Walaupun perasaan adalah komponen utama untuk menjaga, perhatian bukanlah satu pengalaman emosi sepenuhnya. Terdapat juga komponen intelektual untuk menjaga, pendirian mental yang perlu dikekalkan untuk mewujudkan kedekatan yang kekal. Pendirian ini adalah bahawa pasangan anda adalah manusia sepenuhnya.
Saya tidak akan menyalahkan anda jika anda tertawa kecil ketika anda membacanya. Sudah tentu anda tahu bahawa orang lain adalah manusia. Tetapi saya yakin anda lupa sepanjang masa. Anda lupa bila anda harus meminta suami anda empat belas kali untuk membuang sampah. Anda lupa apabila rakan baik anda minum terlalu banyak minuman dan mengaibkan anda. Anda terlupa ketika abang berada dalam keadaan kegelisahan dan kegelisahannya. Anda lupa bila rakan niaga anda tertekan dan tidak tahu mengapa.
Ingat bahawa pasangan anda manusia melalui dan melalui adalah tindakan sedar, sama seperti mengetahui dan menjaga. Ini pendirian - bingkai minda - yang anda aktif memegang, walaupun ia sukar. Mengapa? Kerana anda berdua menuai faedah yang mendalam daripada menghormati kemanusiaan antara satu sama lain.
Menyedari Kemanusiaan di Lain-lain
Melihat orang lain sebagai manusia adalah perkara yang sama seperti dapat mengenali manusia di dalamnya. Kemanusiaan bermakna pasangan anda, seperti anda, tergolong dalam keluarga manusia kolektif. Fakta yang sangat mudah ini adalah titik permulaan yang penting kerana di dalamnya terdapat salah satu sumber yang paling berguna untuk mewujudkan kedekatan: menyedari bahawa orang lain sangat menyukai anda.
Apabila anda mengingati kemanusiaan pasangan anda, anda menegaskan semula bahawa, ya, dia istimewa dan berharga, seperti semua kehidupan manusia. Dia tidak diusir keluar dari keluarga manusia hanya kerana dia menjengkelkan sekarang.
Tetapi ada sisi flip untuk istilah itu ANDA. Kami istimewa dan berharga, tetapi kami juga sangat cacat. "Saya hanya manusia" adalah sinonim dengan "saya lemah" atau "saya merosakkan." Kemanusiaan bermakna mempunyai potensi untuk menjadi transenden, tetapi ia juga bermaksud menjadi kesemuanya untuk membuat kesilapan.
Tiga aspek kemanusiaan ini penting untuk diingat apabila anda belajar bagaimana mempedulikan orang lain dengan baik: pasangan anda adalah seperti anda, dia sememangnya berharga, dan dia akan merosakkan. Memegang pandangan ini membolehkan kita menjaga orang lain dengan penuh dan jujur sebagai manusia lain.
Pisahkan Orang dari Masalah
Sebaik sahaja anda telah menerima bingkai fikiran bahawa orang yang anda membuat kedekatan adalah manusia, perkara pertama anda do untuk memulakan merawatnya sebagai manusia penuh adalah untuk memisahkan orang itu daripada masalah itu.
Memisahkan orang itu dari masalah bererti pasangan anda tidak sama dengan dia makan berlebihan, kelewatannya, atau rasa malunya, dan bahawa dia tidak sama dengan masalah dalam hubungan yang biasanya pasangannya anggap sebagai "salahnya" . "
Kita menyusahkan orang dengan banyak masalah sehingga kita sukar memahami perbezaannya. Kecenderungan ini jauh lebih meluas daripada yang kita sedar. Lihatlah bagaimana kita bercakap mengenai orang dalam kehidupan normal. Sandy kadang-kadang muncul ke mesyuarat lewat, jadi Sandy is tidak bertanggungjawab. Sarah biasanya menguruskan keadaan, jadi Sarah is mengawal.
Ini berlaku dalam semua konteks. Anak-anak dewasa kita tidak di mana kita fikir mereka akan berada di usia mereka, jadi mereka adalah malas. Pasukan kami akan terlepas tarikh akhir kami kerana pengarah seni kami. Saya mempunyai tetamu tidur di rumah saya setiap malam kerana suami saya is codependent.
Saya telah melihat bukti dalam kerja saya bahawa kita sebagai budaya mula menyedari bahawa ini adalah cara yang tidak produktif untuk bercakap tentang orang lain. Terdapat bukti psikologi juga. Penyelidikan dilakukan pada pasangan menunjukkan bahawa mereka yang paling bahagia dalam hubungan mereka cenderung memisahkan pasangan mereka dari masalah secara organik, tanpa mengetahui bahawa mereka "sepatutnya".
Mari kembali kepada contoh mudah di atas.
- Kanak-kanak dewasa kita tidak di mana kita fikir mereka akan berada di usia mereka, jadi mereka malas.
- Pasukan kami akan terlepas tarikh akhir kerana pengarah seni kami.
- Saya mempunyai seorang tetamu yang tidur di rumah saya setiap malam kerana suami saya tidak bergantung pada kod.
Apakah beberapa cara lain untuk membentangkan senario ini?
- Anak-anak dewasa saya adalah manusia; dan jangkaan saya tentang bagaimana kehidupan mereka akan berubah ternyata tidak tepat.
- Pengarah seni pasukan saya adalah manusia; dan kami tidak menjangkakan semua kelewatan untuk mendapatkan projek ini.
- Suami saya adalah manusia; dan saya tidak mendapat ruang peribadi di rumah saya.
Perhatikan bagaimana semua pernyataan ini menggunakan perkataan itu dan, tidak tetapi. Kedua-dua bahagian kenyataan ini boleh berlaku pada masa yang sama. Kita boleh menjadi manusia, dan boleh jadi masalah.
Memisahkan orang itu dari masalah bukan hanya konsep falsafah, dan tidak semudah hanya berkasih sayang. Anda tidak hanya melakukan ini untuk menjadi baik. Terdapat alasan yang sangat praktikal untuk berfikir seperti ini.
Apakah yang melihat keadaan di atas dalam cara-cara baru ini yang membolehkan kita lakukan? Ia membolehkan kita terus mendekati anak-anak dewasa kita sambil secara sedar mengkaji semula harapan kita. Ia membolehkan kita untuk terus menunjukkan kehormatan pengarah seni kami semasa membuat jadual waktu yang lebih tepat. Ia membolehkan kita terus mencintai dan mengagumi suami kita semasa membuat perubahan untuk menyediakan diri kita dengan lebih banyak ruang peribadi.
Shift yang mendalam
Mengasingkan orang dari masalah itu membolehkan kita mudah mengatasi orang itu dan sukar untuk mengatasi masalah itu. Ini adalah perubahan yang mendalam. Kita tidak perlu lagi terperangkap dalam teka-teki sama ada kita harus memperlakukan orang yang "mengecewakan kita" atau "menjengkelkan kita" dengan baik atau tegas - sama ada kita harus menunjukkan kepadanya cinta atau cinta yang sukar ... atau hanya berteriak, mengintimidasi, dan memujuk.
Sentiasa merawat orang dengan cinta. Sentiasa merawat masalah seolah-olah anda bertekad untuk memusnahkannya.
Cabaran untuk memisahkan orang dari masalah ini dapat melihat - dan menentang - paksaan untuk meld perkara yang dia lakukan bersama siapa dia. Kami sangat jarang mengetahui sebab-sebab mengapa seseorang melakukan apa yang dia lakukan, melainkan kita membuat usaha bersepadu untuk difahami. Jadi bagaimanakah hak untuk membina "siapa dia" dari kami pengalaman apa yang dia lakukan?
Masalah adalah nyata. Kadang-kadang masalah timbul dari tindakan pasangan anda. Tetapi jarak pasti akan menjalinkan hubungan ketika anda mula mengaitkan masalah itu dengan kekurangan watak pada orang itu. Menjadi semakin sukar untuk mengambil berat tentang seseorang yang diri sendiri anda lihat sebagai masalah.
Terdapat satu lagi manfaat penting untuk memisahkan pasangan anda daripada masalah: apabila masalah dianggap terpisah dari anda, anda berdua boleh bekerjasama untuk memusnahkannya. Pasukan sekarang mempunyai dua insentif simbiotik: untuk tetap menjadi pasukan yang bersatu dan bersatu dan untuk menghapuskan masalah ini. Dengan insentif anda diselaraskan, anda boleh meletakkan semua tenaga anda untuk mengalahkan masalah ... berbanding dengan mengalahkan pasangan anda, yang anda sedang cuba dekat.
Mari kita fikirkan bagaimana dua orang yang melihat satu sama lain sebagai sekurang-kurangnya sebahagian masalahnya cuba menyelesaikan masalah bersama. Biasanya, mereka berkompromi.
Mengompromi tidak sesuai kerana ia membayangkan bahawa penyelesaian kepada masalah terletak pada spektrum linear. Jika saya mendapat lebih banyak daripada apa yang saya mahu, anda akan mendapat kurang daripada apa yang anda mahu. Seseorang akhirnya menjadi pemenang, manakala yang lain berakhir dengan yang kalah. Ini tidak peduli. Ini adalah bagaimana kebencian mula meresap ... dan kebencian adalah musuh yang pedas terhadap penyayang.
Memahami, Daripada Mengompromi
Mari kita lihat perkongsian dua lelaki yang akan kita panggil Josh dan Tyler. Josh dan Tyler adalah rakan yang mendirikan syarikat permulaan bersama dan juga tinggal bersama. Josh suka mengajak rakan-rakannya ke rumah setiap malam. Tyler tidak merasa sangat selesa dengannya tetapi menganggap sosial adalah "siapa Josh." Josh, sebagai balasannya, menganggap antisosial hanyalah "siapa Tyler."
Tidak mahu membuat mana-mana orang mengubah dirinya, mereka berhenti berusaha membincangkan masalah ini. Kedua-duanya sebenarnya menyangka mereka bersikap belas kasihan dengan tidak membesarkannya, dengan tidak berusaha membuat seseorang berubah. Tetapi itu tidak bermakna mereka masih tidak senang dengan keadaan itu - mereka berdua juga. Mereka tidak tahu bagaimana menyelesaikannya.
Lama kelamaan, ketegangan yang disebabkan oleh masalah ini mula mempengaruhi perniagaan mereka. Sesuatu perlu dilakukan. Oleh itu, Tyler mengambil langkah pertama dan mengajukan pertanyaan yang sangat luas dan seimbang kepada Josh: "Apa yang ingin anda temukan kawan?"
Josh mendedahkan bahawa keinginannya untuk memiliki orang lebih kurang mengenai orang itu sendiri dan lebih kepada mencari jalan untuk berhenti bekerja. Setelah rakan-rakan datang, dia merasa dibenarkan untuk tidak bekerja lagi pada malam itu. Dia dan Tyler banyak bekerja ... selalunya sepanjang malam. Kadang-kadang Josh hanya perlu berehat, dan rakan-rakan memberikannya.
Josh kemudian menjawab soalan itu: "Apa yang mengelakkan perhimpunan kawan membuat anda?" Menariknya, Tyler mendedahkan bahawa dia benar-benar merindukan perkara yang sama - dia hanya menyatakannya dengan cara yang berbeza. Apabila dia berundur ke biliknya untuk mengelakkan bersosial, ia adalah cara dia berehat. Versi rilisnya tidak semestinya tidak melibatkan orang.
Sekarang mereka sudah sampai di suatu tempat! Masalahnya bukanlah "Josh terlalu sosial" atau "Tyler terlalu antisosial." Mereka berdua adalah manusia, dan mereka mempunyai masalah bersama: mereka perlu membiarkan diri mereka berehat dari bekerja.
Mengetahui bahawa, mereka boleh mula datang dengan penyelesaian kepada masalah itu. Pilihannya bukan sahaja: Josh mendapat kawan-kawannya, Josh menang; Josh tidak dapat mempunyai kawan-kawannya, Tyler menang; atau, Josh mendapat teman-temannya lebih kerap, dan kedua-dua lelaki menang sedikit dan kalah sedikit.
Mereka boleh mendapatkan penyelesaian yang berguna, kreatif dan mampan yang benar-benar mengatasi keperluan asas. Dan kerana mereka melakukannya bersama-sama, mereka mungkin akan datang dengan senarai pilihan yang lebih besar dan lebih luas daripada sama ada akan bersendirian. Lebih baik lagi, brainstorming boleh menjadi pengalaman ikatan sebenar!
Mungkin Josh akan pergi ke rumah kawannya dan bukannya menjemputnya. Mungkin mereka bersetuju untuk bekerja tidak lebih daripada sepuluh jam sehari. Mungkin mereka menganggap tidak tinggal bersama lagi, jadi apabila mereka meninggalkan pejabat mereka selesai malam. Terdapat kemungkinan yang tidak berkesudahan untuk penyelesaian. Penyelesaian hanya terhad oleh pemikiran kreatif pasukan.
Mengampuni Orang, Bukan Masalahnya
Pengampunan, menurut definisi perkataan saya, bermaksud memaafkan orang itu, bukan masalahnya. Masalahnya masih perlu diselesaikan. Tetapi pengampunan adalah bentuk utama untuk bersikap lembut pada seseorang. Sangat penting untuk mengambil berat tentang seseorang kerana semua orang melakukan kesilapan. Pasangan anda akan mengalami saat-saat kecuaian dan kadang-kadang akan kekurangan diri yang terbaik. Pengampunan is merawat ... apabila orang lain memerlukannya.
Mengampuni hanya satu cara untuk menunjukkan seseorang yang anda pedulikan.
© 2016 oleh Kira Asatryan, Hak Cipta Terpelihara.
Dicetak semula dengan izin penerbit,
Perpustakaan New World, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com
Perkara Sumber
Berhenti Menjadi Lonely: Tiga Langkah Mudah Membangun Persahabatan dan Hubungan Deep
oleh Kira Asatryan.
Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini.
Mengenai Penulis
Kira Asatryan adalah jurulatih hubungan disahkan yang menyediakan bimbingan hidup individu, bimbingan hubungan, konflik pengantaraan, dan bimbingan pasangan. Beliau juga melatih Silicon Valley startups untuk bekerja bersepadu. Sebelum menjadi jurulatih hubungan sepenuh masa dan penulis, dia berlari kempen pemasaran di seluruh platform utama termasuk Facebook, Twitter dan Google Search. Dia adalah seorang blogger popular di Psychology Today dan laman web lain. Melawat beliau di www.StopBeingLonely.com
