Imej oleh 5688709 dari Pixabay
Perkembangan kepercayaan dalam hubungan sangat bergantung pada dua konsep teras: empati dan sikap. Perhatian adalah tentang menyedari diri sendiri dan orang lain. Ini juga mengenai penerimaan maklumat yang anda dapat dari orang lain.
Apabila dua orang selaras antara satu sama lain, terdapat kesedaran emosi, responsif, dan empati. Orang yang berempati sensitif terhadap perasaan anda dan boleh "berjalan seperti yang anda inginkan." Dia menghormati pandangan anda. Walaupun ia berbeza daripada pandangannya, dia boleh mengesahkan perasaan atau sikap anda sebagai munasabah dan difahami. Dia akan menunjukkan toleransi terhadap perspektif anda tanpa sikap defensif, penghakiman keras, atau kritikan.
Sama ada anda sedang berpacaran atau sedang menjalinkan hubungan, seorang lelaki yang peka terhadap bagaimana tingkah lakunya mempengaruhi anda, yang boleh menunjukkan empati dan mengesahkan pengalaman anda, adalah seorang yang baik! Ini adalah jenis orang yang tidak akan melayan anda dengan buruk, kerana dia sedar bagaimana rasanya dilayan seperti ini. Dia akan bertindak balas dengan penuh pertimbangan dan sewajarnya jika dia menyedari bahawa dia telah menyakiti anda.
Ini tidak bermakna anda tidak akan pernah terluka atau disalahertikan. Ini bermakna pasangan anda boleh menyertai hubungan ini, memohon maaf jika perlu, dan menunjukkan keprihatinan kerana telah menyakiti anda. Interaksi "pecah dan pembaikan" sekali-sekala ini adalah perkara biasa dalam semua hubungan. Saya menekankan perkataan Sekali-sekala — seperti dalam "bukan yang biasa." Kebiasaannya ialah tidak sentiasa terluka dan kecewa, tetapi rasa sakit dan kecewa memang berlaku kadangkala. Perbezaannya terletak pada cara pasangan anda mengendalikannya.
Amanah
Kepercayaan itu perlu diperolehi. Anda tidak perlu, dan tidak sepatutnya, mempercayai seseorang secara tersirat apabila anda pertama kali bertemu. Ini tidak bermakna anda curiga dengan niat orang itu. Apa yang dimaksudkan ialah anda melakukan apa yang kami lakukan dalam sistem keadilan Amerika: menganggap seseorang itu tidak bersalah sehingga terbukti bersalah. Minda anda kekal terbuka, menerima tanda-tanda bahawa seseorang itu boleh dipercayai atau tidak. Anda memberi perhatian khusus kepada kata-kata dan tindakan untuk melihat sama ada "meter kepercayaan" meningkat atau menurun. Jika ia menurun, anda tidak seharusnya terus cuba mengeratkan hubungan dengan orang ini (walaupun anda percaya anda sedang jatuh cinta dengannya).
Jarum pada meter kepercayaan akan naik apabila pasangan anda:
- boleh diramal
- boleh dipercayai
- konsisten
- bertanggungjawab
- perlindungan
- bersedia untuk menjaga kepentingan terbaik anda (bukan hanya kepentingannya) di hati
- bersedia untuk bercerita kepada anda tentang semua aspek kehidupannya
- terbuka untuk belajar
- disenangi ramai dalam lingkungan sosialnya
- mengambil berat dan prihatin apabila dia telah menyakiti anda
Hubungan yang Sihat
Hubungan yang sihat dan berjaya mempunyai beberapa ciri teras yang sama. Hubungan ini ditakrifkan oleh rasa selamat dan terjamin pasangan, empati antara satu sama lain, responsif terhadap keperluan masing-masing, dan sikap kita-kita.
Setiap pasangan selaras antara satu sama lain, dan mereka berdua berkomunikasi secara terbuka. Terdapat persefahaman dan kesedaran yang mendalam antara satu sama lain. Mereka saling bergantung dan percaya bahawa setiap satu menyokong satu sama lain. Mereka juga mengambil risiko emosi antara satu sama lain — mereka tidak takut untuk menjadi terdedah. Mereka mempunyai keberanian untuk menunjukkan antara satu sama lain siapa diri mereka yang sebenar.
Kepercayaan dan keselamatan dibina secara perlahan-lahan dari awal sesebuah hubungan. Malah, kepercayaan dan keselamatan inilah yang menjadi asas kepada sesebuah hubungan. Apabila ia tidak wujud pada mulanya, hubungan itu dibina di atas asas yang rosak dan selalunya tidak pernah pulih sepenuhnya.
Jika ini sukar dibayangkan, carilah contoh teladan yang terlibat dalam hubungan yang sihat dan terjamin. Fikirkan tentang mereka yang berada dalam hidup anda pada masa kini atau pada masa lalu. Bagaimanakah pasangan ini melayan satu sama lain? Bagaimanakah mereka berinteraksi antara satu sama lain, dunia, dan orang di sekeliling mereka? Apakah yang menjadikan ikatan mereka kukuh?
Anda juga boleh merenungkan cara orang yang sihat dan selamat berinteraksi dengan anda. Bagaimanakah mereka mengelakkan drama dan tingkah laku toksik? Bagaimanakah mereka menangani konflik dan cabaran dalam hidup? Bagaimanakah mereka bertindak balas terhadap anda apabila anda menghadapi masalah? Kemungkinan besar anda mengenali beberapa orang dan pasangan sedemikian yang boleh membantu anda melihat bahawa hubungan yang sihat adalah mungkin!
Komunikasi dalam Hubungan yang Sihat
Dalam hubungan yang sihat, terdapat komunikasi yang terbuka, tegas dan berkesan. Tiada permainan. Komunikasi adalah jelas dan terus terang. Apabila pasangan yang sihat tersekat atau mula bertengkar, mereka cenderung untuk menangani apa yang tersembunyi. Apabila pencetus berasaskan keterikatan diaktifkan dalam situasi sedemikian, pasangan yang tidak dapat dihubungi secara emosi biasanya akan menggunakan strategi penyahaktifan — menjauhkan fikiran dan tindakan — yang menyebabkan dia berpaling apabila anda paling memerlukannya. Pasangan yang dapat dihubungi secara emosi akan meluahkan ketakutan, kerinduan dan kelemahannya kepada anda dan bukannya menutup diri anda. Sebaliknya, anda akan berasa selamat untuk melakukan perkara yang sama.
Apabila pasangan memanfaatkan kelemahan mereka dan berkongsinya, mereka boleh bersatu untuk menyelesaikan masalah tersebut. Mereka berdua boleh menggunakan kemahiran mengatasi masalah untuk mengurangkan kereaktifan dan emosi yang meluap-luap dengan berkesan supaya mereka boleh kekal hadir dan terlibat antara satu sama lain serta berbual dengan tenang. Apabila pasangan berkomunikasi dengan cara yang sihat, mereka dapat kembali stabil dengan agak cepat selepas pertengkaran. Keseimbangan mereka kembali, dan mereka teruskan hidup tanpa menyimpan dendam.
Kecerdasan Emosi
Sebahagian daripada ciri-ciri hubungan yang sihat merangkumi apa yang dikenali sebagai kecerdasan emosiKecerdasan emosi adalah tentang menjadi mahir dalam beberapa bidang teras yang melibatkan emosi dalam diri sendiri dan dalam interaksi anda dengan orang lain. Bidang kecekapan peribadi merangkumi kesedaran diri dan pengurusan emosi dan tingkah laku anda sebagai tindak balas terhadapnya. Memahami emosi anda sendiri dengan tepat dan menyalurkan emosi tersebut secara positif adalah kunci untuk menjadi cekap secara peribadi dan sosial.
Komponen kecerdasan emosi yang lain ialah sejauh mana anda dapat memahami emosi orang di sekeliling anda dan menilai apa yang mungkin berlaku dengan mereka, dan sama ada anda menggunakan pengetahuan ini dengan berkesan untuk menjadi perantara interaksi anda dengan mereka.
Seperti yang anda boleh bayangkan, kecerdasan emosi adalah sesuatu yang anda ingin kembangkan dan sesuatu yang anda ingin cari dalam diri pasangan. Orang yang bijak emosi mengalami hubungan platonik dan romantis yang lebih berjaya, pencapaian akademik yang lebih tinggi, interaksi yang lebih positif dengan anak-anak mereka, dan kejayaan yang lebih besar di tempat kerja.
Oleh kerana kecerdasan emosi merupakan komponen penting dalam hubungan yang sihat, saya telah menyediakan senarai kemahiran, sifat dan kebolehan yang biasa ditemui pada orang yang mempunyai tahap kecerdasan emosi yang tinggi:
- keyakinan
- wawasan
- motivasi
- perbendaharaan kata yang kuat dan kebolehan untuk mengungkapkan pengalaman emosi secara lisan
- empati
- keupayaan untuk mengawal emosi
- komunikasi tegas
- sifat pengampunan
- kemahiran sosial yang baik
- rasa ingin tahu tentang orang lain
- keupayaan untuk berseronok
- tidak mungkin tersinggung
- keupayaan untuk menghadapi penolakan
- keyakinan
Banyak perkara yang nampaknya bergantung pada kecerdasan emosi kita! Mustahil bagi setiap orang untuk memiliki semua yang ada dalam senarai ini, jadi jangan berputus asa. Buat inventori tentang apa yang anda percaya anda mahir dan apa yang mungkin perlu dikembangkan lagi. Maklum balas daripada orang lain juga boleh memberi manfaat, kerana kadangkala kita tidak melihat kekurangan kita dengan jelas.
Peraturan Interpersonal
Apabila anda berinteraksi dengan orang lain, anda berdua akan mengalami pelbagai tahap sesuatu yang dipanggil peraturan emosi interpersonal. Peraturan emosi jenis ini muncul apabila anda cuba mempengaruhi orang lain untuk mencapai matlamat. Ini selalunya termasuk mempengaruhi perasaan atau pemikiran orang ini.
Contohnya, apabila anda merasakan jarak antara diri anda dan pasangan anda, dan anda mencari jaminan tentang minatnya yang berterusan terhadap anda, anda sedang terlibat dalam taktik pengawalaturan interpersonal. Jika anda berinteraksi dengan seseorang yang tidak dapat dihubungi secara emosi dan/atau anda mempunyai gaya keterikatan yang cemas, anda akan cenderung untuk menekankan kedekatan, keintiman, dan hubungan. Usaha anda akan bertembung dengan usaha seseorang yang menghargai autonomi dan jarak.
Adalah penting bagi anda dan pasangan untuk mencari jalan bagi mengimbangi keperluan yang bercanggah supaya anda berdua berpuas hati dengan hubungan tersebut. Kedua-dua pilihan adalah sah, tetapi apabila terdapat perbezaan yang ekstrem dalam matlamat dua orang — matlamat untuk menekankan keakraban, keintiman dan hubungan di satu pihak, serta autonomi dan jarak di pihak yang lain — konflik dan ketidakpuasan hati akan terhasil.
Pasangan yang mempunyai hubungan yang selamat dan sihat tidak menganggap matlamat ini tidak serasi. Mereka kekal fleksibel dan mencari jalan untuk mengimbangi dan menyelaraskannya.
Hak Cipta © 2019 oleh Marni Feuerman. Hak cipta terpelihara.
Dicetak dengan kebenaran daripada Perpustakaan Dunia Baru
www.newworldlibrary.com
Perkara Sumber
Ghosted and Breadcrumbed: Hentikan Jatuh untuk Lelaki Tidak Ada dan Dapatkan Pintar tentang Hubungan Sihat
oleh Marni Feuerman
Psikoterapi Dr. Marni Feuerman menawarkan nasihat yang mendalam dan mendalam untuk semua orang yang mendapati diri mereka dalam hubungan yang menyakitkan dan tidak memuaskan lagi dan lagi. Dia menawarkan penjelasan dan penyelesaian untuk mengapa kami menarik dan menerima rawatan yang kurang baik, mengalami kekurangan sambungan emosi daripada rakan romantis, dan sering menolak yang baik. Berdasarkan sains cinta, neurobiologi, dan lampiran, serta pengalaman klinikal Dr. Feuerman, buku ini akan membantu anda mengenali mengapa anda terjebak dan bagaimana mengubah corak ini untuk kebaikan.
Klik di sini untuk mendapatkan maklumat lanjut dan / atau memerintahkan buku ini. Juga terdapat dalam edisi Kindle.
Mengenai Penulis
Dr. Marni Feuerman adalah ahli terapi nikah dan keluarga berlesen dan pekerja sosial klinikal berlesen. Beliau mengekalkan amalan swasta dan menawarkan bengkel yang memberi tumpuan kepada masalah hubungan, perkahwinan, kafir, dating, dan perceraian. Sebagai seorang ahli hubungan dan perkahwinan yang diakui secara nasional, beliau telah menyumbang kepada saluran media dalam talian yang banyak. Lawati laman web beliau di https://www.drmarnionline.com/
Video oleh Pengarang
{youtube}zDDvEha0CBI{/youtube}
Buku-buku yang berkaitan
{amazonWS:searchindex=Buku;kata kunci=hubungan yang baik;hasil maksimum=3}
