Dalam artikel ini

• Apakah "kemelesetan persahabatan" dan mengapa ia penting?
• Bagaimanakah kerja, media sosial dan ekonomi menghakis persahabatan dewasa?
• Mengapakah persahabatan terasa lebih sukar untuk dikekalkan apabila dewasa?
• Apakah pengajaran yang boleh diajar oleh sejarah tentang hubungan sosial?
• Bagaimanakah kita boleh membina semula persahabatan dalam dunia yang berpecah-belah hari ini?

Kemelesetan Persahabatan: Mengapa Persahabatan Dewasa Lenyap

Tidak lama dahulu, adalah perkara biasa bagi orang ramai untuk mengenali jiran mereka, menghubungi rakan tanpa menghantar teks terlebih dahulu, dan menjadi sebahagian daripada kelab, gereja atau pusat komuniti yang menyediakan aliran hubungan manusia yang mantap. Maju pantas ke hari ini, dan tinjauan mendedahkan realiti yang nyata: kurang persahabatan rapat, lebih banyak dilaporkan kesunyian dan kumpulan kepercayaan yang dipercayai semakin mengecil. Ungkapan "kemelesetan persahabatan" menggambarkan kemunduran budaya ini. Sama seperti kemelesetan ekonomi menguras keselamatan kewangan, kemelesetan persahabatan menguras daya tahan emosi.

Dari Kelimpahan kepada Kekurangan

Pada tahun 1990-an, satu pertiga daripada rakyat Amerika melaporkan mempunyai sepuluh atau lebih kawan rapat. Hari ini, jumlah itu telah menurun hampir tidak melebihi sepuluh peratus. Apa yang berlaku? Alasannya berlapis-lapis kerana ia menyedarkan. Jadual kerja meningkat, meninggalkan lebih sedikit masa untuk perhimpunan spontan.

Mobiliti meningkat, dengan orang ramai berpindah lebih kerap untuk pekerjaan, mencabut rangkaian sosial yang telah sedia ada. Ditambah dengan peningkatan kerja gig, perjalanan jauh dan komuniti yang berpecah-belah, dan taman persahabatan yang dahulunya melimpah ruah telah menipis kepada beberapa tumbuhan yang bergelut. Kekurangan telah menggantikan kelimpahan, dan dengan itu datang kebimbangan yang halus: bagaimana jika persahabatan yang saya miliki tidak dapat bertahan daripada tekanan kehidupan moden?

Kerja, Media Sosial, dan Hakisan Tempat Ketiga

Ahli sosiologi Ray Oldenburg pernah mencipta istilah "tempat ketiga", tetapan sosial tidak formal di luar rumah dan tempat kerja di mana orang berkumpul secara semula jadi. Fikirkan kedai kopi, kedai gunting rambut, perpustakaan atau pub tempatan. Tetapi apabila rangkaian korporat menggantikan kedai ibu-dan-pop dan hiburan digital menggantikan tempat melepak tempatan, tempat ketiga itu terhakis.

Gabungkan itu dengan budaya yang meningkatkan "kekerjaan", idea bahawa pencapaian kerjaya adalah ukuran nilai tertinggi, dan anda mendapat orang dewasa yang terlalu letih, terlalu terganggu, atau terlalu sibuk mengejar produktiviti untuk memupuk persahabatan.

Dan kemudian ada media sosial. Ia berjanji untuk menghubungkan kami tetapi sering membuat kami lebih terasing. Suapan tatal yang dipenuhi dengan gulungan sorotan dipilih susun membuatkan kami percaya semua orang mempunyai kalangan rakan yang lebih kaya dan lebih rapat. Hasilnya ialah gabungan toksik perbandingan dan pasif, kami menonton sambungan dan bukannya membuat sambungan. Persahabatan, dikurangkan kepada butang suka atau komen sekejap, kehilangan teksturnya. Ia setara dengan diet makanan segera: mengenyangkan, tetapi tidak mempunyai khasiat.

Berat Psikologi Persahabatan Dewasa

Membentuk persahabatan baru sebagai orang dewasa adalah menakutkan. Penyelidikan mencadangkan ia mengambil masa kira-kira 50 jam untuk beralih daripada kenalan kepada rakan kasual dan 200 jam untuk membina ikatan yang rapat. Siapa di antara kita yang mempunyai masa seperti itu? Dengan tanggungjawab yang bertindan, kerjaya, keibubapaan, penjagaan orang tua, persahabatan terasa seperti kemewahan dan bukannya keperluan.

Ironinya ialah persahabatan adalah sesuatu tetapi pilihan. Tanpanya, tekanan berganda, kesihatan mental terhakis, malah kesihatan fizikal terjejas. Kesepian, seperti yang ditunjukkan oleh kajian berulang kali, adalah merosakkan seperti menghisap lima belas batang rokok sehari.

Terdapat juga masalah kelemahan. Sebagai kanak-kanak, kami berkawan melalui permainan, gelak tawa, dan berkongsi pengalaman tanpa banyak teragak-agak. Sebagai orang dewasa, kita menjadi terjaga. Kami bimbang akan dihakimi, ditolak, atau dianggap memerlukan. Kesedaran diri itu membina dinding di sekeliling kapasiti kita untuk sambungan. Dari masa ke masa, kita mungkin juga meyakinkan diri kita bahawa kesepian kita adalah kegagalan peribadi dan bukannya fenomena budaya.

Jarak Sosial Yang Tidak Berakhir

Apabila wabak memaksa kami mengasingkan diri, persahabatan langsung terjejas. Tabiat berkumpul telah rosak. Banyak persahabatan pudar apabila jarak fizikal memberi laluan kepada pengganti digital. Bagi sesetengah orang, wabak itu bertindak sebagai musim pemangkasan, hanya meninggalkan segelintir ikatan yang kuat tetapi memutuskan hubungan yang lebih lemah yang mungkin telah bertahan.

Apabila sekatan ditarik balik, tidak semua orang kembali kepada irama sosial lama mereka. Ketakutan berlarutan, rutin berubah, dan tabiat tinggal di rumah menjadi kukuh. Dalam banyak cara, penjarakan sosial tidak pernah berakhir sepenuhnya, ia semakin kurang kelihatan.

Komuniti Dulu vs Sekarang

Sepanjang sejarah, persahabatan dan komuniti bukanlah kemewahan; mereka adalah alat hidup. Petani bergantung kepada jiran untuk membantu menuai hasil tanaman, bandar bergantung kepada sukarelawan untuk pasukan bomba, dan keluarga besar menawarkan jaring keselamatan semasa krisis.

Persahabatan bukan makan tengah hari hujung minggu, ia adalah talian hayat. Cepat ke hari ini, dan hiper-individualisme telah menghakis pemikiran kolektif itu. Kami telah menukar "kami dalam perkara ini bersama-sama" untuk "anda bersendirian". Idea individualisme lasak telah meresap ke dalam DNA budaya kita, tetapi kosnya sangat tinggi: pengasingan menyamar sebagai kemerdekaan.

Seseorang hanya perlu melihat komuniti pendatang yang lalu atau bandar kecil untuk melihat perbezaannya. Berkumpul di balai raya atau tempat ibadat adalah diharapkan, bukan pilihan. Ikatan sosial dijalin ke dalam struktur kehidupan seharian. Hari ini, dengan kawasan bandar, pengganti digital dan penglibatan sivik yang semakin berkurangan, struktur semula jadi tersebut telah terungkai. Tanpa membina semula mereka, kita berisiko kehilangan bukan sahaja persahabatan, tetapi fabrik yang menyatukan masyarakat.

Membina Semula Ikatan dan Menentang Pengasingan

Berita baiknya ialah kemelesetan, sama ada ekonomi atau sosial, tidak semestinya kekal. Kemelesetan persahabatan boleh diterbalikkan, tetapi ia memerlukan usaha yang disengajakan. Pertama, kita mesti menilai semula persahabatan sebagai penting, bukan sekunder. Ini bermakna menjadualkan masa untuk sambungan dengan cara yang sama kita mengutamakan mesyuarat kerja atau rutin kecergasan. Ini juga bermakna mengambil risiko, menjangkau, memulakan rancangan, bersedia berasa janggal dalam mengejar sambungan.

Kedua, kita perlu membina semula "tempat ketiga." Sama ada ia menyokong kafe tempatan, menyertai kelab buku atau menjadi sukarelawan di taman komuniti, ruang ini menawarkan tempat yang subur untuk persahabatan baharu. Kerajaan dan perancang bandar juga mempunyai peranan dalam mereka bentuk persekitaran yang memupuk hubungan dan bukannya pengasingan. Taman, perpustakaan dan pusat komuniti bukan sekadar kemudahan; mereka penawar kesunyian.

Akhirnya, kita mesti berhadapan dengan ilusi media sosial. Persahabatan sejati tidak boleh disumber luar kepada apl. Ia memerlukan kehadiran, kelemahan, dan masa. Memilih sambungan bermakna memilih kedalaman berbanding keluasan, bahan di atas permukaan dan perbualan sebenar berbanding imej yang dipilih susun.

Memilih Sambungan dalam Dunia Terputus

Kemelesetan persahabatan tidak dapat dielakkan. Ia adalah hasil pilihan budaya yang mengutamakan kerja, penggunaan, dan individualisme berbanding hubungan manusia. Dengan mengakui kedalaman masalah, kami menuntut semula kuasa untuk mengubahnya. Persahabatan bukanlah catatan sampingan dalam kisah hidup, ia adalah kisah.

Jika kita ingin menentang arus pemutusan hubungan, kita mesti berhenti menganggap persahabatan sebagai pilihan dan mula melihatnya sebagai penting untuk kelangsungan hidup peribadi dan masyarakat. Soalannya mudah: adakah kita akan terus menatal melalui suapan yang dipilih susun, atau adakah kita akan duduk di seberang meja dan berkongsi hidangan dengan seseorang yang mengingatkan kita tentang erti menjadi manusia?

Mengenai Penulis

Alex Jordan ialah seorang penulis kakitangan untuk InnerSelf.com

Buku berkaitan:

Lima Bahasa Cinta: Rahsia Cinta Yang Kekal

oleh Gary Chapman

Buku ini meneroka konsep "bahasa cinta," atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan nasihat untuk membina hubungan yang kukuh berdasarkan persefahaman dan rasa hormat bersama.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Tujuh Prinsip untuk Membuat Perkahwinan Berfungsi: Panduan Praktikal daripada Pakar Perhubungan Terkemuka Negara

oleh John M. Gottman dan Nan Silver

Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan nasihat untuk membina perkahwinan yang berjaya berdasarkan penyelidikan dan amalan, termasuk petua untuk komunikasi, penyelesaian konflik dan hubungan emosi.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Come as You Are: Sains Baharu Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda

oleh Emily Nagoski

Buku ini meneroka sains keinginan seksual dan menawarkan pandangan dan strategi untuk meningkatkan keseronokan seksual dan hubungan dalam perhubungan.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Dilampirkan: Sains Baharu Keterikatan Dewasa dan Cara Ia Dapat Membantu Anda Menemui—dan Mengekalkan—Cinta

oleh Amir Levine dan Rachel Heller

Buku ini meneroka sains keterikatan dewasa dan menawarkan pandangan serta strategi untuk membina hubungan yang sihat dan memuaskan.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Penyembuhan Hubungan: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Perkahwinan, Keluarga, dan Persahabatan Anda

oleh John M. Gottman

Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membina hubungan yang lebih kukuh dan bermakna dengan orang tersayang, berdasarkan prinsip hubungan emosi dan empati.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Rekap Artikel

Kemelesetan persahabatan membentuk semula persahabatan dewasa, menyebabkan ramai berasa terasing. Dengan menangani hakisan tempat ketiga, berat kewajipan orang dewasa, dan kesan COVID yang berlarutan, kita boleh mula menahan pemutusan sambungan. Memilih persahabatan yang disengajakan bukan hanya tentang kebahagiaan peribadi, ia adalah tentang membina semula fabrik sosial yang mengekalkan kita utuh.

#Kemelesetan Persahabatan #Persahabatan Dewasa #Krisis Kesepian #Perkara Komuniti #Hubungan SosialMembina SemulaIkatan #Hubungan Manusia #KesepianModen #Berkawan