Beberapa tahun yang lalu, seorang sahabat saya telah mengalami perceraian rumit. Oleh kerana saya sangat rapat dengannya, saya menjadi tenteram dalam keadaan emosi walaupun saya bekerja keras pada tarikh akhir untuk buku kedua saya. Apabila kawan bertanya kepada saya bagaimana saya lakukan, saya hampir mahu berkata, "Saya akan bercerai." Kemudian saya teringat saya tidak berkahwin lagi!

Apabila ibu saya mengalaminya tentang urusan ayah saya, salah seorang sahabat terkasihnya akan bermalam hingga malam mendengar cerita. Saya dapat mendengar dia mengatakan, "Elli, anda telah memberitahu saya kisah ini seratus kali." Tetapi ibu saya perlu memberitahu seratus lagi untuk melewati kesakitan. Kemudian dalam hidupnya, dia akan tahu apa yang hendak dikatakan kepada seseorang yang terjebak dengan cara seperti itu: "Darling, menukar saluran itu." Tetapi saya lihat sekarang kebijaksanaan dan kebebasannya adalah hasil dari semua yang dia jalani dalam perjalanannya sendiri.

Merawat vs Mengambil Emosi Seseorang Lain

Ia adalah hadiah yang indah untuk mempunyai keluarga dan kawan yang peduli untuk mendengar anda. Apabila kehidupan menjadi bergelora, mereka boleh menjadi tempat selamat di mana anda merasa dilindungi dan dipeluk. Walau bagaimanapun, apabila kita mengalamatkan masalah orang lain dan mengambil kesakitan mereka sebagai milik kita sendiri, maka tiada siapa yang dibantu. Saya mengambil berat tentang kawan saya dan prihatin tentang keadaannya. Saya berasa tidak senang melihat penderitaannya. Tetapi saya mengalami kesukaran mencari keseimbangan antara berada di sana untuknya dan berada di sana untuk buku saya.

Mengambil emosi orang lain adalah sifat kedua kepada saya. Saya tidak tahu bagaimana mungkin untuk mencintai dan menjaga seseorang tanpa mengenal pasti dengan cara itu. Menyedari corak yang biasa ini, saya memutuskan untuk menyiasat keadaan. Saya bertanya pada diri sendiri, seperti seorang wartawan yang baik, "Bilakah pola itu bermula?"

Dialoguing Dengan Sendiri Membawa Insights

Sangat menarik bagaimana, apabila kita meluangkan masa untuk berdialog dengan diri kita sendiri, jawapannya mula diturunkan. Kejadian tertentu timbul dari ingatan saya: Saya berumur tujuh tahun dan seorang kawan datang ke rumah saya untuk bermain. Dia jatuh dan mengikis lututnya, dan ibuku meletakkan Band-Aid di atas luka. Gadis itu mula menangis, berkata, "Saya tidak mahu Band-Aid!"

Ibu saya berpaling kepada saya dan berkata, "Mengapa anda tidak memakai Band-Aid juga? Itu akan membuatnya berasa lebih baik. "Yang sememangnya saya lakukan. Saya suka kawan saya dan saya mahu dia berasa lebih baik supaya dia boleh bermain dengan saya. Apabila anda berusia tujuh tahun, anda berfikir, Wow, jika itu sahaja, jika saya meletakkan Band-Aid dapat membuat kawan saya lebih baik, saya akan melakukannya! Sedikitnya saya tahu bahawa Band-Aid akan meninggalkan kesan besar kepada saya.

Mengambil Band-Aid Ketergantungan bersama

Apabila saya teringat ini, saya melihat bagaimana, selama bertahun-tahun, bukannya membiarkan kegembiraan dan kesejahteraan saya menanam orang lain, saya telah pergi ke arah yang bertentangan dan membenarkan keadaan emosi orang lain menjadi milik saya. Saya merendam diri saya dalam perasaan mereka, membuat saya bertanggungjawab atas kebahagiaan mereka atau kekurangannya. Tetapi ketika saya merenungkannya, saya menyedari bahawa saya tidak melayani sesiapa pun dengan meletakkan Band-Aid pada diri saya sendiri supaya luka mereka akan menyakiti kurang. Itulah kepercayaan yang tidak rasional yang harus saya hancurkan dan kebiasaan emosi yang buruk yang saya terpaksa berpecah.

Saya terpaksa menuntut hak saya untuk berbahagia walaupun orang di sekeliling saya yang saya anggap tidak. Sudah tiba masanya untuk melepaskan Band-Aid.

Cara Menghilangkan Kebiasaan Band-Aid?

Jadi saya mempunyai resolusi ini untuk melepaskan Band-Aid - saya hanya perlu memikirkan bagaimana. Tabiat yang terlalu empati sangat tertanam sehingga saya perlu bekerja mencari jalan lain.

Perkara itu, saya fikir bahawa mendapat masalah dengan orang ramai adalah cara mencintai mereka, dan jika saya meletakkan jarak antara saya dengan masalah mereka, saya tidak bertindak seperti manusia yang peduli. Tetapi bentuk penyembuhan yang paling tinggi benar-benar untuk melangkah mundur dan memberi ruang lain untuk meneruskan apa yang harus mereka lalui. Adalah mustahak untuk berfikir bahawa orang lain tidak dapat mengendalikan apa yang mereka berikan. Kita semua mempunyai lebih banyak sumber daripada kita tahu.

Peralihan dari Terhangat Kepada Membuka Kasih dan Empati

Ini telah menjadi salah satu pola yang paling mencabar untuk saya pecah. Jika terlalu empati dengan orang lain yang benar-benar menolong mereka, ia mungkin tidak begitu sifat buruk, tetapi dalam pengalaman saya, ia tidak membetulkan sesuatu. Mereka masih meneruskannya, dan sekarang anda juga. Ia sangat membebaskan untuk mengetahui bahawa hanya orang yang penyayang sudah cukup.

Bagi saya, belajar untuk mendakwa bahawa hak adalah proses seumur hidup. Apabila saya mendapati diri saya dalam keadaan ketegangan, konflik, atau kebimbangan, saya perlu mengingatkan diri saya bahawa saya tidak perlu memakai Band-Aid untuk membuat orang yang mencederakan berasa lebih baik. Kita semua melalui kitaran yang berbeza dalam kehidupan kita. Tetapi kita mempunyai pilihan: kita boleh menjadi belas kasihan dan empati sambil tetap menghormati keadaan emosi kita sendiri mendiami. Kita semua mempunyai rahmat batin untuk membantu diri kita dalam apa yang kita alami. Pada hari yang saya sedari itu, saya merasakan beban besar yang ditarik dari saya.

Hari ini, kawan saya berkembang. Dia telah melakukan perceraian, dia mempunyai hubungan baru dalam hidupnya, dan dia telah menemukan kekuatan baru untuk mencipta semula dirinya. Ia mengambil perspektif yang lebih tinggi untuk dapat melihat bahawa transformasi semacam ini boleh berlaku dan bahawa pengalaman-pengalaman ini, yang kelihatan begitu mengalahkan pada masa ini, ada untuk melayani tujuan yang lebih tinggi.

© 2012 oleh Agapi Stassinopoulos. Hak cipta terpelihara.
Dicetak semula dengan izin penerbit,
Hay House Inc. www.hayhouse.com

Artikel ini telah disesuaikan dengan kebenaran dari buku:

Mengungkap Jantung: Dosis Kebijaksanaan Yunani, Kemurahan, dan Cinta Tidak Bersyarat
oleh Agapi Stassinopoulos.

Semua orang dilahirkan dengan hati yang terbuka, tetapi kita dengan cepat belajar untuk meletakkan syarat-syarat kebahagiaan kita - membandingkan diri kita dengan orang lain, membuat penilaian, meragui diri kita, membenarkan ketakutan atau hak atau kebajikan diri untuk memegang - dan perlahan hati kita mula ditutup. Dengan berbuat demikian, kita melancarkan semangat kita, menghalang ekspresi otentik kita, dan memotong kegembiraan kita. In Mengeluarkan Jantung, pengarang, penceramah, dan Huffington Post Agapi Stassinopoulos biasa mengundang pembaca mengenai perjalanan inspirasi dalaman untuk menyambung semula dengan diri mereka yang sebenar.

Klik di sini untuk maklumat lanjut atau untuk memerintahkan buku ini di Amazon.

Mengenai Penulis

Agapi Stassinopoulos dilahirkan dan dibesarkan di Athens, Greece. Pada usia 18, beliau memasuki Akademi Seni Dramatik yang berprestij di London dan kemudiannya menjadi ahli Young Vic. Dia berpindah ke Amerika Syarikat untuk melakukan filem dan televisyen, dan kemudian menghadiri University of Santa Monica, di mana dia menyelesaikan Psikologi Guru beliau. Pembicara inspirasi, Agapi menjalankan seminar di seluruh dunia untuk memberi kuasa kepada orang ramai untuk mengenali hadiah masing-masing dan mewujudkan kehidupan yang mereka mahukan. Dia adalah blogger kerap untuk The Huffington Post dan kakak Arianna Huffington. Laman web: www.unbindingtheheart.com