Imej oleh icsilviu

Diriwayatkan oleh Marie T. Russell

Tonton versi video di InnerSelf  atau pada Youtube

Perhubungan menjadi pudar dan pudar, meregang dan berkembang, beralih dan berkembang. Kami sentiasa berubah dan apa-apa hubungan yang kami ada, sentiasa berubah juga. Kadang-kadang ada benjolan di jalan dalam perjalanan.

Memberi bahu dingin, dan terus mengkritik, adalah tanda jelas bahawa isu belum diselesaikan. Perniagaan yang belum selesai menyebabkan kita fokus pada perkara yang tidak berkesan. Orang lain menjadi musuh dan bukannya sekutu. Anda tidak dapat melihat lagi apa yang menarik anda bersama. Anda berhenti melakukan perkara-perkara yang pernah memikat cinta anda.

Daripada mempertaruhkan pertempuran yang panjang dan melelahkan, kami memilih untuk bersorak dan menarik diri, meletakkan tenaga ke dalam aktiviti lain, seperti bekerja, bersenam, televisyen, dan hobi, atau menggunakan penggalian, penghakiman dan menyalahkan. Dalam semua kes ini, keintiman berkurangan dan perbezaan menjadi penghalang kepada keakraban.

Selepas tinggal bersama untuk satu tempoh masa, kita boleh semakin berasa kurang terbuka dengan pasangan kita dan mula memendam diri sendiri. Perlahan-lahan, perlahan-lahan, kita sedar bahawa kita perlu berputus asa dan pergi atau melangkah ke hadapan dan bercakap tentang beberapa perkara tertentu yang telah mengganggu kita. Jika jauh di lubuk hati anda tahu anda benar-benar menyayangi orang yang bersama anda, anda perlu membuat beberapa perubahan untuk memastikan perkara baik yang anda cukup bernasib baik untuk terus hidup dan berkembang maju.

7 Petua Praktikal untuk Membantu Cinta dan Memahami Mekar

Jika anda mendapati diri anda berasa terasing, terpisah atau berbeza daripada seseorang yang anda sayangi, bukannya bergelumang dengan perasaan itu, melatah atau menarik diri, lakukan sebaliknya. Lakukan perkara yang mewujudkan hubungan.

Ikuti tujuh garis panduan ini untuk mengekalkan cinta anda:

1. Elakkan daripada memberitahu orang lain tentang diri mereka – menggunakan istilah "anda ini" dan "anda itu"– sama ada dalam bentuk nasihat yang tidak diminta, pelabelan, sindiran, kritikan, usikan, menyalahkan, menilai, dll. Sebaliknya, bercakap tentang perkara yang benar untuk anda, "Saya" anda . Beri maklumat tentang apa yang sedang berlaku untuk anda dan tentang apa yang anda rasa, fikir, inginkan, perlukan.

2. Kemukakan satu kejadian tertentu pada satu masa dan jangan mula menyeret segala-galanya, terus ke sinki dapur. Elakkan perkataan "selalu" dan "tidak pernah." Dan elakkan perkara umum yang terlalu besar, seperti "Saya tidak lagi mengambil berat tentang anda," "Anda menyilaukan saya," atau "Anda tidak pernah mempunyai sesuatu yang positif untuk dikatakan." Kekal spesifik.

3. Dengar dengan penuh perhatian. Tanya soalan dan berusaha untuk memahami orang lain. Jangan pertahankan diri anda atau balas dengan "kenyataan anda" jika diserang. Perhatikan diam atau sebut "Saya" anda - perkara yang benar untuk anda. 
   
   Sepanjang baris ini, sediakan masa untuk bercakap dan mendengar. Apabila terdapat perbezaan, setiap orang memerlukan masa tanpa gangguan untuk bercakap tentang apa yang ada dalam fikirannya manakala yang lain mendengar, dengan keinginan yang tulus untuk memahami. Ini bukan masa untuk perbincangan. Ia adalah masa untuk hanya bercakap dan mendengar. Semasa mendengar, berusaha untuk berjalan di kasut orang lain. Apabila bercakap, bercakap tentang diri anda, bukan orang lain dan perkara yang mungkin mereka katakan atau lakukan.

4. Jaga kata-kata anda. Hormati perjanjian yang anda buat. Melanggar persefahaman bersama mewujudkan perpisahan. Kepercayaan dibina atas integriti antara perkataan dan tindakan anda. Apabila anda perlu mengubah perjanjian, bincangkannya terlebih dahulu.
   
   Apabila menjelaskan salah faham, jika anda melanggar perjanjian, dengarkan orang yang merasa dilanggar untuk benar-benar memahami perasaan dan pandangan mereka. Adalah penting untuk pergi ke tempat di mana anda boleh berempati dengan perkara yang benar untuk mereka. Selepas mereka memberitahu anda, dan anda memahaminya, katakan apa yang anda akan lakukan untuk mengelakkan salah faham pada masa hadapan. Kemudian, jaga kata-kata anda.
   
   Jika anda merasakan seseorang telah melanggar perjanjian dengan anda dengan tidak bertindak selaras dengan pemahaman yang anda percayai, nyatakan perasaan anda tentang kejadian khusus yang sedang berlaku dan perkara yang anda mahu jadi berbeza pada masa hadapan.

5. Berikan penghargaan dan pujian yang tulus. Cari kebaikan sama ada ciri, kualiti atau tindakan. Tengok keras. Ia dikebumikan di sana di suatu tempat. Kemudian suarakan… selalu.

6. Perbuatan kebaikan atau memberi tanpa pamrih akan pergi jauh dalam memupuk perasaan hubungan dan kasih sayang. Mulakan hubungan fizikal (bukan seksual) untuk berhubung secara bukan lisan melalui pelukan, picitan atau pandangan penuh kasih sayang. tanya, “Bagaimana saya boleh membantu sekarang?” or "Apa yang boleh saya lakukan?" dan lakukannya. Bekerjasama dan membantu dengan sikap positif sangat membantu untuk mencairkan hati.
   
   Gerak isyarat kecil menawarkan cinta dalam bentuk yang ketara. Sukarela membasuh pinggan. Jalankan tugas. Bawa bunga. Panggil orang lain di pejabat dan tinggalkan mesej seksi. Tulis nota cinta. Rancang malam temu janji.

7. Hubungi kaunselor, atau psikoterapis jika anda rasa anda tidak boleh melakukan pengubahsuaian hubungan anda seorang diri, Adalah berguna untuk mempunyai pihak ketiga untuk memberi input, sokongan dan bimbingan.

Semasa anda melaksanakan petua ini, lihat cinta anda berkembang. Langkah-langkah kecil yang dilakukan dengan teliti boleh mengubah tabiat bertahun-tahun. Ingat, kapten mengemudi kapal besar dengan kemudi kecil. Jadi alihkan cara anda bertindak dengan orang yang anda sayangi dan lihat bagaimana segala-galanya berubah ke arah ufuk yang lebih cerah.

Dengan sedikit kesedaran, ketekunan dan amalan, anda juga boleh menavigasi apa sahaja liku-liku yang anda hadapi, dan berjaya mengekalkan hubungan anda di laut lepas.

Senario Biasa, dan Cara Menerusinya

Sepasang suami isteri datang untuk kaunseling komunikasi. Mereka sangat menyayangi antara satu sama lain tetapi gaya komunikasi mereka menyebabkan mereka bertelagah.

Strategi mereka untuk berinteraksi antara satu sama lain dengan cepat didedahkan. Isteri menyedari dia tidak bersuara kerana dia sentiasa mengambil berat untuk memastikan semua orang gembira dan menjaga keamanan. Si suami juga berpendapat sikap toleransi senyapnya adalah yang terbaik. Pendekatannya adalah untuk mengambil sikap "apa sahaja" terhadap apa yang dikatakan isteri dan anak-anaknya, walaupun dia tidak bersetuju. Terlalu kerap, dia bosan dengan keadaan itu, dan kemudian membidas secara lisan dengan memaki hamun dan menjerit.

Masalah komunikasi yang jelas di sini ialah kedua-dua gaya tidak mengekalkan cinta yang mengalir. Kedua-dua cara berkomunikasi yang tidak berkesan mewujudkan lebih sedikit perasaan perhubungan dan meningkatkan salah faham. Cinta adalah berdasarkan perasaan difahami. Itulah yang kita jatuh cinta, seorang yang benar-benar "mendapat siapa kita" dan mempamerkan penghargaan walaupun kita tidak bersetuju. Perasaan itulah yang ingin kita pupuk dan pertahankan bersama keluarga, kawan, dll.

Preskripsi untuk dua cara operasi biasa tetapi tidak berfungsi ini adalah sama dan tidak menghairankan. Pasangan ini perlu komited untuk mengikuti 4 Peraturan komunikasi Pembinaan Semula Sikap, terutamanya dua peraturan pertama:

1) Peraturan Pertama adalah "bercakap tentang diri anda." Ini adalah domain kami. Adalah wajar untuk berkongsi apa yang kita rasa, fikir, mahu dan perlukan. Apabila kita mendedahkan maklumat tentang diri kita, ia memupuk keakraban.

2) Peraturan Kedua adalah untuk kekal spesifik dan konkrit. Itulah yang kami lakukan dengan segala-galanya daripada muzik kepada seni bina kepada komputer; dan perkara yang perlu kita lakukan semasa berkomunikasi. Apabila kita kekal konkrit, orang lain boleh memahami apa yang kita perkatakan - topik, permintaan kita dan sempadan kita. Ini akan mengurangkan kekeliruan dan memaksimumkan keamanan.

Ini akan menjadi wilayah baharu bagi mereka berdua kerana masing-masing mempunyai tabiat tidak bercakap atas sebab yang berbeza. Namun, mereka berdua sanggup mencuba eksperimen hebat ini.

Selepas banyak latihan, keputusan yang menarik ialah setiap kali mereka berkorban bercakap tentang perkara yang benar untuk diri mereka sendiri, mereka merasakannya dalam badan mereka (secara mendalam). Pada masa lalu, mereka merasakan sensasi ini adalah sesuatu yang perlu mereka hadapi. Kini mereka menyedari bahawa gejala fizikal mereka memberitahu mereka bahawa mereka perlu mengubah strategi komunikasi mereka. Mereka boleh. sebaliknya, pilih untuk bercakap "Saya" mereka tentang topik tertentu.

Dengan banyak latihan dan ketekunan mereka dapat berkomunikasi dengan berkesan dan penuh kasih sayang, dan membawa hubungan mereka ke tahap yang baharu.

© 2022 oleh Jude Bijou, MA, MFT
All Rights Reserved.

Buku oleh Penulis ini:

Pembinaan Semula

Pembinaan Semula Sikap: Rangka Tindakan untuk Membina Kehidupan yang Lebih Baike
oleh Jude Bijou, MA, MFT

Dengan alatan praktikal dan contoh kehidupan sebenar, buku ini boleh membantu anda berhenti berpuas hati dengan kesedihan, kemarahan dan ketakutan, serta menyemai hidup anda dengan kegembiraan, kasih sayang dan kedamaian. Rangka tindakan komprehensif Jude Bijou akan mengajar anda untuk: ? mengatasi nasihat ahli keluarga yang tidak diminta, mengubati keraguan dengan gerak hati anda, menangani ketakutan dengan menyatakannya secara fizikal, mewujudkan keakraban dengan benar-benar bercakap dan mendengar, memperbaiki kehidupan sosial anda, meningkatkan semangat kakitangan dalam hanya lima minit sehari, menangani sindiran dengan menggambarkannya terbang, luangkan lebih banyak masa untuk diri sendiri dengan menjelaskan keutamaan anda, minta kenaikan gaji dan dapatkannya, hentikan pergaduhan melalui dua langkah mudah, pulihkan kemarahan anak-anak secara membina. Anda boleh menyepadukan Pembinaan Semula Sikap ke dalam rutin harian anda, tanpa mengira laluan rohani, latar belakang budaya, umur atau pendidikan anda.

Untuk maklumat lebih lanjut dan / atau untuk memesan buku ini, tekan di sini. Juga boleh didapati sebagai edisi Kindle.

Mengenai Penulis

Jude Bijou adalah ahli terapi nikah dan keluarga berlesen (MFT), pendidik di Santa Barbara, California dan pengarang Sikap Semula: Satu Rangka Tindakan untuk Membina Hidup yang Lebih Baik.

Pada tahun 1982, Jude melancarkan latihan psikoterapi swasta dan mula bekerja dengan individu, pasangan, dan kumpulan. Dia juga mula mengajar kursus komunikasi melalui Santa Barbara City College Adult Education.

Lawati laman web beliau di AttitudeReconstruction.com/