Jika anda mendapati diri anda berkali-kali berada dalam hubungan yang membuatkan anda rasa tidak disayangi, maka anda mungkin kekurangan cinta diri. Saya pernah mengalami hubungan seperti ini, putaran emosi yang tidak berkesudahan, perasaan buruk tentang diri sendiri dan mengharapkan pasangan untuk membuatkan saya berasa gembira. Ia adalah kebergantungan bersama yang klasik dan cara yang sangat tidak stabil. Menginginkan cinta daripada orang lain menyebabkan saya melakukan perkara-perkara gila seperti kahwin lari dengan seorang lelaki yang saya temui secara santai di pantai di selatan Florida.

Saya berumur 19 tahun ketika kami melarikan diri. Suami baru saya berusia pertengahan 20-an, dan semangat bebasnya mengujakan saya. Tetapi dia ternyata lebih daripada sekadar bersemangat bebas. Dia menggunakan dadah, mempunyai rekod penangkapan yang panjang, dan bertindak ganas terhadap saya. Pada mulanya, dia tidak begitu jahat, tetapi tidak lama kemudian dia mengancam nyawa saya — dan terus melakukannya lagi dan lagi.

Pada usia itu, saya rasa seperti tidak disayangi. Saya tidak tahu saya boleh dilayan dengan cara lain selain daripada cara suami baru saya melayan saya, dan saya juga fikir saya berhak mendapatnya pada tahap tertentu. Pada suatu hari, kira-kira setahun selepas perkahwinan itu, saya tahu saya perlu melarikan diri. Akhirnya saya sedar bahawa saya tidak mahu menjalani kehidupan seperti itu.

Hubungan Macam Apa Ini Sebenarnya?

Menjelang usia pertengahan 30-an, saya masih mempunyai titik buta yang serius dalam menjalin hubungan yang sihat. Saya bertemu dengan seorang lelaki yang kami panggil Chris, dan terus tertarik kepadanya. Kami juga mempunyai banyak persamaan: kami berdua meminati meditasi, yoga, memasak, dan menari. Kami berpacaran sebentar sebelum saya berpindah ke pekan kecil Mount Shasta di California Utara untuk bekerja.

Selepas beberapa minggu, Chris menyertai saya. Beberapa bulan selepas menjalinkan hubungan, dia seolah-olah hilang minat terhadap saya secara fizikal, yang mencetuskan rasa rendah diri saya. Komennya menggemakan kata-kata bekas suami saya bertahun-tahun yang lalu, “Awak gemuk dan hodoh.” Saya kekal dalam hubungan itu, berharap dia akan berubah fikiran dan mula mencintai saya semula, kerana saya fikir itulah yang saya perlukan untuk berasa gembira dengan diri saya sendiri.

Kami memutuskan untuk menghadiri retret meditasi. Semasa salah satu sesi meditasi, saya terserempak dengan Chris. Dia sedang merenung seorang wanita yang menarik dari seberang bilik. Saya berasa marah, dan daripada mengambil jalan pintas emosi yang biasa saya harapkan (berpura-pura "semuanya baik-baik saja"), saya menjadi serius. Saya membuat keputusan pada masa itu juga untuk menjaga diri saya sendiri.

Tinggal di sana bukanlah integriti saya. Keluar dari sana adalah. Saya menghubungi seorang rakan yang sedang dalam perjalanan ke kedai jus di Malibu, dan secepat mungkin saya mengemas beg, saya terus menuju ke tempatnya.

Mempersoalkan Kepercayaan Saya

Puasa jus itu ternyata dikendalikan oleh seorang wanita yang tidak pernah saya temui sebelum ini, Byron Katie. Kerja penyelidikannya (dikenali sebagai "The Work") telah menjadi terkenal, tetapi saya tidak pernah mengalaminya. Hujung minggu itu direka untuk menangani ketoksikan fizikal dan mental. Kami tiba ketika Katie (begitulah orang ramai memanggilnya) sedang di atas pentas membincangkan cara untuk memeriksa pemikiran anda melalui proses penyelidikan.

“Penderitaan bermula dengan fikiran yang menyakitkan,” kata Katie. “Kita mempercayai fikiran yang kita miliki sebelum kita bertanya kepada diri sendiri sama ada ia benar.” Apabila kita mempercayai fikiran yang menyakitkan sedemikian, ia boleh membawa kepada pelbagai jenis perasaan dan tingkah laku yang tidak berkhasiat. Akibatnya, kita menderita. Semasa program itu, saya menyedari bahawa dia betul — inilah yang sebenarnya berlaku kepada saya.

"Dia Sekiranya Sayangi Aku"

Pada waktu rehat pertama, saya duduk di luar bilik dengan perasaan yang sangat sedih. Apabila rakan saya bertanya khabar saya, saya memberitahunya bahawa saya mahu Chris menyayangi saya, bahawa dia Sekiranya sayang saya. Mengikuti langkah-langkah proses pertanyaan yang baru kami pelajari dalam bengkel itu, dia bertanya kepada saya, “Betulkah Chris patut mencintai awak?”

Saya menjawab ya, sudah tentu. Kemudian dia bertanya sama ada saya boleh tahu sepenuhnya bahawa itu benar. Saya menjawab tidak, saya tidak tahu sama ada dia patut mencintai saya, tetapi saya benar-benar mahukannya. Kemudian dia bertanya bagaimana perasaan saya apabila saya percaya bahawa Chris patut mencintai saya. Saya menggambarkan kesedihan saya dan rasa sakit di perut saya; kemudian saya mula menangis.

Saya memberitahunya bahawa apabila saya percaya bahawa Chris sepatutnya mencintai saya, saya langsung tidak merasakan cinta terhadap diri sendiri. Saya rasa tidak berharga dan tidak selesa berada di sekitar orang lain, seolah-olah ada sesuatu yang tidak kena dengan diri saya. Saya rasa gemuk dan hodoh, saya tidak mahu menjaga diri sendiri, dan saya tidak mempunyai semangat untuk hidup. Saya rasa hubungan itu tidak berjaya, dan saya tidak akan pernah berada dalam hubungan yang baik.

"Siapakah Anda Tanpa Pemikiran Itu?"

Kawan saya menunggu sebentar dengan penuh kasih sayang dan kemudian meneruskan pertanyaannya. “Siapakah kamu jika tidak berfikir?” Saya menutup mata. Saya membayangkan menjalani hidup saya tanpa berfikir, Chris sepatutnya mencintaikuSelepas beberapa ketika, satu perubahan yang mendalam berlaku. Saya rasa lega, lebih bebas, lebih lapang.

"Tanpa pemikiran itu, saya bebas menjadi diri saya tanpanya. Tanpa pemikiran itu, saya rasa gembira dengan diri saya sendiri, autentik, dan berdikari. Tanpa pemikiran itu, saya mencintai diri saya sendiri. Ia terasa jauh lebih baik," saya memberitahunya.

Daripada percaya bahawa Chris sepatutnya mencintaiku, Saya sedar, I sepatutnya mencintai me. Saya mahu Chris melakukan untuk saya apa yang saya tidak boleh atau tidak pernah lakukan untuk diri saya sendiri.

Peraturan Emas secara Songsang

Dalam setiap hubungan yang saya lalui, saya fikir orang lain harus mencintai saya. Saya memutuskan bahawa saya tidak lagi akan menunggu hubungan yang sempurna; sebaliknya, saya melayan diri saya seperti saya mahu orang lain melayan saya. Peraturan Emas sebaliknya!

Saya mula berasa lebih belas kasihan terhadap diri sendiri berbanding sebelum ini, lebih yakin, dan lebih utuh. Titik rujukan saya telah beralih daripada bergantung pada orang lain untuk rasa harga diri saya, kepada berpusat pada jiwa saya sendiri, Diri saya yang indah.

Ia sememangnya telah menjadi cara hidup yang jauh lebih penyayang dan stabil.

© 2012 oleh Sarah McLean. 
Dicetak semula dengan izin penerbit,
Hay House Inc. www.hayhouse.com. All Rights Reserved.

Perkara Sumber

Soul-Centered: Transform Your Life in 8 Week with Meditation
oleh Sarah McLean.

Program 8 minggu yang mudah diikuti ini memberi inspirasi kepada anda untuk mengamalkan meditasi dengan yakin dan mengembangkan perspektif baharu. Dalam proses ini, anda akan menjadi lebih sedar diri, lebih aman, dan lebih berbelas kasihan: cara hidup yang benar-benar boleh dipanggil berpusatkan jiwa.

Klik Di sini Untuk Maklumat lanjut atau untuk memerintahkan buku ini.

Mengenai Penulis

Sarah McLean, seorang guru meditasi kontemporari inspirasi, menjadikan meditasi dapat diakses oleh semua orang. Dia menghabiskan banyak hidupnya meneroka tradisi rohani dan mistik di dunia. Dia tinggal dan belajar di sebuah biara Buddha Zen, bermeditasi di ashrams dan kuil di seluruh India dan Timur Jauh, menghabiskan masa di kem-kem pelarian Afghanistan, bersepeda Laluan Sutera dari Pakistan ke China, menjelajah Segi Tiga Emas di Asia Tenggara, dan mengajar bahasa Inggeris ke Nunapi Buddha Tibet di Dharamsala. Sarah adalah pengarah pengasas Sedona Syarikat Latihan Meditasi, dan Institut Meditasi McLean, syarikat-syarikat pendidikan yang menawarkan latihan meditasi, retret penemuan diri, dan program pensijilan latihan guru yang telah mengubah beribu-ribu nyawa, dan telah mendapat pujian dari rakan-rakan dan pelajarnya.