Imej oleh ashish choudhary

Apabila kita mengatakan perkara seperti "Awak menyakiti saya," "Awak yang buat saya buat macam tu," "Awak buat saya marah," atau "Awak buat saya gila," kita sedang tunduk kepada dorongan untuk menyalahkan perasaan kita secara luaran. Menyalahkan orang lain atas apa yang kita alami mewujudkan perasaan berpisah dan membesarkan perbezaan, sekali gus mengurangkan jumlah kasih sayang yang kita rasakan.

Meletakkan tanggungjawab atas perasaan kita secara luaran adalah cara kita mengelakkan, bukannya memiliki, kemarahan atau emosi kita yang lain. Kita berfikir, “Saya tidak akan bertindak balas dengan begitu kuat di lebuh raya jika orang yang tidak waras tidak memandu seperti mereka.” Kita kekal berasa terkawal dengan menyalahkan kuasa luar atas apa yang kita alami. Realitinya kita berasa marah dan pemandu adalah sasaran yang mudah. ​​Meletakkan unjuran kita pada orang lain adalah tabiat yang menghalang kita daripada bertanggungjawab atas perasaan kita sendiri.

Apabila kita mengalihkan perhatian kita kepada orang, benda dan situasi lain, kita boleh berasa seperti mangsa. Daripada mengakui emosi kita sebagai sesuatu yang berlaku di dalam diri kita, kita percaya bahawa apa yang kita rasakan adalah "salah mereka" dan bukan tanggungjawab kita.

Pilihan: Mengambil Tanggungjawab atau Menyalahkan Orang Lain

Kita ada pilihan: Bertanggungjawab secara peribadi atas pengalaman kita atau menyalahkan sesuatu di luar diri kita. Ia mungkin kedengaran remeh tetapi pada setiap saat kita memilih apa yang akan kita fikirkan, rasakan, katakan atau lakukan. Kita boleh memilih untuk menyalahkan orang lain atau melihat ke dalam diri kita untuk melihat apa yang sebenarnya berlaku kepada kita.

Pendek kata "pilihan" ialah kita mesti mengakui hakikat bahawa kita sendiri yang bertanggungjawab atas apa yang kita cipta dalam hidup kita. Tiada siapa yang boleh membuat kita melakukan atau merasa apa-apa. Sudah tiba masanya untuk bertanggungjawab secara peribadi atas tindakan dan reaksi kita. Menyalahkan orang lain atas kesengsaraan, nasib malang, atau tingkah laku buruk kita hanya akan membuatkan kita tersekat dalam pemikiran itu. Untuk membebaskan diri kita, kita mesti melihat realiti dari mana datangnya perasaan kita (diri kita sendiri) dan kemudian memilih untuk bertindak balas secara berbeza.

Untuk menyelamatkan diri dan dunia anda daripada terlepas merasai cinta, ubahlah pemikiran anda. Anda mempunyai pilihan! Hakikatnya ialah: "Saya bertanggungjawab untuk apa yang saya fikirkan, rasakan, katakan dan lakukan."Jika anda memerlukan rangsangan untuk menghayati konsep ini, saya cadangkan anda mengulangi salah satu daripada "kebenaran" berikut sekurang-kurangnya sedozen kali sehari, DAN tanpa henti mengganggu fikiran anda yang cuba mewajarkan pengalihan perhatian daripada peranan anda dalam apa yang anda rasakan. 

Yang benar adalah:

Saya bertanggungjawab atas apa yang saya fikirkan.

Saya bertanggungjawab atas apa yang saya rasa.

Saya bertanggungjawab atas apa yang saya katakan.

Saya bertanggungjawab atas apa yang saya lakukan.

Saya bertanggungjawab atas pengalaman saya.

Saya bertanggungjawab untuk hidup saya.

Fokus: Ke Luar vs Ke Dalam

Saya ingat ketika saya baru sahaja memahami bahawa hanya terdapat empat peraturan komunikasi yang baik, saya mula menyedari secara mendalam perbezaan antara "awak" dan "saya". Saya perasan bahawa setiap kali saya mengeluarkan "awak", saya benar-benar dapat merasakan dalam diri saya kesalahan apa yang baru saya katakan. Sungguh perasaan yang menjijikkan!

Saya juga ingat betapa gembiranya saya apabila saya bersuara dan menyatakan pendapat, kehendak, keperluan, perasaan, batasan, dan sebagainya tentang apa sahaja topik tersebut. Saya menonjolkan diri saya dan mengambil tempat saya sebagai ahli masyarakat yang aktif dan menyumbang.

Menyatakan "saya" kita adalah lambang tanggungjawab peribadi. Tindakan berkomunikasi dengan cara ini membuatkan kita berasa kuat dan bangga dengan siapa diri kita.

Menjadi Sasaran Kemarahan dan "Anda"

Secara timbal balik, menjadi sasaran perasaan orang lain memberi kesan kepada harga diri, kesihatan dan kesejahteraan penerima. Apabila kita berulang kali dipersalahkan atas tingkah laku atau perasaan orang lain, kita menjadi takut dan defensif, menunggu serangan seterusnya. Hasil akhirnya adalah rasa disalahertikan. Cinta hilang begitu sahaja.

Lama-kelamaan, kita mungkin menghayati apa yang dikatakan oleh orang yang menyalahkan kita, dan dalam proses itu kita boleh merendahkan diri sendiri. Ini membuatkan kita berasa hampa, sedikit kebas, sedih, dan takut untuk berkongsi perasaan kita. Kita menarik diri. Di samping itu, kita marah kerana dipersalahkan secara tidak adil atas emosi, kata-kata dan tindakan orang lain.

Apabila Anda Diberitahu Anda Punca Perasaan Orang Lain

Berikut adalah dua cara untuk mengelakkan diri daripada terpengaruh dengan gaya komunikasi seseorang yang lemah.

1. Apabila anda menerima "anda", matador mereka. Jangan mempertahankan, berhujah, menenangkan, menjelaskan, atau cuba menawarkan maklum balas rasional anda. Seperti matador, tarik keluar jubah khayalan anda dan biarkan LEMBU itu berlalu. Ingatkan diri anda: "Mereka berada di luar wilayah mereka dan 'mempermainkan' saya. saya wjangan ambil hati."Kemudian lakukan pirouette dan bersiaplah untuk mengelak serangan seterusnya.

2. Apabila seseorang meluahkan perasaan mereka kepada anda, jangan terpedaya dengan umpan dan bertindak balas. Jangan cuba membalas dengan taktik yang serupa. Biarkan komen mereka berlalu begitu sahaja. Berpura-pura mereka bercakap bahasa asing atau ubah kata-kata kejam mereka dengan mengingatkan diri sendiri bahawa mereka sedang merasakan sesuatu emosi. Anda hanyalah sasaran yang mudah. ​​Realitinya: anda baik-baik saja. Mereka perlu belajar untuk berkomunikasi dengan lebih penuh kasih sayang dan bertanggungjawab atas apa yang mereka rasa dan alami.

Apabila seseorang lalai menyalahkan anda dan bukannya melihat ke dalam diri mereka sendiri dan berkongsi tentang apa yang sedang berlaku kepada mereka, ia adalah masalah di sekeliling. Anda boleh merasakan perbezaan antara “Awak akan menjadi kematian saya” berbanding “Saya rasa takut,” antara “Awak tak pedulikan saya” dan bukannya “Saya perlukan pelukan sekarang,” atau “Awak buat saya marah” berbanding “Saya rasa marah sekarang sebab saya nak pergi ke wayang tepat pada waktunya.”

Panjang dan Pendeknya

Hari ini apabila saya mendapati diri saya ingin "menghina" atau menilai seseorang atau melihat mereka dari sudut pandangan yang kurang positif, saya tahu bahawa saya pasti TIDAK menerima perkara itu"orang dan benda adalah seperti apa adanya, bukan seperti yang saya mahukan."Jadi, saya mengingatkan diri saya bahawa saya perlu menerima apa yang ada, menumpukan semula perhatian pada usaha saya untuk merasakan lebih banyak kegembiraan, cinta, dan kedamaian, dan bercakap tentang apa yang benar untuk saya.  

Sebagai penutup, perhatikan "anda" yang datang terbang ke arah anda, melainkan jika ia merupakan penghargaan, dan biarkan ia berlalu begitu sahaja. Dan juga, dengarkan sebarang "anda" yang keluar dari mulut anda atau yang berlegar-legar di kepala anda. Apa sahaja yang kita alami bukanlah tentang orang lain. Ia sentiasa tentang kita.

© 2024 oleh Jude Bijou, MA, MFT
All Rights Reserved.

Buku oleh Penulis ini: Pembinaan Semula

Sikap Semula: Satu Rangka Tindakan untuk Membina Hidup yang Lebih Baik
oleh Jude Bijou, MA, MFT

Dengan alatan praktikal dan contoh kehidupan sebenar, buku ini boleh membantu anda berhenti berpuas hati dengan kesedihan, kemarahan dan ketakutan, serta menyemai hidup anda dengan kegembiraan, kasih sayang dan kedamaian. Rangka tindakan komprehensif Jude Bijou akan mengajar anda untuk: ? mengatasi nasihat ahli keluarga yang tidak diminta, mengubati keraguan dengan gerak hati anda, menangani ketakutan dengan menyatakannya secara fizikal, mewujudkan keakraban dengan benar-benar bercakap dan mendengar, memperbaiki kehidupan sosial anda, meningkatkan semangat kakitangan dalam hanya lima minit sehari, menangani sindiran dengan menggambarkannya terbang, luangkan lebih banyak masa untuk diri sendiri dengan menjelaskan keutamaan anda, minta kenaikan gaji dan dapatkannya, hentikan pergaduhan melalui dua langkah mudah, pulihkan kemarahan anak-anak secara membina. Anda boleh menyepadukan Pembinaan Semula Sikap ke dalam rutin harian anda, tanpa mengira laluan rohani, latar belakang budaya, umur atau pendidikan anda.

Untuk maklumat lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini, tekan di sini. Juga boleh didapati sebagai edisi Kindle.

Mengenai Penulis

Jude Bijou adalah ahli terapi nikah dan keluarga berlesen (MFT), pendidik di Santa Barbara, California dan pengarang Sikap Semula: Satu Rangka Tindakan untuk Membina Hidup yang Lebih Baik.

Pada tahun 1982, Jude melancarkan latihan psikoterapi swasta dan mula bekerja dengan individu, pasangan, dan kumpulan. Dia juga mula mengajar kursus komunikasi melalui Santa Barbara City College Adult Education.

Lawati laman web beliau di AttitudeReconstruction.com/