Imej oleh Pendidikan Mote Oo

Apabila pasangan berbeza pendapat, mereka tidak mendengar, terutamanya apabila mereka mengalami emosi. Dan apabila mereka bercakap, mereka akan menggunakan cara komunikasi yang salah -- "anda" (memberitahu orang lain tentang mereka dan bukannya diri anda, generalisasi yang berlebihan, dan komen negatif.) Gabungan yang membawa maut ini menunjukkan bahawa orang ramai pastinya tidak mematuhi Empat Peraturan Pembinaan Semula Sikap untuk komunikasi yang berkesan dan interaksi mereka akan mengakibatkan perasaan terpisah dan terasing.

Sebelum saya menerangkan cara menangani konflik dalam apa jua saiz dengan mudah dan berjaya, saya ingin memberikan ulasan ringkas tentang Empat Peraturan. 

1. Peraturan Pertama adalah "bercakap tentang diri anda." Inilah domain kita. Menjaga diri sendiri merupakan tugas yang cukup besar, jadi mempercayai bahawa adalah menjadi tanggungjawab kita untuk memberi komen atau mentafsir orang lain akan mengalihkan perhatian kita daripada menumpukan perhatian kepada apa yang benar tentang diri kita. Adalah wajar untuk berkongsi apa yang kita rasa, fikir, inginkan dan perlukan. Ini membawa keakraban, apabila kita mendedahkan maklumat tentang diri kita. Ia mungkin mengambil sedikit masa untuk menentukan apa yang benar-benar kita percayai, rasa atau inginkan.
   
   
2. Peraturan Kedua adalah tetap spesifik dan konkritItulah yang kita lakukan dengan segala-galanya daripada muzik kepada seni bina kepada komputer; dan apa yang mesti kita lakukan semasa berkomunikasi. Apabila kita kekal konkrit, orang lain dapat memahami apa yang kita katakan -- topik, permintaan, sebab dan batasan kita. Ia membawa ketenangan.
   
   
3. Oleh itu, Peraturan Ketiga adalah kebaikan. Belas kasihan memupuk kasih sayang. Ia boleh dalam bentuk penghargaan, pujian, memberi tumpuan kepada perkara positif dan berkongsi rasa syukur. Ia bermaksud mencari penyelesaian menang-menang.
   
   
4. Peraturan Keempat hanya untuk mendengarIni bermakna berusaha untuk benar-benar memahami apa yang seseorang katakan, dan menggalakkan pertuturan mereka. Hampir tiada siapa yang rasa didengari secukupnya! Mendengar adalah amalan yang mendekatkan diri. Bahagian seterusnya akan menghuraikan kemahiran penting ini.

Berpegang pada empat peraturan ini adalah teras cara mudah untuk menyelesaikan sebarang perselisihan faham. Ketidakupayaan untuk mendamaikan perbezaan secara harmoni memadamkan cinta yang pernah menyala terang.

Bukan sekadar hubungan intim yang musnah kerana tidak dapat menyelesaikan konflik. Rakan perniagaan, jiran, rakan, dan rakan sekerja juga terjejas. Dalam setiap kes kita mempunyai pilihan ketika konflik timbul. Kita dapat melawan, menyerah, menolak, dan menghindari, atau kita dapat bekerjasama, berkolaborasi, berunding, dan menampung.

Dua Langkah Untuk Menyelesaikan Sebarang Perbezaan

Menyelesaikan perbezaan boleh berlaku dengan baik melalui komitmen terhadap kerja berpasukan dan dengan mematuhi empat peraturan komunikasi. Walau apa pun situasinya, matlamatnya adalah untuk mewujudkan penyelesaian yang boleh digunakan oleh semua orang dan menghubungkan, bukan memisahkan.

Butiran kecil atau isu besar, tidak kira! Dua langkah sudah memadai untuk menyelesaikan sebarang perbezaan. Jika anda melakukan langkah pertama dengan baik, langkah kedua akan menjadi mudah — malah menyeronokkan. Model ini sesuai untuk sebilangan peserta. Pastikan ia mudah diakses terutamanya apabila kemarahan memuncak dan perbincangan terhenti.

1. Bertukar-tukar pandangan dan keperluan tentang isu tertentu sehingga semua orang rasa difahami dengan berbincang dan mendengar secara bergilir-gilir.
   
   
2. Bersama-sama, cari penyelesaian yang boleh dilaksanakan yang menghormati semua pihak.

Langkah Pertama: Masa Dagangan

Bertukar-tukar pandangan tentang isu tertentu sehingga semua orang rasa difahami. Ini dicapai dengan bercakap dan mendengar secara bergilir-gilir untuk tempoh masa yang telah ditetapkan -- seperti blok dua minit. (Pemasa dapur sangat membantu.)   

Anda tidak mencari penyelesaian dalam Langkah Pertama. Terdapat kecenderungan untuk melangkau kepada mencari penyelesaian tanpa meletakkan asas dan menghormati pendirian semua orang. Anda hanya menjelaskan apa yang benar bagi anda tentang satu topik khusus yang sedang dibincangkan.

Langkah awal ini dipanggil "masa perdagangan". Luahkan semua yang anda perlu katakan sekarang kerana sebaik sahaja anda pergi ke langkah kedua, sebab anda percaya apa yang anda lakukan adalah di luar topik. Langkah pertama ini boleh memakan masa, jadi teruskan. Ia adalah satu cabaran untuk mengartikulasikan pemikiran supaya anda rasa difahami oleh orang lain.

Teruskan berselang-seli sehingga kedua-dua orang tidak dapat berkata apa-apa lagi. Ini mungkin bermakna sepuluh pusingan! Walaupun anda tidak perlu bersetuju apabila anda mendengar, anda mesti sedar bahawa semua pendirian adalah sama sah.

Jika berlaku pelanggaran komunikasi (yang bertentangan dengan tiga Peraturan Bercakap: "anda", pengitlakan yang berlebihan, dan ketidakbaikan) keluarkan jubah matador anda dan jangan menyerang balik. Ingatkan orang itu dengan lembut untuk bercakap tentang dirinya sendiri supaya anda dapat memahami mereka.

Dalam proses ini, ledakan emosi mungkin berlaku. Jika ia berlaku, luangkan masa yang dipersetujui untuk berehat seketika — beberapa minit atau beberapa hari. Apabila anda kembali bersama, mula-mula bincangkan peristiwa khusus yang mencetuskan ledakan emosi anda dengan bertukar masa mengenai topik tersebut. Setelah peristiwa khusus itu ditangani, kembali bercakap dan mendengar tentang isu asal.

Memahami antara satu sama lain boleh menjadi sedikit masalah: semasa anda bercakap dan mendengar, topik baru mungkin muncul. Perhatikan mereka agar dapat dibahas di lain waktu, tetapi menolak desakan untuk melontarkan masalah baru di atas meja dan menyulitkan masalah kecuali anda berdua menganggap peralihan itu bermanfaat. Apabila setiap orang merasakan kedudukannya pada topik yang dipilih difahami oleh yang lain, langkah pertama dilakukan.

Langkah Kedua: Integrasi

"Integrasi" nampaknya seperti perkataan yang sangat sinergistik untuk digunakan apabila bercakap tentang kompromi, tetapi itulah sebenarnya yang saya cadangkan.

Bersama-sama, cari penyelesaian yang boleh dilaksanakan yang menghormati semua pihak. Anda perlu dapat mengintegrasikan semua sudut pandangan dalam langkah kedua untuk menjadikannya berjaya. Perhatian anda tertumpu sepenuhnya pada mencari persetujuan yang sesuai.  

Langkah kedua bukanlah masanya untuk kembali menyuarakan rungutan anda atau mencabar orang lain, mengisytiharkan siapa yang betul dan salah, atau menggunakan ancaman dan intimidasi. Ia bukan tentang mengulangi pendapat anda tentang apa yang berlaku pada masa lalu atau mentafsir tingkah laku orang lain. Nikmati dialog kreatif ini tentang mencari penyelesaian yang kukuh yang boleh diterima oleh semua, sekarang dan untuk masa depan. Bagi apa yang dimaksudkan dengan perjanjian yang baik, ia harus menggabungkan idea semua orang yang berkenaan. Ia tidak bermaksud "cara anda" atau "cara saya," tetapi sesuatu yang berada di tengah-tengah.

Menggunakan tujuan hubungan sebagai panduan, tanyakan pada diri anda soalan berikut:

* Bagaimana kita dapat mencari jalan tengah antara perbezaan kita?

* Apakah penyelesaian yang boleh dilaksanakan?

* Adakah kedudukan yang saya usulkan, atau setuju, datang dari mementingkan diri sendiri atau cinta?

Jika terdapat halangan, cuba tambahkan "masa perdagangan" pada langkah kedua. Anda akan terkejut dengan berapa banyak alternatif yang anda dapat. Kumpulkan setiap idea dan nilaikan kebaikan dan kewajipan setiap satu. Selepas mendengar semua cadangan, sumbang saran untuk mencari gabungan posisi terbaik.

Kekal terbuka, kekal spesifik, bina cadangan masing-masing, dan tukar masa apabila perbincangan menjadi berat sebelah. Pecahkan masalah besar kepada bahagian-bahagian yang boleh diurus. Teruskan bercakap, dan teruskan mendengar.

Petua Akhir untuk Membantu Anda Mencapai Penyelesaian Win-Win

Menyeret seperti cengkerang atau menjadi pengganggu tidak akan memenangkan anda kelebihan pujian atau memaksa orang lain untuk mencari jalan keluar yang senang. Fokus pada kerja berpasukan, meletakkan "kita" yang pertama dan keinginan peribadi yang kedua. Kadang kala menyerahkan kehendak dan keperluan anda sendiri perlu untuk kebaikan keseluruhan.  

Jika anda biasanya mengalah, rujuk gerak hati anda sebelum akur dengan cadangan orang lain. Teruskan sehingga anda mencapai penyelesaian menang-menang.

Penyelesaian yang boleh dilaksanakan yang menghormati semua orang adalah mungkin. Jika anda tidak dapat menemuinya, ketepikan topik tersebut buat sementara waktu dan tetapkan masa tertentu untuk menyambung semula perbincangan, atau bawa pihak ketiga yang neutral.

© 2020 oleh Jude Bijou, MA, MFT
All Rights Reserved.

Buku oleh Penulis ini

Sikap Semula: Satu Rangka Tindakan untuk Membina Hidup yang Lebih Baik
oleh Jude Bijou, MA, MFT

Dengan alat-alat praktikal, contoh kehidupan sebenar, dan penyelesaian sehari-hari untuk tiga puluh tiga sikap merosakkan, Sikap Semula Rekonstruksi dapat membantu anda berhenti menyelesaikan kesedihan, kemarahan, dan ketakutan, dan menanamkan hidup anda dengan cinta, kedamaian, dan kegembiraan.

Untuk maklumat lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini, tekan di sini.

Mengenai Penulis

Jude Bijou adalah ahli terapi nikah dan keluarga berlesen (MFT), pendidik di Santa Barbara, California dan pengarang Sikap Semula: Satu Rangka Tindakan untuk Membina Hidup yang Lebih Baik. Di 1982, Jude melancarkan amalan psikoterapi peribadi dan mula bekerja dengan individu, pasangan, dan kumpulan. Beliau juga mula mengajar kursus-kursus komunikasi menerusi Pendidikan Dewasa Kolej Santa Barbara City. Lawati laman web beliau di AttitudeReconstruction.com/

Video/Pembentangan bersama Jude Bijou: Empat Peraturan Mudah Komunikasi yang Baik
{ditetapkan Y=ePbSG5Z6mYs}

Video/Temu ramah bersama Jude Bijou: Masa untuk Membina Kehidupan yang Lebih Baik:
{diterima Y=OSZo3cCrBAA}