Dalam artikel ini:
- 4 peraturan penting untuk keibubapaan bersama yang berjaya?
- Bagaimanakah sikap saling menghormati boleh meningkatkan hubungan keibubapaan bersama anda?
- Mengapa kepercayaan adalah penting dalam keibubapaan bersama selepas perceraian.
- Kepentingan fleksibiliti dalam perjanjian keibubapaan bersama.
- Bagaimana konsistensi merentas isi rumah memberi manfaat kepada anak anda.
Semasa saya bercelaru melalui penceraian, saya tidak begitu sedar tentang detik-detik peraturan kita sedang ditulis, tetapi apabila difikirkan semula, saya melihat bahawa terdapat empat bahan utama yang perlu kita miliki jika kita ingin berjaya bersama. -ibu bapa.
Seperti banyak penemuan penting, kami terjumpanya secara tidak sengaja, dengan melakukan perkara yang salah beberapa kali sebelum memikirkannya. Tetapi sebaik sahaja kami melakukannya, perjalanan tiba-tiba menjadi lebih lancar.
1. SALING MENGHORMATI
Seluruh premis perceraian adalah pembongkaran keseluruhan; anda adalah satu unit, dan kini anda adalah dua entiti yang berasingan, bebas melakukan apa yang anda mahu tanpa perlu mempertimbangkan pihak yang satu lagi. Tetapi apabila anda mempunyai anak, itu di luar tingkap.
Cara paling mudah untuk menyebabkan Perang Dunia III adalah dengan berfikir bahawa anda boleh membuat keputusan secara unilateral untuk anak anda. Sama ada ia adalah sesuatu yang mudah seperti mendaftar mereka untuk aktiviti atau mencari ahli terapi untuk mereka bercakap dengan (iaitu idea yang bagus pada masa ini), adalah penting bahawa orang lain itu sekurang-kurangnya dirujuk.
Dan di sinilah anda perlu memastikan anda telah keluar dari mod peninju. Anda tidak boleh mengatakan tidak hanya kerana itu adalah idea bekas pasangan anda. Anda tidak boleh mengatakan tidak hanya kerana anda boleh.
Maksud saya, anda boleh, tetapi akhirnya siapa yang menyakitkan itu? Dan fikirkan bagaimana perasaan ini untuk anak anda. Bagaimana mereka akan berasa yakin bahawa mereka boleh mendapatkan
keperluan mereka dipenuhi jika mereka percaya bahawa apa-apa yang mereka minta akan mengakibatkan pergaduhan antara ibu bapa mereka?
Jawapannya, mereka tidak akan. Mereka akan berhenti bertanya dalam usaha untuk melindungi anda berdua, dan sekarang teka siapa yang bertindak seperti ibu bapa? Abaikan diri sendiri.
Bagi saya, sebahagian daripada ini juga memberitahu dia tentang apa yang berlaku dengan Sammi. Hari ini, sebahagian besarnya, sekolah memahami bahawa kanak-kanak mungkin berasal daripada keluarga bukan tradisi, dan mereka melakukan kerja yang hebat dalam berkomunikasi merentas pelbagai isi rumah. Semasa mendaftarkannya untuk aktiviti, saya memastikan bahawa saya memberikan maklumat hubungan untuk kami berdua supaya tidak kelihatan bahawa saya cuba menghalangnya daripada apa-apa atau tidak memberinya peluang yang mencukupi untuk menjadi sebahagian daripada setiap aspek kehidupan Sammi .
Walaupun saya tahu bahawa dia menerima e-mel dan maklumat yang sama yang saya dapat, saya juga berasa terdorong untuk memberitahunya tentang perkara yang akan datang yang melibatkan Sammi. Saya tidak mahu melihat kekecewaan di wajah Sammi apabila dia mencari ayahnya dan dia tiada di sana. Jadi jika teks peringatan pantas boleh menghalang perkara itu daripada berlaku, maka saya akan menghantar teks itu. setiap masa. Kerana rasa apa? Ia bukan tentang saya.
Satu lagi teka-teki penghormatan ialah mewujudkan pakatan dengan Mick yang sangat jelas kepada Sammi. Semasa saya memberi tumpuan untuk memastikan tiada sesiapa di sekeliling saya bercakap negatif tentang Mick, saya menyedari bahawa itu tidak mencukupi.
Saya tahu Sammi tidak pernah mendengar saya berkata buruk tentang ayahnya, tetapi dia juga tidak pernah benar-benar mendengar saya berkata apa-apa. baik sama ada. Terdapat mesej dalam kesunyian seperti itu, dan logik kanak-kanak boleh menyebabkan dia percaya itu bermakna saya tidak begitu menyukainya.
Jika saya tidak memberinya naratif lain, dia akan dibiarkan mengisi kekosongan itu sendiri. Ia bukan kerana dia hanya memerlukan saya untuk tidak bersikap negatif. Dia perlu mendengar saya bercakap tentang bapanya secara positif, untuk menunjukkan kepadanya bahawa walaupun kami tidak bersama, saya masih suka dan menghormatinya.
Dia tidak memerlukan kami untuk menjadi homies, tetapi dapat bercakap tentang dia dengan sopan dan bercakap tentang hubungan mereka secara positif dan menunjukkan penghormatan yang sepatutnya adalah penting. Kami adalah satu pasukan, Pasukan Sammi, dan anda tidak membuang rakan sepasukan anda ke bawah bas.
2. PERCAYA
Kepercayaan boleh menjadi rumit selepas perceraian, dan ia juga membawa maksud baharu. Kami bertukar daripada perkongsian intim kepada hubungan perniagaan semata-mata, dan bukan hubungan yang sihat—jenis hubungan perniagaan yang saya sentiasa cuba memastikan saya berada di atas tangan, dan saya sentiasa berjaga-jaga, bimbang jika dia akan cuba kacau saya. Saya menyimpan kad saya dekat dengan jaket saya dan tidak pernah memberitahu dia apa yang saya fikirkan sebenarnya.
Ia mengelirukan dan menyedihkan saya bahawa saya merasakan saya perlu melindungi diri saya daripada seseorang yang telah berikrar untuk melindungi saya. Tetapi itulah yang saya rasa. Dan tidak ada banyak ruang untuk kepercayaan dalam ruang itu. Saya tahu bahawa jika kita benar-benar akan melakukan perkara keibubapaan bersama ini dengan betul, kita perlu kembali ke ruang di mana kita mempercayai keputusan masing-masing dan memberi kebebasan kepada satu sama lain untuk menjadi ibu bapa yang kita percaya kita akan kembali apabila kami melihat ultrasound untuk kali pertama.
Sejujurnya, saya tidak pasti bagaimana anda membina semula kepercayaan itu. Saya tahu bahawa ia mengambil masa untuk melatih semula otak saya untuk tidak selalu berfikir yang paling teruk atau mempersoalkan motifnya. Saya percaya bahawa ketelusan dan cuba memberinya pertimbangan yang sama seperti ayahnya yang akan saya miliki apabila kami berkahwin adalah di mana saya perlu bermula.
Jadi saya mula melakukan apa yang saya mahu Mick lakukan apabila tiba giliran saya untuk menonton dari sayap. Saya memberinya nombor penerbangan dan mesej teks pantas untuk mengesahkan ketibaan kami. Dia tidak "menyemak saya"; dia menjadi seorang ayah. Dan saya tahu dia, sebagai seorang ayah, ingin tahu bahawa bayi perempuannya selamat. Jika dia mempunyai temu janji doktor, saya menelefon selepas itu dengan ringkasan ringkas, dan jika sebarang keputusan perubatan perlu dibuat, seperti vaksinasi, saya membincangkannya dengannya.
3. FLEKSIBILITI
Di negeri Ohio, apabila anda bercerai, anda dikehendaki memfailkan perjanjian keibubapaan bersama yang menggariskan rancangan anda untuk masa yang anak anda akan habiskan dengan setiap ibu bapa. Apabila kami sampai ke tahap mereka bentuk rancangan keibubapaan kami, saya tahu standard "setiap hari Rabu dan setiap hujung minggu bersama ayah" tidak akan berfungsi. Jadualnya tidak dapat diramalkan, berubah dari minggu ke minggu dan bulan ke bulan bergantung pada bahagian musim bola keranjang mereka berada.
Saya sangat akrab dengan jadual kejurulatihan bola keranjang NCAA dan tahu bahawa kami perlu menjadi sangat kreatif untuk menyelesaikan semua ini. Peguam saya berkata bahawa harapannya untuk pelanggannya ialah mereka akan merangka pelan keibubapaan dan memasukkannya ke dalam laci dan melupakannya. Kerana kehidupan berlaku. Dan jika anda boleh melepaskan ego atau keinginan untuk mengawal dan memanipulasi ibu bapa yang lain melalui mengacaukan masa keibubapaan mereka, orang yang bijak sepatutnya boleh menjadi fleksibel dan memikirkan perkara ini. Orang yang berakal.
Anda menganggap bahawa orang yang menyakiti, orang yang pahit, orang yang kecewa, orang yang marah, boleh menjadi masuk akal. Anda mengharapkan pasangan yang tidak bersetuju untuk terus berkahwin untuk bersetuju dengan perkara yang adil dan bersedia untuk berkompromi dengan satu perkara yang mereka tahu boleh digunakan untuk menyakiti yang lain. Ya, semoga berjaya dengan itu.
Bagi kebanyakan orang, sukar untuk mengingati bahawa hubungan buruk dan perceraian mereka adalah isu yang sama sekali berasingan daripada keibubapaan. sama sekali. Sialan. Berpisah.
Tetapi anda perlu memfailkan rancangan, jadi kami melakukannya. Kami menghasilkan beberapa rancangan yang gila dan rumit yang cuba mengambil kira jadual latihan dan permainan, perjalanan, pengambilan pekerja dan poket masa henti kami. Apabila kami selesai, saya melihat peguam saya dan berkata, "Anda tahu tidak ada cara kami boleh berpegang pada perkara ini, bukan?"
Sejarah telah mengajar saya bahawa salah satu perkara yang paling konsisten yang boleh saya harapkan ialah perubahan jadual. Jadi kami telah benar-benar tiada pukulan mengikut jadual keibubapaan kepada surat itu.
Sekarang, saya tahu secara teknikalnya, saya mempunyai hak saya sebagai ibu bapa untuk menguatkuasakan rancangan itu sebaik sahaja ia difailkan dan memberitahunya bahawa jika dia tidak dapat membuat hari dan masa yang ditetapkan, maka dia hanya kurang bernasib baik. Dan saya tidak akan berbohong dan mengatakan tidak ada hari kata-kata itu menari di hujung lidah saya.
Saya mendapati diri saya bertanya soalan yang akan saya kembalikan dengan kerap dalam keibubapaan: Adakah saya mahu menjadi betul, atau adakah saya mahu melakukan yang terbaik untuk Sammi? Kadang-kadang dua perkara itu sama. Dan kadang-kadang mereka tidak. Dan pada saat-saat itu, saya terpaksa menelan kemarahan saya dan mengingati apa sebenarnya ini.
4. KONSISTENSI
Kami bergelut untuk memasuki rentak atau rutin dengan masa keibubapaan kerana keadaan sentiasa berubah dari satu minggu ke minggu berikutnya. Kami memulakan struktur dan rutin di mana kami boleh, waktu tidur yang sama dan peraturan tentang elektronik di kedua-dua rumah, tetapi masih terdapat banyak saat akhir, belok kiri tajam di jalan untuk mencari konsistensi.
Ketekalan bukan sahaja penting apabila membuat rutin yang boleh diharapkan oleh kanak-kanak untuk membina perasaan selamat, tetapi ia juga penting dalam mewujudkan struktur yang boleh mereka harapkan untuk menjadi stabil di kedua-dua isi rumah. Ini boleh menjadi cabaran apabila anda mempunyai gaya keibubapaan yang tidak sesuai atau jangkaan yang berbeza terhadap anak-anak dari satu rumah ke rumah yang lain.
Fahami bahawa akan ada perbezaan, dan sila ketahui dua perkara ini: cara anda bukan satu-satunya cara, dan hanya kerana cara mereka berbeza tidak bermakna ia berbahaya kepada anak anda. Ini adalah salah satu saat yang penting untuk memakai seluar besar anda, menelan apa sahaja kebanggaan yang menghalang dan berbincang tentang membuat beberapa peraturan dan garis panduan yang anda berdua akan laksanakan.
Semuanya tidak akan selaras, dan itu OK. Tetapi semakin banyak perkara itu berlaku, semakin mudah peralihan antara rumah untuk mereka dan semakin kurang ketegangan antara anda sebagai ibu bapa.
Selain itu, anda berdua perlu bersedia untuk menyokong yang lain. Jika peraturan dilanggar di rumah saya (walaupun ia bukan peraturan di rumah Mick) dan Sammi menghadapi akibat, dia tidak sepatutnya menerima kesan itu hanya kerana masanya di rumah saya sudah tamat.
Jika anda berasas di sini, anda berasas di sana. Tempoh. Ia tidak sepatutnya berasa seperti pergi ke dua dunia berbeza apabila mereka pergi antara rumah. Ia lebih seperti melintasi garisan negeri—mungkin had laju lebih tinggi sedikit di sini, tetapi anda masih lebih baik memakai tali pinggang keledar anda dan tidak memandu seperti orang bodoh, atau akan ada akibatnya.
Hak Cipta 2022. Hak Cipta Terpelihara.
Dipekat dan disesuaikan dengan izin.
Source:
TEMPAHAN: Ia Bukan Mengenai Kami
Ini Bukan Tentang Kami: Panduan Kemandirian Keibubapaan Bersama untuk Mengambil Jalan Utama
oleh Darlene Taylor.
Sebahagian memoir, sebahagian panduan kelangsungan hidup, It's Not About Us berkongsi dengan kejujuran lucu percubaannya yang tidak sempurna untuk menempa laluan baharu untuk keluarganya selepas bercerai. Darlene Taylor menyediakan 15 kebijaksanaan keibubapaan bersama, termasuk: * Bila membuat keputusan secara solo dan bila untuk berunding dengan bekas anda; * Perkara yang paling teruk kanak-kanak perceraian memohon anda untuk tidak lakukan; * Bagaimana keluarga dan rakan boleh membantu; * Pengajaran yang mengejutkan daripada bekas isteri teman lelaki; * Keputusan paling berkesan yang boleh anda buat.
Untuk maklumat lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini, tekan di sini. Juga tersedia sebagai Buku Audio, Hardback dan edisi Kindle.
Mengenai Penulis
DARLENE TAYLOR ialah pengarang kali pertama yang kuasa besarnya membantu orang melihat yang terbaik dalam diri mereka dan mencapai perkara yang tidak pernah mereka sangkakan. Sejak 2010, dia telah bekerja sebagai konduktor kereta api gila yang dipanggil keibubapaan selepas perceraian, berharap pengalaman sepuluh tahunnya sebagai pekerja sosial klinikal dapat mengelakkan kereta api daripada tergelincir. Dia telah berjaya mengekalkan kereta api di landasan sambil menggegarkan perkara ibu ini, membentuk minda muda sebagai profesor kajian jantina di Universiti Cincinnati, dan membantu orang ramai menjadi versi terbaik diri mereka sebagai jurulatih peribadi dan jurulatih kesihatan. Hari ini, dia melakukan bahagiannya untuk meninggalkan dunia lebih baik daripada yang dia dapati melalui kerjanya sebagai perunding kepelbagaian. Lawati laman web beliau di DarleneTaylor.com
Rekap Artikel:
Keibubapaan bersama yang berjaya selepas perceraian bergantung pada empat peraturan penting: saling menghormati, mempercayai, fleksibiliti dan konsisten. Prinsip ini penting dalam membina hubungan kerjasama dengan bekas pasangan anda yang mengutamakan kesejahteraan anak anda. Saling menghormati memastikan kedua-dua ibu bapa terlibat dalam membuat keputusan, kepercayaan membolehkan kerjasama yang lebih lancar, fleksibiliti menampung realiti perubahan jadual, dan konsistensi merentas kedua-dua isi rumah menyediakan persekitaran yang stabil untuk anak anda. Mematuhi peraturan ini boleh membantu ibu bapa yang bercerai menavigasi kerumitan keibubapaan bersama dan mewujudkan persekitaran yang positif dan menyokong anak-anak mereka.
