Ketika kami berusia dua puluhan, Joyce dan saya dikritik kerana terlalu dekat. Ada juga yang memetik Kahlil Gibran dari Nabi, "... dan pokok oak dan siprus tidak tumbuh di dalam bayangan masing-masing." Mereka menuduh kami saling menghalang-halangi. Di awal perkahwinan kami, salah satu kawan Joyce dengan marah menyatakan, "Sama seperti anda meletakkan semua telur anda dalam satu bakul. Suatu hari, Barry boleh mati dan awak akan hilang! "

Namun, bertahun-tahun kemudian, kami lebih dekat dari sebelumnya, dan bersyukur! Kami yakin kami telah melakukan perkara yang betul. Ya, salah satu dari kita mungkin akan mati sebelum yang lain dan, kita mengakui, siapa yang bertahan pasti akan bersedih hati. Kami kadang-kadang merasakan ini sebagai kelemahan kami. Ketika saya membayangkan kemungkinan saya bertahan di Joyce, perasaan yang saya peroleh adalah salah seorang budak kecil yang hilang di bumi ini tanpa sahabat saya. Saya tahu saya akan dapat berfungsi. Saya juga percaya saya akan dapat merasakan jiwa Joyce di dekat saya dan hubungan kami akan berterusan. Tetapi rasa sakit itu akan menjadi sangat mendalam kerana tidak ada satu telur dalam bakul yang berbeza.

Kelemahan ke Closeness?

Adakah terdapat kelemahan lain untuk kedekatan tersebut? Mungkin. Beberapa tahun yang lalu, semasa sarapan pagi semasa salah satu percutian tahunan kami di Hawaii, Joyce memecahkan nombor gigi tiga belas. Salah seorang peserta di pengunduran berlaku sebagai seorang doktor gigi, yang memeriksa dan memutuskan bahawa ia boleh menunggu untuk diperbaiki apabila kami pulang ke rumah. Pada waktu makan tengah hari pada hari yang sama, beberapa jam kemudian, saya memecahkan nombor gigi ... anda rasa ... tiga belas! Dokter gigi yang sama meneliti saya dan, dalam bisikan yang hushed dan hormat, berkata, "Barry, saya pernah mendengar tentang teman-teman sekutu, tetapi kamu semua mengambil jalan ini terlalu jauh. Betul ... pemegang gigi ?? "

Mac lalu ini, Joyce menjalani pembedahan arthroscopic untuk meniskus medial di tengah-tengah lutut kirinya. Satu minggu selepas pembedahannya, bahagian dalam lutut kanan saya mula mencederakan. Kesakitan terus memburuk sehingga saya mendapat MRI pertama saya. Keputusan? Meniskus medan teruk! Saya akan menjalani pembedahan pertama dalam hidup saya, dan pembedahan yang sama seperti Joyce, dalam beberapa minggu. Lengan kiri Joyce, sisi femininnya. Lutut kanan saya, sebelah lelaki saya. Pakar bedah ortopedik yang beroperasi pada Joyce juga akan beroperasi pada saya. Seorang pakar bedah yang cemerlang, tetapi seorang lelaki yang sangat sedikit kata-kata yang tidak pernah kita lihat bercakap tentang apa-apa tetapi ubat, dia memandang saya dengan senyuman aneh dan ingin tahu dan berkata, "Saya telah menjadi pakar bedah selama dua puluh tahun, tetapi ini adalah yang pertama untuk saya! "

Bolehkah Joyce dan saya menjadi sangat selari dengan satu sama lain tanpa perlu berkongsi penderitaan kita? Saya berharap demikian. Tetapi, bagi saya, itu benar-benar satu harga yang kecil untuk membayar kedalaman sambungan kami. Kami berdua merasakan ganjaran jauh melebihi masalah. Kedekatan kami adalah sumber cinta yang melimpah. Satu melihat ke mata masing-masing dan kita sering tahu apa yang difikirkan oleh orang lain.

Bersukacita di Closeness

Masa gembira kami adalah masa yang kami habiskan bersama-sama dengan kami berdua. Idea bercuti tertinggi kami melibatkan hanya dua daripada kami, walaupun kami sekali setahun biasanya akan menghabiskan lebih kurang satu minggu untuk berundur untuk memperkukuhkan lagi cinta dan kedekatan kami.

Kebanyakan pasangan biasanya akan menghabiskan sekurang-kurangnya satu percutian setahun dengan pasangan lain. Sebaik sahaja, di perjalanan Rogue River di Oregon selatan, setiap kumpulan kasau yang kami temui sepertinya menjadi sekumpulan pasangan. Mereka sering ketawa dan bermain bersama, dengan cukup bercuti parti.

Kami mula tertanya-tanya apakah ada sesuatu yang salah dengan kami. Adakah kita antisosial? Kami menyedari bahawa kami mempunyai banyak kawan di seluruh dunia, individu dan pasangan yang kami sayangi. Adakah kami ingin berkongsi lima hari di Sungai Rogue dengan mereka? Jawapannya tidak. Adakah itu bermakna kita mencintai mereka kurang daripada yang kita boleh? Sekali lagi, tidak. Kami mengakui bahawa kami telah lama memilih untuk memupuk hubungan istimewa. Jika rakan tidak menghormati keperluan dan keinginan untuk bersendirian, daripada mereka tidak begitu rapat dengan kawan. Rakan sejati kita bukan sahaja memahami kedekatan kita, tetapi mereka bersukacita.

Kedekatan & Ketergantungan bersama: Dua Perkara Yang Sangat Berbeza

Closeness dan codependence adalah dua perkara yang berbeza. Walaupun anda mungkin tergoda untuk berfikir bahawa memecahkan gigi yang sama pada hari yang sama, atau menjalani pembedahan untuk masalah yang sama dalam tempoh tiga bulan antara satu sama lain, memenuhi syarat sebagai codependent, kami mohon berbeza. Kami merasakannya kerana penyesuaian kita yang mendalam, penjajaran jiwa kita dari empat puluh sembilan tahun yang saling mengasihi.

Closeness kerana kesepian adalah satu perkara yang lain. Ia bukan terutamanya cinta yang merupakan gam kebersamaan. Sebaliknya, ketakutan untuk bersendirian. Codependence boleh menjadi sambungan emosi yang kuat, tetapi kedekatan benar melibatkan sambungan jantung.

Orang kesusasteraan mengatakan saya perlu bersama anda. Kekasih berkata saya mahu bersama anda kerana ia membuatkan saya orang yang lebih baik. Orang yang berkod berkata saya perlu bersama dengan anda untuk berbahagia. Kekasih berkata saya perlu bersama dengan anda bukan sahaja untuk menjadi bahagia tetapi juga untuk menjadikan dunia ini tempat yang lebih baik dan memenuhi rancangan yang lebih tinggi.

Menggunakan Closeness sebagai Alat untuk Perkhidmatan Ilahi

Joyce dan saya komited untuk menggunakan kedekatan kami sebagai alat untuk perkhidmatan ilahi. Kami tahu tiga anak kami dan satu cucu mendapat manfaat daripada ini. Sekiranya orang menyedari cinta dalam kedekatan kita, dan merasa terinspirasi olehnya, maka kita merasakan kita sedang memenuhi nasib ilahi kita di bumi.

Suatu ketika, ketika kami meninggalkan sebuah kapal terbang selepas penerbangan panjang, seorang petugas penerbangan mengetepikan kami dan berkata, "Saya ingin anda tahu betapa anda berdua telah memberi inspirasi kepada saya. Lebih dari pasangan berbulan madu yang berpeluang, anda berdua mempunyai kedekatan yang nampaknya memberkati semua orang di pesawat ini. Saya harap suatu hari nanti saya dapat mempunyai kedekatan semacam ini dengan seorang yang dikasihi. "

Kami memeluknya dan meminta agar ini menjadi kenyataan untuknya. Kami berkata, "Hanya dengan mengiktiraf cinta yang mendalam dalam diri kita, anda sekarang menarik minat yang sangat istimewa dalam hidup anda."

Kami meninggalkan pesawat itu tersenyum telinga ke telinga.

* Sarikata oleh lahirnya

Tempah disyorkan:

Artikel ini ditulis oleh salah seorang penulis buku tersebut:

Hadiah Final A Ibu: Bagaimana Dying Berani Seorang Wanita Bertukar Keluarga Her
oleh Joyce dan Barry Vissell.

Buku ini bukan sahaja menyentuh hati dengan cara yang sangat kuat, pedih, dan gembira, tetapi membacanya adalah perubahan hidup bagi saya. Dalam menulis buku ini, Joyce dan Barry Vissell, dan anak-anak mereka, mentor kita melalui pengalaman yang banyak di antara kita takut untuk memikirkannya. Louise melihat kematian sebagai pengembaraannya yang paling besar. Begitu juga kita semua. Tajuk buku ini sememangnya Hadiah Akhir Ibu, tetapi, sebenarnya, kisah ini merupakan hadiah luar biasa bagi setiap orang yang akan membacanya.

Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini.

Mengenai Pengarang

Joyce & Barry Vissell, pasangan jururawat / terapis dan psikiatri sejak 1964, adalah kaunselor, berhampiran Santa Cruz CA, yang meminati hubungan sedar dan pertumbuhan peribadi-rohani. Mereka adalah pengarang 9 buku dan album audio percuma lagu-lagu suci dan nyanyian. Hubungi 831-684-2130 untuk maklumat lebih lanjut mengenai sesi kaunseling melalui telefon, dalam talian, atau secara langsung, buku, rakaman atau jadual ceramah dan bengkel mereka.

Lawati laman web mereka di SharedHeart.org untuk e-book bulanan percuma mereka, jadual dikemas kini, dan artikel-artikel lalu yang menginspirasi banyak topik mengenai hubungan dan hidup dari hati.