Cara anda melabelkan perasaan anda terhadap seseorang mempengaruhi cara anda mentafsirkannya. Imej Johner/Imej Johner Bebas Royalti melalui Getty Images
Apa itu cinta? Bolehkah perasaan yang anda labelkan sebagai cinta itu sesuatu yang lain?
Bagaimana pula dengan kegilaan? Taksub? Kemewahan yang berlalu? Dipukul? Terpesona? Perdaya? nafsu? Crush? A semput? Kekaguman Platonik? Mengapakah orang mengkategorikan beberapa keterikatan sebagai cinta romantis tetapi bukan yang lain?
Katakan Holly bertemu seseorang semasa bercuti. Mereka cepat menjadi intim secara romantis dan seksual dan kelihatan sangat serasi. Holly berasal dari UK, di mana istilah “percintaan hari raya” biasa digunakan dan sebahagian daripada perbendaharaan kata beliau. Kerana dia tahu istilah ini, dia boleh menggunakan perancah sosialnya pada hubungan ini. Dia memahami bahawa keintiman emosi yang cepat dan keserasian yang jelas yang dia alami mungkin timbul daripadanya keadaan sekejap yang tidak dimaksudkan untuk bertahan lama.
Seseorang dari AS, bagaimanapun, di mana istilah ini jarang digunakan, mungkin lebih mudah mentafsirkan keintiman pantas ini sebagai tanda keserasian yang mendalam dan ketara sepanjang hayat.
Menilai bahawa anda sedang bercinta boleh berkuasa. Ia boleh menjejaskan perasaan anda, perhubungan dan juga seksualiti anda. Tetapi bagaimana orang menilai sama ada mereka sedang bercinta?
Ini, saya berpendapat, bergantung pada anda komuniti linguistik. Iaitu, bagaimana orang di sekeliling anda bercakap tentang percintaan, hubungan dan tarikan.
Saya seorang ahli falsafah yang skema pengkategorian kajian – bagaimana, bila dan mengapa orang melabelkan perkara seperti emosi, seksualiti dan kesihatan. Saya meneliti kesan label tersebut tentang cara orang memahami diri mereka dan kesejahteraan mereka, dan cara taksonomi dan label alternatif boleh membuatkan orang memahami dan membentuk dunia secara berbeza.
Apakah yang berlaku apabila budaya menanamkan definisi cinta yang lebih luas dan merangkumi, atau definisi yang lebih sempit dan lebih ketat? Bagaimanakah perbendaharaan kata yang lebih kaya dalam kejiranan cinta mengubah cara kita memahaminya?
Perancah sosial kata-kata
Askripsi diri tentang cinta bergantung kepada dua perkara. Yang pertama ialah pertimbangan introspektif tentang perasaan anda: Adakah anda tertarik dengan orang itu? Diberi tenaga oleh mereka? Gugup di sekeliling mereka? Dan yang kedua ialah apa yang anda fikir cinta adalah: Adakah cinta memerlukan mengambil berat tentang orang itu? Banyak berfikir tentang mereka? Tarikan seksual? Apabila perasaan anda tentang seseorang dan perkara yang anda fikir cinta sepadan, anda menganggap cinta itu sendiri. Iaitu, anda menilai bahawa anda sedang jatuh cinta.
Perkataan menyediakan perancah sosial. Iaitu, mereka mencipta jangkaan dan norma yang mengarahkan cara anda berkelakuan dan bertindak balas terhadap orang lain. Dan perbendaharaan kata berbeza mengikut budaya dan zaman.
Mengkategorikan lampiran sebagai "percintaan percutian" bukan sahaja menggambarkannya tetapi juga boleh mengubah haluannya. Label itu mempengaruhi perkara yang Holly perhatikan dan nilai tentang masa yang dia habiskan bersama-sama dengan orang lain dan sama ada dia cenderung untuk meneruskan hubungan jangka panjang.
Perbendaharaan kata memperkasakan. Mempunyai perbendaharaan kata yang lebih luas akan membolehkan Holly bereksperimen dengan label yang berbeza, dan ini boleh membentuk hubungannya dengan cara yang berbeza.
Contohnya, istilah “eintagsliebe,” berdasarkan perkataan Jerman untuk “mayfly” dan menterjemah kepada “satu hari cinta,” merujuk kepada hubungan yang sengit dan ringkas. “Pencinta komet” mempunyai ikatan percintaan yang mendalam tetapi melihat satu sama lain hanya sekejap-sekejap, hidup berjauhan sepanjang masa tanpa banyak hubungan. A "holibae” ialah tarikh saka yang berlaku hanya apabila anda berkunjung ke rumah untuk bercuti. Lihat juga "pengekodan zip” – dating dengan seseorang hanya apabila anda berdua dalam kod ZIP yang sama.
Kamus poliamori
Perkataan mencipta kemungkinan, dan lonjakan baru-baru ini minat dalam poliamori, atau mempunyai lebih daripada satu hubungan percintaan pada satu masa, telah memperkenalkan sejumlah besar kosa kata baharu.
"Rakan kongsi utama" ialah tokoh utama dalam kehidupan romantik anda. "Rakan kongsi bersarang" ialah pasangan yang tinggal bersama anda. Dan "rakan kongsi satelit" mempunyai jarak emosi dan fizikal dari rumah anda. Perbendaharaan kata yang diukir oleh hubungan monogami tradisional mungkin tidak membezakan antara jenis lampiran ini kerana mereka melihat perkongsian tidak bersekedudukan hanya sebagai fasa peralihan sementara yang berakhir dengan putus cinta atau menjadi serius dengan berpindah.
Dengan menolak perancah sosial arus perdana tentang perhubungan, poliamori mencipta memerlukan lebih banyak istilah untuk menerangkan struktur perhubungan yang inovatif. Dan kata-kata itu seterusnya mencipta lebih banyak kemungkinan untuk cara orang yang poliamor mentafsir dan menyusun lampiran mereka.
"Tenaga perhubungan baharu” adalah keterujaan yang meriah tentang hubungan baharu. “Tenaga perhubungan yang diwujudkan” ialah keselesaan hubungan jangka panjang yang stabil. Emosi ini amat menonjol dalam hubungan poliamor, di mana keseronokan perhubungan baharu boleh timbul bersama keselesaan perhubungan yang sedia ada.
Tetapi hubungan monogami juga mendapat manfaat daripada inovasi linguistik ini. Perhubungan monogami juga mungkin melibatkan tenaga perhubungan baharu, tenaga perhubungan yang mantap dan perkongsian bersarang, sauh dan satelit, walaupun ia tidak dilabelkan sedemikian. Pemahaman diri sedemikian mempengaruhi nilai, emosi, komitmen dan kepercayaan yang digunakan orang untuk menjalin hubungan.
Pelancongan konseptual
Skema konsep, atau perkataan dan konsep yang kita ada untuk memahami diri kita dan dunia di sekeliling kita, ada fleksibiliti permisif: Orang ramai boleh tidak bersetuju tentang maksud perkataan seperti "cinta", "menghancurkan" dan "bi-curious". Perselisihan faham tidak bermakna seseorang itu salah. Sebaliknya, fleksibiliti membolehkan kita meneroka cara yang berbeza untuk memahami dunia dan diri kita sendiri. Kita boleh menjadi pelancong konseptual.
Katakan Nell mengembangkan keterikatan yang tidak jelas dengan rakan sekelas baru. Dia mendapati dia menawan, jenaka dan cantik, tetapi ia bukan kes tarikan romantik yang jelas. Nell boleh menggunakan definisi luas atau sempit bagi perkataan "menghancurkan", bergantung pada sama ada perasaannya memenuhi cara dia mentakrifkan "menghancurkan". Mengubah apa yang dia maksudkan dengan "naksir" akan mengubah sama ada dia melabelkan dirinya sebagai orang yang menyukainya. Ini, seterusnya, boleh menjejaskan sama ada Nell melihat dirinya sebagai pelik atau lurus.
Jika dia mengetahui istilah lain untuk menggambarkan perasaannya, Nell mungkin mentafsirkannya sebagai “tarikan yang berubah-ubah,” iaitu keinginan untuk keintiman emosi dengan cara yang tidak platonik mahupun romantis. Dia mungkin mencari "hubungan queerplatonic,” yang menyerupai hubungan romantis konvensional tetapi tanpa hubungan seks atau percintaan konvensional. Atau, jika perasaannya sengit, Nell mungkin menganggap diri "kekurangan,” iaitu kegilaan obsesif.
Label yang disifatkan sendiri mempengaruhi apa yang orang perasan tentang diri mereka, cara mereka mentafsir perasaan mereka dan apa yang mereka hargai tentang keterikatan mereka. Apa yang dia beri perhatian menyemarakkan emosi tertentu dan boleh menguatkan sikap tertentu, seperti kesyukuran yang mendalam, yang mungkin membezakan cinta daripada menghancurkan.
Sebagai contoh, jika Nell menafsirkan dirinya sebagai naksir, dia mungkin menjadi lebih terbiasa dengan keseronokan yang dia rasai di sekeliling rakan sekelasnya, yang boleh mencetuskan emosi tersebut dalam gelung maklum balas. Jika dia melabelkan perasaannya sebagai kekaguman platonik, dia mungkin sebaliknya mentafsir sendiri kerana gementar untuk menarik perhatian rakan sekelas barunya.
Nell boleh menggunakan label yang berbeza secara eksperimen - tarikan alternatif, aneh, hancur, limerence, lurus dan banyak lagi - untuk melihat mana yang paling sesuai. Sesetengah label mungkin lebih sepadan dengan emosinya. Dan label itu juga mungkin mengubah emosinya dan menjadi nubuatan-nubuatan yang memuaskan diri.
Pelancongan konseptual boleh menjadi kemahiran kognitif yang berharga. Ia memerlukan ketangkasan mental untuk menghuni saingan skema konseptual dan mencuba istilah tafsiran baharu. Melakukannya boleh meningkatkan pemahaman diri anda, memupuk penentuan nasib sendiri dan juga membantu mengemudi hati anda.
Budaya tidak dapat dielakkan menyediakan leksikon lampiran yang membentuk cara anda berhubung dengan orang lain. Budaya yang lebih sengaja tentang perkataan ia menggunakan pelbagai jenis tarikan boleh membantu orang ramai terikat dengan cara baharu dan lebih berfikiran terbuka.
Ia juga merupakan motivator yang hebat untuk pendidikan: Mempelajari perkataan baharu boleh membantu anda meningkatkan kehidupan cinta anda.
Georgi Gardiner, Profesor Madya Falsafah dan Felo Pusat Kemanusiaan Universiti Tennessee (UTHC), Universiti Tennessee
Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.
Buku berkaitan:
Lima Bahasa Cinta: Rahsia Cinta Yang Kekal
oleh Gary Chapman
Buku ini meneroka konsep "bahasa cinta," atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan nasihat untuk membina hubungan yang kukuh berdasarkan persefahaman dan rasa hormat bersama.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Tujuh Prinsip untuk Membuat Perkahwinan Berfungsi: Panduan Praktikal daripada Pakar Perhubungan Terkemuka Negara
oleh John M. Gottman dan Nan Silver
Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan nasihat untuk membina perkahwinan yang berjaya berdasarkan penyelidikan dan amalan, termasuk petua untuk komunikasi, penyelesaian konflik dan hubungan emosi.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Come as You Are: Sains Baharu Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda
oleh Emily Nagoski
Buku ini meneroka sains keinginan seksual dan menawarkan pandangan dan strategi untuk meningkatkan keseronokan seksual dan hubungan dalam perhubungan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Dilampirkan: Sains Baharu Keterikatan Dewasa dan Cara Ia Dapat Membantu Anda Menemui—dan Mengekalkan—Cinta
oleh Amir Levine dan Rachel Heller
Buku ini meneroka sains keterikatan dewasa dan menawarkan pandangan serta strategi untuk membina hubungan yang sihat dan memuaskan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Penyembuhan Hubungan: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Perkahwinan, Keluarga, dan Persahabatan Anda
oleh John M. Gottman
Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membina hubungan yang lebih kukuh dan bermakna dengan orang tersayang, berdasarkan prinsip hubungan emosi dan empati.
