Mesyuarat dua keperibadian
seperti sentuhan dua bahan kimia;
jika ada reaksi, kedua-duanya berubah.
                                                - Carl Jung

HUBUNGAN = hubungan emosi atau hubungan antara orang lain:
sambungan, persatuan, atau penglibatan

Selama bertahun-tahun, bekerja dengan beribu-ribu pelanggan, saya menyedari bahawa kita sentiasa dalam hubungan sejenis, biasanya dengan orang lain, tetapi tidak selalu. Kami mempunyai hubungan dengan diri kita sendiri, tentu saja, yang selalu ada.

Apabila anda pulang pada waktu malam setelah hari yang sukar, anda selalu bercakap dengan seseorang. Anda mungkin bertanya kepada diri sendiri apa yang anda mahukan untuk makan malam. Atau berbual dengan pasangan atau anak-anak anda. Atau anda mungkin bercakap dengan anjing atau kucing anda semasa anda membuka makanan mereka. Bahkan ikan mas mendapat satu atau dua perkataan semasa anda menaburkan makanan ke dalam mangkuknya. Tetapi ketika saya memerhatikan dan memikirkan semua hubungan ini, baik yang sederhana dan yang rumit, saya mula melihat bahawa hubungan mengandungi tiga komponen: anda, seseorang atau sesuatu yang lain, dan sebenarnya hubungan anda berdua: hubungan itu sendiri, hubungan Bulatan Ketiga.

Setiap orang yang terlibat dalam apa jua bentuk hubungan berfokus pada lingkaran realiti mereka sendiri. Lingkaran Ketiga mengambil hubungan dari alam dia dan dia, pekerja dan majikan, remaja dan ibu bapa, doktor dan pesakit, dan menjadikannya entiti yang berasingan, dengan kehendak dan keperluannya sendiri.

Semasa kita berinteraksi dengan orang lain,
kita membaca mesej tentang siapa kita untuk mereka
dan kami menghantar mesej tentang siapa yang kami harapkan,
mahu, dan memerlukannya untuk kita.
                               - Ruthellen Josselson (Bermain Pygmalion)

Kemudian saya mula memikirkan komponen setiap entiti berasingan ini dan bagaimana mereka berbeza atau serupa dalam setiap hubungan ini. Sebagai contoh, adakah harapan kita terhadap seorang suami atau isteri mempunyai apa-apa persamaan dengan jangkaan doktor atau terapi kita? Ya, mungkin.

Sebagai contoh, bagaimana saya boleh mengesyorkan ahli terapi saya jika saya fikir dia tidak menghormati saya atau memahami saya? Bagaimanakah saya boleh meletakkan hidup saya di tangan doktor jika saya tidak mempercayainya? Adakah saya mengharapkan bos saya mencintai saya seperti suami saya? Sudah tentu tidak. Adakah saya mengharapkan suami saya tahu mengapa saya mempunyai kesakitan di pihak saya? Mungkin, jika dia seorang doktor. Tetapi mungkin tidak. Berapa banyak kesetiaan yang saya harapkan dari setiap pasangan hubungan ini?

Premis Asas Dan Kehidupan Nyata

Beberapa tahun lalu, saya sedang berbual dengan kakak saya tentang hubungan kami. Lebih banyak cawan teh dan, jika saya ingat dengan betul, bergerak ke dalam beberapa gelas wain, kita bercakap tentang perasaan kita, baik dan buruk, pendapat kita, dan apa yang kita fikir yang lain memikirkan tahun-tahun yang telah kita dibelanjakan bersama dan berasingan.

Bagi dua orang yang datang dari ibu bapa yang sama dan hidup dalam persekitaran yang sama, kita benar-benar melihat dunia dengan sangat berbeza. Tetapi kami berdua beroperasi dari snapshot orang itu dari setiap pandangan kami yang kami ambil ketika muda-dan snapshot itu disahkan setiap kali sesuatu berlaku atau tidak berlaku seperti yang kami harapkan. Bunyi akrab?

Ini sering berlaku dengan kanak-kanak apabila mereka menjadi dewasa. Kami mempunyai gambaran tentang mereka dan tidak faham mengapa mereka tidak memberi respon yang baik kepada cadangan tentang apa yang hendak dimakan, bagaimana bertindak, atau pilihan mana yang perlu dibuat. Pasangan berkahwin mengalami paradigma snapshot setiap masa. "Dia bukan wanita yang saya nikah," kata suami 15 tahun ke dalam hubungan. "Dia berubah," pelanggan mengadu tentang suaminya yang telah menemui golf.

"Sudah tentu mereka telah berubah; kita semua, "jelasnya. "Sekiranya kita tidak, kita semua akan memakai lampin dan merangkak di atas lantai."

Alam berkembang. Kita semua belajar dan berubah, walaupun pada tahap selular, setiap minit setiap hari. Pergeseran emosi. Penyakit merugikan. Kewangan, keluarga, dan rakan semua memberi kesan kepada kita. Bagaimana mungkin TIDAK berubah?

Siapa kita kepada yang lain tidak sama
dengan siapa kita untuk diri kita sendiri-
dan yang lain adalah kepada kami
Bukan siapa yang mereka sendiri-
atau, untuk perkara itu, kepada orang lain.
                          - Ruthellen Josselson (Bermain Pygmalion)

Kami mengharapkan orang-orang di sekeliling kita untuk membawa kita seperti kita. Betul kan? Jadi, bagaimanakah kita tidak dapat melakukan perkara yang sama-mengambil orang-orang di sekeliling kita sama seperti mereka?

Dalam mana-mana hubungan yang kita sedang periksa, kita perlu mengambil kira dan menerima kewujudan perubahan. Sayangnya (atau nasib baik!), Perkara tidak pernah sama. Jadi mungkin kita perlu meneliti semula hubungan kita dari semasa ke semasa-mungkin sesekali sekali atau dua kali setahun-untuk memastikan kita tidak kehilangan jejak visi yang dipersetujui.

Ada kemungkinan untuk diselubungi selama bertahun-tahun jika kita tidak memberi perhatian. Tidakkah anda pernah berkata, "Apabila keadaan kembali normal ...?"

Tetapi apa yang biasa? Cara kami merasakan semalam? Cara anak-anak kita berkelakuan lima tahun lalu? "Normal" adalah sasaran yang bergerak, sukar dikurangkan. Normal adalah apa yang kita harapkan, tetapi apa yang kita ada?

Harapan dan Andaian

Di dalam diri kita adalah orang yang unik yang dihasilkan
beribu tahun persekitaran dan keturunan digabungkan dengan cara
yang tidak boleh berlaku lagi
dan tidak pernah berlaku sebelum ini.
Kami bukan sekat kosong, tetapi kami juga
makhluk perkauman yang dilahirkan
sebelum otak kita berkembang sepenuhnya,
jadi kita sangat sensitif terhadap persekitaran kita.
                                  - Gloria Steinem

Harapan, kontrak fikiran yang tidak tertulis atau tidak jelas, andaian, pola buli atau mangsa yang terdahulu - apa sahaja yang anda mahu memanggilnya, berakhir dengan gangguan, ketidakselesaan, dan perselisihan. Sesetengahnya adalah tingkah laku yang dipelajari dari zaman kanak-kanak, beberapa dari corak seumur hidup sebelum ini, dan beberapa dari ketidaktahuan yang cuai terhadap apa yang diperlukan untuk mempunyai hubungan yang sihat. Bagaimanapun, kita tahu pada tahap terdalam kita bahawa hubungan yang kita buat sangat penting untuk kejayaan kita sebagai manusia di planet ini pada masa ini.

Hubungannya adalah entiti yang berasingan-kontrak, untuk dipelihara, dipupuk, dihormati, dan didengar, terpisah dari ego saya / saya.

Mengetahui nilai dan keutamaan kita membantu kita merundingkan hubungan kita. Ini adalah bagaimana kita belajar menetapkan batas, setelah kita mengetahui apa yang penting bagi kita dan juga pasangan kita dalam hubungan: suami, anak-anak, ahli terapi, atasan, rakan sekerja, dan semua yang lain. Anda tidak boleh diganggu jika anda bermain dengan kekuatan anda bukan kelemahan anda. Anda dapat mengatasi masalah dengan lebih baik sekiranya anda mengetahui perkara yang paling penting dalam situasi ini.

Hubungan Gone Salah

Jalan dari niat untuk dibina pada pilihan.
Berulang-ulang dan seterusnya, langkah demi langkah.
                                    - Julia B. Colwell

Fikirkan hubungan yang salah dan tanyakan pada diri sendiri jika mereka boleh berjaya dengan pengetahuan dan pemahaman yang lebih baik antara satu sama lain. Hubungan boleh kelihatan berfungsi pada beberapa tahap tetapi berakhir imploding kerana mereka tidak bekerja pada orang lain.

Anda boleh membuat banyak wang di tempat kerja anda, tetapi anda sentiasa bertarung dengan bos anda dan jika anda mengakuinya, anda membenci syarikat dan nilai-nilainya; mereka tidak sesuai dengan nilai utama anda sendiri. Hubungan seks dengan isteri atau suami atau kekasih anda mungkin hebat, yang terbaik pernah, tetapi anda tidak pernah bercakap antara satu sama lain. Dia membenci bola sepak, awak benci restoran; dia fikir ibu anda sentiasa mengganggu dan anda minum terlalu banyak. Anda fikir dia seorang ibu dan ibunya tidak cukup peduli dengan anak-anak anda. Adakah ini resipi untuk hubungan yang baik?

Sebilangan besar dari kita biasa dengan sistem GPS, baik di tangan atau di dalam kereta, dan suara yang disertainya ("Mengira semula, mengira semula") ketika kita membuat giliran yang salah. Mengapa tidak menerapkan fungsi peranti penentu kedudukan global ketika memikirkan kembali hubungan kita?

Mengira semula Hubungan Kita

Menurut Wikipedia, peranti GPS dapat menunjukkan:

• jalan atau laluan yang ada
• kesesakan lalu lintas dan laluan alternatif
• jalan atau laluan yang mungkin diambil untuk sampai ke destinasi
• jika beberapa jalan sibuk (kini atau sejarah) laluan terbaik untuk diambil
• lokasi makanan, bank, hotel, bahan bakar, lapangan terbang, atau tempat menarik lain
• laluan terpendek antara kedua-dua lokasi, dan
• pilihan yang berbeza untuk memandu di lebuh raya atau jalan belakang.

Mungkin bagi anda, idea "mengira semula," seperti yang anda lakukan ketika memandu atau mencari jalan anda di sekitar kawasan baru, mungkin lebih seronok dan kurang menghina diri apabila anda membuat perubahan sepanjang laluan hubungan kehidupan.

Dengan pemikiran itu dalam fikiran, kemungkinan hubungan tidak berkesudahan! Di sini kita pergi. Kami menghitung semula perhubungan kami. Kesemuanya!

Tetapi pertama, anda perlu memikirkan siapa anda dan bekerja pada hubungan dengan diri sendiri. Sebaik sahaja anda memulakan perjalanan itu, anda akan kagum betapa yakin anda akan mula merasakan keupayaan anda untuk berjaya dalam hubungan dengan orang lain. Dan mereka juga akan mengambil bahagian dalam menetapkan matlamat yang saling memuaskan dan realistik untuk hubungan mereka dengan anda.

Salah satu cara untuk memulakan proses dan terus ke arah hubungan yang berjaya ialah bertanya kepada diri sendiri soalan-soalan berikut:

• Bagaimanakah saya menjaga hubungan ini dengan sihat?
• Apa yang saya lakukan hari ini yang seolah-olah memperbaiki hubungan?
• Adakah tindakan saya meningkatkan dan memperkayakan hubungan jangka panjang?
• Apakah kebimbangan saya hari ini mengenai hubungan ini?
• Adakah terdapat sesuatu yang perlu saya lakukan untuk membetulkannya?
• Jika tidak, bila?
• Apa yang saya benar-benar mahu dari hubungan ini?

© 2016 oleh Georgina Cannon. Hak cipta terpelihara.
Dicetak semula dengan izin penerbit,
Findhorn Press. www.findhornpress.com.

Perkara Sumber

Protokol Lingkaran Ketiga: Bagaimana untuk mengaitkan diri dengan diri anda dan orang lain dengan cara yang sihat, bertenaga, berevolusi, Sentiasa dan Terlalu
oleh Georgina Cannon.

Protokol Bulatan Ketiga  mengajar pembaca bagaimana untuk memahami kontrak yang sering kita sebut atau tidak dikenali dengan satu sama lain. Dan bagaimana untuk menulis yang baru - ketika saat ini tidak berfungsi. Kontrak ini bermula dengan hubungan dengan diri sendiri, kekasih anda, anak-anak anda, kakak anda, atau ibu bapa anda.

Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1844097102/innerselfcom.

Mengenai Penulis

Georgina Cannon adalah pengarang yang memenangi anugerah, yang disahkan oleh lembaga, hipnotis perunding pakar, jurulatih dan pengasas Pusat Hypnosis Ontario. Georgina adalah tetamu biasa dalam program televisyen dan radio nasional dan antarabangsa. Kerja beliau menjadi terkenal sebagai sumber berita dan artikel mengenai hipnosis, kaunseling dan terapi pelengkap dan komitmennya terhadap teknik dan pendekatannya telah membawa kepada pengiktirafan antarabangsa. Untuk maklumat lanjut mengenai Georgina, pergi ke GeorginaCannon.com

Buku oleh Pengarang ini:

at InnerSelf Market dan Amazon