Imej oleh jakob-wiesinger
Dalam filem novel epik Pearl Buck, Bumi Baik, Wang Lung, protagonis muda, mendengar isterinya gembira dengan gembira dengan bayinya yang baru lahir dan menceritakan betapa indahnyanya. Ayah baru memandang ke langit dan, dengan suara yang penuh dengan kemarahan dan kemarahan, memberitahu Yang Mahakuasa untuk tidak mendengarkannya, untuk menyedari bahawa ini hanya bayi yang biasa, biasa, bayi tanpa akaun. Kemudian dia menyiksa isterinya kerana bermain dengan api, kerana menggoda para dewa.
Pengorbanan manusia - dan, terutamanya, pengorbanan bayi - mungkin pendahuluan subuh waktu dari pantang larang terhadap memuji seorang anak. Kita tidak mahu menolak nasib kita, tuhan-tuhan boleh menentang kita, melawan seluruh masyarakat. Jika kita bertindak seolah-olah anak-anak kita yang halus dan berharga dan sangat menakjubkan, mungkin Tuhan akan memberi kesihatan dan kehidupan yang panjang. Kami telah menghindari anggapan bahawa anak kami mungkin lebih baik, lebih bijak, handomer, atau lebih kuat daripada orang lain dalam masyarakat.
Adakah Pujian Really Go To Your Head?
Satu lagi sumber pantang melawan memuji anak anda adalah tanggapan bahawa pujian akan pergi ke kepalanya: dia akan tahu dia bijak, dia akan tahu dia tampan. Kedua-duanya akan menjadi kebanggaan dan kebencian oleh masyarakat akibat pengetahuan ini.
Ibu bapa menurunkan bakat dan kekuatan anak mereka di depan umum, tidak mahu menunjukkan terlalu banyak (walaupun datuk nenek diberi kelonggaran berbanding cucu mereka). Tetapi, lebih penting lagi, mereka sering tidak mengucapkan pujian dan kekaguman untuk bakat dan kekuatan anak-anak mereka secara peribadi, kepada wajah anak mereka, di mana kebanggaan yang tinggi tidak menjadi masalah.
Jangan buat kesilapan, anak-anak dari segala usia tidak pernah tanding mendengar pujian daripada ibu bapa mereka. Dalam wawancara saya dengan kanak-kanak dewasa, tema berulang adalah kegagalan ibu bapa untuk mengesahkan atau bahkan untuk mengenali pencapaian anak-anak mereka, termasuk perkara-perkara yang sedang berlaku dalam kehidupan mereka.
Kepentingan Pujian
Kepentingan pujian - kadang-kadang disebut sebagai pukulan - tidak dapat dilebih-lebihkan. Tetapi ada masalah dalam memberi pujian.
Flax dan Ubell menunjukkan bahawa "masalah dengan pujian ini adalah bahawa mereka membawa mesej tersembunyi." Mesej tersirat dari ibu bapa adalah: "Saya tahu apa yang baik untuk anda, dan saya akan memberitahu anda apabila anda melakukan yang baik, jika saya tidak memuji, oleh itu, anda akan tahu bahawa anda melakukan sesuatu yang salah." Tambahan pula, walaupun kanak-kanak muda mengesan ketakwaan. Anda tidak mahu ditangkap membuat komen yang mengagumkan kepada anak dewasa anda yang anda tidak rasa.
Apa yang anda katakan kepada anak anda apabila dia menunjukkan kepadamu satu kumpulan yang dia telah buat yang anda fikir adalah contoh seni yang sangat buruk? Bagaimanakah anda bertindak balas ketika anak perempuan 32 berusia setahun menaruhnya pakaian terbarunya yang merupakan pakaian yang tidak enak, meregang, dan berkerut yang kelihatan kepada anda seolah-olah ia keluar dari kotak bebas di tempat berlindung tanpa tempat tinggal?
Garis Panduan Kepaduan
Berikut adalah beberapa garis panduan yang berkaitan dengan keikhlasan yang harus membantu anda untuk memberi pujian lebih bebas kepada anak dewasa anda:
* Anda tidak perlu menyukai sesuatu yang dilakukan oleh anak lelaki atau perempuan untuk memberi pujian kepadanya. Tanya dia untuk menerangkan reka bentuk laman web, rangkaian tindakan hutan hujan, atau kelab peminat boneka Barbie. Dengan semata-mata menunjukkan minat dan mendengar penjelasannya, anda memberikan pengakuan dan pengesahan. Anak perempuan anda akan mendengarnya seolah-olah ia adalah pujian.
* Katakan kepadanya "Ia anda!" Anda tidak akan mempunyai dua belas jam antik di ruang tamu dan ruang makan anda semua berdetik dan bonging sekali gus tanpa melepaskan, tetapi kepada anak anda, pengumpul jam dan pemulih, ini adalah nirvana. Nikmati keunikannya, semangatnya, pengetahuannya, krafnya. Dia tidak perlu seperti anda. Dia perlu menjadi diri sendiri, dan ingin pengakuan anda untuk keperibadiannya.
* Buat kebaikan dan belajar tentang ikon budaya, trend, dan perubahan persepsi semasa. Kenali bahawa kita semua tersekat di masa lampau kita sedikit sebanyak. Jika anda seorang remaja di '40s atau' 50s, anda mungkin tidak perasan apabila Beatles, Bob Dylan, dan Orang Muda Bersyukur tiba di tempat kejadian. Tetapi bagi seseorang yang dilahirkan di 1954 atau 1958 atau 1963, pemuzik ini lebih besar daripada kehidupan, lebih daripada hiburan, lebih daripada kumpulan tarian. Anda perlu mengetahui sesuatu tentang tanda-tanda budaya yang penting dalam masa lalu anak anda. Anda mungkin ingin mengatasi masalah hubungan seksual, termasuk asrama bersama dan bersekedudukan tanpa perkahwinan, serta penggunaan dadah rekreasi, muzik rock / rap, dan bahkan melek huruf komputer yang meluas. Semua perkara ini, dan banyak lagi, telah mempengaruhi kehidupan anak dewasa anda. Anda perlu tahu mengenainya jika anda akan memberikannya pengesahan, pengiktirafan, dan pujian.
* Ketulusan, selepas semua, berkembang daripada cinta. Jika anda suka anak dewasa anda, anda dapat menghargai pencapaiannya walaupun mereka berbeza secara luas dari perkara yang anda anggap berharga atau cantik.
Anak perempuan Ellen, Grace, melemparkan setiap tong sampah ke peralatan untuk bilik gelapnya. Dia bekerja sebagai pelayan tetapi fotografi adalah semangatnya. Beliau mengambil rapat tumbuhan, hasilnya menjadi reka bentuk geometri yang kurang atau kurang. Ellen tidak tahu apa yang perlu dilakukan untuk membuat hobi mahal dan memakan masa yang lama. Gambar-gambar itu seolah-olah berulang-ulang. Grace tidak memasuki pertandingan, mempunyai galeri atau menjual gambar. Dia juga tidak menggantung apa-apa di dindingnya. Ellen mahu berkata, "Ini tidak membawa ke mana-mana, cuba sesuatu yang lain," tetapi dia memegang lidahnya. Dia mengasihi anak perempuannya yang berusia 30 dan merasakan kebanggaan Grace dalam krafnya. Dia mendengar dirinya berkata, suatu hari, "Saya mengagumi anda, Grace, kerana pengabdian anda terhadap kerja ini, saya tidak dapat melakukannya." Grace bergema.
Mengucapkan "I Love You" Untuk Anak Dewasa Anda
Ramai orang tua sekarang berusia lima puluhan dan enam puluhan dibesarkan di rumah di mana ibu bapa mereka tidak pernah berkata "Saya sayang kamu" kepada mereka. Temuan provokatif ini muncul dari kohort wawancara ibu bapa pertengahan umur yang terlalu kecil untuk menjadi signifikan secara statistik, tetapi saya fikir ia adalah penting. Tidak seorang pun yang diwawancarai teringat diberitahu "Saya sayang kamu" oleh ibu bapanya sekalipun sekali.
Kenapa harus demikian? Apakah yang dimaksud dengan mengatakan, "Saya sayang kamu" kepada anak-anak kita yang telah dijauhkan oleh banyak orang dan mungkin masih menjadi pantang larang di kalangan ibu bapa pertengahan umur hari ini?
"Adakah ibu bapa saya suka saya?" adalah soalan yang mendalam dan emosi yang mana kebanyakan orang lebih suka mengelakkan. Sama ada Ya atau Tiada jawapan kepada soalan itu mungkin tidak lengkap dan tidak memuaskan. Kita boleh berkata, "Ya, sudah tentu mereka mencintai saya, mereka memberi makan, menempatkan, dan memakai pakaian saya, mereka membesarkan saya dewasa, ibu bapa saya.
Kita mungkin juga berkata, "Seluar dalam saya memberitahu saya bahawa ibu bapa saya tidak pernah menyayangi saya, saya rasa tidak disukai, tidak diingini, tidak baik, mungkin mereka cuba, mungkin mereka yakin bahawa mereka sangat mencintai saya.
Harga diri dan Perkataan "I Love You"
Disedari oleh data wawancara saya, saya bergumul dengan soalan berikut: Tahap sejauh mana harga diri dipengaruhi atau ditekan oleh ucapan "Saya sayang kamu" oleh ibu bapa? Selanjutnya, ada persamaan berfungsi tiga perkataan kecil - mencium, memeluk, menyentuh, dan memegang - yang menjadikan kata-kata hanya satu varian ekspresi kasih sayang? Bolehkah seorang kanak-kanak berasa sangat sayang dan dikasihi dan dihargai tanpa pernah mendengar kata-kata "Saya sayang kamu" dari ibu bapanya?
Kebanyakan responden kanak-kanak dewasa saya tidak ingat mendengar frasa yang digunakan di rumah mereka. Bukan sahaja ibu bapa mereka menahan diri daripada mengatakannya kepada anak-anak tetapi mereka juga tidak mengatakannya kepada satu sama lain. Seorang responden merasakan terdapat konotasi seksual yang berbeza dengan ungkapan "Saya sayang kamu" dan bahawa bapa-bapa, terutama, jangan mengatakannya kepada anak perempuan mereka.
The Taboos About Saying "I Love You"
Novel, filem, sesungguhnya kebanyakan budaya (baik tinggi dan rendah) melabur "Saya sayang kamu" dengan kandungan erotik yang kuat. Sudah tentu, kita boleh menggunakan frasa untuk menyatakan persahabatan yang rapat atau ikatan induk-anak. Atau kita boleh menggunakannya secara ringan, dengan sesetengah - seperti beberapa bintang Hollywood terkenal menggunakan perkataan "dahling." Walau bagaimanapun, nada frasa yang mendalam, romantis, nada frasa menguatkan pantang larangan terhadap penggunaannya oleh ibu bapa dan kanak-kanak dewasa.
Mengucapkan "Saya sayang kamu" kepada anak-anak lelaki mendedahkan tabu yang berbeza, walaupun pantang larang, pantang melawan ancaman yang dirasakan terhadap kemanusiaan. Anak-anak, dalam budaya kita, sepatutnya menyerap nilai-nilai lelaki kekuatan, orientasi tindakan, dan ketegasan, dan tidak meletakkan terlalu bergantung pada perasaan. Kepekaan lebih banyak pada lelaki tidak digalakkan. Bercakap "Saya sayang kamu" kepada anak lelaki kerana mereka sedang membesar mungkin dilihat sebagai "perempuan" yang menyebabkan kelembutan, kelemahlembutan (melarang), dan episod "penakut" yang ditakuti.
Saya mengesyaki bahawa ramai ibu bapa ingin memberitahu anak-anak mereka secara terbuka bahawa mereka mencintai mereka, baik dalam zaman kanak-kanak mereka dan pada tahun-tahun dewasa mereka, tetapi merasa terkekang daripada berbuat demikian. Mereka boleh melakukan pelbagai perkara untuk cuba menyampaikan mesej yang sama - memberikan hadiah, perkhidmatan, nasihat, senyuman hangat - tetapi tiga perkataan kecil itu sendiri dihindari.
Seseorang yang membesar di dalam rumah sedemikian mungkin secara tidak sedar meniru ibu bapanya apabila dia mempunyai anak, dan mengekalkan pantang larang. Mengatakan "Saya sayang kamu" dirasakan tidak sesuai atau salah. Sebagai alternatif, dia boleh membuat percubaan sedar untuk menyatakan secara terang cintanya kepada anak-anaknya secara teratur. Saya ingin mempercayai bahawa ini boleh berfungsi, bahawa orang boleh berpisah daripada warisan tabu ini tanpa rasa takut dan tanpa akibat buruk bagi ibu bapa atau anak. Untuk memecahkan kitaran kekangan, mungkin berguna untuk melihat cara tabu berfungsi.
Hadiah Menulis "I Love You"
Apabila kita mengatakan "Saya sayang kamu" kepada seseorang, sesiapa sahaja, kita memberi mereka hadiah yang hebat. Jika hadiah ini tidak diberikan secara rutin kepada kami, kami mungkin tidak akan menyampaikannya kepada orang lain. Kerana kita tidak perlu memberi: ini, secara definisi, diberikan secara bebas.
Ia adalah sesuatu yang lebih besar daripada hadiah hari jadi (ritual yang diterima baik) atau panggilan telefon bercuti. Ia bukan keperibadian sosial. Ia tidak disokong oleh adat (walaupun ia tidak perlu menentang adat). Ia adalah, yang penting, tiga perkataan kecil, tidak sepuluh atau lima belas perkataan kecil (saya sayang kamu kerana kamu seorang gadis cantik, comel, kecil, dan sebagainya). Kerana hanya terdapat tiga perkataan yang tidak layak, kita berkata, "Di sini dan sekarang, saya semua memberi cintaku kepada kamu semua."
Begitu kuat dan kuat adalah frasa dalam budaya kita bahawa, sedihnya, kadang-kadang dihindari walaupun dalam hubungan cinta romantis, paling kerap oleh lelaki. Mengucapkan "Saya sayang kamu" melibatkan pengabdian dan komitmen. Ia membuka pintu keintiman. Kita mungkin bertanya, "Bolehkah ramai ibu bapa menghindar dari keintiman dengan anak-anak mereka?"
Takut Berkata "Saya Sayang Awak"
Wawancara saya telah menunjukkan bahawa tabiat ibu bapa terhadap mengatakan "Saya sayang kamu" kepada anak-anak muda yang membawa anak-anak remaja dan dewasa. Kanak-kanak dewasa mungkin mengalami kesukaran untuk mengatakan "Saya sayang kamu" kepada ibu bapanya. Salah satu perasaan yang paling kuat dalam isu ini adalah malu.
Ada sesuatu yang menyerang, semacam ketelanjangan emosi, yang melekat pada ungkapan "I love you" yang menyebabkan ramai orang dewasa untuk mengelakkannya. Mungkin juga dengan mengatakan "Saya sayang kamu" orang berasa diri mereka berisiko ditolak. Pihak lain mungkin tidak dapat membalas. Yang menyakitkan banyak.
Jika ketakutan terhadap penolakan itu benar-benar di tengah-tengah pantang larang ini, maka persoalan siapa yang mengatakan tiga perkataan kecil dahulu dan kemudiannya, yang mengatakannya lebih kerap, menjadi isu yang tulus. Ini lebih jelas dalam hubungan romantis, di mana, biasanya, setiap pihak memerlukan bukti pengabdian atau sekurang-kurangnya tanda-tanda kasih sayang untuk membawa pengisytiharan cinta dari yang lain. Tetapi bagaimanapun berbeza hubungan ibu bapa / dewasa adalah dari yang romantis, ketakutan untuk menolak, dan itu cabang, kebanggaan dalam tidak memerlukan kasih sayang seseorang, adalah sama dalam kedua-duanya.
Ia tidak menyenangkan untuk meletakkan diri sendiri kepada orang lain, sama ada anak-anak, ibu bapa, atau kenalan biasa, dan mengetahui bahawa mereka tidak bertindak balas dengan baik. Salah seorang responden memberitahu saya bahawa vignette berikut:
Dia dan ayahnya duduk di tangga kabin musim panas keluarga di Vermont, menonton matahari terbenam yang indah, mendengar bunyi serangga dan burung di negara, menikmati suasana yang indah.
Jean teringat kejadian ini dengan kesakitan dan penyesalan dua puluh tahun kemudian, adegan ini di mana tiada apa yang terjadi - kerana tiada apa yang berlaku. Dia mahu meletakkan tangannya ke arah ayahnya dan mengatakan sesuatu di sepanjang garis, "Gee, Dad, saya sayang kamu." Dia membayangkan dia merasakan kerinduan yang sama. Tetapi kedua-dua mereka membiarkan masa berlalu.
Saya mengesyaki bahawa kombinasi malu dan keengganan untuk mengambil risiko kecil penolakan itu adalah apa yang mengekalkan interaksi dari berbunga. Ia sememangnya mungkin untuk merasakan kehangatan dan kebersamaan dalam kesunyian matahari terbenam. Tetapi jika seseorang ingin mengatakan "Saya sayang kamu" dan tidak boleh mengatakan kata-kata itu, masalah yang serius, berasaskan budaya dan interpersonal sedang diturunkan.
Cinta Tidak Terlengkap
Kebenaran tentang penyayang adalah bahawa ia tidak dapat diisi semula dan semakin banyak kita berikan, semakin banyak kita perlu memberi. Tetapi ramai orang tidak tahu ini. Saya mengesyaki ramai yang merasakan bahawa jika mereka memberi cinta terlalu bebas, mereka akan habis, dan mereka harus menahan diri dari secara eksplisit untuk memberi hadiah kepada cinta dengan tidak mengatakan "Saya sayang kamu."
Bolehkah kita, kemudian, membuat lompatan dan mengatakan bahawa tidak ada yang dapat sama dengan penggunaan frasa "Saya sayang kamu" dengan anak-anak kita? Saya tidak boleh, dalam semua keadilan, mencadangkan bahawa jumlah gerak isyarat penyayang yang ditunjukkan oleh ibu bapa kepada anak-anak mereka tidak menghantar mesej lengkap sekiranya ia tidak kerap menggunakan frasa yang diucapkan. Tetapi saya dihantui dengan cara di mana frasa itu seolah-olah memecahkan halangan kepada keintiman dan memecahkan kepada sesuatu penyembuhan yang sangat mendalam.
Anda mungkin mahu bergelut dengan isu "Saya sayang anda" dengan menjawab soalan di bawah. Dapatkan peribadi. Tanyalah diri anda bagaimana tabu berfungsi, dalam cara bagaimana anda mengambil bahagian dan bagaimana anda boleh membebaskan diri anda jika anda merasakan kekangannya.
* Adakah ibu bapa anda selalu berkata "Saya sayang kamu" kepada anda?
* Adakah anda mengatakan kepada anak-anak dewasa anda?
* Jika tidak, adakah itu akan membantu hubungan anda jika anda berbuat demikian?
* Adakah anda merasa terkilan, malu, atau canggung dengan pemikiran "Saya sayang kamu" kepada mereka?
* Jika ya, adakah anda boleh berfikir mengapa ini mungkin?
* Adakah mereka mengatakannya kepada anda?
* Jika ya, adakah anda rasa senang untuk mendengarnya?
Anda mungkin terkejut untuk mengetahui bahawa anda ingin mengatakan "Saya sayang anda" kepada mereka, dan anda akan sangat gembira mendengar anak-anak dewasa anda mengatakannya kepada anda, jika mereka tidak melakukannya.
Dicetak semula dengan izin penerbit,
Penerbit Masyarakat Baru. © 2001.
http://www.newsociety.com
Perkara Sumber
Semua Dewasa: Hidup Bahagia Bersama Anak Dewasa Anda
oleh Roberta Maisel.
Semua Dewasa menerangkan bagaimana ibu bapa dan anak-anak mereka yang sedang hamil boleh meraikan sewa baru ini bersama dengan membangun persahabatan yang penuh kasih sayang dan egalitarian yang positif dan tidak bersalah. Menggunakan strategi penyelesaian konflik yang dipinjam dari bidang pengantaraan, penghormatan yang sihat untuk isu-isu jurang generasi yang digerakkan oleh revolusi sosial 1960s dan '70s, dan perspektif rohani yang luas, penulis menyediakan kedua-dua penyelesaian praktikal untuk masalah yang berterusan, seperti dan juga perbincangan-pemikiran yang membayangkan bagaimana masalah-masalah ini berlaku.
Mengenai Penulis
ROBERTA MAISEL ialah pengantara sukarela dengan Perkhidmatan Penyelesaian Pertikaian Berkeley di Berkeley, California. Dia adalah ibu bapa yang bersemangat kepada tiga anak yang sudah dewasa dan, pada pelbagai masa dalam hidupnya, pernah menjadi guru sekolah dan kolej, pemilik kedai antik, pemain piano, dan aktivis politik yang bekerja dengan dan untuk pelarian Amerika Tengah, gelandangan dan keamanan Timur Tengah. . Dia telah memberikan ceramah dan bengkel mengenai penuaan, hidup dengan kehilangan, dan bergaul dengan kanak-kanak dewasa.
Buku berkaitan:
Berikut ialah 5 buku bukan fiksyen mengenai keibubapaan yang kini merupakan Penjual Terbaik di Amazon.com:Kanak-Kanak Seluruh Otak: 12 Strategi Revolusi untuk Memupuk Minda Membangun Anak Anda
oleh Daniel J. Siegel dan Tina Payne Bryson
Buku ini menyediakan strategi praktikal untuk ibu bapa untuk membantu anak-anak mereka mengembangkan kecerdasan emosi, pengawalan kendiri dan daya tahan menggunakan cerapan daripada sains saraf.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Disiplin Tanpa Drama: Cara Seluruh Otak untuk Menenangkan Kekacauan dan Memupuk Fikiran Anak Anda yang Membangun
oleh Daniel J. Siegel dan Tina Payne Bryson
Pengarang The Whole-Brain Child menawarkan panduan kepada ibu bapa untuk mendisiplinkan anak-anak mereka dengan cara yang menggalakkan peraturan emosi, penyelesaian masalah dan empati.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Cara Bercakap Supaya Kanak-kanak Mendengar & Mendengar Jadi Kanak-Kanak Akan Bercakap
oleh Adele Faber dan Elaine Mazlish
Buku klasik ini menyediakan teknik komunikasi praktikal untuk ibu bapa berhubung dengan anak-anak mereka dan memupuk kerjasama dan rasa hormat.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
The Montessori Toddler: Panduan Ibu Bapa untuk Membesarkan Insan yang Ingin Tahu dan Bertanggungjawab
oleh Simone Davies
Panduan ini menawarkan cerapan dan strategi kepada ibu bapa untuk melaksanakan prinsip Montessori di rumah dan memupuk sifat ingin tahu semulajadi, berdikari dan suka belajar anak kecil mereka.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Ibu Bapa yang Aman, Kanak-kanak Bahagia: Cara Berhenti Menjerit dan Mula Berhubung
oleh Dr Laura Markham
Buku ini menawarkan panduan praktikal kepada ibu bapa untuk mengubah minda dan gaya komunikasi mereka untuk memupuk hubungan, empati dan kerjasama dengan anak-anak mereka.
