Topik persetujuan seksual nampaknya dalam berita setiap hari, terutama sejak #MeToo menjadi virus satu tahun yang lalu. Dari poster ke podcast, terdapat sumber yang tidak berkesudahan yang mempromosikan kepentingan mendapatkan dan memberikan persetujuan yang jelas. Ramai mencadangkan "ya" mestilah sentiasa bersemangat, dan rakan kongsi harus "bertanya dulu dan sering bertanya".
Pada dasarnya, ini adalah mesej yang baik. Tetapi kajian saya dengan lebih daripada 100 orang muda yang berumur 13 ke 25 menunjukkan bahawa mereka memahami kepentingan persetujuan, tetapi mendapati sukar untuk menunaikan nasihat ini. Mereka mahu peluang untuk mengetahui cara mengurus keinginan dan penolakan. Tetapi sangat sering perbualan mengenai persetujuan - terutamanya di sekolah - cenderung untuk memulakan dan menyelesaikan dengan definisi undang-undang dan contoh yang sangat hitam dan putih.
Temuan utama dari penyelidikan saya ialah melakukan persetujuan secara lisan dan lisan adalah janggal. Adalah penting untuk mengakui dan bercakap tentang kesanggupan ini, dan bukan sekadar contoh persetujuan ideal, seolah-olah semua orang tiba-tiba dapat "hanya bertanya" atau "tidak berkata" tanpa keraguan atau kekeliruan.
Penting untuk bercakap tentang "kawasan kelabu"; konteks-konteks di mana andaian berbeza bermakna mendapatkan dan memberi persetujuan boleh mengelirukan atau sukar. Sebagai contoh, apabila seks tidak mengikuti perkembangan sering digambarkan dalam lucah, filem dan siri, atau apabila orang muda belajar untuk menavigasi dinamik yang berbeza yang muncul dengan orang yang mereka tahu dengan baik, dan orang yang mereka tidak.
Ini amat penting untuk orang yang mempunyai pengalaman seksual yang sedikit atau tidak, dan sedikit peluang untuk membincangkan sisi seks yang kompleks dan emosi tanpa rasa takut terhadap penghakiman. Jelas sekali, menavigasi keintiman seksual lebih rumit daripada media arus perdana dan mesej pendidikan akan mencadangkan. Terutamanya apabila ramai orang (wanita khususnya) tidak diamalkan dengan mengatakan "tidak" - walaupun dalam keadaan yang tidak seksual.
Kesukaran dengan mengatakan 'tidak'
ia dibuktikan dengan baik itu - terutamanya dalam masyarakat kelas menengah British - ia jarang berlaku untuk orang ramai berkata "tidak" kepada apa sahaja. Dari usia muda, orang digalakkan untuk bersikap sopan, elakkan daripada membuat keadaan canggung atau memalukan dan untuk menyenangkan orang dalam kedudukan yang lebih berkuasa.
Sekiranya kita berkata "tidak", kami digalakkan untuk mengatakan "tidak, terima kasih", tersenyum manis dan lebih kerap daripada tidak memberi alasan untuk "tidak" supaya orang itu tidak merasa kecewa atau ditolak. Dan jelas bahawa orang takut penolakan dalam situasi romantis dan seksual.
Sudah sangat baik untuk menggalakkan orang untuk "hanya bertanya" seseorang jika mereka mahu melakukan sesuatu seksual. Tetapi realiti melakukan ini adalah rumit dan menentang norma sosial dan budaya yang membuat bercakap tentang seks janggal - jika ia dibincangkan sama sekali.
Jika hanya perkara-perkara yang selalu ini mudah. Shutterstock.
Seorang lelaki muda, Becs, berkata: "Anda mahu persetujuan, tetapi anda juga takut untuk meminta." Ada komen tentang "membinasakan masa" dan kelihatan seperti anda "tidak tahu apa yang anda lakukan" . Jamie berkata:
Sungguh susah bagi seseorang untuk benar-benar pendahulunya bertanya kepada seseorang jika mereka mahu melakukan perkara-perkara tertentu dengan mereka ... itu mungkin kesan yang sangat besar terhadap harga diri anda.
Saya tidak semestinya berfikir bahawa sesiapa sahaja harus pergi bersama-sama dengan seks yang mereka tidak mahu kerana takut mencederakan perasaan orang lain. Namun, difahami bahawa orang-orang yang terdahulu dalam kehidupan seks mereka mungkin bimbang tentang membuatnya salah, atau mengelakkan situasi di mana mereka menjemput penolakan. Kebimbangan ini menjadi masalah apabila mereka menghalang komunikasi terbuka antara pasangan seksual, sehingga menjadi sukar untuk menyatakan kesiapan dan keinginan, dan untuk mewujudkan kesediaan dan keinginan pasangan.
Bincangkan dan demystify
Orang muda saya bekerja dengan hujah-hujah yang tulen dan dapat difahami mengenai kenapa ia tidak aman secara sosial atau diterima secara eksplisit untuk mencari atau menyatakan persetujuan seks. Tetapi mereka semua menyatakan kepentingan dan nilai apa yang mungkin kita sebut sebagai "persetujuan bersama" - walaupun mereka tidak menggunakan frasa tertentu itu sendiri.
Walaupun semua orang perlu diajar mengenai persetujuan, ia perlu dilakukan dengan cara yang memberi tumpuan kepada bagaimana komunikasi yang lebih banyak - walaupun canggung untuk bermula dengan - mungkin untuk membolehkan pengalaman yang lebih menyenangkan dalam jangka masa panjang, bukan sekadar mengajar persetujuan itu penting supaya anda tidak mendapat masalah dengan undang-undang.
Bercakap dan mengajar tentang kawasan kelabu mungkin kelihatan sukar, tetapi penyelidikan ini menunjukkan bahawa dengan melibatkan diri dengan ketidakpastian dan kejanggalan orang muda tentang keinginan, bersedia atau terbuka untuk seks, masyarakat akan membantu mereka membina kemahiran yang mereka perlukan untuk dapat untuk menjadi jelas dan berkomunikasi dengan pilihan mereka.
Adalah penting bagi anak-anak muda untuk membincangkan, belajar dan demystify tindakan, emosi dan pengalaman yang mungkin jatuh ke dalam kawasan kelabu. Dan perbincangan itu perlu memberi tumpuan lebih kepada sama ada pengalaman ini perlu dipertimbangkan sebagai undang-undang atau haram, dan lebih lanjut mengenai cara mereka dapat ditelusuri dengan cara yang beretika dan berkomunikasi, menghasilkan pengalaman positif yang menyenangkan, atau keputusan positif untuk mengubah atau tidak mengejar interaksi seksual ketika itu.
Adalah benar bahawa kita, sebagai masyarakat, berusaha untuk memperbaiki cara anak-anak belajar tentang seks dan hubungan, dan mempunyai perbualan yang lebih terbuka mengenai persetujuan dan rundingan seksual. Tetapi kempen dan pendidikan seks mungkin mempunyai kesan yang lebih bermakna jika mereka menangani kejanggalan seks dan keintiman, daripada berpura-pura tidak wujud.
Tentang Pengarang
Elsie Whittington, Pensyarah dalam Kriminologi, Universiti Manchester Metropolitan
Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.
Buku berkaitan:
Come as You Are: Sains Baharu Mengejutkan Yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda
oleh Emily Nagoski
Buku terobosan tentang mengapa seks sangat penting kepada kami, dan sains yang mendedahkan tentang cara kami boleh menjadikan kehidupan seks kami lebih baik.Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Dia Diutamakan: Panduan Lelaki Pemikir untuk Menyenangkan Wanita
oleh Ian Kerner
Panduan untuk memberi dan menerima seks oral yang lebih baik, dengan penekanan pada keseronokan dan kepuasan wanita.Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
The Joy of Sex: The Ultimate Revised Edition
oleh Alex Comfort
Panduan klasik untuk keseronokan seksual, dikemas kini dan dikembangkan untuk era moden.Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Panduan untuk Menjalankannya! (Buku Terkeren dan Paling Bermaklumat Alam Semesta Mengenai Seks)
oleh Paul Joannides
Panduan yang menghiburkan dan bermaklumat untuk seks, merangkumi segala-galanya daripada anatomi dan teknik kepada komunikasi dan persetujuan.Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Minda Erotik: Membuka Kunci Sumber Dalaman Keghairahan dan Pemenuhan Seksual
oleh Jack Morin
Penerokaan aspek psikologi dan emosi seksualiti, dan bagaimana kita boleh membangunkan hubungan yang lebih sihat dan memuaskan dengan keinginan kita sendiri.
