Secara biasa, "otentik" biasanya menggambarkan seseorang dengan tulus mengucapkan pemikiran batinnya yang mendalam, sebuah monolog yang kononnya jujur, yang sering kritikal terhadap sesuatu yang secara emosional menyengat atau paling tidak sensitif, dan sedikit di luar skop yang kita anggap sebagai biasa, diterima, atau perbualan sehari-hari yang sopan.

Anda tidak akan mengatakan kepada seseorang: "Saya ingin bersikap sahih dengan anda: Saya rasa akan hujan." Selalunya orang mengatakan perkara-perkara seperti: "Saya perlu bersikap sahih dengan anda: hubungan ini tidak berfungsi untuk saya lagi." Atau: "Bos, saya tidak merasakan bahawa perniagaan adalah panggilan sebenar saya; rasanya sahih kepada saya lagi. Saya berhenti kerja ini untuk menjadi guru yoga! "

Secara umumnya, seolah-olah "menjadi sahih" kerap berkaitan dengan mengatakan sesuatu yang negatif kepada orang lain dalam usaha mengubah suai tingkah laku beliau dalam beberapa cara.

Self False vs. Authentic Authentic

Dalam tradisi Hindu Vedanta, yoga dan meditasi dirancang untuk menolong kita mengatasi minda kita sehingga kita dapat mewujudkan diri kita yang asli. Menurut Upanishad, fungsi fikiran kita setiap hari - beribu-ribu pemikiran yang berlebihan dan negatif - yang menyamarkan hakikat bahawa kita pada dasarnya ilahi, utuh, dan saling berkaitan dengan semua orang dan segalanya.

Mari kita kaji mengapa sebahagian besar pemikiran kita berlebihan dan negatif, dan apa yang dianggap budaya kita secara psikologi sebagai "diri kita yang sahih". Untuk menafsirkan ahli psikologi DW Winnicott, kanak-kanak mengembangkan "diri palsu" - fasad, personas - untuk terus hidup dan berusaha memenuhi keperluan emosi dan psikologi mereka.

Saya berpendapat bahawa dalam peradaban Barat, kebanyakan interaksi kanak-kanak dengan orang dewasa memerlukan beberapa bentuk pengubahsuaian tingkah laku, dengan ganjaran dan hukuman. Kita juga boleh mengatakan bahawa kita menjinakkan anak-anak dengan cara yang sama seperti kita menjinakkan haiwan peliharaan dalam budaya kita. Kanak-kanak mahu tidur ketika mereka letih, makan ketika mereka lapar, buang air besar ketika mereka perlu membuang air besar, dan bermain ketika mereka merasa suka bermain. Tetapi sejurus selepas kelahiran, kami meletakkannya mengikut jadual dengan waktu makan, waktu tidur, dan waktu bermain yang ditentukan; ketika mereka sampai di sekolah malah ada rehat bilik mandi yang ditentukan.

Latihan "Jangan"

Tetapi itu bukan bahagian yang buruk; bahagian yang buruk ialah kita melatih mereka untuk menjadi ahli masyarakat yang produktif melalui penolakan negatif: "Jangan tetapkan lidah anda ke soket. ""Jangan makan dengan tangan anda. ""Jangan bangun Mama sebelum pukul enam. ""Jangan kehabisan lalu lintas. ""Jangan kotoran di lampin anda lagi. ""Jangan mendapat markah buruk. ""Jangan melakukan ubat-ubatan. ""Jangan bermain dengan alat kelamin anda. ""Jangan...jangan...jangan... "

Dan kemudian kita tertanya-tanya mengapa ada wabak "pembicaraan diri negatif" dan "harga diri yang rendah" dalam budaya kita. Mana-mana anak yang dilahirkan dengan suara di kepalanya yang berkata, "Saya bau busuk. Saya tidak baik apa-apa "? Atau sebagai Hamlet berkata, "Saya boleh menuduh saya perkara-perkara seperti itu lebih baik ibu saya tidak menanggung saya."

Untuk membuat perkara lebih teruk lagi, kanak-kanak mengasimilkan apa-apa yang seolah-olah tergamam di dunia mereka dengan mengatakan kepada mereka sendiri: "Pasti ada yang salah dengan saya," seperti: "Ibu tidak akan mempunyai migrain jika saya seorang gadis yang baik" tidak akan bercerai jika saya seorang budak lelaki yang baik. "

Mengelakkan Maklum Balas Negatif

Anak-anak jatuh ke dalam diri dan mengembangkan diri palsu untuk mengelakkan maklum balas negatif dari tokoh-tokoh pihak berkuasa dalam hidup mereka dan untuk mendapatkan penerimaan, persetujuan, dan cinta dari setiap orang yang mereka berinteraksi. Mereka belajar bahawa mereka lebih disukai ketika mereka tersenyum. Mereka belajar bahawa menangis dan menjerit sering mengganggu orang lain di dekat mereka. Akibatnya, kadang-kadang fasad kita tidak sesuai dengan apa yang kita rasakan.

Kita semua mempunyai cara untuk berada di dunia - cara kita berdiri, cara kita bercakap, cara kita tersenyum, cara kita kelihatan prihatin, cara kita berpakaian, cara kita memfokuskan mata kita, cara kita mengerutkan alis kita , cara kita meremas tangan kita, cara kita memikul bahu, cara kita menyombongkan diri atau merendahkan diri sendiri, cara kita menggambarkan diri kita sebagai pahlawan atau mangsa, cara kita berfikir tentang kematian atau tidak, subjek yang kita bincangkan. ..Semua perkara ini kita kembangkan semasa kita berasingan dari pengasuh kita dan menjadi mandiri.

Mungkin sindiran membantu anda bertahan dengan remaja anda dengan membahayakan situasi tegang atau membuat orang seperti anda kerana anda lucu? Mungkin menangis membuat orang merasa kasihan kepada anda dan memaksa mereka berhenti mengkritik awak? Orang biasanya mempunyai sedikit pemahaman tentang cara mereka sendiri.

Mencari Cinta Tanpa Syarat

Sebagai makhluk hidup, kami ingin disayangi tanpa syarat - itulah yang saya percaya bahawa "diri yang sahih" kita mencari. Tetapi cukup awal dalam kehidupan, kita belajar bahawa kebanyakan "cinta" atau maklum balas positif yang kita terima bergantung kepada tingkah laku kita. Menjadi senyap dan tersenyum mendapat kita dihargai dengan senyuman dan menepuk kepala. Menjerit atau melepaskan perasaan emosi menyebabkan kami dihukum, dihantar ke bilik kami, dan mungkin juga membawa iPads kami diambil. Egads!

Sekiranya kita bertindak dengan cara yang tidak menyenangkan pengasuh kita, maka kita dihukum sehingga kita bertindak dengan cara yang menyenangkan mereka. Oleh itu, kita membuat diri palsu, atau fasad, untuk mendapat penerimaan, untuk menggoda orang agar menyukai kita - kerana kita pintar atau berbakat atau cantik atau berkelakuan baik atau halus atau mencapai sesuatu yang tertentu. Namun, dinamik ini akhirnya berfungsi sebagai kilang kebencian raksasa, kerana kita selalu menggoda orang untuk menyukai atau mencintai diri luar kita, dan akhirnya kita membenci mereka kerana tidak menyukai diri kita yang asli, "diri yang sahih" yang kita tidak pernah, atau jarang, menunjukkan mereka.

Jelas bahawa diri kita yang sahih (secara psikologi) terlalu pantas untuk dipaparkan di khalayak ramai. Sebenarnya, budaya kita hanya mengenali lebar jalur emosi yang boleh diterima: kita tidak menyukai wanita yang marah dan kita tidak suka lelaki yang sedih. Bersedih dengan kehilangan ayahnya, Hamlet diberitahu oleh Claudius: “'Ini adalah kesedihan yang tidak terkendali. Ini menunjukkan kehendak yang paling tidak benar ke surga, / Hati tidak tenteram, fikiran tidak sabar, / Pemahaman sederhana dan tidak berpendidikan. "

Saya percaya bahawa barometer diam-diam untuk ketertiban mental dalam budaya kita berfungsi, muncul untuk pekerjaan kita, dan menjadi produktif. Dan jika kita terlalu sedih atau marah untuk bekerja, kita mesti benar-benar tidak sihat. Tetapi mungkin diri kita yang asli marah atau sedih kerana terpaksa membuat diri palsu untuk menggoda orang agar menyukai kita? Mungkin kita bosan melompat melalui gelung untuk orang lain?

Benih Resentment

Mungkinkah apa yang kita sebut sebagai "krisis pertengahan umur" terjadi ketika ada kesadaran dan orang-orang menyedari bahawa jika mereka tidak memiliki fasad seperti itu, ahli keluarga mereka dan rakan-rakan cuaca cerah akan berhenti mengembalikan pesanan teks dan panggilan telefon mereka ? Tidak ada yang mahukan pasangan yang bersamanya kerana dia mampu membeli kereta dan percutian yang mahal; namun begitu banyak profil temu janji dalam talian menunjukkan orang berdiri di hadapan kereta mahal mereka atau bercuti mahal. Teka-teki.

Setiap kali kita dipaksa, sebagai kanak-kanak, untuk melompat melalui gelung untuk mendapatkan kecintaan atau maklum balas yang positif, ini menggangu kebencian. Dan walaupun tidak ada trauma fizikal semasa zaman kanak-kanak kita, semua kebencian ini boleh menambah apa yang sering disebut "luka teras."

Anak yang Terluka Dalam

Sebagai orang dewasa, kita mempunyai sisa-sisa kanak-kanak yang terluka dalam diri kita. Kanak-kanak yang cedera ini masih meniru sifat orang dewasa yang kami sayangi sebagai anak-anak, dan mereka berbuat demikian agar secara tidak sedar mendapat penerimaan, kelulusan, dan cinta dari orang-orang yang kami fikir telah menahan penerimaan, kelulusan, dan cinta dari kami; tetapi kita juga memberontak dan bertindak balas terhadap pihak berkuasa yang sama sebagai cara untuk mengabadikan, atau menjadi diri kita sendiri. Akibatnya, kami mengalami ketegangan yang terhasil daripada pertemuan bala bantuan yang kami terima dari orang dewasa dan rakan sebaya ketika dibesarkan dalam masyarakat yang sangat kompetitif.

Ringkasnya, kita mencontohi ciri-ciri pengasuh yang kita miliki ketika kita masih muda dalam usaha untuk secara retroaktif secara sedar sedar mendapatkan persetujuan dan cinta mereka; dan kita juga secara sedar sedar menjelma ciri-ciri yang bertentangan dari pengasuh yang kita miliki ketika kita masih muda sebagai cara individu dari mereka.

Menjadi sesuatu untuk mendapatkan kelulusan adalah tidak autentik; bersikap reaktif dan memberontak terhadap sesuatu juga tidak autentik. Bagaimana kita dapat mengetahui apa yang sahih jika ada anak-anak yang cedera dalam diri kita semua yang meminta persetujuan dan individu dari orang-orang yang bahkan mungkin tidak menjadi sebahagian daripada kehidupan kita lagi?

Jadi kalau sahih, dalam makna sehari-hari, benar-benar justifikasi untuk mengatakan sesuatu yang negatif kepada orang lain, dan makna budaya sahih seolah-olah sebagai alasan untuk berhenti kerja yang anda benci dan menjadi guru yoga atau jurulatih hidup (atau kedua-duanya), dan makna rohani dan falsafah istilah ini terlalu esoterik dan kehijauan, dan makna psikologi menjadikannya kelihatan mustahil .. .maka apakah keaslian dan bagaimana kita boleh menjadi sahih?

Mungkin keaslian berkaitan dengan kesesuaian, ketika luaran kita sesuai dengan dalaman kita, niat kita? Mungkin keaslian sebenarnya bermaksud hadir dan sekecil mungkin berprasangka dalam batasan budaya dan bahasa? Mungkin ia berkaitan dengan cara kita berada di dunia? Sebelum kita berusaha untuk menjadi autentik, kita mesti mengkaji bagaimana kita menjadi tidak autentik.

© 2017 oleh Ira Israel. Hak cipta terpelihara.
Dicetak semula dengan izin penerbit,
Perpustakaan Dunia Baru. www.newworldlibrary.com.

Perkara Sumber

Bagaimana untuk Survive Your Childhood Sekarang Bahawa Anda Dewasa
oleh Ira Israel

Dalam buku provokatif ini, guru eklektik dan ahli terapi Ira Israel menawarkan laluan yang kuat, komprehensif, langkah demi langkah untuk mengenali cara-cara yang kita buat sebagai kanak-kanak dan melampaui mereka dengan belas kasihan dan penerimaan. Dengan berbuat demikian, kita dapat menemui panggilan sejati kita dan memupuk cinta yang sahih yang kita dilahirkan layak.

Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini.
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1608685071/innerselfcom

Mengenai Penulis

Ira Israel adalah seorang Penasihat Klinikal Profesional Berlesen, seorang Jurugambar Pernikahan dan Terapis Keluarga, dan Jurulatih Hubungan Maling. Beliau lulus dari University of Pennsylvania dan memiliki ijazah sarjana dalam Psikologi, Falsafah, dan Pengajian Agama. Ira telah mengajar kesedaran kepada beribu-ribu doktor, psikologi, peguam, jurutera dan profesional kreatif di seluruh Amerika. Untuk maklumat lanjut sila lawati www.IraIsrael.com

Juga oleh Pengarang ini

{amazonWS: searchindex = DVD; kata kunci = B007OXWXC4; maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = DVD; kata kunci = B00NBNS5XC; maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = DVD; kata kunci = B014AET6FQ; maxresults = 1}