Niat pasangan anda mungkin baik, tetapi selalunya hasilnya tidak. Ron dan Joe/Shutterstock.com
Bayangkan anda mempunyai hujah yang hangat dengan rakan sekerja, dan anda menghubungi suami atau isteri anda untuk membincangkannya. Rakan anda boleh bertindak balas dalam salah satu daripada dua cara.
Mereka boleh meyakinkan anda bahawa anda betul, rakan sekerja anda salah dan anda berhak untuk berasa kecewa.
Atau pasangan anda boleh menggalakkan anda untuk melihat konflik tersebut secara objektif. Mereka boleh menunjukkan sebab-sebab mengapa rakan sekerja anda mungkin tidak begitu patut dipersalahkan.
Antara jawapan berikut, yang manakah anda lebih suka? Adakah anda mahukan pasangan yang menyokong anda tanpa syarat, atau pasangan yang menjadi penyokong jahat?
Mana yang lebih baik untuk anda dalam jangka masa panjang?
Dalam satu kajian baru-baru ini, kami ingin meneroka kontur dan akibat daripada dinamik hubungan bersama ini.
Adakah kita mahukan sokongan tanpa syarat?
Jika anda seperti kebanyakan orang, anda mungkin mahukan pasangan yang menyokong anda. Kita semua cenderung mahukan pasangan yang berempati yang memahami kita, mengambil berat tentang keperluan kita dan mengesahkan pandangan kita.
Kualiti-kualiti ini – yang mana penyelidik hubungan merujuk kepada tindak balas interpersonal – dilihat sebagai ramuan utama dalam hubungan yang kukuh. Penyelidikan telah dikenalpasti hubungan antara mempunyai pasangan yang responsif dan menjadi gembira dan menyesuaikan diri dengan baik.
Tetapi mempunyai pasangan yang berempati tidak selalunya sesuatu yang baik – terutamanya apabila melibatkan konflik anda dengan orang lain di luar hubungan.
Apabila kita bertengkar dengan seseorang, kita cenderung untuk meminimumkan sumbangan kita sendiri kepada pertikaian dan melebih-lebihkan apa yang musuh kita lakukan salahIni boleh memburukkan lagi konflik.
Selepas terlibat dalam pertikaian, kami sering akan berpaling kepada rakan kongsi kami untuk meluahkan rasa kecewa dan mendapatkan sokongan.
Dalam kajian kami, kami mendapati bahawa pasangan yang empati dan penyayang lebih cenderung untuk bersetuju dengan pandangan negatif orang tersayang mereka terhadap musuh mereka dan menyalahkan musuh tersebut atas konflik tersebut.
Kami juga mendapati bahawa orang yang pasangannya bertindak balas dengan cara ini akhirnya menjadi lebih bermotivasi untuk mengelakkan musuh mereka, cenderung untuk menganggap mereka jahat dan tidak bermoral, dan kurang berminat untuk berdamai. Malah, 56% daripada mereka yang telah menerima empati jenis ini melaporkan mengelakkan musuh mereka, yang boleh menjejaskan penyelesaian konflik dan selalunya melibatkan memutuskan hubungan.
Sebaliknya, dalam kalangan peserta yang tidak menerima sokongan seperti ini daripada pasangan mereka, hanya 19% melaporkan mengelakkan musuh mereka.
Menerima empati daripada pasangan juga berkaitan dengan peningkatan konflik: Selepas pasangan mereka menyebelahi mereka, 20% peserta ingin melihat musuh mereka "terluka dan sengsara," berbanding hanya 6% daripada mereka yang tidak menerima sokongan seperti ini. Dan 41% daripada mereka yang menerima respons empati cuba hidup seolah-olah musuh mereka tidak wujud, berbanding hanya 15% daripada mereka yang tidak menerima sokongan yang teguh.
Kesan jangka panjang
Dinamik ini menjadi sebati dari semasa ke semasa. Ia menghalang orang ramai daripada menyelesaikan pertikaian mereka, walaupun orang ramai mendapati respons pasangan mereka memuaskan emosi. Atas sebab ini, mereka terus meluahkan perasaan, yang mewujudkan lebih banyak peluang untuk menyemarakkan konflik. Orang ramai seolah-olah mencari pasangan yang akhirnya memburukkan lagi konflik mereka dari semasa ke semasa.
Apa pengajarannya di sini?
Kita sering mahukan pasangan yang membuatkan kita rasa difahami, diambil berat dan dihargai. Dan adalah perkara biasa untuk kita mahukan orang yang kita sayangi rasa disokong.
Tetapi respons yang menenangkan dan mengesahkan tidak selalunya untuk kepentingan jangka panjang kita. Sama seperti mengutamakan kepuasan emosi segera berbanding mencapai matlamat jangka panjang boleh mahal, terdapat kelemahan apabila pasangan mengutamakan membuat kita berasa gembira pada masa itu berbanding membantu kita bergelut dengan masalah hidup yang sukar dengan betul dari perspektif yang rasional dan tidak berat sebelah.
Mereka yang ingin lebih menyokong kebajikan jangka panjang orang tersayang mereka mungkin ingin mempertimbangkan untuk memberikan empati dan peluang untuk meluahkan perasaan terlebih dahulu, tetapi kemudian beralih kepada kerja yang lebih sukar untuk membantu orang tersayang berfikir secara objektif tentang konflik mereka dan mengakui bahawa, dalam kebanyakan konflik, kedua-dua pihak mempunyai kesalahan atas konflik tersebut, dan hanya melihat situasi dari perspektif yang sangat berbeza.
Kebenaran boleh menyakitkan. Tetapi kadangkala orang kepercayaan yang objektif dan tidak beremosi adalah apa yang paling kita perlukan.
Tentang Pengarang
Edward Lemay, Profesor Madya Psikologi, Universiti Maryland dan Michele Gelfand, Profesor Universiti Cemerlang, Jabatan Psikologi, Universiti Maryland
Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.
Buku berkaitan:
Lima Bahasa Cinta: Rahsia Cinta Yang Kekal
oleh Gary Chapman
Buku ini meneroka konsep "bahasa cinta," atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan nasihat untuk membina hubungan yang kukuh berdasarkan persefahaman dan rasa hormat bersama.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Tujuh Prinsip untuk Membuat Perkahwinan Berfungsi: Panduan Praktikal daripada Pakar Perhubungan Terkemuka Negara
oleh John M. Gottman dan Nan Silver
Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan nasihat untuk membina perkahwinan yang berjaya berdasarkan penyelidikan dan amalan, termasuk petua untuk komunikasi, penyelesaian konflik dan hubungan emosi.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Come as You Are: Sains Baharu Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda
oleh Emily Nagoski
Buku ini meneroka sains keinginan seksual dan menawarkan pandangan dan strategi untuk meningkatkan keseronokan seksual dan hubungan dalam perhubungan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Dilampirkan: Sains Baharu Keterikatan Dewasa dan Cara Ia Dapat Membantu Anda Menemui—dan Mengekalkan—Cinta
oleh Amir Levine dan Rachel Heller
Buku ini meneroka sains keterikatan dewasa dan menawarkan pandangan serta strategi untuk membina hubungan yang sihat dan memuaskan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Penyembuhan Hubungan: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Perkahwinan, Keluarga, dan Persahabatan Anda
oleh John M. Gottman
Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membina hubungan yang lebih kukuh dan bermakna dengan orang tersayang, berdasarkan prinsip hubungan emosi dan empati.
