Coming Out
Sehingga masa yang saya pergi ke polis untuk akhirnya mula mengakhiri bab hidup saya yang telah dikuasai oleh mimpi ngeri saya, saya telah memberitahu orang 4 dan masing-masing memberi tindak balas yang berbeza dan yang sama. Mereka semua adalah kawan baik saya dan mereka semua telah menunjukkan perlindungan naluri yang seolah-olah telah muncul dari mana-mana. Mereka semua mahu melindungi saya dari apa-apa penyalahgunaan dan memegang saya seolah-olah untuk melindungi saya dari diri saya dan kenangan saya. Dan pada masa yang sama, mereka menyatakan kemarahan yang mendalam - kemarahan pada orang yang mereka tidak pernah bertemu atau tidak tahu. Mereka semua mahu menyakiti dia dalam beberapa cara, dan saya mendapati diri saya menasihatinya supaya tidak bertindak. Apa yang akan menjadi baik untuk memecahkan kakinya, atau memecahkan setiap tulang di dalam tubuhnya atau memandikannya melihat dirinya menjadi lemah? Kepada tujuan akhir apa yang akan berkhidmat. Dia akan mempunyai parut luaran, tetapi saya masih akan mempunyai bekas luka mental saya dan halangan, dan ia tidak akan pernah menghapus apa yang telah dilakukannya kepada saya.
Saya ingin memberitahu seseorang untuk sekian lama, dan apabila saya akhirnya melakukannya, ia tidak membuat saya berasa lebih baik, tetapi saya merasakan bahawa ia adalah baik untuk mengatakannya dengan kuat dan saya tidak begitu gila. Saya juga merasakan bahawa saya akhirnya selesai dengan senyap berkongsi kesakitan saya dengan beribu-ribu anak perempuan, saudara perempuan, dan isteri yang juga telah melalui mimpi buruk yang sama yang telah berlaku terlalu lama. Terlalu lama kerana tiada siapa yang mahu mendengar rahsia kotor - kecuali ia tentang orang lain dan jika ia bukan tentang incest. Saya pergi ke atas apa yang saya ingin katakan, berulang kali di kepala saya, sehingga ia berputar seperti rekod pada kelajuan tinggi - membuang perkataan dan emosi di mana-mana. Dan kemudian saya terpaksa mulakan semula.
Apabila saya membuat keputusan untuk berhenti bersembunyi dan mula hidup, saya tinggal di bandar lain di seluruh negara dari seluruh keluargaku - entah bagaimana menjadikannya lebih mudah .... Ibu saya berkata jika saya maju dan bercakap , bahawa ia akan merosakkan reputasi bapa saya. Adik saya berkata bahawa dia mahu saya menunggu sehingga selepas perkahwinannya. Saya tidak bercakap dengan mereka selama satu tahun dan setengah. Saya berasa seperti anak yatim. Saya masih tidak tahu apa dan jika seluruh keluarga? tahu atau sekiranya saya perlu mengatakan sesuatu. Saya telah hidup dengan rahsia ini lama dan menyimpannya dari semua mereka - mengapa tidak menunggu sehingga saya mati.
Apa yang paling saya ketinggalan ialah perasaan keselamatan. Saya tidak pernah berasa selamat. Saya akan tidur pada waktu malam dan takut tidur kerana saya tidak mahu ... Saya tidak mahu pergi melalui drama yang sama sekali lagi, malam demi malam, tahun demi tahun. Kadang-kadang saya fikir ia bukan benar-benar buruk berbanding dengan kekejaman yang dialami oleh gadis-gadis kecil lain di seluruh dunia. Tetapi saya tidak melakukannya, dan mereka tidak tidur di katil saya dan untuk perkara itu, tidak juga saya. Saya tidak mengatakan bahawa saya mahu zaman kanak-kanak dongeng, tetapi adakah ia benar-benar terlalu mengharapkan bahawa seorang gadis kecil patut berasa selamat di rumahnya sendiri, di dalam katilnya sendiri?
Pernahkah anda tertidur dan mahu bangun sebagai orang lain? Saya mempunyai impian yang hebat tentang bangun di katil kanopi bunga merah jambu, di dalam bilik saya sendiri yang merupakan salah satu daripada banyak, di sebuah rumah yang sangat besar jauh dari mana sahaja saya kebetulan tinggal pada masa itu. Saya boleh pergi tidur di katil itu dan tidak bimbang tentang seseorang yang mengatakan "psst hey, awak bangun?" Dan kemudian merasa berat di atas saya walaupun saya berpura-pura tidur. Di dalam katil itu, saya tidak perlu menanggalkan baju tidur saya di sekeliling saya supaya tiada siapa yang boleh melepaskan saya ketika saya sedang tidur. Di dalam katil itu, saya adalah seorang gadis kecil biasa dengan impian menjadi seorang doktor. Seorang gadis kecil yang tidak pernah mengenali sentuhan kasar dan tergesa-gesa saudaranya.
Walaupun saya terjaga, saya akan menghabiskan banyak masa untuk melamun. Melancarkan diri saya ke dalam kehidupan bintang filem terkenal. Saya akan merangkumi buku-buku sekolah saya dengan gambar-gambar mereka, mungkin dengan harapan bahawa jika saya dikelilingi oleh materialinya, maka mungkin ada debu sihir filem akan menggosok saya dan saya boleh berlepas, meninggalkan mimpi buruk saya di belakang. Saya tidak menyedari pada masa bahawa bintang filem adalah orang sebenar yang mempunyai masalah sebenar. Mereka semua menderita dari setan mereka dengan bentuk atau bentuk. Tetapi apa yang saya tahu ialah mereka berkuasa dan cantik, dan mereka sentiasa mempunyai akhir yang bahagia.
Semasa saya bersekolah, saya pernah berbuat apa-apa untuk rakan saya. Saya seorang pelacur sekolah. Saya akan buat kawan saya? kerja rumah dengan harapan bahawa mereka akan melepaskan saya dengan mereka. Saya tidak pernah merasakan bahawa saya layak menerima persahabatan mereka, tidak kira betapa jujurnya ditawarkan. Walaupun sekarang, saya membawa barang-barang rumah untuk bekerja dengan saya dan menawarkan untuk melakukan sesuatu untuk orang-orang - supaya saya berasa seperti saya telah mendapat persahabatan mereka. Tetapi semua yang saya rasa akhirnya digunakan. Saya selalu merasakan seperti barangan yang digunakan - seseorang sudah mempunyai saya sebelum saya bersedia untuk memberikan diri saya pergi.
Saya menghabiskan semua tahun remaja saya dengan sungguh-sungguh mencari seseorang untuk mengasihi saya dan apabila saya akhirnya merasakan bahawa saya telah - saya bangun satu hari sahaja. Dia berkata bahawa dia jatuh cinta kepada wanita lain. Keberatannya hanya menegaskan fikiran saya bahawa tiada siapa yang akan mengasihi saya, bahawa tiada siapa yang akan menginginkan saya. Saya terus selepas itu, menempuh pola pemusnahan diri sendiri dan kesunyian melalui beberapa teman lelaki, pencinta, dan terlalu banyak minuman, tidak menyedari bahawa saya membiarkan diri saya disalahgunakan sekali lagi. Saya telah membiarkan mereka semua mengambil sepotong kecil saya sehingga hampir tidak ada yang tersisa. Walaupun, sepanjang masa, saya mempunyai kuasa sebagai wanita dewasa untuk menghalang mereka, untuk berhenti menjadi yang lebih ringan atau skor mereka.
Saya tidak mempunyai kuasa yang sama seperti kanak-kanak. Saya mengambil masa yang lama untuk datang ke titik di mana saya akhirnya percaya bahawa saya tidak perlu mendorong payudara saya di muka lelaki atau mengetatkan barang-barang saya di ramping dan baju t-shirt untuk seseorang untuk benar-benar mencintai saya. Apa yang saya perlu lakukan adalah menunjukkan rasa hormat kepada saya.
Ini adalah perspektif yang belum diterokai bagi saya untuk melihat semula peristiwa-peristiwa dan dengan kebijaksanaan yang saya peroleh dari kehidupan muda saya, kebijaksanaan yang saya telah memperoleh setiap hak untuk memanggil saya sendiri. Saya akan sentiasa tertanya-tanya jenis orang yang saya akan ternyata telah saya tidak tertakluk kepada pengalaman tersebut. Saya tahu bahawa saya tidak akan beralih kepada begitu banyak orang lain untuk mencari cinta. Saya fikir saya akan menyukai diri saya lebih banyak dan saya akan lebih selesa dengan orang yang saya bukannya mencari kesalahan dalam semua tindakan, fikiran, dan perasaan saya. Kritikan diri adalah senjata yang kuat dan saya belum pernah menguasai kawalan. Saya telah membelanjakan sebahagian besar hidup saya bahawa saya perlu menjalani pepatah bahawa kanak-kanak harus dilihat dan tidak didengar. Jangan katakan satu perkataan. Inilah rahsia kita. Janji yang anda tidak akan beritahu.
Saya berharap bahawa dia tidak mengambil masa kecil saya dari saya. Saya ingin tahu apa sentuhan manusia yang lain seperti tanpa mengingatkan imejnya. Dia tanah segala yang patut baik tentang setiap hubungan yang pernah saya ada. Dia sentiasa berada di sana - kehadiran yang sentiasa berlarutan dan jahat yang saya tidak dapat mengelak. Saya cuba untuk berpura-pura, untuk mengabaikannya, tetapi ia menyangkal kewujudan saya sendiri. Saya dan ia adalah saya - tidak ada perbezaan, tiada pemisahan. Saya rasa saya kembar dalam satu badan. Terdapat saya yang ada di sana, bahawa semua orang tahu. dan kemudian ada dia - yang tidak pernah dilihat oleh seseorang.
Saya tahu bahawa kakak saya telah melalui perkara yang sama dan saya mahukan bantuannya. Tetapi dia berkata bahawa dia telah pergi ke kaunselor dan cuba melupakan segala-galanya. Melupakan bukan pilihan untuk saya, dan kaunselor yang saya lihat mahu saya mencari anak batin saya atau memberi tumpuan kepada pengampunan. Bagaimana anda boleh memaafkan seseorang seperti itu? Saya mungkin satu hari nanti, tetapi saya benar-benar tidak berfikir bahawa pengampunan juga merupakan pilihan. Dia mempunyai anak perempuan yang cantik. Bagaimana perasaan saya jika suatu hari saya dapati bahawa legasi yang dahsyat terus menerus dengannya? Bagaimana saya dapat melihatnya di mata dan memberitahu bahawa saya telah diampuni dan dilupakan?
Saya tahu jenis orang yang saya sekarang, tetapi saya benar-benar tidak pasti persona saya sebagai seorang kanak-kanak. Saya akan bersembunyi di belakang siapa yang saya fikir saya perlu untuk melindungi orang yang saya inginkan. Apabila abang saya datang kepada saya - ia tidak benar saya bahawa dia bersama - saya jatuh ke dalam sebuah cangkerang kosong supaya saya tidak merasa sakit, supaya saya tidak mempunyai apa-apa fikiran atau perasaan. Sebagai orang yang kosong? tidak ada risiko dia pergi ke gadis kecil itu - dia boleh tinggal jauh di dalam wanita yang dia telah bertukar menjadi saya. Saya tidak bersedia untuk peranan itu, dan lebih mudah untuk membungkusnya seperti sepasang pakaian ganti dan membawanya pergi bersama-sama dengan segala yang telah berlaku kepadanya - bukan kepada saya.
Soalan. Saya akan sentiasa mempunyai soalan - soalan yang tidak dijawab oleh beliau mengatakan bahawa dia kesepian dan tidak selamat. Adakah itu memberi hak kepadanya untuk menyalahgunakan saya? Saya ingin tahu siapa yang mengajarnya bahawa saya baik-baik saja kerana kecewa dan rasa tidak puas hati. Siapa yang memberinya izin untuk merawat kakaknya seperti gadis yang kamu bayar di sudut?
Saya tertanya-tanya siapa lagi yang akan mendengar saya? Apabila saya bertemu dengan seseorang, saya tertanya-tanya jika saya harus memberitahu mereka. Adakah mereka akan merawat saya secara berbeza? Adakah mereka masih mahu menjadi kawan saya? Saya mempunyai isu pengabaian, dan masalah dengan harga diri dan keyakinan diri. Adakah mereka? Atau adakah mereka peduli jika mereka tahu? Bagaimana jika perkara yang sama berlaku kepada mereka? Adakah mereka kad yang membawa ahli kelab rahsia senyap?
Cerita ini tidak mempunyai akhir yang bahagia - ia bahkan tidak berakhir sama sekali. Cerita ini adalah kehidupan saya dan saya akan terus hidup.
Buku disyorkan:
"Bersantai, Anda Sudah Sempurna: Pelajaran Rohani 10 untuk Ingat"Oleh Bruce D Schneider, Ph.D.
Tentang Pengarang
Mary Bridget Furlan adalah salah satu daripada "orang yang selamat" dari inses yang berkongsi laluannya melalui tahap penyembuhan dan di jalan menuju keampunan. Dia boleh dihubungi di
