Nota Editor: Video ialah ringkasan pendek 3:25 minit artikel.
Audio di bawah adalah artikel lengkap.
Sila melanggan saluran YouTube kami menggunakan pautan ini.
Dalam artikel ini:
- Apakah perbezaan antara emosi dan perasaan?
- Mengapakah kita menyalahlabelkan emosi dalam perbualan harian?
- Bagaimanakah pilihan perkataan boleh meningkatkan komunikasi emosi?
- Apakah kenyataan "anda" yang menyamar untuk dielakkan?
- Bagaimanakah memiliki emosi kita dapat mengeratkan hubungan?
Emosi lawan Perasaan: Mengapa Ia Penting
by Jude Bijou, MA, MFT
Walaupun orang cenderung menggunakan perkataan "perasaan" dan "emosi" secara bergantian, terdapat perbezaan besar antara keduanya.
Emosi adalah fizikal. Perasaan adalah mental. Perasaan tercipta apabila kita menambah tafsiran kepada fisiologi emosi yang kita alami dalam badan kita.
Mengenalpasti Emosi yang Berasaskan
Berikut ialah contoh: katakan anda mengalami cuaca buruk tetapi takut pergi ke doktor. Perut anda bersimpul, dan tangan anda membeku. Anda mula mengunjurkan masa depan. “Bagaimana jika saya menghidap kanser? Saya tidak akan dapat bekerja. Apa yang akan berlaku kepada anak-anak saya.” Anda mungkin memanggil apa yang anda rasa cemas, gementar atau tekanan, tetapi apa yang anda alami pada tahap fizikal ialah emosi ketakutan.
Tidak kira sama ada punca ketakutan anda ialah diagnosis yang berpotensi, bertemu dengan bakal mertua anda buat kali pertama atau memberikan pembentangan dalam kelas. Dan tidak kira sama ada anda memanggil apa yang anda rasa cemas, gementar atau tekanan -- apa yang anda alami ialah emosi ketakutan. Ia adalah tenaga tulen dalam badan anda.
Begitu juga, apabila kita berkata kita berasa kecewa, emosi yang kita rasai dalam badan kita ialah kemarahan. Walau bagaimanapun, realitinya ialah apabila kita berkata kita berasa kecewa, ia adalah kerana ada sesuatu yang kita tidak terima, seperti seseorang mengganggu kita ketika kita bercakap.
Untuk mempunyai komunikasi yang positif dengan orang lain, lebih mudah untuk menangani apa yang kita rasa jika kita mula-mula mengenal pasti emosi yang mendasarinya. Adakah ia sedih, marah, atau takut? Adakah kegembiraan, cinta, atau kedamaian? Dengan cara ini, kita boleh yakin bahawa kita bercakap tentang diri kita dan apa yang kita rasa dalam situasi tertentu.
Memiliki Perasaan Kita vs Menayangkan
Perasaan boleh menjadi licin kerana selalunya kita tidak bercakap tentang diri sendiri tetapi benar-benar memberitahu orang lain tentang diri mereka sendiri. Meluahkan perasaan seperti ini tidak akan menimbulkan tindak balas yang terbuka atau positif. Mereka tidak berkongsi tentang anda.
Berkata, "Saya rasa seperti awak..." atau "Saya rasa seolah-olah awak..." mungkin kelihatan seperti anda bercakap tentang diri anda tetapi sebenarnya bertudung "anda" yang memberitahu seseorang tentang diri mereka sendiri. Daripada "Saya rasa seolah-olah anda tidak menyukai saya," lebih spesifik dan katakan, "Saya berasa sakit hati apabila anda tidak menelefon apabila anda berkata anda akan melakukannya."
Berhati-hati menggunakan perkataan yang membayangkan bahawa sesuatu telah dilakukan kepada anda. Kata-kata seperti dimanipulasi, diabaikan, dihakimi, atau ditinggalkan pada dasarnya adalah bentuk "anda" yang menyamar. Apabila anda berkata, "Saya rasa diabaikan," anda benar-benar mengisytiharkan, "Anda mengabaikan saya," atau "Saya rasa diabaikan oleh anda," yang segera meletakkan orang lain pada pertahanan. Menolak terhadap pertahanan berfungsi dalam permainan bola sepak, tetapi tidak begitu banyak dalam komunikasi.
Kata-kata Perasaan Benar vs "ANDA" yang menyamar
Subjek komunikasi anda mestilah anda berkongsi tentang diri anda, bukan menayangkan apa yang anda rasa kepada orang lain. Reaksi anda, emosi anda berada di dalam diri anda. Orang lain boleh faham apabila anda bercakap tentang pengalaman anda. Anda membuat sambungan. Apabila anda memberitahu orang lain tentang diri mereka, anda mencipta sikap bertahan, penerimaan yang sedikit, perasaan buruk dan perpisahan.
Semak senarai berikut (dan kajinya) untuk mendapatkan idea tentang perbezaan antara bercakap tentang diri anda berbanding menayangkan barangan anda sendiri kepada orang lain. Kemudian mulakan kempen untuk menghapuskan "anda" yang menyamar daripada perbendaharaan kata anda. Mengapa? Kerana sudah tiba masanya untuk memberi tumpuan kepada perkara yang benar tentang anda dan berkongsi dengan orang lain.
Menyamar "awak" ----->
ditinggalkan,
didera,
diserang,
dikhianati,
dibuli,
ditipu,
tersudut,
diturunkan nilainya,
berkurangan,
diskaun,
diabaikan,
takut,
dihakimi,
kecewa,
dimanipulasi,
dianiaya,
salah faham,
diabaikan,
dinaungi,
tertekan,
ditolak,
letakkan,
diambil mudah,
terancam,
terperangkap,
tidak dihargai,
tidak didengari,
tidak disokong,
tidak diingini,
digunakan
Kesamaan dalam semua istilah di atas adalah bahawa mereka membayangkan bahawa "orang lain" melakukan sesuatu kepada kita yang "membuat kita" berasa seperti itu. Mereka merujuk kepada tindakan atau sikap orang lain.
Kata-kata "Saya" yang Dicadangkan
Kata-kata berikut, sebaliknya, mengakui apa yang kita rasa, bukan apa yang orang lain katakan atau lakukan:
-----> cemas,
-----> malu,
-----> biru,
-----> bosan,
-----> keliru,
-----> tertekan,
-----> malu,
-----> iri hati,
-----> bodoh,
-----> kecewa,
-----> bersalah,
-----> tidak berdaya,
-----> sakit,
-----> tidak sabar,
-----> tidak mencukupi,
-----> tidak selamat,
-----> terganggu,
-----> cemburu,
-----> sunyi,
-----> sedih (sedih),
-----> terharu,
-----> panik,
-----> marah,
-----> mementingkan diri sendiri,
-----> berasingan,
-----> penat,
-----> tidak yakin,
-----> kecewa,
-----> bimbang
Nota: Senarai ini secara longgar berdasarkan kerja Dr. Marshall Rosenberg. Komunikasi Tanpa Keganasan: Bahasa Pengasihan. (Puddle Dancer Press, 1999.)
Contoh Penggunaan Perkataan Perasaan yang Tepat
Jika anda keliru tentang apa itu "anda" yang menyamar dan apakah perasaan sebenar mungkin contoh ini akan membantu. Jika anak anda memberitahu anda apa yang dia fikirkan tentang anda, adakah dia bercakap tentang dirinya atau tentang anda, atau kedua-duanya? Jika dia berkata, “Saya rasa anda tidak menyokong saya kerana….”, adakah dia bercakap tentang apa yang dia rasa atau membuat penilaian tentang anda tidak menyokong?
Pertama sekali, "tidak disokong" adalah dalam senarai yang perlu dielakkan kerana ia adalah unjuran kepada yang lain dan bukannya menggambarkan emosi yang dia rasa (mungkin kemarahan).
Jika dia berkata “Saya rasa awak tidak menyokong saya kerana….” apa yang datang seterusnya mestilah "Saya" tentang sesuatu yang khusus. Dia perlu bercakap tentang dirinya dan bukan memberitahu anda tentang diri anda dan apa yang anda lakukan yang dia tidak suka. Jadi bukan "Saya rasa anda tidak menyokong saya kerana…." awak tak dengar cakap saya," atau "awak cakap rendah dengan saya" dsb. Ini "Saya rasa awak tak sokong saya sebab saya rasa marah awak kongsi dengan ayah maklumat yang saya berikan secara yakin".
Mengatakan saya rasa anda tidak menyokong saya "kerana anda tidak mendengar saya" adalah generalisasi besar yang memerlukan situasi khusus yang dia maksudkan. Jika anda tahu spesifiknya, anda boleh berurusan dengannya.
Perkara seterusnya selepas dia (kita) mengenal pasti perasaan atau emosi yang kita alami ialah di mana dia (kita) mesti bercakap tentang apa yang kita rasa, fikir, katakan atau lakukan. "Saya rasa tidak selamat kerana sering ditertawakan semasa kecil." bukan "Saya rasa awak tak suka saya." Ini mungkin kelihatan sukar pada mulanya kerana kita terlalu terbiasa menyalahkan orang lain daripada bertanggungjawab terhadap apa yang kita rasa, fikir, katakan atau lakukan. Walau bagaimanapun, pembelajaran dan mematuhi konsep memiliki emosi akan membawa lebih kefahaman dan hubungan.
Kami menggunakan semua jenis perkataan untuk menggambarkan emosi yang sama bergantung pada sejarah dan keadaan kami. Perasaan kosong, tidak berdaya, angkuh, keliru, gembira, berpuas hati, dan gembira semuanya hanyalah label berbeza yang kami lampirkan pada emosi yang mendasari, iaitu sensasi fizikal tanpa perkataan. Apabila ragu-ragu tentang apa yang anda rasa, adalah paling selamat untuk kekal dengan menamakan satu atau lebih daripada enam emosi: kesedihan, kemarahan, ketakutan, kegembiraan, cinta atau kedamaian.
© 2025 oleh Jude Bijou, MA, MFT
All Rights Reserved.
Buku oleh Penulis ini: Pembinaan Semula
Sikap Semula: Satu Rangka Tindakan untuk Membina Hidup yang Lebih Baik
oleh Jude Bijou, MA, MFT
Dengan alatan praktikal dan contoh kehidupan sebenar, buku ini boleh membantu anda berhenti berpuas hati dengan kesedihan, kemarahan dan ketakutan, serta menyemai hidup anda dengan kegembiraan, kasih sayang dan kedamaian.
Pelan tindakan komprehensif Jude Bijou akan mengajar anda untuk: menangani nasihat ahli keluarga yang tidak diminta, mengubati keraguan dengan gerak hati anda, menangani ketakutan dengan menyatakannya secara fizikal, mewujudkan keakraban dengan benar-benar bercakap dan mendengar, memperbaiki kehidupan sosial anda, meningkatkan semangat kakitangan dalam hanya lima minit sehari, tangani sindiran dengan memvisualisasikannya, luangkan lebih banyak masa untuk diri sendiri dengan menjelaskan keutamaan anda, minta kenaikan gaji dan dapatkannya, berhenti bergaduh melalui dua langkah mudah, pulihkan amarah kanak-kanak secara membina. Anda boleh menyepadukan Pembinaan Semula Sikap ke dalam rutin harian anda, tanpa mengira laluan rohani, latar belakang budaya, umur atau pendidikan anda.
Untuk maklumat lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini, tekan di sini. Juga boleh didapati sebagai edisi Kindle.
Tentang Pengarang:
Jude Bijou adalah ahli terapi nikah dan keluarga berlesen (MFT), pendidik di Santa Barbara, California dan pengarang Sikap Semula: Satu Rangka Tindakan untuk Membina Hidup yang Lebih Baik.
Pada tahun 1982, Jude melancarkan latihan psikoterapi swasta dan mula bekerja dengan individu, pasangan, dan kumpulan. Dia juga mula mengajar kursus komunikasi melalui Santa Barbara City College Adult Education.
Lawati laman web beliau di AttitudeReconstruction.com/
Rekap Artikel:
Emosi adalah sensasi fizikal, manakala perasaan timbul daripada tafsiran kita terhadap emosi tersebut. Melabel emosi yang salah boleh menimbulkan salah faham, menjadikannya penting untuk membezakan antara kata-kata perasaan sebenar dan unjuran yang disamarkan. Menggunakan bahasa yang jelas dan bertanggungjawab kendiri meningkatkan komunikasi dan kecerdasan emosi. Dengan mengambil alih pemilikan emosi dan mengelak daripada menyalahkan, individu memupuk hubungan yang lebih sihat, meningkatkan kesedaran diri dan mengembangkan rasa kejelasan emosi yang lebih mendalam.
#EmosiVsFeelings #EmotionalIntelligence #MindfulCommunication #SelfAwareness #BetterCommunication #AmbilahTanggungjawab #EmotionalGrowth
