Bagi kanak-kanak kecil, unit keluarga membentuk sebahagian besar kehidupan dan identiti mereka. www.shutterstock.com

Walaupun sesetengah kanak-kanak mungkin cukup bernasib baik untuk mengharungi perpisahan ibu bapa mereka dengan agak selamat, majoriti akan menderita sekurang-kurangnya beberapa jangka pendek, jika tidak kesusahan jangka panjang.

Sebagai orang dewasa, anda mungkin terlupa betapa pentingnya keluarga anda kepada rasa kestabilan dan identiti anda. Kanak-kanak masih belum membangunkan autonomi, kebebasan atau rasa kendiri yang kukuh; sebaliknya, keseluruhan kerangka rujukan mereka sangat tertumpu pada keluarga mereka. Apabila kerangka itu rosak, dunia mereka boleh terasa seolah-olah telah runtuh.

Yang penting, cadangan yang saya berikan di sini berkaitan dengan perpisahan (yang agak) baik, di mana kedua-dua ibu bapa mengutamakan kepentingan terbaik anak-anak mereka. Nasihat ini tidak akan banyak membantu dalam memperbaiki perpisahan yang berkonflik tinggi di mana salah seorang atau kedua-dua ibu bapa yang bertelagah ingin memusnahkan yang lain.

Kanak-kanak bawah lima tahun

Kanak-kanak yang sangat kecil (bawah lima tahun) mempunyai pemahaman yang terhad tentang hubungan. Apa yang mereka akan perhatikan ialah ayah pergi dan tidak kembali untuk jangka masa yang lama (hari terasa lebih lama bagi kanak-kanak berusia lima tahun), atau mereka tiba-tiba diasingkan antara dua rumah. Isu utama di sini ialah kebimbangan perpisahan.

Terangkan situasi ini dengan cara yang paling mudah: “Ibu dan Ayah tinggal di dua rumah yang berbeza sekarang. Seminggu dahulu kamu akan tinggal bersama Ibu dan seminggu lagi bersama Ayah, tetapi kamu boleh menelefon (ibu bapa yang satu lagi) setiap hari, dan kamu akan sentiasa membawa teddy bear (mainan kegemaran) di kedua-dua rumah”. Mengekalkan peraturan dan jangkaan yang konsisten antara rumah sepatutnya memberikan sedikit rasa kestabilan dan keakraban.

Kanak-kanak usia sekolah rendah

Kanak-kanak sekolah rendah sangat egosentrik, dan mungkin percaya bahawa mereka telah menyebabkan akibat yang buruk (saya tidak mengemas bilik saya jadi sekarang ibu akan meninggalkan saya). Walaupun ini kelihatan tidak rasional bagi orang dewasa, gaya pemikiran ini adalah perkara biasa bagi kanak-kanak seusia ini.

Jangkakan perkara ini dengan menjelaskan dengan jelas bahawa perpisahan anda tiada kaitan dengan anak dan anda akan sentiasa ada untuk mereka. Sesuatu seperti “Ibu dan ayah tidak boleh tinggal bersama lagi kerana sesetengah orang mendapati terlalu sukar untuk kekal berkawan apabila mereka semakin tua”.

Remaja

Kedua-dua kanak-kanak sekolah rendah dan remaja boleh berfikir secara berbeza dan mungkin meletakkan setiap ibu bapa dalam peranan yang baik berbanding buruk – ini mungkin sukar untuk diatasi dan mungkin mengambil masa untuk diselesaikan.

Walaupun anda harus mengelak daripada melibatkan kanak-kanak dari sebarang peringkat umur dalam "sebab" khusus di sebalik perceraian anda, bagi remaja yang matang, ini mungkin sukar jika terdapat sebab yang sangat jelas (peminum arak, penyakit mental, keputusan kewangan yang tidak bertanggungjawab, ketidaksetiaan yang diketahui).

Dalam kes ini, cara terbaik yang boleh anda lakukan ialah elakkan daripada memburukkan ibu bapa yang seorang lagi dan cadangkan kepada anak-anak yang lebih besar agar mereka membincangkan sebarang kebimbangan yang mereka ada tentang tingkah laku ibu bapa tersebut dengan mereka secara langsung. Tidak ada gunanya mengelak soalan dengan ungkapan biasa yang tidak berkesan seperti "awak akan faham bila awak lebih tua". Pastikan butiran konflik anda sulit tetapi bersikap terus terang dalam menjawab soalan yang mereka ada tentang anda, tingkah laku peribadi anda dan rancangan anda untuk masa depan.

Sentiasa ingat, jika anda mula mengecam ibu bapa yang satu lagi – anda sebenarnya mengkritik 50% DNA anak anda, dan anda meminta mereka untuk memilih pihak yang bersebelahi. antara dua insan yang mereka cintaiIni hanya akan berfungsi untuk menyebabkan kerosakan selanjutnya kepada anak anda.

Remaja yang lebih tua mungkin mempunyai beberapa pendapat yang kukuh tentang pengaturan tempat tinggal mereka, dan mungkin tidak cenderung untuk mematuhi model penjagaan bersama atau perintah mahkamah keluarga dengan sopan. Dengarkan kebimbangan mereka (yang kemungkinan besar tertumpu pada akses kepada rakan-rakan, aktiviti sekolah/sukan) dan bersikap sensitif dan fleksibel. Anda dan bekas pasangan anda sedang mengubah hidup mereka dan mereka mungkin agak marah mengenainya, jadi bersiaplah untuk hasil keibubapaan yang mungkin tidak sesuai untuk anda.

Jangan tergoda untuk mengkritik ibu bapa yang lain di hadapan atau di hadapan anak anda. Ia hanya akan memudaratkan mereka. dari www.shutterstock.com

Konsistensi dalam pengasuhan bersama

Tanpa mengira usia, cuba konsisten dalam pengasuhan bersama anda, dan bertanggungjawab secara peribadi untuk menepati semua jaminan dan janji anda.

Elakkan memperkenalkan lebih banyak "pengganggu" ke tempat kejadian. Kanak-kanak mengambil masa berbulan-bulan hingga bertahun-tahun untuk memproses dan berasa selamat dalam struktur keluarga baharu mereka. Memperkenalkan teman lelaki/teman wanita baharu ke dalam keluarga itu sejurus selepas pergolakan ini, atau terlibat dalam perubahan gaya hidup yang radikal adalah sangat tidak sensitif.

Fahamilah bahawa keinginan anda untuk terus maju dan mencipta semula diri anda mungkin tidak dihargai oleh anak-anak yang memerlukan masa untuk bersedih atas kehilangan unit keluarga mereka, dan menyesuaikan diri dengan situasi anda dan baharu mereka.

Tentang Pengarang

Rachael Sharman, Pensyarah Kanan dalam Psikologi, Universiti Sunshine Coast

Artikel ini pada asalnya diterbitkan pada Perbualan. Membaca artikel asal.

Buku-buku yang berkaitan

{amazonWS:searchindex=Buku;kata kunci=kanak-kanak dan perceraian;maxresults=3}