Mengapa Teks Kumpulan Keluarga Menyebabkan Kegelisahan, Dan Bagaimana Melarikan Mereka

Mengapa Teks Kumpulan Keluarga Menyebabkan Kegelisahan, Dan Bagaimana Melarikan Mereka
Matthias Frenne / Flickr

Saya tidak dikenali kerana mudah untuk mendapatkan teks melalui teks. Saya cenderung untuk mengekalkan telefon saya dengan senyap kerana ping yang tinggi dalam mesej yang masuk membuat pipiku mengalir dengan ketakutan. Saya berharap saya dapat membisukan semua pemberitahuan kenalan saya - maaf, ibu, ayah, dan semua orang yang saya sayang, tetapi berkomunikasi dengan anda membuatkan saya sangat cemas. Tetapi, jelas, itu tidak boleh dilaksanakan.

Walau bagaimanapun, saya telah membuat thread teks bisu dengan lebih daripada tiga orang, dan saya memilih keluar dari benang keluarga sepenuhnya. Ini adalah gerakan kecil, tetapi perbualan komunal ini meringankan fikiran saya, walaupun saya kadang-kadang merasa tersisa dan kesepian - tidak lagi bersalah bahawa saya telah membuat keluarga saya berasa seperti kegelisahan.

Namun saya mendapati bahawa mengabaikan keluarga saya demi kewarasan saya boleh terapeutik. Telefon pintar nampaknya menyebabkan lebih banyak masalah daripada yang mereka harapkan: peranti ini telah membuka alam semesta cara baru untuk orang (bukan sekadar keluarga) untuk mengganggu kita.

satu mengkaji dari Persatuan Psikologi Amerika di 2017 mendapati bahawa sentiasa menyemak e-mel dan teks menyumbang secara signifikan kepada tekanan keseluruhan kami. Nancy Cheever, profesor komunikasi di California State University, Dominguez Hills, kajian bagaimana penggunaan telefon bimbit menjejaskan suasana hati kita, dan mengatakan bahawa 'sentiasa dihubungkan' melalui e-mel, teks dan media sosial menjamin bahawa anda akan mengalami kebimbangan. Penglibatan ini juga berlaku dalam kehidupan kerja anda: seperti Scott Bea, ahli psikologi di Klinik Cleveland di Ohio, memberitahu Mail harian tahun lepas, sentiasa menyemak pemberitahuan anda boleh mengurangkan produktiviti dengan kira-kira 40 peratus.

Kadang-kadang, adalah mustahil untuk mengelakkan teks daripada kerja, tetapi anda boleh memberi kebenaran diri anda untuk berehat dari menghantar mesej dengan keluarga. Menulis untuk Psikologi Hari ini Dalam 2014, Theresa DiDonato, psikologi sosial di Loyola University Maryland, berkata bahawa teks berterusan boleh membawa kepada 'kitaran penyelenggaraan perhubungan mudah alih', di mana 'individu mula merasa ketergantungan', yang berpotensi melanggar privasi dan autonomi anda. Perbuatan teks yang tidak bersifat tidak berbahaya itu boleh menimbulkan ikatan rapat antara orang yang tersayang, dan juga membuat perasaan benci kepada orang yang mungkin berniat baik, tetapi tidak menyedari akan berlakunya komunikasi berlebihan pada jiwa anda.

Jika teks 'mula berasa frustrasi, stres, atau jika anda ditimpa atau terperangkap olehnya, itu adalah petunjuk yang baik bahawa anda perlu menetapkan sempadan', saya diberitahu oleh Dana Gionta, ahli psikologi klinikal di Connecticut dan co -author, dengan Dan Guerra, dari Dari Stres ke Pusat (2015). Bagi kebanyakan orang, dia nota, satu mesej teks yang menonjol membawa kepada yang tidak diingini - bahkan menyusahkan - gangguan. Itu akan berlaku untuk mesej teks daripada sesiapa sahaja, tetapi apa yang membuatnya lebih mengecewakan dari keluarga adalah bahawa gangguan sekarang ditambah dengan perasaan kewajiban. Terdapat tekanan untuk kembali kepada ahli keluarga dan ini boleh memberi kesan kepada anda ketika anda sedang berusaha untuk menyelesaikan tugas-tugas lain.

Sekiranya anda menerima aliran teks (bukan kecemasan) daripada orang yang disayangi (dari subjek yang terdiri daripada, katakan, gosip keluarga merancang untuk lawatan atau kritikan filem), anda mungkin merasa perlu membaca setiap satu bersaing dengan perbualan. Hasilnya ialah Mark Dombeck, ahli psikologi di California yang telah menulis secara meluas penetapan sempadan dan tegas (bertentangan dengan agresif), memanggil 'beban kognitif' yang anda mungkin sukar untuk mengambil di tengah-tengah tanggungjawab lain. Namun, tanggungjawab anda terhadap keluarga pasti akan menjadi lebih mendesak, dan berat lebih berat daripada anda, daripada yang lain. 'Perhubungan keluarga adalah penting untuk kebanyakan orang dan akan ada motivasi untuk mengikuti protokol sosial dan bertindak balas apabila ditanya, mewujudkan tekanan yang mungkin tidak ada hubungannya dengan orang asing,' katanya.


Dapatkan yang terbaru dari InnerSelf


TBerikut adalah cara yang lembut untuk membincangkan topik teks tanpa menyinggung keluarga anda. Anda mungkin betul untuk merasa jengkel jika mereka bertindak seolah-olah menghantar mesej adalah jemputan terbuka kepada komunikasi yang tidak henti-henti, tetapi sangat penting bahawa anda tidak menyerang atau merespon apabila anda berasa marah atau marah. 'Apabila orang masuk ke wilayah anda, dan mereka tidak menghormati, anda mempunyai hak untuk mempertahankan diri,' jelas Dombeck. 'Bukan untuk menyerang mereka tetapi untuk mempertahankan diri.'

Apa yang anda mesti lakukan, dia memberitahu saya, membuat kenyataan tegas. Pernyataan adalah 'tumpuan, titik keseimbangan' antara pencerobohan dan pasif. Tetapi tidak seperti agresif, pernyataan tidak harus datang dari tempat permusuhan. Ketika datang untuk meminta keluarga supaya berhenti menulis teks, itu bermakna mudah dan tegas. 'Tolong tuliskan saya hanya untuk kecemasan sebenar' adalah jenis bahasa yang dia cadangkan.

Sementara itu, Gionta mencadangkan pendekatan yang lebih lembut. Anda tidak perlu berkongsi bahawa anda berasa terharu atau kecewa dengan mesej teks, dia menekankan, dan anda harus menjelaskan bahawa pemotongan teks tidak ada kaitan dengan berapa banyak anda suka orang yang dipersoalkan . Sediakan alasan samar-samar - 'Saya merasa sukar untuk mengikuti semua teks dan e-mel yang saya terima' - dan kemudian berunding masa untuk bertindak balas yang berfungsi untuk kedua belah pihak. Cuba garis seperti: 'Saya akan suka untuk kita kekal dekat, namun teks harian tidak berfungsi untuk saya. Bolehkah kita mencuba dua kali seminggu? '

Menghadapi isu ini mungkin merupakan bahagian paling mudah dalam senario ini. Itu reaksi, dan rasa bersalah yang akan menjadi yang paling emosional. Sebenarnya, pemikiran menangani kebocoran dari keluarga anda boleh mencukupi untuk menghalang anda menangani isu yang mengecewakan sama sekali.

'Kenyataannya kebanyakan orang hanya mengetahui pencerobohan dan pasif, dan mereka memikirkan apa-apa yang tidak pasif sebagai agresif,' kata Dombeck. 'Dalam melakukan ini, anda membuat keputusan: adakah anda akan melakukan apa yang perlu anda lakukan untuk mengekalkan ketenangan fikiran anda, yang mungkin mengasingkan orang lain dalam sistem keluarga? Semua yang anda lakukan adalah mengatakan bahawa anda enggan disalahgunakan. Orang lain tidak akan melihatnya seperti itu. Anda perlu bersedia untuk berdiri. '

Walaupun kita tidak dapat mengawal atau meramalkan bagaimana orang lain akan bertindak balas kepada tindakan kita, Gionta menambah, kita dapat mengawal 'bagaimana kita menyatakan diri kita dan tahap pertimbangan dan penghormatan yang kita gunakan'. Selagi anda menyatakan kes anda dengan tenang dan dengan kebaikan, anda tidak sepatutnya merasa merasa sayang kepada seseorang yang bersalah-perjalanan anda, atau membuat anda merasa bertanggungjawab untuk mengambil bahagian dalam benang teks yang menekankan anda.

Anda juga harus diberi kuasa untuk mengabaikan orang dengan tindak balas toksik. Dombeck mengatakan bahawa, dalam keluarga di mana seseorang merasa berhak untuk menguasai orang lain, 'apa-apa pencerobohan atas kuasa itu akan merasa agresif'. Orang-orang ini mungkin menuntut agar anda membenarkan tindakan anda atau menyoal anda kepada apa yang dipanggil monyet terbang: ahli keluarga lain yang telah dihantar untuk memeriksa anda.

Jadi mengapa mengundang drama? Bukankah lebih baik anda mengabaikan mesej, tidak pernah bercakap tentang bagaimana setiap orang baru membawa anda satu langkah lebih dekat kepada panik? Dombeck berpendapat ia adalah isu yang perlu ditangani kerana kelebihan teks mungkin menunjukkan corak antara anda dan ahli keluarga anda. 'Jika ini berlaku dalam mesej teks, itu berlaku dalam semua komunikasi medium. Ini bukanlah tingkah laku terpencil yang unik. Apabila anda bertanya: "Adakah ini bukit saya akan mati?" Anda perlu memahami bahawa bukit tidak terhad kepada mesej teks tetapi sejarah keseluruhan komunikasi. 'Kaunter Aeon - jangan keluarkan

Tentang Pengarang

Elisabeth Sherman adalah seorang penulis makanan dan budaya yang kerjanya telah muncul Atlantik dan Batu berguling, dalam kalangan yang lain. Dia tinggal di Jersey City.

Artikel ini pada asalnya diterbitkan pada Aeon dan telah diterbitkan semula di bawah Creative Commons.

Buku-buku yang berkaitan

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = komunikasi yang lebih baik; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}