Ramai ibu bapa berpendapat bahawa mereka perlu melindungi anak-anak mereka daripada kekeliruan mereka (ibu bapa) atau apa yang dipanggil perasaan negatif. Mereka berpendapat bahawa menjadi ibu bapa yang baik bermakna mengekalkan peranan tertentu — sentiasa sabar, penyayang, bijak, dan kuat. Malah, kanak-kanak memerlukan kejujuran — mereka perlu melihat model seorang manusia yang melalui semua perasaan dan mood yang berbeza yang dilalui oleh seorang manusia dan bersikap jujur mengenainya. Ini memberi mereka kebenaran dan sokongan untuk menyayangi diri mereka sendiri dan membenarkan diri mereka menjadi nyata dan jujur.
Berkongsi perasaan anda dengan anak-anak anda tidak bermaksud meluahkan kemarahan anda kepada mereka atau menyalahkan mereka atas masalah anda. Ia juga tidak bermakna anda boleh mengharapkan mereka menjadi pasangan atau ahli terapi anda dan membantu anda dengan masalah anda. Lebih banyak anda berlatih meluahkan perasaan anda secara jujur semasa anda menjalani kehidupan, lebih kecil kemungkinan anda melakukan perkara-perkara ini.
Namun, sebagai manusia, anda mungkin akan meluahkan kemarahan atau kekecewaan anda kepada mereka dari semasa ke semasa. Sebaik sahaja anda menyedari bahawa anda telah melakukannya, beritahu mereka bahawa anda menyedari bahawa anda telah meninggalkan mereka dan anda benar-benar menyesal, dan kemudian lepaskan. Semuanya adalah sebahagian daripada pembelajaran untuk menjalin hubungan yang rapat.
Ibu bapa adalah teladan bagi anak-anak mereka; anak-anak adalah cerminan ibu bapa mereka
Kanak-kanak bertindak sebagai cermin kita dengan meniru kita sejak usia yang sangat muda. Kita adalah model tingkah laku mereka, jadi mereka membentuk diri mereka mengikut kita. Oleh itu, kita dapat memerhatikan mereka untuk melihat apa yang kita lakukan! Kanak-kanak sering mencerminkan sama ada diri utama kita (dengan cara mereka serupa dengan kita) atau diri kita sendiri yang tidak dikenali (dengan cara mereka berbeza daripada kita).
Apabila mereka berkelakuan dengan cara yang kita anggap menjengkelkan atau membingungkan, mereka biasanya melakonkan satu atau lebih diri kita yang tidak dikenali — sisi bayangan kita. Contohnya, seorang rakan wanita saya seorang yang sangat manis, penyayang dan seorang pasifis yang teguh. Dia terkejut dan ngeri apabila mendapati bahawa anak lelaki kecilnya suka bermain dengan pistol mainan; sudah tentu, anak lelaki itu mencerminkan sisi agresifnya yang tidak dikenali!
Berkomunikasi Secara Jujur dengan Anak-anak Anda (dan dengan Diri Anda Sendiri)
Apabila anak anda melakukan sesuatu yang anda tidak suka, beritahu dia perasaan anda mengenainya dan tanganinya secara langsung, tetapi tanya juga diri anda bagaimana tingkah laku itu mencerminkan anda atau bagaimana anda mungkin menyokongnya dalam proses anda sendiri.
Contohnya, jika anak-anak anda berahsia dan menyembunyikan sesuatu daripada anda, tanyakan kepada diri sendiri sama ada anda benar-benar terbuka dan jujur tentang semua perasaan anda kepada mereka. Adakah terdapat sesuatu yang anda sembunyikan daripada seseorang atau daripada diri anda sendiri? Adakah terdapat beberapa cara anda tidak mempercayai diri sendiri dan oleh itu tidak mempercayai mereka?
Jika anak-anak anda memberontak, lihatlah hubungan antara autoritarian dalaman anda sendiri dan pemberontak. Jika autoritarian dalaman anda mempunyai banyak kawalan dalam hidup anda, anak-anak anda mungkin sedang melakonkan sisi pemberontak anda yang terpendam. Atau, jika anda telah banyak melakonkan sifat pemberontak dalam hidup anda, mereka mungkin meniru anda.
Lihatlah bagaimana masalah ini mencerminkan proses dalaman anda. Jika anda belajar daripada pengalaman anda dan berkembang, begitu juga anak-anak anda. Secara luaran, banyak masalah ini boleh diatasi dengan berkongsi perasaan anda secara mendalam dan ikhlas, dan dengan menggalakkan anak-anak anda untuk melakukan perkara yang sama. Anda mungkin ingin mendapatkan sokongan daripada kaunselor profesional atau ahli terapi keluarga untuk membantu seluruh keluarga mengubah corak lama mereka.
Kanak-kanak Belajar Melalui Teladan: Melalui Apa yang Anda Lakukan, Bukan Apa yang Anda Suruh Mereka Lakukan
Ingatlah bahawa kanak-kanak belajar melalui teladan. Mereka cenderung untuk melakukan apa yang anda lakukan, bukan apa yang anda suruh mereka lakukan. Lebih banyak anda belajar untuk menjaga diri sendiri dan menjalani kehidupan yang memuaskan dan bahagia, lebih banyak mereka akan melakukan perkara yang sama.
Ini tidak bermakna anda harus meninggalkan atau mengabaikan anak-anak anda. Ini tidak bermakna anda membiarkan mereka melakukan apa sahaja yang mereka mahukan. Anda mempunyai hubungan yang mendalam dengan mereka dan, seperti hubungan lain, ia memerlukan banyak perhatian dan komunikasi. Adalah penting untuk anda semua meluahkan perasaan, menyatakan keperluan, dan menetapkan batasan yang jelas. Tambahan pula, anda telah menerima tanggungjawab tertentu untuk menjaga mereka secara fizikal dan kewangan. Anda berhak untuk meminta tanggungjawab bersama dan kerjasama mereka dalam proses itu.
Kuncinya terletak pada sikap anda. Jika anda benar-benar melihat anak-anak anda sebagai entiti yang berkuasa dan bertanggungjawab serta melayan mereka setaraf dengan anda dari segi semangat (sambil mengakui bahawa mereka kurang berpengalaman daripada anda dari segi bentuk badan), mereka akan mencerminkan sikap itu kembali kepada anda.
Berkomunikasi Dengan Kanak-kanak: Apa yang Anda Mahukan, Apa yang Anda Rasakan, Apa yang Anda Fikirkan?
Dari saat mereka dilahirkan, anggaplah bahawa mereka tahu siapa diri mereka dan apa yang mereka mahukan, dan mereka mempunyai perasaan serta pendapat yang sah tentang segala-galanya. Malah sebelum mereka boleh bercakap, tanyakan perasaan mereka tentang perkara yang mereka terlibat dan percayai gerak hati anda dan isyarat yang mereka berikan kepada anda untuk mengetahui jawapan mereka. Contohnya, tanyakan kepada mereka sama ada mereka ingin disertakan dalam aktiviti luar atau sama ada mereka lebih suka tinggal di rumah bersama pengasuh. Percayai perasaan anda tentang pilihan yang mereka buat dan teruskan dengan sewajarnya. Kemudian, beri perhatian kepada isyarat yang mereka berikan. Jika anda membawa mereka keluar dan mereka menangis sepanjang masa, lain kali cuba tinggalkan mereka bersama pengasuh.
Apabila mereka semakin dewasa, terus libatkan mereka dalam keputusan dan tanggungjawab keluarga. Seboleh-bolehnya, benarkan mereka membuat keputusan sendiri tentang kehidupan peribadi mereka. Ini bermakna mereka mungkin kadangkala perlu berhadapan dengan akibat daripada membuat keputusan tertentu. Tawarkan kasih sayang, sokongan dan nasihat anda kepada mereka, tetapi harus difahami bahawa hidup mereka pada asasnya adalah tanggungjawab mereka sendiri.
Pastikan anda menetapkan batasan anda sendiri dengan jelas — apa yang boleh dan apa yang tidak. Membuat keputusan sendiri tidak termasuk hak untuk mengambil kesempatan ke atas anda. Yang paling penting, cuba sampaikan perasaan jujur anda kepada mereka dan minta mereka memberitahu anda bagaimana perasaan mereka. Hampir semua masalah keluarga timbul daripada kekurangan komunikasi. Anak-anak anda pastinya tidak akan tahu cara berkomunikasi dengan jelas jika anda tidak tahu caranya.
Dicetak semula dengan izin penerbit,
Perpustakaan New World, Novato, CA 94949. www.newworldlibrary.com.
© 1986, 2011 oleh Shakti Gawain dan Laurel King.
Source:
Hidup di Cahaya: Ikuti Panduan Bimbingan Anda untuk Mencipta Hidup Baru dan Dunia Baru
oleh Shakti Gawain.
Mengenai Penulis
Shakti Gawain adalah perintis dalam bidang pertumbuhan dan kesedaran peribadi. Banyak buku terlarisnya, termasuk termasuk Visualisasi Kreatif, Hidup di dalam Cahaya, Mewujudkan Kemakmuran Yang Benar, Jalan Transformasi, dan Empat Penyembuhan, telah menjual lebih daripada enam juta salinan dalam tiga puluh bahasa di seluruh dunia. Selama lebih dari dua puluh tahun, Shakti telah mengetuai bengkel di peringkat antarabangsa, dan telah memudahkan beribu-ribu individu dalam mengembangkan kesedaran, keseimbangan, dan keutuhan yang lebih besar dalam kehidupan mereka. Untuk maklumat lanjut, layari laman webnya di www.shaktigawain.com.
