Walaupun perasaan adalah komponen utama untuk menjaga, perhatian bukanlah satu pengalaman emosi sepenuhnya. Terdapat juga komponen intelektual untuk menjaga, pendirian mental yang perlu dikekalkan untuk mewujudkan kedekatan yang kekal. Pendirian ini adalah bahawa pasangan anda adalah manusia sepenuhnya.

Saya tidak akan menyalahkan anda jika anda tergelak kecil apabila membacanya. Sudah tentu anda tahu orang lain juga manusia. Tetapi saya yakin anda sentiasa lupa. Anda lupa apabila anda perlu meminta suami anda empat belas kali untuk membuang sampah. Anda lupa apabila sahabat baik anda telah minum terlalu banyak dan memalukan anda. Anda lupa apabila abang anda berada dalam salah satu keadaan neurotik dan cemasnya. Anda lupa apabila rakan niaga anda tertekan dan tidak tahu mengapa.

Mengingati bahawa pasangan anda adalah manusia sejati adalah tindakan sedar, sama seperti mengetahui dan mengambil berat. Ia adalah pendirian — kerangka berfikir — yang anda pegang secara aktif, walaupun ketika sukar. Mengapa? Kerana anda berdua menuai manfaat yang mendalam daripada menghormati kemanusiaan antara satu sama lain.

Mengiktiraf Kemanusiaan dalam Diri Orang Lain

Melihat orang lain sebagai manusia adalah sama seperti dapat mengenali kemanusiaan dalam dirinya. Kemanusiaan bermaksud pasangan anda, seperti anda, tergolong dalam keluarga manusia kolektif. Fakta yang sangat mudah ini merupakan titik permulaan yang penting kerana di dalamnya terletak salah satu sumber yang paling berguna untuk mewujudkan keakraban: menyedari bahawa orang lain adalah seperti anda.

Apabila anda mengingati sifat kemanusiaan pasangan anda, anda menegaskan semula bahawa, ya, dia istimewa dan berharga, sama seperti semua kehidupan manusia. Dia tidak dibuang daripada keluarga manusia hanya kerana dia sedang menjengkelkan sekarang.

Tetapi terdapat sisi lain pada istilah itu ANDAKita istimewa dan berharga, tetapi kita juga mempunyai banyak kekurangan. "Saya hanya manusia" sinonim dengan "Saya lemah" atau "Saya telah melakukan kesilapan." Kemanusiaan bermaksud mempunyai potensi untuk menjadi transenden, tetapi ia juga bermaksud hampir ditakdirkan untuk melakukan kesilapan.

Tiga aspek kemanusiaan ini penting untuk diingat apabila anda belajar bagaimana untuk mengambil berat tentang orang lain dengan baik: pasangan anda seperti anda, dia sememangnya berharga, dan dia akan melakukan kesilapan. Berpegang pada pandangan ini membolehkan kita mengambil berat tentang orang lain sepenuhnya dan jujur ​​sebagai manusia lain.

Asingkan Orang itu daripada Masalahnya

Sebaik sahaja anda menerima pakai kerangka pemikiran bahawa orang yang anda ciptakan kedekatan dengannya adalah manusia, perkara pertama yang anda do untuk mula melayannya sebagai manusia sepenuhnya adalah dengan memisahkan orang itu daripada masalahnya.

Memisahkan orang itu daripada masalah bermakna pasangan anda tidak sama seperti dia yang makan berlebihan, lewat, atau malu, dan dia tidak sama dengan masalah dalam hubungan yang biasanya dianggap oleh pasangannya sebagai "salahnya".

Kita terlalu mencampuradukkan orang dengan masalah sehingga kita hampir tidak memahami perbezaannya. Kecenderungan ini jauh lebih berleluasa daripada yang kita sedari. Lihat bagaimana kita bercakap tentang orang dalam kehidupan biasa. Sandy kadangkala datang ke mesyuarat lewat, jadi Sandy is tidak bertanggungjawab. Sarah biasanya mengambil alih keadaan, jadi Sarah is mengawal.

Ini berlaku dalam semua konteks. Anak-anak dewasa kita tidak berada di tempat yang kita sangkakan pada usia mereka, jadi mereka adalah malas. Pasukan kami akan terlepas tarikh akhir kami kerana pengarah seni kami. Saya mempunyai tetamu yang menginap di rumah saya setiap malam kerana suami saya is bergantung bersama.

Saya telah melihat bukti dalam kerja saya bahawa kita sebagai sebuah budaya mula menyedari bahawa ini adalah cara yang tidak produktif untuk bercakap tentang orang lain. Terdapat juga bukti psikologi. Kajian yang dilakukan ke atas pasangan menunjukkan bahawa mereka yang paling bahagia dalam hubungan mereka cenderung untuk memisahkan pasangan mereka daripada masalah secara organik, tanpa mengetahui bahawa mereka "sepatutnya" berbuat demikian.

Mari kita kembali kepada contoh mudah di atas.

1. Anak-anak dewasa kita tidak seperti yang kita sangkakan pada usia mereka, jadi mereka malas.
2. Pasukan kami akan terlepas tarikh akhir kami kerana pengarah seni kami.
3. Saya mempunyai tetamu yang menginap di rumah saya setiap malam kerana suami saya seorang yang bergantung bersama.

Apakah beberapa cara lain untuk mempersembahkan senario ini?

1. Anak-anak saya yang sudah dewasa juga manusia; dan jangkaan saya tentang bagaimana kehidupan mereka akan berkembang ternyata tidak tepat.
2. Pengarah seni pasukan saya juga manusia biasa; dan kami tidak menjangkakan semua kelewatan untuk menyiapkan projek ini.
3. Suami saya juga manusia biasa; dan saya tidak mendapat sebarang ruang peribadi di rumah saya.

   Perhatikan bagaimana semua pernyataan ini menggunakan perkataan dan, tidak tetapiKedua-dua bahagian pernyataan itu boleh benar pada masa yang sama. Kita boleh menjadi manusia, dan masalah boleh jadi ada.

Memisahkan seseorang daripada masalah bukan sekadar konsep falsafah, dan ia tidak semudah sekadar berbelas kasihan. Anda bukan sahaja melakukan ini untuk bersikap baik. Terdapat sebab-sebab yang sangat praktikal untuk berfikir seperti ini.

Apakah yang boleh kita lakukan dengan melihat situasi di atas dengan cara baharu ini? Ia membolehkan kita terus berada dekat dengan anak-anak dewasa kita sambil menilai semula jangkaan kita secara sedar. Ia membolehkan kita terus menunjukkan rasa hormat kepada pengarah seni kita sambil komited untuk membuat jadual waktu yang lebih tepat pada masa hadapan. Ia membolehkan kita terus menyayangi dan mengagumi suami kita sambil membuat perubahan untuk menyediakan diri kita dengan lebih banyak ruang peribadi.

Perubahan Mendalam

Memisahkan orang itu daripada masalah membolehkan kita bersikap lembut terhadap orang itu dan tegas terhadap masalah tersebut. Ini merupakan perubahan yang mendalam. Kita tidak perlu lagi terperangkap dalam persoalan sama ada kita harus melayan orang yang "mengecewakan kita" atau "menyakitkan hati kita" dengan baik atau tegas — sama ada kita harus menunjukkan kasih sayang atau kasih sayang yang tegar... atau hanya menjerit, menakut-nakutkan, dan memujuk.

Sentiasa layan orang itu dengan kasih sayang. Sentiasa layan masalah seolah-olah anda bertekad untuk memusnahkannya.

Cabaran untuk memisahkan orang itu daripada masalah adalah untuk dapat menyedari — dan menahan — dorongan untuk bergabung perkara yang dia lakukan bersama siapa diaKita jarang sekali mengetahui sebab-sebab mengapa seseorang melakukan apa yang dia lakukan, melainkan kita berusaha sedaya upaya untuk memahami. Jadi bagaimana mungkin betul untuk membina "siapa dia" daripadanya? kami pengalaman tentang apa yang dia lakukan?

Masalah memang nyata. Kadangkala masalah timbul daripada tindakan pasangan anda. Tetapi jarak pasti akan menyelinap ke dalam sesebuah hubungan apabila anda mula mengaitkan masalah itu dengan kelemahan watak dalam diri orang itu. Semakin sukar untuk mengambil berat tentang seseorang yang diri yang semula jadi anda lihat sebagai bermasalah.

Terdapat satu lagi manfaat penting untuk memisahkan pasangan anda daripada masalah tersebut: sebaik sahaja masalah itu dianggap berasingan daripada anda berdua, anda berdua boleh bekerjasama untuk memusnahkannya. Pasukan ini kini mempunyai dua insentif simbiotik: untuk kekal sebagai pasukan yang erat dan bersatu padu dan untuk memusnahkan masalah tersebut sepenuhnya. Dengan insentif anda sejajar, anda boleh mencurahkan semua tenaga anda untuk mengalahkan masalah tersebut... berbanding mengalahkan pasangan anda, yang anda cuba rapatkan.

Mari kita fikirkan bagaimana dua orang yang melihat satu sama lain sebagai sekurang-kurangnya sebahagian daripada masalah cuba menyelesaikan masalah bersama. Biasanya, mereka berkompromi.

Berkompromi bukanlah ideal kerana ia membayangkan bahawa penyelesaian kepada masalah terletak pada spektrum linear. Jika saya mendapat lebih banyak daripada apa yang saya mahukan, anda akan mendapat kurang daripada apa yang anda mahukan. Seseorang akhirnya menjadi pemenang, manakala yang lain akhirnya menjadi kalah. Ini bukanlah keprihatinan. Beginilah bagaimana kebencian mula meresap...dan kebencian adalah musuh ketat bagi keprihatinan.

Memahami, Daripada Berkompromi

Mari kita lihat perkongsian dua lelaki yang kita panggil Josh dan Tyler. Josh dan Tyler merupakan rakan yang mengasaskan sebuah syarikat baharu bersama dan juga tinggal bersama. Josh suka menjemput rakan-rakannya ke rumah setiap malam. Tyler tidak berasa begitu selesa dengannya tetapi menganggap bersosial hanyalah "siapa Josh." Josh, sebaliknya, menganggap bersikap antisosial hanyalah "siapa Tyler".

Tidak mahu membuat salah seorang daripada mereka mengubah siapa dirinya, mereka berhenti cuba membincangkan masalah ini. Kedua-duanya sebenarnya menyangka mereka berbelas kasihan dengan tidak membangkitkannya, dengan tidak cuba membuat sesiapa berubah. Tetapi itu tidak bermakna mereka masih tidak gembira dengan situasi itu — mereka berdua tidak gembira. Mereka cuma tidak tahu bagaimana untuk menyelesaikannya.

Lama-kelamaan, ketegangan yang disebabkan oleh masalah ini mula menjejaskan perniagaan mereka. Sesuatu perlu dilakukan. Jadi Tyler mengambil langkah pertama dan menanyakan Josh soalan yang sangat luas dan seimbang: “Apakah maksud anda ingin menjemput rakan-rakan?”

Josh mendedahkan bahawa keinginannya untuk menjemput orang ramai ke rumah bukanlah tentang orang itu sendiri tetapi lebih kepada mencari jalan untuk berhenti bekerja. Sebaik sahaja rakan-rakannya datang, dia rasa wajar untuk tidak bekerja lagi pada malam itu. Dia dan Tyler banyak bekerja... selalunya sepanjang malam. Kadang-kadang Josh hanya perlu berehat, dan rakan-rakannya membenarkannya.

Josh kemudian menjawab soalan itu: “Apakah kesannya jika anda mengelakkan perhimpunan rakan-rakan?” Menariknya, Tyler mendedahkan bahawa dia sebenarnya merindui perkara yang sama — dia hanya meluahkannya dengan cara yang berbeza. Apabila dia berundur ke biliknya untuk mengelak daripada bersosial, itu adalah caranya untuk berehat. Versi rehatnya langsung tidak melibatkan orang.

Sekarang mereka telah sampai ke tahap yang betul! Masalahnya bukanlah "Josh terlalu sosial" atau "Tyler terlalu antisosial." Mereka berdua manusia, dan mereka mempunyai masalah yang sama: mereka perlu membenarkan diri mereka berehat daripada bekerja.

Mengetahui perkara itu, mereka boleh mula mencari penyelesaian kepada masalah tersebut. Pilihannya bukan sahaja: Josh dapat menjemput rakan-rakannya, Josh menang; Josh tidak dapat menjemput rakan-rakannya, Tyler menang; atau, Josh dapat menjemput rakan-rakannya kurang kerap, dan kedua-dua mereka menang sedikit dan kalah sedikit.

Sebaliknya, mereka boleh menghasilkan penyelesaian yang berguna, kreatif dan mampan yang benar-benar menangani keperluan asas. Dan kerana mereka melakukannya bersama-sama, mereka mungkin akan menghasilkan senarai pilihan yang lebih besar dan lebih luas daripada yang boleh dilakukan sendirian. Lebih baik lagi, sumbang saran boleh menjadi pengalaman yang benar-benar mengeratkan hubungan!

Mungkin Josh mula pergi ke rumah rakan-rakannya dan bukannya menjemput mereka ke rumahnya. Mungkin mereka bersetuju untuk bekerja tidak lebih daripada sepuluh jam sehari. Mungkin mereka mempertimbangkan untuk tidak tinggal bersama lagi, jadi apabila mereka meninggalkan pejabat, mereka sudah selesai bermalam. Terdapat pelbagai kemungkinan penyelesaian. Penyelesaian hanya terhad oleh pemikiran kreatif pasukan.

Memaafkan Orangnya, Bukan Masalahnya

Memaafkan, mengikut definisi saya, bermaksud memaafkan orang itu, bukan masalahnya. Masalahnya masih perlu diselesaikan. Tetapi memaafkan adalah bentuk terbaik untuk bersikap lembut terhadap seseorang. Ia penting untuk mengambil berat tentang seseorang dengan baik kerana semua orang melakukan kesilapan. Pasangan anda akan mengalami saat-saat kecuaian dan kadangkala akan gagal mencapai tahap terbaiknya. Pemaafan is mengambil berat...ketika orang lain paling memerlukannya.

Memaafkan hanyalah salah satu cara untuk menunjukkan kepada seseorang bahawa anda mengambil berat.

© 2016 oleh Kira Asatryan, Hak Cipta Terpelihara.
Dicetak semula dengan izin penerbit,
Perpustakaan New World, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com

Perkara Sumber

Berhenti Menjadi Lonely: Tiga Langkah Mudah Membangun Persahabatan dan Hubungan Deep
oleh Kira Asatryan.

Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini.

Tonton treler video dan buku.

Mengenai Penulis

Kira Asatryan adalah jurulatih hubungan disahkan yang menyediakan bimbingan hidup individu, bimbingan hubungan, konflik pengantaraan, dan bimbingan pasangan. Beliau juga melatih Silicon Valley startups untuk bekerja bersepadu. Sebelum menjadi jurulatih hubungan sepenuh masa dan penulis, dia berlari kempen pemasaran di seluruh platform utama termasuk Facebook, Twitter dan Google Search. Dia adalah seorang blogger popular di Psychology Today dan laman web lain. Melawat beliau di www.StopBeingLonely.com