Kami akan menunjukkan kepada anda sepuluh cabaran utama supaya anda dapat mengenalinya dan melakukan sesuatu mengenainya. Menghadapi cabaran ini memerlukan komitmen, masa dan usaha. Tetapi hubungan yang baik sangat berbaloi dengan usaha ini dan, kami ingin menegaskan, sebahagian besar usaha ini boleh menjadi menyeronokkan.

Terdapat satu prinsip yang sangat mudah untuk diingat. Keperluan asas untuk menjaga dan memelihara sesuatu hubungan adalah seperti berikut: Pasangan mesti menjadikan hubungan -- atau hubungan -- antara mereka sebagai keutamaan dalam hidup mereka. Jika mereka berbuat demikian, hubungan itu akan berkembang maju. Apa-apa sahaja yang mengganggu hubungan ini akan mengganggu hubungan mereka.

Pasangan yang paling setia pun akan mempunyai minat selain daripada hubungan mereka dan mereka akan membentuk keterikatan dan pertalian di tempat lain. Ini adalah bahagian penting dalam kehidupan. Walau bagaimanapun, jika pertalian utama anda dalam hidup beralih daripada pasangan anda dan kekal di tempat lain, ia berkemungkinan akan membawa maut kepada hubungan anda.

Terdapat banyak persaingan untuk mendapatkan perhatian kita. Kita semua mempunyai banyak gangguan dalam hidup kita dan kita tidak perlu pergi jauh untuk mencari sesuatu yang akan mengalihkan perhatian kita daripada pasangan kita. Kita akan menerangkan sepuluh gangguan utama yang telah kita lihat selama ini.

CABARAN 1: TELEVISYEN & GAYA

Kebanyakan rumah mempunyai televisyen. Sebenarnya, banyak rumah mempunyai lebih daripada satu sehingga setiap ahli keluarga mempunyai satu televisyen untuk dirinya sendiri. Ini adalah gangguan yang sangat menarik. Televisyen dan program televisyen direka untuk menarik perhatian kita dan mengekalkan perhatian kita. Itulah matlamat mereka. Seluruh industri ini berasaskan menghubungkan kita secara tidak boleh ditarik balik dengan TV. Mereka menggoda kita dengan rancangan mingguan, berita, pasaran saham, pasukan bola kegemaran kita, Sukan Olimpik, skandal terkini, sinetron kegemaran kita, program istimewa yang tidak boleh kita terlepas. Ada juga di antara kita yang tergoda oleh kuasa semata-mata yang terdapat dalam alat kawalan jauh. Kita yang bertanggungjawab! Kita boleh melakukan atau menonton apa sahaja yang kita suka, bila-bila masa yang kita suka. Kita boleh menukar saluran sesuka hati kita tanpa sesiapa yang memarahi kita. Kita tidak dipaksa untuk menghabiskan apa-apa.

Selain kualiti televisyen yang menggoda ini, terdapat juga kekurangan konfrontasi dan kerumitan. Ia pada asasnya melengkapi setiap mood anda dan memberikan apa sahaja yang anda mahukan, bila-bila masa anda mahukannya. Lagipun, pernahkah TV anda membuat tuntutan ke atas anda? Pernahkah ia kecewa dengan anda? Pernahkah ia mengkritik anda? Adakah ia membuat anda rasa terdedah? Adakah ia menekan anda untuk menyelesaikan apa-apa? Adakah ia menakutkan anda atau membuat anda rasa tidak selamat? Adakah perasaannya terluka? Adakah ia pernah tidak bersetuju dengan anda? Pendek kata, TV tidak mungkin membuat anda tidak selesa seperti pasangan anda!

Adakah hairanlah jika kita sering mendapati pasangan menghabiskan lebih banyak masa berkait rapat dengan TV berbanding antara satu sama lain?

Fikirkanlah! Adakah anda lebih terikat dengan TV berbanding pasangan anda? Yang mana satu lebih anda mahu tanpanya?

Jika anda lebih suka hidup tanpa pasangan anda, nampaknya ada sesuatu yang hilang dalam hubungan anda. Kami mendapati bahawa salah satu perkara pertama yang hilang dalam sesebuah hubungan ialah masa bersama. Kedua-dua pasangan menjadi terlalu sibuk sehingga mereka melupakan satu sama lain. Kehidupan hari ini sukar dan mencabar. Orang ramai biasanya terlalu banyak bekerja, terlalu tertekan, atau keletihan sehingga apabila mereka mempunyai masa, mereka akan duduk di kerusi yang selesa dan menonton TV. Ia memerlukan usaha yang gigih untuk terus berdiri dan melakukan sesuatu yang berbeza.

TV sangat menggoda dan relaksasi serta hiburan yang disediakannya boleh menjadi penting dan menyegarkan, tetapi perkaitan tetap perkaitan dan hubungan kita memerlukan perkaitan bertenaga yang mencukupi agar sihat dan berkembang maju. Anda juga boleh cuba perkaitan semasa anda menonton TV bersama-sama. Bagaimana pula dengan membuat sentuhan fizikal antara satu sama lain semasa anda menonton? Mungkin anda boleh berbaring bersama di kerusi besar yang selesa atau di atas sofa.

Cabaran yang paling penting adalah mencari masa untuk benar-benar bersama dalam hubungan yang bertenaga, walau apa pun cara anda melakukannya. Jadilah kreatif. Bagaimana pula dengan membuat rancangan untuk melakukan sesuatu bersama jauh dari TV? Contohnya, menonton wayang adalah pengalaman yang berbeza daripada menonton filem yang sama di TV. Ia seperti temu janji, ia seperti keluar bersama, dan ia bermakna keluar dari rumah. Sentiasa ada cara untuk bersama walaupun anda mempunyai masa dan wang yang terhad. Berjalan-jalan, pergi ke taman, buat urusan bersama, pergi ke pasar raya pada waktu yang tidak dijangka apabila ia kosong dan anda tidak terlalu tergesa-gesa, luangkan masa tiga minit untuk menyaksikan matahari terbenam. Dan bila-bila masa yang boleh, luangkan sedikit masa untuk duduk bersama untuk berdiam diri, atau berbual tentang peristiwa hari itu.

CABARAN 2: KERJA & KEKURANGAN TENAGA

Kerja kita sangat penting. Ia memberi kita kuasa dan wang serta memastikan kita selamat di dunia. Ia memberi kita kepuasan kerana merasa bahawa kita sedang membuat sumbangan, dan mungkin juga memberi makna dan tujuan kepada hidup kita. Ia membantu kita untuk menentukan diri kita. Semoga, jika kita memberikan perhatian yang secukupnya, kerja kita akan sentiasa ada untuk menyokong kita dan kita tidak perlu risau tentang kerja kita yang akan meninggalkan atau menceraikan kita. Paling penting, selagi kita mempunyai kerja kita, kita tidak perlu terlalu memikirkan tentang kerentanan kita. Apa-apa sahaja yang membantu kita menangani kerentanan kita, tanpa kita perlu menghadapinya secara langsung, adalah sangat menarik.

Adakah hairanlah ramai di antara kita membina hubungan utama dengan kerja kita dan meletakkan hubungan kita di tempat kedua? Apabila kita rasa terdedah jauh di lubuk hati dan kita tidak mahu mengetahuinya, pergi bekerja boleh membuatkan kita berasa lebih baik. Di tempat kerja, kita membuat perubahan. Kita diperlukan. Kita dikehendaki. Di sini kita mempunyai penguasaan, atau sekurang-kurangnya kita boleh berusaha ke arah penguasaan. Ini sangat meyakinkan. Hidup terasa selamat dan tersusun dan keutamaan kita ditetapkan untuk kita. Kita tahu apa yang diharapkan dan kita mampu melakukan perkara yang betul. Tambahkan pada semua ini hakikat bahawa kita memperoleh wang dan menyumbang kepada keselamatan kewangan anak-anak dalaman dan luaran kita, dan anda mempunyai situasi menang-menang sepenuhnya.

Malangnya, semakin banyak hubungan kita dengan kerja, semakin kurang tenaga yang tinggal untuk hubungan. Memandangkan nadi mana-mana hubungan adalah hubungan, ini tidak baik untuk hubungan! Kecenderungan untuk bergantung kepada kerja dan bukannya kepada pasangan adalah cabaran utama kepada hubungan.

Terdapat banyak masa dalam hidup apabila dikaitkan dengan kerja kelihatan seperti langkah semula jadi dan perlu. Ini terutamanya benar apabila terdapat tekanan kewangan, sama ada nyata atau khayalan. Salah seorang atau kedua-dua pasangan akan menangani kelemahan asas ini dengan cara yang paling masuk akal dengan bekerja lebih keras dan mendapatkan lebih banyak wang. Ini bukan masalah jika hubungan antara pasangan kekal kuat dan intim. Walau bagaimanapun, biasanya pada masa seperti ini hubungan yang benar-benar kuat beralih kepada kerja dan pasangan secara beransur-ansur dan tidak mencolok akan terpisah sehingga mereka hampir seperti orang yang tidak dikenali antara satu sama lain.

Untuk menangani cabaran ini, lihat apa yang boleh anda lakukan untuk menetapkan had masa yang anda luangkan di tempat kerja atau memikirkan tentang kerja. Tetapkan sempadan. Cuba tetapkan had masa yang realistik yang boleh anda penuhi; contohnya, tiada kerja atau aktiviti berkaitan kerja antara 8:30 malam dan 7:00 pagi. Ini mungkin akan menjadi sangat sukar untuk dilakukan pada mulanya. Untuk membantu anda melakukan ini, bawalah buku nota bersama anda supaya apabila anda mempunyai pemikiran berkaitan kerja semasa waktu luar anda, anda boleh menuliskannya dan tidak memikirkannya sehingga sesi kerja seterusnya. Contohnya, anda ingat bahawa anda harus menghantar E-mel untuk menyemak semula pesanan semalam. Tuliskannya pada buku nota anda dan simpan sehingga esok. Jika tidak, anda mungkin akan menghabiskan banyak masa (1) cuba untuk tidak memikirkan pemikiran ini, dan (2) takut anda akan terlupa untuk menghantar E-mel tersebut.

CABARAN 3: HUBUNGAN LAIN

Terdapat satu tempoh pada akhir 1960-an dan awal 1970-an apabila orang ramai menyedari bahawa mereka tidak boleh mengharapkan satu hubungan romantik atau seksual untuk memenuhi semua keperluan mereka. Ini adalah reaksi terhadap jangkaan perkahwinan "yang dibuat di syurga" dan impian "bahagia selamanya" yang terlalu ideal sebelum ini apabila semua yang diperlukan hanyalah seorang Cinderella dan seorang Putera Tampan. Ia adalah masa revolusi budaya di mana terdapat banyak eksperimen dengan hubungan luar nikah dan persahabatan luar nikah yang mendalam.

Selalunya ini berkesan untuk seketika. Setiap pasangan berasa lebih bersemangat dan puas. Mereka mengembalikan tenaga baharu kepada hubungan utama dan hubungan antara pasangan semakin erat.

Tetapi apa yang kami perhatikan pada tahun-tahun tersebut ialah, lambat laun, hubungan antara rakan kongsi mula hilang apabila hubungan dengan pihak luar semakin intensiti. Kebanyakan masa hubungan utama akhirnya beralih daripada rakan kongsi kepada orang lain.

Sebagai manusia biasa, kita boleh menjangkakan akan merasai tarikan kepada orang selain pasangan kita. Ini adalah perkara biasa. Ia hanya bermakna kita masih hidup dan hormon kita berfungsi dengan baik. Terdapat banyak perkara yang boleh dipelajari daripada tarikan ini jika kita tidak panik mengenainya atau berasa terlalu bersalah.

Sudah pasti ada kebenaran dalam pemikiran tahun enam puluhan dan tujuh puluhan. Seorang individu tidak memegang segala-galanya; oleh itu, satu hubungan tidak boleh memegang segala-galanya. Kita mempunyai diri utama kita dan kita mempunyai diri kita yang tidak diakui. Dalam hubungan kita, terdapat diri yang boleh diterima atau utama dan ada juga yang tidak diakui oleh kedua-dua pasangan.

Diri kita yang tidak terikat, dan diri pasangan kita yang tidak terikat, adalah diri yang kita dapati menarik pada orang lain. Diri inilah yang menimbulkan tarikan maut yang menyebabkan kita memutuskan hubungan dengan pasangan kita dan mengembangkan hubungan utama di tempat lain. Hubungan ini tidak semestinya seksual untuk mencabar hubungan tersebut. Ia hanya perlu menjadi utama.

Apakah yang boleh dilakukan untuk mewujudkan semula hubungan dalam perkongsian ini? Jika anda mengikuti pemikiran kami, carilah diri yang tidak dapat disangkal yang sedang beroperasi. Apakah yang tidak dapat ditolak tentang orang ini yang bukan pasangan anda? Ke manakah orang ini membawa sama ada diri anda yang tidak dapat disangkal atau diri pasangan anda? Anda sebenarnya boleh menggunakan tarikan ini sebagai guru, dan sama ada anda atau pasangan anda boleh menuntut diri yang tidak dapat disangkal supaya tarikan yang tidak dapat ditolak ini menjadi lebih mudah ditolak dan hubungan utama anda kembali kepada hubungan tersebut. Bagaimana rupanya ini? Mungkin anda dan pasangan anda telah menjadi agak leka dan mudah diramal. Rutin anda selamat dan selesa kerana setiap daripada anda telah menolak spontaniti dan keliaran anda. Kita mungkin menjangkakan bahawa seseorang yang lebih spontan atau tidak dapat diramalkan akan sangat menarik bagi salah seorang atau kedua-dua anda. Jika anda menganggap tarikan ini sebagai tanda bahawa anda memerlukan sedikit udara segar dan bahawa hidup anda memerlukan sedikit perubahan, anda mungkin boleh memasukkan perubahan ini ke dalam hubungan anda dan bukannya mengubah hubungan.

CABARAN 4: SIAPAKAH SAHABAT TERBAIK ANDA?

Adalah sangat penting untuk mempunyai rakan dan tidak bergantung sepenuhnya kepada pasangan anda untuk memenuhi semua keperluan interpersonal anda. Walau bagaimanapun, persahabatan kita mungkin mengalihkan hubungan utama kita kepada orang lain selain pasangan kita.

Pada masa lalu, ini khususnya benar bagi wanita. Persahabatan mereka lebih mendalam dan lebih intim daripada perkahwinan mereka. Mereka merasakan bahawa mereka boleh mengatakan apa sahaja kepada rakan-rakan mereka, tetapi mereka harus berhati-hati dengan apa yang mereka katakan kepada suami mereka. Apabila mereka memerlukan ketenangan, mereka bercakap dengan rakan-rakan mereka, bukan dengan suami mereka. Apabila mereka tidak gembira dengan sesuatu yang dikatakan atau dilakukan oleh suami mereka, mereka tidak bercakap dengan suami mereka mengenainya, tetapi sebaliknya menyuarakan kebimbangan mereka dengan rakan-rakan mereka. Daripada berkata kepada pasangan mereka, "Saya tidak suka apabila awak...", mereka menghubungi rakan-rakan mereka dan membincangkan perkara itu dengan mereka. Ini mengalihkan hubungan utama daripada suami kepada rakan.

Terdapat satu lagi cara di mana hubungan utama beralih daripada hubungan kepada persahabatan. Ini adalah masalah khusus apabila salah seorang pasangan merupakan orang yang terlalu bertanggungjawab yang terlibat secara langsung dengan keperluan dan masalah rakan-rakan. Terdapat satu titik di mana keseimbangan antara rakan dan pasangan beralih dan hubungan itu hilang. Tenaga ditarik daripada pasangan dan pergi kepada rakan yang memerlukan.

Persoalan yang perlu ditanya kepada diri sendiri di sini ialah, Siapakah sahabat baik saya? Secara amnya, apabila anda mempunyai sesuatu yang sangat penting di fikiran anda, adakah anda lebih suka bercakap dengan pasangan anda atau rakan-rakan anda? Untuk hubungan yang benar-benar intim, jawapannya ialah "pasangan saya". Ada pepatah: "Sungguh indah berkahwin dengan sahabat baik anda." Apabila hubungan utama berada dalam hubungan itu, itulah yang kita rasakan; pasangan kita adalah sahabat baik kita.

Teruskan pada halaman seterusnya:

* Cabaran 5: Kanak-kanak;
* Cabaran 6: Melakukan dan bukannya Menjadi
* Cabaran 7: Komputer - Pencinta Mistik baharu
* Cabaran 8: Alkohol & Dadah
* Cabaran 9: Menjadi Seorang yang Tahu Segalanya
* Cabaran 10: Hubungan "Sempurna";
* Menghadapi Cabaran.

Artikel ini diambil dari buku:

Perkongsian: Satu Jenis Hubungan Baharu, ©2000
oleh Hal & Sidra Stone.

Dicetak semula dengan izin penerbit, Perpustakaan Dunia Baru, www.nwl.com.

Info / Order buku ini

Mengenai Pengarang

Hal Stone, Ph.D., dan Sidra Stone, Ph.D., ialah pencipta Voice Dialogue dan pengarang (antara lain) buku-buku perintis Merangkul Diri Kita: Manual Dialog Suara, Merangkul Satu Sama Lain: Hubungan Sebagai Guru, Penyembuh & Pembimbing, dan Menerima Pengkritik Dalaman Anda: Mengubah Kritikan Diri menjadi Aset KreatifBuku-buku mereka telah diterjemahkan ke dalam pelbagai bahasa. Hal dan Sidra kedua-duanya merupakan ahli psikologi klinikal berlesen dengan pengalaman profesional bertahun-tahun sebagai ahli psikoterapi. Mereka telah memimpin bengkel di Australia, Kanada, England, Belanda, Perancis, Jerman, Norway, Israel, Hungary, Mexico dan Switzerland. Anda boleh melayari laman web mereka di http://www.delos-inc.com.