Selama bertahun-tahun, barisan pertahanan pertama untuk kemurungan adalah farmaseutikal, tetapi dalam buku baharu mereka Rasa Lebih Baik: Pukul Depresi dan Meningkatkan Hubungan Anda dengan Psikoterapi Interpersonal (Perpustakaan Dunia Baharu, 20 November 2018), ahli psikologi dan penulis Cindy Goodman Stulberg dan Ronald J. Frey, PhD, katakan bahawa sebenarnya hubungan kitalah yang menawarkan jalan penyembuhan yang paling berkesan.

Mengetahui bahawa kemurungan adalah penyakit yang sah seperti mana-mana penyakit fizikal, Rasa lebih baik membantu pembaca mendapatkan kejelasan tentang empat bidang utama dalam kehidupan yang boleh menjadi faktor penyumbang kepada mengapa orang berasa sedih, murung, sedih dan tertekan: peralihan hidup, kesedihan yang rumit, konflik interpersonal atau pengasingan sosial. Kami harap anda akan menikmati petikan daripada buku ini.

# # #

Adakah anda fikir kesukaran mood anda dikaitkan dengan zaman kanak-kanak anda, hubungan romantis pertama anda, pilihan anda untuk mengkaji satu mata pelajaran di kolej daripada yang lain, kota yang anda selesaikan, atau jalan kerjaya anda? Masa yang dibelanjakan pada masa lalu boleh membantu anda menjawab soalan mengapa, tetapi ia tidak akan memberi anda alat untuk merasa lebih baik pada masa sekarang.

Pengasas psikoterapi interpersonal melihat corak dalam kalangan orang yang mereka bantu dengan masalah mood. Pesakit mereka, mereka mendapati, semuanya mengalami masalah dalam sekurang-kurangnya satu daripada empat bidang berbeza dalam kehidupan mereka pada masa mereka mengalami kemurungan: konflik interpersonal, peralihan hidup, kesedihan rumit, Atau pengasingan sosial.

Empat bidang masalah ini bukanlah punca, tetapi ia adalah Faktor penyumbang kepada mengapa orang berasa sedih, sedih, muram dan tertekan. Sekurang-kurangnya salah satu daripadanya hampir selalu dikaitkan dengan episod kemurungan baru-baru ini.

Konflik Interpersonal: Apabila Hubungan Meruntuhkan Kita

Tiada sesiapa pun yang saya kenali yang boleh mengatakan dengan jujur ​​bahawa mereka tidak pernah bertengkar atau berselisih faham dengan seseorang. Jika dua orang bercakap tentang sesuatu selain daripada cuaca, salah seorang daripada mereka pasti akan menyuarakan pendapat atau bertindak dengan cara yang tidak disukai atau dipersetujui oleh yang seorang lagi.

Konflik merupakan bahagian semula jadi dan penting dalam hubungan yang sebenar dan bermakna. Itulah yang berlaku apabila kita berkongsi diri kita yang sebenar dengan orang lain — kerana orang lain itu tidak akan selalu berfikir, merasa atau berkelakuan seperti kita, atau seperti yang kita mahukan.

Sebaik-baiknya, konflik menunjukkan di mana terdapat tekanan atau ketegangan dalam sesuatu hubungan, supaya kita dapat mengetahui apa yang sedang berlaku dan bekerjasama mencari penyelesaian. Ia seperti papan tanda amaran di tepi jalan, memberitahu kita untuk memperlahankan kenderaan, berjaga-jaga, dan mengambil tindakan. Tetapi kadangkala kita mengabaikan tanda-tanda tersebut. Daripada bertindak balas secara bertanggungjawab terhadap selekoh tajam, jambatan berais, atau lintasan biri-biri, kita mengekalkan kelajuan dan berharap untuk yang terbaik. Atau mungkin kita mengikuti tanda-tanda tersebut, tetapi usaha kita nampaknya tidak memberi perbezaan. Tekanan atau ketegangan tidak dapat diselesaikan. Sebaliknya, ia menjadi perlahan atau bertambah.

Konflik boleh berlaku dalam pelbagai bentuk. Ia boleh berlaku dengan pasangan tentang cara mendisiplinkan anak-anak, rakan yang berhenti menelefon, ibu bapa yang semakin tua yang enggan berhenti memandu, atau adik-beradik yang berjaya merosakkan setiap perjumpaan keluarga. Adakah bos anda terus menimbun kerja di meja anda pada pukul 5 petang, menjangkakan ia akan siap pada keesokan harinya? Adakah anak lelaki atau perempuan remaja anda begitu agresif sehingga anda menjerit setiap hari (dan menangis setiap malam)? Adakah tingkah laku jiran anda membuatkan anda serius mempertimbangkan untuk menjual rumah anda?

Tiga Jenis Konflik

Terdapat tiga jenis konflik. Yang pertama, konflik itu berlaku secara terbuka. Selalunya terdapat pertengkaran (dan mungkin juga jeritan dan tangisan). Jelas sekali terdapat masalah, dan ia mengambil banyak masa kita. Kita mungkin membincangkannya dengan orang lain. Kita mungkin membangkitkannya dengan orang yang berkonflik dengan kita. Kita mungkin cuba — tetapi tidak berjaya — untuk menyelesaikannya. Kita mengalami perasaan kecewa, sakit hati, marah, frustrasi, dan mungkin juga rasa tidak berguna yang mendalam, dan puncanya jelas.

Jenis konflik kedua adalah di bawah permukaan. Kita mengabaikan satu sama lain. Kita menjalani kehidupan yang berasingan. Kita mungkin menipu diri sendiri dengan berfikir bahawa semuanya baik-baik saja, tetapi sebenarnya kita telah berputus asa untuk menyelesaikan masalah dalam hubungan ini. Kita tidak bergaduh secara terbuka antara satu sama lain, tetapi konflik itu mungkin memberi kesan kepada cara lain. Mungkin kita tidak dapat menumpukan perhatian di tempat kerja, mempunyai hubungan singkat dengan anak-anak kita, atau mempunyai gejala fizikal yang nampaknya tidak dapat diatasi oleh diet bebas gluten, lawatan kiropraktor, atau suplemen zat besi.

Kadangkala sesuatu insiden akan membawa konflik yang memuncak ke bahagian hadapan. Mungkin seorang rakan meninggalkan suaminya, seorang rakan sekerja berhenti, teman wanita anda tidak lagi berkawan dengan anda di Facebook, atau anak remaja anda mengatakan sesuatu yang mendalam (tetapi mungkin sinis) tentang perkahwinan anda. Tiba-tiba anda terfikir, “Mungkin masa depan mungkin berbeza. Mungkin saya patut melakukan sesuatu.”

Dalam konflik jenis terakhir, kita tahu hubungan itu sudah berakhir, tetapi kita mungkin akan bergelut untuk masa yang lama tentang cara untuk menamatkannya.

Ia boleh membantu untuk mengingati bahawa, dalam kebanyakan kes, konflik tidak berlaku kerana sesiapa yang terlibat adalah orang yang jahat. Anda berdua tidak sependapat. Setiap seorang daripada anda mengharapkan sesuatu yang berbeza daripada satu sama lain, dan tiada penyelesaian yang kelihatan.

Peralihan Hidup: Perubahan Adalah Perkataan Empat Huruf (dengan Dua Huruf Tambahan)

Spencer West telah berucap di satu acara di sekolah cucu saya beberapa tahun yang lalu. Beliau seorang penceramah motivasi yang kehilangan kedua-dua belah kakinya ketika berusia lima tahun dan telah mencapai perkara-perkara yang kebanyakan daripada kita yang mempunyai dua anggota badan bawah yang berfungsi sepenuhnya tidak akan pernah cuba, termasuk mendaki Gunung Kilimanjaro.

Dia menjawab soalan pada akhir ceramahnya dan, memandangkan kanak-kanak masih kecil, seorang budak lelaki bertanya kepada Spencer sama ada dia mahu kakinya kembali. Spencer memandangnya tepat dan tanpa berfikir panjang berkata, "Tidak." Dia terus menjelaskan bahawa dia adalah orang yang dia ada hari ini kerana dia telah kehilangan kakinya semasa muda, dan dia tidak akan menukarnya dengan apa-apa.

Sekarang respons spontan saya (yang saya simpan sendiri, sudah tentu!) ialah, “Itu mengarut, Spencer. Awak fikir hidup awak telah diperkaya dengan tidak mempunyai kaki, tetapi saya tidak percaya.” Tetapi saya telah banyak memikirkan jawapannya sejak hari itu, dan sekarang saya tertanya-tanya. Kaki akan mengubah segala-galanya dalam hidup Spencer West. Ia satu perkara yang pelik bagi seseorang yang menganggap berjalan sebagai sesuatu yang remeh untuk difikirkan, tetapi saya terpaksa mengakui bahawa dia mungkin menghadapi sedikit kesukaran dengan peralihan kembali kepada kehidupan dengan anggota badan bawah.

Peralihan adalah peristiwa yang berlaku sepanjang hidup kita yang menandakan perubahan dari satu peranan atau situasi ke peranan atau situasi yang lain, selalunya apabila kita berpindah dari satu titik ke titik lain dalam kitaran hidup manusia. Kebanyakan perubahan hidup ini tidak semestinya baik atau buruk, dan kebanyakannya mempunyai kebaikan dan keburukan — walaupun sukar bagi mereka yang mengalami kemurungan untuk menghargai kebaikannya.

Perubahan dalam kebolehan fizikal kita (kehilangan kaki — atau mendapatkannya semula selepas seumur hidup tanpanya) adalah satu peralihan. Begitu juga dengan perubahan besar lain dalam status kesihatan, pengaturan hidup, pekerjaan atau kewangan kita. Perkahwinan adalah satu peralihan. Begitu juga perceraian. Mendapatkan pekerjaan baharu adalah satu peralihan, begitu juga dipecat dari pekerjaan lama. Muflis? Peralihan. Memenangi loteri? Ya, peralihan. Pergi ke kolej, berpindah ke bandar baharu, mempunyai bayi, membina keluarga campuran, pulih daripada ketagihan — semuanya adalah peralihan.

Peralihan tidak selalunya dikaitkan dengan permulaan kesukaran mood dan kemurungan. Tetapi jika perubahan hidup anda bermakna menyesuaikan diri dengan peranan baharu yang tidak biasa dan anda sangat merindui keadaan lama anda, ia mungkin dikaitkan dengan kemurungan anda.

Adakah anda rasa seolah-olah jangkaan anda terhadap peranan baharu tidak dipenuhi? Adakah perubahan hidup sepatutnya menjadi perkara yang baik, tetapi sebenarnya terasa buruk? Adakah perubahan itu berlaku dengan cara yang anda fikir tidak sepatutnya? Adakah anda rasa tidak mencukupi, tidak bersedia, atau seolah-olah anda gagal dalam peranan baharu anda? Adakah anda kehilangan sokongan orang yang anda harapkan akibat perubahan itu? Adakah harga diri anda terjejas? Ini semua adalah tanda-tanda bahawa peralihan itu mungkin berkaitan dengan masalah mood anda.

Apabila Kesedihan Menjadi Rumit

Saya tidak bersedih dengan kematian ibu saya dengan cara yang paling berkesan. Saya tidak mahu mengalami perasaan kehilangan yang begitu mendalam, jadi saya makan biskut, aiskrim, dan coklat. Saya mengelak daripada menziarahi kuburnya dan merasionalkannya dengan mengangkat bahu, sambil berkata, “Saya bukan orang yang gemar ke tanah perkuburan.” Bertahun-tahun kemudian, apabila penyakit dan kematian ibu mertua saya membawa perasaan sedih yang tidak dijangka, ia memerlukan seorang rakan yang bijak untuk memahami saya. Masalah mood saya sebenarnya adalah mengenai kematian ibu saya, dan saya perlu menanganinya.

Kesedihan dianggap sebagai masalah apabila kita boleh mengaitkan kemurungan kita dengan kematian seseorang yang kita sayangi. Kita mungkin tergoda untuk berfikir bahawa kita sedang bersedih atas kehilangan pekerjaan, persahabatan yang berakhir, atau anak-anak kita yang meninggalkan sarang, tetapi ini adalah peralihan. Kita mengalami kesedihan yang rumit apabila seseorang dalam lingkungan kita telah meninggal dunia.

Orang yang kita dukai mungkin ibu bapa, rakan karib, adik-beradik, makcik, pakcik, sepupu, guru, mentor, rakan sekerja, bos atau jiran. Jika mereka orang yang jarang ditemui dalam lingkungan sosial anda, anda mungkin ingin bertanya sama ada anda benar-benar meratapi mereka atau sama ada kematian mereka mengingatkan anda tentang seseorang yang lebih rapat dengan anda yang tidak anda dukai sepenuhnya.

Jangka masa tidak penting — kemurungan anda mungkin bermula sejurus selepas orang itu meninggal dunia atau bila-bila masa selepasnya, malah beberapa dekad kemudian. Apa yang lebih penting daripada bila orang itu meninggal dunia ialah sama ada anda boleh berfungsi. Sudah tentu, tidak berfungsi adalah sesuai untuk tempoh masa selepas seseorang yang rapat dengan anda meninggal dunia. Tetapi jika anda ingin mula menyambung semula beberapa aktiviti biasa anda tetapi anda tidak boleh atau orang yang menyayangi anda bimbang anda tidak dapat mengatasinya, ini mungkin bidang masalah anda.

Jadi kembalilah ke lingkungan sosial anda. Adakah terdapat orang penting dalam hidup anda yang telah meninggal dunia?

Jika jawapannya ya, terdapat beberapa tanda yang menunjukkan bahawa kesedihan anda mungkin rumit. Adakah perasaan sedih, bersalah, dan kehilangan anda masih kuat, malah tidak berupaya, bertahun-tahun selepas orang itu meninggal dunia? Adakah anda bimbang jika anda membiarkan diri anda menangis, anda tidak akan pernah berhenti? Adakah anda berasa sedih yang kuat atau berpanjangan setiap tahun sekitar ulang tahun kematian orang tersayang anda? Adakah anda mengelak daripada bercakap atau memikirkan orang tersayang anda? Adakah anda berasa kebas ketika mereka meninggal dunia? Daripada meluahkan kesedihan anda, adakah anda memindahkan perasaan anda kepada orang lain atau bidang kehidupan anda?

Kesedihan anda mungkin rumit disebabkan oleh keadaan semasa kematian orang itu. Contohnya, jika anda tidak dapat berjumpa dengan orang tersayang sebelum mereka meninggal dunia, jika interaksi terakhir anda adalah pergaduhan, atau anda terpaksa terlepas pengebumian, anda mungkin akan mengalami perasaan bersalah yang tidak akan hilang.

Rasa bersalah juga merupakan perasaan yang biasa — dan sangat kuat — apabila orang tersayang membunuh diri. Anda mungkin menyalahkan diri sendiri kerana tidak melakukan secukupnya atau melihat tanda-tandanya. Disebabkan stigma sosial bunuh diri, anda juga mungkin merasakan bahawa anda tidak boleh meratapi kematian secara terbuka dan menerima sokongan untuk kehilangan anda. Kekurangan sokongan pada masa kematian orang tersayang secara amnya menjadikannya lebih sukar untuk meratapi kematian seseorang sepenuhnya.

Kesunyian dan Pengasingan: Tiada Sesiapa untuk Bersandar

Ron suka mengatakan bahawa orang yang mengalami kesunyian dan pengasingan adalah seperti Mother Hubbard yang terkenal dengan sajak kanak-kanak: mereka pergi ke almari mereka dan ia kosong — bukan tulang anjing, tetapi hubungan yang bermakna.

Jika anda mempunyai sejarah hubungan yang tidak mencukupi dan tidak menyokong; kesukaran mencari kawan; dan cabaran mengekalkan hubungan yang bermakna dengan keluarga, kesunyian dan pengasingan mungkin menjadi bidang masalah anda.

Kesunyian dan pengasingan adalah bidang masalah yang paling jarang dialami. Gejala kemurungan mungkin membuatkan anda berasa terasing secara sosial — anda tidak mempunyai tenaga untuk membuat perancangan dan merasakan tiada siapa yang mahu meluangkan masa bersama anda — tetapi kesunyian dan pengasingan mungkin bukan bidang masalah anda melainkan anda pernah mengalami masalah berhubung dengan orang lain sepanjang hayat.

Ron sedang merawat seorang broker saham yang bekerja tiga belas jam sehari, enam hari seminggu, lima puluh minggu setahun. Dia tidak mempunyai masa untuk isteri, anak-anak lelakinya, atau rakan-rakannya. Terdapat ramai orang dalam lingkungan sosialnya, tetapi dia hampir tidak mempunyai hubungan yang bermakna dengan mereka.

Adakah bidang masalahnya kesunyian dan pengasingan? Tidak. Ternyata kekurangan hubungan rapatnya adalah perubahan yang agak baru. Dia mengorbankan seluruh lingkungan sosialnya kerana dia telah menerima kenaikan pangkat di tempat kerja dan berasa terbeban dan tidak mencukupi. Dia merasakan dia perlu memberikan segala-galanya untuk pekerjaannya bagi mengekalkan jawatan baharunya. Hasilnya, adalah lebih masuk akal baginya untuk memilih peralihan sebagai bidang masalahnya. Dengan cara itu, dia dapat mengembangkan kemahiran untuk menghadapi peranan baharunya di tempat kerja secara konstruktif dan yakin bahawa dia mempunyai masa untuk berinteraksi semula secara emosi dengan orang tersayang.

hak cipta ©2018.
Dicetak dengan kebenaran daripada
Perpustakaan Dunia Baru. www.newworldlibrary.com.

Perkara Sumber

Rasa Lebih Baik: Pukul Depresi dan Meningkatkan Hubungan Anda dengan Psikoterapi Interpersonal
oleh Cindy Goodman Stulberg dan Ronald J. Frey.

Rasa lebih baik menawarkan panduan langkah demi langkah menggunakan pendekatan terbukti penyelidikan yang dikenali sebagai psikoterapi interpersonal, atau IPT, yang dapat membantu anda menangani isu-isu yang mungkin menyumbang kepada ketidakbahagiaan anda. Ahli terapi Cindy Stulberg dan Ron Frey telah menggunakan IPT dengan pelanggan selama lebih dari dua puluh tahun dan mencapai hasil dramatik, berkekalan hanya lapan hingga dua belas minggu. Mereka kini telah mencipta panduan ini yang boleh diakses, pertama sekali. Rasa lebih baik mengajar kemahiran dan alat yang akan membolehkan anda menetapkan dan mencapai matlamat, mengungkapkan perasaan, dan membuat keputusan yang membina. Anda akan belajar untuk mengenal pasti dan terlibat dengan sekutu dan penyokong, berurusan dengan orang yang sukar, dan, jika perlu, menghindari hubungan yang berbahaya.

Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk menempah buku ini dan / atau memuat turun edisi Kindle.

Mengenai Pengarang

Cindy Goodman Stulberg, DCS, CPsych, dan Ronald J. Frey, PhD, CPsych, adalah pengarang Rasa lebih baik dan pengarah Institut Psikoterapi Interpersonal. Cindy adalah psikologi, guru, isteri, ibu, ibu mertua, dan nenek. Ronald adalah bekas ketua psikologi pemangku polis Royal Canadian Mounted Police dan ahli psikologi forensik dan klinikal yang berdaftar. Lawati mereka dalam talian di http://interpersonalpsychotherapy.com.

Buku-buku yang berkaitan

{amazonWS:searchindex=Buku;kata kunci=berasa lebih baik;hasil maksimum=3}