Hubungan yang tidak sihat merosakkan rakan kongsi, hubungan yang sihat merangsang pertumbuhan individu kedua-dua rakan kongsi. Hubungan berfungsi bertindak seperti rumah hijau manusia, menggalakkan dan memupuk seseorang untuk berkembang dan berkembang.
Hubungan fungsional bukanlah sejenis dongeng "mereka hidup bahagia selama-lamanya"; ia tertakluk kepada tekanan dan cabaran yang sama dalam mana-mana perkongsian manusia.
Perbezaan penting antara hubungan fungsional dan tidak berfungsi adalah ini: mantan menggalakkan pertumbuhan peribadi (membina), sementara yang kedua menggalakkan pertumbuhan peribadi (merosakkan). Berikut adalah tanda-tanda hubungan fungsional:
1. Menggalakkan satu sama lain untuk membangunkan kemahiran dan minat baru
Rakan-rakan hubungan yang sihat gembira melihat kebahagiaan dan keseronokan masing-masing. Mereka berasa dirangsang dan tertarik dengan pengetahuan dan keyakinan mereka yang semakin meningkat. Mereka mendapati pengalaman baru masing-masing menarik, dan mereka menggalakkan pertumbuhan berterusan masing-masing. Dalam hubungan yang sihat, kedua-dua rakannya mempromosikan perkembangan potensi masing-masing.
2. Emosi menyokong satu sama lain
Lorraine berusia empat puluh tujuh tahun telah memutuskan untuk melengkapkan ijazah sarjana muda beliau, sekarang tiga anaknya ditanam dan mereka sendiri. Ia adalah keputusan yang sukar untuk Lorraine, mengingat umurnya dan keinginannya untuk bersiar-siar. Suaminya, Sean, menyokong sepenuhnya keputusan Lorraine untuk kembali ke sekolah. Dia akan berada di sana untuk menggalakkannya semasa momen yang tidak dapat dielakkan keraguan, kekecewaan, dan tekanan - serta semasa momen kegembiraan dan kebahagiaannya. (Sean juga akan berada di sana semasa rehat musim panas, ketika mereka pergi ke Eropah bersama-sama).
3. Tidak merasa terancam oleh kepentingan luar pasangan
Apabila Chris memberitahu isterinya, Ada, dia mahu membeli motosikal Harley-Davidson, dia terkejut pada mulanya dan sedikit keliru. Ada tidak berminat dengan menunggang motosikal - pemikiran menunggang motosikal di bahagian belakang basikalnya amat menakutkan. Pasangan itu membincangkan keadaan, dan bersetuju bahawa: Chris akan mengambil kursus keselamatan motosikal; Ada tidak akan ditekan untuk menunggang motosikal atau menyertai aktiviti kumpulan Harley-Davidson; Chris boleh menikmati motosikalnya tanpa Ada; dan Ada akan bertanggungjawab untuk mengisi masa beliau selain Chris. Dengan membincangkan dan merundingkan kepentingan masing-masing, Ada atau Chris tidak suka atau enggan mengejar kesenangan mereka sendiri.
4. Mempercayai satu sama lain
Amanah memiliki keyakinan dalam penghakiman anda untuk mempercayai diri anda untuk mempercayai pasangan anda. Saya membezakan antara kepercayaan yang diperolehi berbanding kepercayaan buta. Anak-anak membuta tuli mempercayai ibu bapa mereka untuk menyediakan untuk mereka. Sebagai orang dewasa, kita belajar untuk percaya melalui kesedaran diri. Pasangan kami mendapat kepercayaan dengan menunjukkan mereka boleh dipercayai. Tindakan mereka - bukan sekadar kata-kata mereka - konsisten dengan tingkah laku yang kita tahu menjadi sihat. Amanah adalah pusat untuk kesihatan hubungan. Dalam hubungan fungsional, kedua belah pihak mempercayai diri untuk mempercayai satu sama lain. Mereka tahu pasangan mereka akan:
* tetap setia dan monogami
* tidak bersalah, secara emosi atau fizikal
* menyimpan janji-janji mereka, dan boleh dipercayai
* tarik berat mereka sendiri dalam memenuhi matlamat dan kewajipan pasangan
* bersikap jujur dan tidak bohong atau mengelirukan
* tidak sengaja menimbulkan kesakitan kepada rakan kongsi yang lain
* secara terbuka dan langsung berkongsi perasaan, fikiran, dan pendapat mereka dengan rakan kongsi yang lain
Apabila anda mempercayai pasangan anda, anda akan selamat. Anda tahu anda tidak akan terluka, dikhianati, atau ditertawakan. Di dalam amanah ini, anda boleh mengecilkan diri anda dan benar-benar menjadi pasangan anda, membolehkan perasaan selamat mengalir melalui hubungan. Anda tidak perlu menapis atau mengedit perbualan anda, atau mengubah tingkah laku anda (selagi ucapan dan tingkah laku anda baik dan sopan). Anda boleh membuka hati anda kepada orang lain. Kepercayaan yang mendalam dan kerentanan bersama ini menjadi teras cinta abadi. Inilah intipati keintiman: "Saya boleh mempercayai diri saya untuk merasa aman dengan anda."
5. Menjawab masalah dengan tujuan merundingkan penyelesaian
Apabila dua orang meluangkan masa bersama, pasti ada perbezaan pendapat. Cara perbezaan ini dapat diatasi bermakna perbezaan antara hubungan fungsional dan tidak berfungsi. Sebagai contoh, Carole merasakan suaminya, Darren, menghabiskan banyak masa di amalan undang-undangnya, dan tidak cukup masa dengan dia dan dua anaknya. Kanak-kanak bertanya, "Di mana Daddy?" begitu kerap, bahawa Carole memutuskan untuk berunding penyelesaian dengan Darren. Pasangan itu membincangkan cara Darren dapat memenuhi kerjaya dan tanggungjawab keluarganya. Mereka memukul penyelesaian yang kreatif dan boleh dilaksanakan: Carole akan menolong Darren menemui tarikh akhirnya. Ini akan memberikan pasangan masa bersama, serta membebaskan hujung minggu Darren supaya keluarga dapat menikmati masa lapang yang menyenangkan.
6. Mengambil tanggungjawab untuk peranan seseorang dalam sebarang masalah hubungan
Apabila seorang rakan berkata, "Saya ingin bercakap tentang sesuatu," pasangan lain dalam hubungan yang sihat terbuka dan tersedia. Sekiranya perlu, mereka akan menjadualkan pelantikan dan kemudian mematuhi pelantikan tersebut. Dalam hubungan yang tidak berfungsi, "Kita perlu bercakap" biasanya dipenuhi dengan pertahanan, seperti "Saya tidak melakukan apa-apa yang salah!" atau dengan menjauhkan, seperti dalam "Oh, sayang kamu tahu berapa banyak yang saya benci untuk membicarakan masalah kita."
7. Memenuhi keperluan dan kehendak sendiri
Pada umur empat puluh lima, Chuck mempunyai kerinduan yang mendalam untuk melakukan kerja sukarela dengan masyarakat kurang bernasib baik dan kehilangan tempat tinggalnya. Beliau mendapat kepuasan yang mendalam dalam bekerja di dapur sup dan melakukan aktiviti penjanaan dana. Isterinya, Sarah, menghormati kerja sukarelawan Chuck dan menyokongnya secara emosi, walaupun memilih untuk tidak mengambil bahagian secara peribadi.
Pasangan lain, Cindy dan Frank, mempunyai pengalaman yang serupa. Cindy selalu bermimpi menjadi seorang tukang periuk profesional, yang membuat cawan dan vas di belakang rumahnya dan menjualnya di butik tembikar di rumah. Tetapi selama bertahun-tahun, Cindy telah mengabaikan impiannya dan telah membina kerjaya yang berjaya sebagai pengurus bank. Pada hari ulang tahunnya yang ke tiga puluh lima, Cindy menjalani krisis peribadi di mana dia mempersoalkan kerjaya dan pekerjaannya. Dia membuat keputusan, dan membuat rancangan untuk memenuhi impiannya: Cindy akan bekerja pada tembikarnya pada waktu malam, dengan tujuan untuk melepaskan pekerjaan perbankannya dan menyokong dirinya secara beransur-ansur dengan kerja tembikarnya. Cindy bertanggungjawab untuk memenuhi kehendak dan impiannya secara realistik dan boleh dicapai. Frank menggunakan masa untuk bekerja pada beberapa projek yang belum selesai.
8. Tidak menyalahkan rakan kongsi untuk ketidakbahagiaan anda sendiri
"Sesuatu telah hilang dari hidup saya" - ia merupakan pemikiran yang kebanyakan kita mempunyai dari semasa ke semasa. Ini pemikiran biasa yang boleh mendorong kita sama ada ke arah pertumbuhan dan pemenuhan, atau ke arah corak menyalahkan yang merosakkan. Orang fungsinya mengambil tindakan untuk menyelesaikan perasaan tidak puas hati mereka. Sebaliknya, orang yang tidak berfungsi, menyalahkan pasangan mereka kerana ketidakbahagiaan mereka. Orang berfungsian berkata kepada diri mereka sendiri, "Apa yang saya lakukan, atau tidak lakukan, yang menyumbang kepada ketidakpuasan saya?" Orang yang tidak berfungsi berkata, "Saya lebih puas jika hanya pasangan saya akan berubah."
9. Bersikap terbuka berkongsi perasaan antara satu sama lain dengan cara yang bertanggungjawab, tidak menyalahgunakan
Tricia dan Steve jarang bersetuju dengan satu sama lain selama perkahwinan enam tahun mereka, sehingga kelahiran anak mereka, Andrew, dua tahun lalu. Sekarang, Tricia dan Steve mengalami kesukaran untuk melihat amalan pemeliharaan kanak-kanak. "Steve mahu membesarkan Andrew dengan kaedah pengendalian, disiplin ini," Tricia mengadu kepada kaunselornya. "Saya fikir kita perlu membesarkan Andrew dalam persetujuan yang penuh kasih sayang, di mana kita menggalakkannya bukannya menjerit kepadanya."
Dalam hubungan yang tidak berfungsi, pasangan itu akan cuba menyelesaikan perbezaan pendapat mereka dengan jeritan, ancaman dan panggilan nama. Pasangan itu akan menggunakan "taktik" seperti berteriak, perjalanan rasa bersalah, atau manipulasi untuk mendapatkan jalan mereka. Taktik ini tidak menyelesaikan situasi dengan memuaskan. Sebaliknya taktik-taktik ini dengan langkah-langkah sihat yang digunakan oleh Tricia dan Steve. Mereka membincangkan asas falsafah anak-anak mereka. Steve berkata dia dibesarkan oleh ibu bapa yang ketat, sambil menambah "Saya ternyata baik-baik saja, bukan?" Tricia bercakap tentang polisi tangan yang digunakan oleh ibu bapanya semasa zaman kanak-kanaknya. Dalam membincangkan bagaimana untuk membesarkan Andrew, kedua-dua Steve dan Tricia menemui sesuatu yang penting: tidak seorang pun yang menyukai gaya keibubapaan yang melampau. Mereka saling memutuskan untuk mendaftar di kelas keibubapaan yang diadakan di kelas pendidikan dewasa yang berdekatan.
10. Memperhatikan perasaan satu sama lain
Dengan panasnya hujah, penting untuk menyerang isu itu dan bukan orang itu. Walaupun apabila emosi berlarutan tinggi mengelakkan penghinaan. Kata-kata itu boleh memecahkan baki kepercayaan yang halus dalam hubungan, dan boleh menyebabkan kerosakan yang tidak dapat dibatalkan.
Walaupun dalam keadaan biasa, interaksi setiap hari dalam hubungan, rakan kongsi sihat tahu pentingnya merawat satu sama lain dengan rasa hormat dan kebaikan. Sungguh menyedihkan, tetapi kadang-kadang kita lebih banyak memberi ihsan kepada orang asing daripada pasangan kita sendiri! Jangka panjang, hubungan yang memuaskan dibina atas landasan kukuh saling menghormati dan peraturan emas. Mengubati rakan kongsi kami dengan hormat tidak berlaku secara tidak sengaja; ia adalah pilihan dan keputusan.
11. Menghormati dan menggalakkan keperibadian pasangan
Apabila Natalie memberitahu suaminya, Richard, bahawa dia mahu menghadiri gereja secara teratur, dia sepenuhnya menyokong. Natalie menjelaskan bahawa dia telah mendambakan pengayaan dan rangsangan rohani, dan tahu bahawa menghadiri gereja akan memenuhi keinginan ini. Richard membincangkan bagaimana dia menghormati dan menyokong Natalie, dan menghargai dia tidak menolaknya untuk pergi bersamanya. Dia menjelaskan bagaimana dia merasa terpaksa menghadiri gereja ketika masih kecil. Sebagai orang dewasa, dia lebih suka berdoa di luar suasana gereja. Richard menjelaskan bahawa jika dia mendamaikan perasaannya dia akan pergi ke gereja dengan Natalie. Dalam pada itu, kedua-dua rakan kongsi menyokong kedudukan orang lain. Richard akan menyokong hasrat Natalie untuk menghadiri gereja, dan Natalie akan menghormati keputusan Richard untuk tinggal di rumah.
Ia tidak realistik untuk mengharapkan pasangan cinta kita menjadi kembar identik kita. Dia pasti mempunyai keutamaan yang berbeza dari kita sendiri. Cara perbezaan yang ditangani adalah satu perbezaan antara hubungan yang sihat dan tidak sihat. Dalam hubungan yang tidak sihat, perbezaan dilihat sebagai ancaman atau tanda bahawa "ini bukan kekasih impian saya selepas semua." Dalam hubungan yang sihat, perbezaan dibincangkan, dirundingkan, dan disokong.
12. Mengekalkan sempadan seseorang
Kedua-dua rakan dalam hubungan yang sihat tahu bahawa perkongsian hanya sihat sebagai rakan kongsi individu. Seseorang yang mempunyai sempadan yang sihat mengenali yang berikut:
* "Saya seorang individu yang berasingan daripada anda."
* "Saya mempunyai hak untuk hidup saya sendiri, terpisah."
* "Saya mempunyai hak untuk memelihara rahsia, selagi saya tidak jujur atau merosakkan anda dalam apa-apa cara."
* "Saya bertanggungjawab untuk memenuhi keperluan saya."
* "Saya bertanggungjawab untuk menyatakan permintaan saya dan berunding untuk pencapaian mereka."
13. Mengekalkan integriti dan penghormatan diri
Menjaga diri anda adalah pelaburan yang membayar dividen dalam hubungan cinta anda. Penghormatan diri diperoleh dengan bertindak sesuai dengan kepercayaan dan nilai anda. Jika anda bertindak terhadap kepercayaan anda yang terdalam, anda akan kehilangan rasa hormat terhadap diri anda. Jika anda bertindak seperti yang anda percaya (sesuatu yang anda boleh membuat keputusan sendiri), anda meningkatkan dan mengekalkan rasa hormat diri.
Pernahkah anda mempunyai hubungan dengan seseorang yang mempunyai harga diri yang lebih rendah daripada yang anda lakukan? Kebanyakan kita ada; dan seperti yang anda mungkin sudah dapati, hubungan jenis ini ditakdirkan dari awal lagi. Hubungan yang sihat memerlukan dua rakan dengan tahap harga diri yang sihat. Setiap rakan kongsi mempunyai kewajipan untuk terus melakukan apa sahaja yang diperlukan untuk mengekalkan integriti individu mereka.
14. Bersedia melaburkan masa dan tenaga untuk membantu hubungan
Pada tanda pertama masalah atau konflik, orang yang tidak berfungsi akan berjalan untuk bukit-bukit. Hubungan yang sihat memerlukan usaha dan beberapa lemak siku emosi, ia adalah sesuatu yang memerlukan komitmen daripada kedua-dua pasangan. Ini bukan untuk mengatakan hubungan yang sihat adalah satu, hukuman penjara yang panjang untuk konflik yang berterusan. Sebenarnya, hubungan sihat jangka panjang adalah kurang tertekan daripada satu siri hubungan jangka pendek, tidak berfungsi. Yang pertama adalah penghasil pertumbuhan; yang terakhir menghancurkan kehidupan orang lain.
Individu mesti membuat keputusan mereka sendiri mengenai isu ini. Apakah pilihan anda ketika menghadapi masalah atau konflik dalam hubungan? Jika pasangan anda tidak bersalah, dan sihat dan serasi dengan anda, adakah anda melekatkannya melalui masa-masa yang sukar? Adakah hubungan yang cukup memuaskan bagi anda untuk membayar harga beberapa usaha dan ketidakselesaan sekali-sekala, untuk memupuk dan mengekalkan perkongsian? Saya ingin menekankan bahawa saya tidak bercakap tentang memainkan peranan seorang Martir atau Mangsa. Kita sudah melihat kesia-siaan dan tidak sihat memainkan peranan tersebut. Saya bercakap tentang menghadapi masalah masalah, merundingkan penyelesaian, dan kemudian melakukan kerja susulan yang diperlukan.
15. Mengekalkan kejujuran dan kredibiliti
Cassandra dan Mark, yang telah berpacaran selama dua tahun, membincangkan kemungkinan bergerak bersama. Cassandra mempunyai keraguan kerana dia percaya hidup bersama di luar perkahwinan adalah tidak bermoral dan tidak bijaksana. "Ibu bapa saya mati setanding dengan apa yang mereka panggil hidup dalam dosa," kata Cassandra kepada sahabatnya. "Tetapi Mark berkata dia tidak akan bersedia untuk berkahwin sehingga kita terlebih dahulu menguji bagaimana kita bersatu. Saya takut jika saya tidak pergi bersama dia, dia akan berpisah dengan saya."
Pasangan ini sudah dalam masalah. Cassandra dan Mark tidak bersedia untuk sama-sama hidup bersama atau tidak bersedia untuk berkahwin. Hakikat bahawa Cassandra tidak jujur dengan Mark tentang keyakinan asasnya adalah satu ciri hubungan yang tidak berfungsi. Dalam hubungan yang sihat, Cassandra dan Mark akan secara terbuka membincangkan perasaan dan kepercayaan mereka. Mereka akan berunding penyelesaian seperti:
* Mereka boleh menghadiri kaunseling sebelum berundur, untuk meneroka sama ada kehendak, nilai, dan matlamat mereka, sememangnya serasi.
* Mereka boleh menetapkan tarikh perkahwinan yang akan datang dan tunggu untuk hidup bersama sehingga selepas majlis perkahwinan.
* Mereka boleh bergerak bersama, dengan persetujuan bahawa mereka akan hidup secara berasingan jika mereka tidak berkahwin dalam tempoh masa yang ditetapkan.
* Mereka boleh memutuskan mereka tidak serasi, dan berpecah.
16. Memberi, dengan cara yang sihat
Apa yang lelaki dan wanita mahu, lebih daripada apa-apa lagi? Hadiah atau perjalanan tidak mahal (walaupun mereka pastinya dihargai). Apa yang dikehendaki lelaki dan wanita adalah rakan kongsi yang bijak dan sayang yang sanggup berunding dengan hubungan yang saksama.
Contoh memberi dengan cara yang sihat:
* Setiap menghormati nilai dan gaya orang lain.
* Setiap orang cuba memahami pandangan rakan kongsi mereka dan akan menyokong hak orang lain untuk memegang pendapat yang berbeza.
* Setiap berusaha bersamaan dengan persamaan; tidak menganggap peranan yang unggul seperti ibu bapa dan anak.
* Setiap orang mengingati keseronokan istimewa dan unik yang lain.
* Tidak merendahkan diri dan tidak meninggikan yang lain dengan pujian yang tidak benar.
TANDA TAMBAHAN HUBUNGAN SELESAI:
17. Menjadi monogami dan setia
Hubungan tidak dapat bertahan apabila rakan kongsi meletakkan tenaga mereka kepada pasangan seksual atau romantis yang lain. Walaupun saya telah bekerja dengan banyak pasangan yang telah menyelamatkan perkahwinan mereka setelah satu pasangan mengaku berselisih, hubungan itu selalu terancam oleh kejadian seperti itu.
18. Bersedia untuk menghadapi tingkah laku tidak berfungsi atau tidak dapat diterima
Tiada siapa yang menikmati konflik, kecuali orang yang tidak sihat yang melihat pertempuran sebagai sukan yang menarik dan dramatik. Walau bagaimanapun, tidak sihat, untuk menjadi konflik-fobik sehingga semua konfrontasi dijauhi dan dielakkan.
Hubungan yang sihat dibina atas persetujuan bersama untuk membawa masalah ke meja perbincangan dan perundingan. Sama seperti mesyuarat perniagaan di mana rakan kongsi mencari cara untuk meningkatkan keuntungan, rakan kongsi cinta yang sihat membincangkan cara untuk meningkatkan pemenuhan.
19. Menjadi intim dengan pasangan dan hubungannya
Perkongsian yang sihat adalah tempat yang selamat di mana kedua-dua pasangan bebas untuk menjadi diri mereka sendiri tanpa pengawasan atau bimbang. Mereka bijaksana dan baik hati terhadap satu sama lain, tetapi mereka tidak berpura-pura menjadi orang lain selain daripada siapa mereka. Ini dipanggil keintiman, keupayaan untuk mempercayai hubungan anda.
20. Menarik saham adil dan berunding tanggungjawab
Kedua-dua rakan itu bertanggungjawab untuk memenuhi keperluan dan keinginan bersama pasangan itu, seperti rumah bersih, pendapatan yang mencukupi, menjaga kereta dalam urutan kerja yang betul, dan makan makanan berkhasiat.
21. Menunjukkan pemikiran dan kesopanan umum (memanggil ketika lewat, dan sebagainya)
Kita tidak perlu disemai atau formal di sekeliling pasangan kita, tetapi mereka masih manusia. Dan setiap manusia patut berhati-hati.
22. Menggunakan kemahiran aktif mendengar
Mendengar aktif lebih daripada mendengar kata-kata yang dituturkan. Ia secara aktif membiarkan orang lain tahu anda berminat dengan apa yang mereka katakan.
23. Mengambil tindakan untuk mengatasi masalah
Tindakan sentiasa diperlukan untuk mengatasi masalah yang tidak dapat dielakkan dalam hubungan.
24. Berjaya untuk hubungan jangka panjang
Pasangan yang sihat komited untuk bekerjasama. Kedua-dua rakan menyedari bahawa kebersamaan bermakna bermakna mempunyai perbezaan pendapat. Rakan sihat bersedia untuk merundingkan perbezaan-perbezaan tersebut, dan bukan berpaling dari mereka atau bersaing untuk menang.
25. Bekerja bersama ke arah matlamat bersama
Orang yang sihat mempunyai matlamat. Matlamat ini mungkin membabitkan membesarkan keluarga, membina sebuah syarikat, membeli rumah tertentu, atau menyimpan ke arah persaraan mereka. Pasangan yang sihat menjalinkan matlamat peribadi. Mereka bekerja bersama untuk pemenuhan bersama.
Perbandingan: Hubungan Sihat
Kebaikan, sokongan emosi, pemahaman, kelemahan, penghormatan, kepercayaan, kesopanan, penghargaan, kejujuran, monogami, pertimbangan, kesinambungan, kesamarataan, kredibiliti
Hubungan tidak sihat
Serangan, kemarahan, histeria, kawalan, penyelamatan, ketidakpercayaan, ketergantungan, penzinaan, ketidakjujuran, penipuan atau penipuan, pemotongan, pelbagai pemutus, keinginan untuk menang atau menyalahkan, tidak boleh dipercayai.
© 1996. Dicetak semula dengan kebenaran penerbit,
Fairview Press. http://www.FairviewPress.org
Perkara Sumber
Sekiranya Ini Suka, Kenapa Saya Suka Lonely?
oleh Helene C. Parker dengan Doreen L. Virtue.
Kursus universiti mengenai pendidikan emosi.
Mengenai Pengarang
Helene C Parker, Ph.D., adalah ahli psikoterapi terkenal yang pakar dalam terapi perhubungan. Dia telah merawat ramai individu dan pasangan dalam terapi praperparital, predivorce, dan postdivorce. Dia telah menerima banyak anugerah untuk kerjanya, termasuk penghormatan dari negeri California untuk kerja kaunselingnya dengan tahanan wanita yang melakukan jenayah semangat.
Doreen L. Virtue, Ph.D., adalah pengarang jualan terbaik Diet Sindrom Yo-Yo and Hubungan Yo-Yo. Sebagai psikoterapis, dia juga mempunyai latar belakang yang luas dalam terapi hubungan. Penulisannya telah diterbitkan dalam Hari Wanita, Panduan TV, Wanita, YM, Kesihatan, dan Wanita.
Buku oleh Kebajikan Doreen
at InnerSelf Market dan Amazon
