Nota InnerSelf: Gunakan artikel ini sebagai lensa keputusan. Semasa anda meneroka Pemikiran Berbaur, petakan idea kepada pilihan harian, tabiat, bajet, perbualan dan peraturan tempatan. Pilih satu langkah kecil minggu ini: namakan risiko yang boleh anda kurangkan, draf pelan mudah atau minta seorang sekutu untuk menyertai anda. Langkah kecil dan stabil akan menjadi lebih kompleks.
Dalam artikel ini
- Apakah Pemikiran yang Membenci
- Amalan untuk Pemikiran yang Membenci
- Www Big-heart Com dan Pemikiran yang Membenci
- Cabaran & Pemikiran Biasa
- Sumber & Langkah Seterusnya
Ia adalah musim bunga tahun 1986 apabila saya mula menyedari bahawa saya seorang pembunuh. Kesedaran yang mengejutkan ini datang kepada saya hasil daripada kursus sosiologi kolej peringkat tahun pertama, yang saya fikir saya harus dikecualikan daripada perlu mengambilnya. Saya berada di pertengahan tiga puluhan apabila saya akhirnya berjaya menamatkan pengajian ijazah sarjana muda saya. Dan saya rasa saya telah mempelajari banyak konsep asas daripada kehidupan profesional saya, daripada pembacaan yang meluas, dan daripada kerja kursus lain di sepanjang jalan. Jadi bayangkan saya duduk di dalam kelas bersama sekumpulan remaja berusia 19 tahun, dengan sedikit keretakan di bahu saya, tetapi bersabar untuk menyelesaikannya dengan cara yang paling cepat dan paling cekap.
Jadi, agak mengejutkan bahawa permulaan kebangkitan peribadi saya bermula dalam kelas biasa ini pada hari biasa yang lain. Ia berlaku apabila profesor sosiologi menghabiskan keseluruhan tempoh untuk mengkaji semula perbezaan antara penegasan dan pencerobohan. Beliau berkata bahawa penegasan adalah mendapatkan apa yang anda mahukan tanpa menyakiti atau mencederakan seseorang dan pencerobohan adalah mendapatkan apa yang anda mahukan dengan mencederakan atau menyerang dalam beberapa cara. Serangan boleh jadi apa sahaja: memanggil nama samaran, membuat seseorang berasa bersalah, merendahkan seseorang, mengatakan sesuatu yang tidak baik, memaksa seseorang melakukan sesuatu yang mereka tidak mahu lakukan, penderaan fizikal, apa sahaja. Atas sebab tertentu, mesej profesor itu amat bermakna bagi saya. Menjelang akhir tempoh kelas, saya tahu dalam hati saya bahawa saya seorang yang sangat agresif, walaupun saya tidak pernah memikirkan diri saya dengan cara ini sebelum ini. Saya tahu dengan penuh keyakinan bahawa banyak fikiran, kata-kata dan tindakan saya bertujuan untuk menyakiti dan menyakitkan emosi.
Pada penghujung hari, saya memandu pulang dari sekolah. Saya masih ingat dengan jelas bagaimana saya memandu di Massachusetts Turnpike dan menangis semahunya kerana melihat diri saya sebagai seseorang yang sengaja menyakiti orang lain -- seorang pembunuh.
Selepas kelas sosiologi saya yang seterusnya, saya tinggal lewat untuk memberitahu pensyarah saya betapa kecewa dan terganggunya saya melihat diri saya dalam cahaya yang hodoh dan mendedahkan itu. Tetapi dia berkata tidak ada sebab untuk kecewa kerana kesedaran itu sangat bermanfaat. "Jangan sedih," katanya kepada saya. "Bersukacitalah. Anda tidak boleh mengubah apa yang anda tidak sedari."
Menyedari Kemarahan Anda Sendiri atau Ketiadaan Cinta
Tidak mungkin untuk membuat pilihan untuk menjadi insan penyayang sehinggalah anda mula-mula mengenali kesilapan anda sendiri yang tidak berkasih sayang. Keupayaan untuk melihat kemarahan anda sendiri adalah sangat penting. Masalahnya ialah kita tidak mahu melihat diri kita dalam cahaya yang tidak menyenangkan ini, jadi kita menafikan dan menentangnya dengan sekuat tenaga. Jika tidak, kemarahan agak mudah untuk dikenali. Ketiadaan kemarahan adalah cinta, dan kehadiran kemarahan -- tidak kira betapa manisnya ia disamarkan atau betapa wajarnya ia dirasakan -- bukanlah cinta. Semua kemarahan adalah serangan yang ditujukan secara luaran terhadap orang lain.
Kemarahan datangnya daripada pelbagai bentuk: kerengsaan, kurang sabar, keengganan untuk berkomunikasi, menyimpan dendam, bercakap di belakang seseorang, kurang ajar, mengejek seseorang, manipulasi orang lain, kritikan, kesalahan, rungutan, kata-kata kasar, jeritan, pukul, kemarahan, dan apa sahaja yang anda boleh fikirkan. Malah apa yang dipanggil kerengsaan ringan pun boleh dikatakan sedikit amukan -- kemarahan kecil yang terselindung. Beraninya awak mengganggu saya! Beraninya awak suruh saya tunggu! Beraninya awak kata saya tidak!
Kadangkala kemarahan itu halus. Ia kelihatan rasional. Ia dibungkus dengan kata-kata yang baik. Ia juga disampaikan dalam konteks yang membantu. "Ini menyakitkan saya sama seperti ia menyakitkan awak, tetapi saya melakukannya untuk kepentingan terbaik awak." Walau bagaimanapun, kemarahan tetaplah kemarahan. Dan ia tidak penting bagaimana kita mengalami atau meluahkan kemarahan kita. Apa yang penting ialah sama ada kita memilih untuk meninggalkan kemarahan itu dalam fikiran kita sebaik sahaja kita menyedari bahawa ia ada di sana atau tidak.
Kebanyakan daripada kita memanjakan fikiran marah kita. Kita memikirkannya. Keresahan kerananya. Dan akhirnya, kita meluahkannya -- dalam pelbagai cara. Inilah sebabnya mengapa sangat berguna untuk menganggap sebarang bentuk kemarahan sebagai pembunuhan.
Istilah "pembunuh" merupakan peringatan yang mengejutkan bahawa tidak kira betapa kecil atau ringannya serangan itu, niat tidak sedar untuk membunuh sentiasa ada. Siapa yang tidak terfikir "Saya akan bunuh awak" apabila diganggu oleh orang yang tidak melakukan apa yang sepatutnya mereka lakukan? Kita membunuh pemandu di jalan raya yang mengganggu kita. Kita membunuh anak-anak dan pasangan apabila mereka mengecewakan. Kita membunuh ibu bapa kita kerana ketidaksempurnaan mereka dalam membesarkan kita. Kita membunuh rakan-rakan kita kerana memijak jari kaki kita. Kita membunuh haiwan peliharaan kita kerana menjadi gangguan. Ungkapan idiomatik yang tidak masuk akal dan nampaknya tidak berbahaya ini mengelirukan kerana ia membawa kita untuk menerima tanggapan bahawa pembunuhan kiasan adalah baik-baik saja.
Sistem Perundangan, Sosial dan Keagamaan Sama Ada Bertolak ansur atau Menghukum Kemarahan
Sistem perundangan, sosial dan agama kita menguatkan lagi kekeliruan kita tentang kemarahan dan pembunuhan kerana kemarahan tidak dilihat atau ditangani dengan cara yang tidak berkompromi. Sebaliknya, kemarahan dikategorikan kepada hierarki yang cuba mengukur bahaya yang dilakukan terhadap diri sendiri atau orang lain apabila kemarahan diluahkan. Paparan kemarahan kemudiannya sama ada diterima atau dihukum berdasarkan tahap keterukan yang dilihat. Jadi, sebagai contoh:
- Tidak mengapa untuk memikirkan perkara yang penuh kebencian dalam fikiran anda sendiri selagi anda tidak bertindak terhadapnya. Anda boleh memikirkan perkara yang penuh kebencian bila-bila masa yang anda mahu. Dan anda boleh menyimpan perkara yang penuh kebencian anda selama yang anda suka, walaupun seumur hidup. Perkara yang penuh kebencian dianggap normal, dan tiada siapa yang benar-benar peduli jika anda menyimpannya. Tiada tindakan undang-undang akan diambil terhadap anda. Rakan dan keluarga anda tidak akan meninggalkan anda.
- Sebaliknya, kata-kata kebencian mungkin boleh diterima atau tidak. Kadangkala orang ditangkap atau dihalau keluar dari tempat awam kerana kelakuan lisan yang mengganggu. Kadangkala keluarga menjauhi ahli yang sentiasa terdedah kepada luahan kemarahan secara lisan. Dan pada masa lain, anda mendengar tentang orang dalam berita yang disaman kerana fitnah atau fitnah. Tetapi sebahagian besarnya, dalam kehidupan seharian kita, kata-kata kebencian dianggap normal dan boleh diterima walaupun ia tidak begitu disukai.
- Cara tindakan kebencian dilihat sedikit lebih rumit. Serangan fizikal yang melibatkan kematian atau kecederaan kekal dianggap lebih teruk daripada serangan fizikal yang melibatkan kecederaan ringan atau sementara. Jadi, tindakan kebencian yang menyebabkan seseorang lumpuh dilayan dengan lebih serius daripada tindakan kebencian yang meninggalkan calar di lengan. Merompak sejumlah besar wang seseorang dianggap lebih teruk dan dilayan dengan lebih serius daripada mencuri pensel dari tempat kerja atau menipu dengan tidak membayar tol lalu lintas. Rogol dilihat jauh lebih menyinggung perasaan daripada menggunakan ancaman penolakan untuk memaksa seseorang melakukan sesuatu yang mereka tidak akan lakukan.
- Pembunuhan fizikal orang lain dianggap sebagai perkara terburuk yang boleh anda lakukan. Walau bagaimanapun, ini bukanlah peraturan yang tegas. Sistem perundangan kita mewajarkan pembunuhan orang yang terbukti bersalah atas jenayah serius. Sistem politik kita mewajarkan pembunuhan askar dan rakyat semasa perang. Kita juga berpendapat bahawa Tuhan mewajarkan pembunuhan orang lain selagi kita membunuh dengan niat yang adil dan betul untuk menamatkan kejahatan di dunia kita. Sudah tentu, tiada siapa yang mengatakan bahawa membunuh adalah penyelesaian yang hebat untuk masalah kita. Ia adalah penyelesaian yang nampaknya berkesan. Membunuh seolah-olah menghilangkan kejahatan, dan siapa yang menghargai kejahatan? Membunuh seolah-olah menamatkan penderitaan, dan siapa yang menghargai penderitaan? Membunuh seolah-olah menyelesaikan masalah, dan siapa yang mahu masalah berlarutan?
"Warganegara Baik" Dibenarkan untuk Bentuk Serangan yang Lebih Ringan
Jika kita warganegara yang baik dan mematuhi kebanyakan peraturan, kita boleh terlibat dalam apa yang dipanggil bentuk serangan yang lebih ringan tanpa menarik perhatian negatif kepada diri kita sendiri dan tanpa menghadapi masalah undang-undang. Oleh itu, kita fikir kita boleh menyerang sedikit dan terlepas begitu sahaja. Dan, sebenarnya, kita melakukannya setiap hari. Lebih-lebih lagi, ramai pakar kendiri dan psikologi manusia memberikan pandangan positif tentang kemarahan. Kemarahan biasanya dilihat sebagai ungkapan biasa kehidupan sihat. Semua orang berasa marah, jadi ia adalah perkara biasa dan betul.
Kita diajar untuk menggunakan kemarahan kita secara membina, atau sekurang-kurangnya sebagai inspirasi. Kemarahan boleh membetulkan kesalahan. Ia boleh meningkatkan harga diri. Ia boleh menjadi inspirasi dan pemangkin yang menyebabkan sesuatu berlaku. Ia meletakkan orang yang pernah jahat atau salah di tempat mereka. Manfaat dan kelebihan kemarahan yang dirasakan ini sangat menarik. Bolehkah anda mula mendapat sedikit gambaran tentang bagaimana dan mengapa kita begitu keliru tentang sifat kemarahan dan serangan?
Diri Yang Lebih Tinggi Melihat Semua Kebencian Sebagai Sama: Kebencian Tidak Boleh Dibenarkan
Objektif perbincangan ini bukanlah untuk mencadangkan kita harus berasa buruk tentang diri kita sendiri kerana berasa marah. Atau kita harus membuang semua yang telah kita pelajari daripada psikologi manusia. Sebaliknya, ia adalah untuk menarik perhatian anda kepada masalah asas kita: peraturan sistem perundangan kita, moral sistem sosial dan agama kita, dan pengajaran yang kita pelajari tentang meluahkan emosi kita tidak selalunya selaras dengan kod Diri Tinggi kita. Diri Kristus Tinggi kita ingin kita tahu bahawa semua kebencian adalah sama, dan tidak kira apa bentuknya, semuanya sama-sama merosakkan.
Tiada tahap kebencian yang dibenarkan. Tiada jenis kebencian yang dibenarkan. Tiada situasi di mana sifat kebencian adalah jawapan kepada masalah. Sebaliknya, sistem duniawi kita akan membuat kita percaya bahawa terdapat tahap kebencian. Bahawa beberapa tindakan kebencian adalah lebih buruk daripada yang lain. Dan terdapat situasi tertentu di mana sedikit kebencian mungkin berguna dan baik.
Ramai orang di jalan kerohanian terperangkap di tengah-tengah, dengan sebelah kaki di setiap dunia. Secara intuitif kita mengenali kebenaran yang tidak berkompromi dan radikal tentang cinta dan ketiadaan cinta. Namun, kita masih menerima cara dunia, atau sekurang-kurangnya kita menerimanya sebahagiannya. Pendek kata, kita mahu memiliki kedua-duanya. Kita mahu menyedari kehebatan kita sendiri, dan kita juga mahu bersikap remeh dan mengekalkan kebencian kita -- walaupun mungkin hanya sedikit. Kemungkinan besar anda akan mencuba eksperimen untuk memiliki kedua-dua cara berkali-kali. Walau bagaimanapun, akhirnya, hanya ada satu kesimpulan: strategi ini tidak berkesan. Ini kerana kehadiran kebencian dalam minda anda menghalang kesedaran tentang Diri Tinggi anda. Kehadiran kebencian dalam apa jua bentuk juga membuatkan anda berasa buruk tentang diri sendiri dan orang lain. Oleh itu, setiap kali anda membuat pilihan untuk marah, anda secara serentak membuat pilihan untuk tidak bahagia. Sehingga kita membuat pilihan untuk menjadi makhluk yang penyayang, dan hanya makhluk yang penyayang, kita akan terus membuat keputusan untuk marah dan bukannya gembira.
MEDITASI PENYAYANG
Duduk dengan tenang dan ulangi frasa berikut berulang kali dalam fikiran anda selama satu atau dua minit. Sebutkan frasa ini sepanjang hari apabila anda perasan anda berasa jengkel, terganggu, atau tersinggung atas apa jua sebab. Tiada apa yang terlalu kecil.
Saya dapat melihat kedamaian dan bukannya ini.
Dicetak semula dengan izin penerbit,
Buku Jantung Besar. © 2002. http://www.big-heart.com
Artikel ini diambil dari buku:
Buku Cinta
oleh Karen Bentley.
Kuasa cinta menyembuhkan semua, memulihkan semua, memperbaharui semua. Ia akan menghapuskan kemarahan. Ia akan menghapuskan rasa bersalah. Ia akan memulihkan kebaikan dan kepercayaan kepada hubungan anda. Ia akan membolehkan anda berasa gembira tentang diri sendiri dan orang lain. Ia akan memberi inspirasi kepada anda untuk berhubung secara mendalam dengan keilahian dan kesucian anda sendiri. Dan ia akan mewujudkan kemungkinan untuk kebahagiaan melebihi jangkaan terliar anda. Ini bukanlah janji kosong. Ia adalah kebenaran.
Info / Order buku ini.
Mengenai Penulis
Karen Bentley ialah Big Heart. Seorang penulis yang sangat berbakat dan penceramah yang mendapat permintaan tinggi, beliau merupakan pencipta buku dan siri seminar Awaken Your Passion yang diiktiraf di peringkat kebangsaan. Matlamat beliau adalah untuk merevolusikan cara orang ramai berfikir tentang cinta, untuk menunjukkan bagaimana cinta rohani adalah sumber segala kebahagiaan dan kedamaian. Dahulu, Karen berkhidmat sebagai pengarah untuk The Center for Forgiveness dan editor The Spirit's Voice, sebuah majalah untuk pencari rohani. Lawati laman web beliau di www.big-heart.com.
Rekap Artikel
Kita menyembuhkan apa yang kita hadapi. Dengan Hateful Thoughts dan Www Big-heart.com, jalannya adalah kehadiran yang jujur, belas kasihan yang praktikal, dan langkah-langkah kecil yang bermakna.
#KomunikasiDalaman #PemikiranBenci #KomunikasiHatiBesar #Penyembuhan #Kesejahteraan
