Seks, yang paling menakutkan dan menarik, yang paling bersalah dan paling meluas dalam kesenian, adalah subjek yang tidak dibincangkan dengan mudah. Kebanyakan kita telah menghabiskan banyak tahun untuk mengelakkan perbincangan seks kerana rasa malu, rasa bersalah, dan pengaturcaraan takut. Untuk berkongsi Seksualiti Kudus, anda mesti mempunyai keberanian untuk menyampaikan perasaan terdalam anda, membiarkan pasangan anda tahu apa yang anda suka dan tidak suka. Ia juga penting untuk menyedari bahawa anda, dan tidak ada orang lain, bertanggungjawab untuk kepuasan seksual anda sendiri. Anda mesti mempunyai keberanian untuk meminta pasangan anda untuk apa yang anda perlukan untuk mengalami keghairahan.

Pelepasan Seksual

Bagaimana kita boleh bercakap seks yang sihat dalam hubungan kita? Kita mesti membina kepercayaan dan keintiman dengan mendapat persetujuan. Rapport adalah aspek lisan dari perbincangan seks yang mewujudkan keharmonian dan menjadikannya selesa bagi kita untuk berkongsi perasaan terdalam kita.

Memadankan pernafasan pasangan anda, postur badan, pergerakan, tahap suara dan keamatan, dan sistem komunikasi utama - visual, auditori, atau kinestetik akan membantu anda dalam hubungan. Ia adalah perkara-perkara kecil yang menyampaikan cinta kita, dari sentuhan lembut kepada pandangan mencari jiwa; isyarat yang bijaksana untuk merapatkan nyawa. Charlie dan saya suka dalam hubungan dengan memegang satu sama lain semasa kita berbaring, sudu fesyen. Ketika kita berbaring secara diam-diam, kita menyegerakkan pernafasan kita dan membayangkan bahawa kita mencairkan satu sama lain. Bentuk bangunan rapport ini merupakan latihan ikatan yang memperdalam kepercayaan dan keintiman.

Empat kata yang paling menakutkan dalam hubungan adalah Kita perlu bercakap. Kata-kata ini boleh menyebabkan pasangan kita menutup emosinya sebagai satu bentuk perlindungan diri. Dia sama ada akan menafikan dengan menyatakan, "Tidak ada yang salah"; atau menyerang, "Anda selalu mengganggu saya tentang hubungan kami"; atau dia akan berundur ke set televisyen. Kesukaran terbesar saya dalam hubungan kami adalah untuk mendapatkan Charlie untuk menyatakan emosinya. Dia dibesarkan sebagai lelaki senyap yang kuat dan telah berusaha mengatasi pola itu. Saya telah diprogramkan untuk menjadi wanita yang menyenangkan dan sering bercakap dengan banyak kata-kata, sebelum saya mengkristal fikiran saya. Apabila Charlie meluahkan perasaannya, kerana dia lebih mudah sekarang, kata-kata beliau adalah hadiah pemahaman untuk hubungan kita.

Kadang kala kita menyampaikan sesuatu yang menyakitkan, kita mahu melarikan diri dan bersembunyi dari kekekalan emosi kita. Kita boleh melepaskan corak tindak balas lama menari dengan menampung, memproses melalui kebuntuan kita. Dalam menentang keinginan untuk berlari dari konflik, tanyalah diri anda, Apa hadiah konflik ini? Bagaimanakah pengalaman ini dapat menjadi guru suci saya?

Cabaran terbesar dalam perbincangan seks dan dalam hubungan adalah untuk menjauhkan diri dari polariti. Polaritas adalah perasaan separuh, yang dilambangkan oleh konflik antara jantina. Konflik yang sama adalah cermin konflik batin antara tenaga maskulin dan feminin kita. Apabila kita merasa terpolarisasi, kita menjadi takut dan bertahan dan ego kita mengawal emosi kita. Kami membuat tembok yang memisahkan kami daripada yang paling kami sukai. Banyak hubungan mati kerana rakan-rakan menunggu terlalu lama untuk menyampaikan perasaan mereka, terutamanya tentang kehidupan seks mereka. Kita boleh membenarkan diri kita menjadi terdedah, terutamanya dalam perbincangan seks kita. Kami melepaskan kekutuban kerana kita menyedari perasaan separuh kita dan memilih, sebaliknya, untuk mewujudkan kepercayaan, keharmonian, dan kesatuan.

Katakan Apa Yang Anda Suka

Ceramah seks melibatkan berkongsi perasaan terdalam anda dengan mendedahkan apa yang anda suka dan tidak suka tentang kehidupan seks anda. Sebagai contoh, dalam bengkel saya, kami sering menunjukkan cara untuk berkongsi maklumat ini. Salah satu demo kami bermula dengan Charlie berkata, "Saya suka apabila anda memulakan hubungan seks." Kemudian saya menjawab, "Saya suka apabila anda mencium saya dengan penuh semangat pada masa-masa yang tidak dijangka, bukan hanya semasa bercinta."

Prosesnya terdiri daripada bulat - seperti, tidak suka, dan kemudian seperti dari setiap pasangan. Apabila kita mendengar sesuatu yang menyakitkan, kita tidak menjawab secara lisan. Kami membincangkan perasaan kami dengan segera selepas itu, tetapi latihan itu perlu diteruskan tanpa gangguan untuk seberapa banyak pusingan seperti yang telah dipersetujui pada mulanya.

• "Saya tidak suka apabila anda tidak hadir secara roh semasa hubungan seks." -?

• Kenyataan Charlie memang benar tetapi menyakitkan untuk didengar. Saya menarik nafas panjang dan berterusan. "Saya tidak suka apabila anda berorientasikan matlamat."

• "Saya suka mencintai masa dan tempat yang tidak dijangka."

• Ia adalah giliran saya untuk bercakap, dan saya memikirkan betapa saya menikmati seks oral. Saya merasakan kata-kata saya tersangkut dalam pemprosesan otak kanan. "Saya suka ... Saya suka ... Saya suka lidah anda!"

Kumpulan dan saya memecah ketawa gugup. Corak reaksi lama memalukan telah menyelinap ke ekspresi saya. Kerana kejadian ini, lebih mudah dikatakan di hadapan kumpulan, "Saya suka apabila kita berkongsi seks oral." Ini adalah pengalaman penyembuhan bagi saya untuk berjuang dengan memecahkan corak lama malu.

Keesokan harinya saya menerima nota dari salah seorang peserta bengkel. Ia berkata, "Terima kasih atas hadiah anda bercakap mengenai seks oral Saya selalu merasa bersalah ketika suami saya Rick cuba membuat saya bercinta dengan cara ini, saya boleh melakukannya untuknya, tetapi pemujaan agama saya mengajar saya bahawa gadis-gadis yang baik tidak menerima seks oral. Kenyataan anda malam tadi adalah penyembuhan bagi saya. Ia memberi saya kebenaran untuk menikmati sepenuhnya seksualiti saya dan lidah Rick! "

Kita mesti menghentikan permainan meneka tentang apa yang kita lakukan dan tidak suka dalam hubungan seks kita dengan pasangan kita. Kaedah penyembuhan lain untuk menyampaikan perasaan adalah memainkan permainan I Feel. Bergantang membuat pernyataan berikut satu sama lain: "Saya merasa takut ketika ... Saya merasa marah ketika ... Jika merasa terbengkalai ketika ... Saya merasa sedih ketika ... Saya merasa senang ketika ... Saya merasa ekstasi ketika ... "Latihan ini memberi kuasa kepada pasangan untuk mengambil tanggungjawab untuk emosi mereka. Jangan terima kenyataan yang bermula, "Anda membuat saya merasa ..." Tidak ada yang dapat membuatkan kita merasakan apa-apa emosi tanpa kebenaran kita.

Pemula Seksual

Ceramah seks memerlukan pemikiran pemula. Fikiran pemula memberi tumpuan kepada masa kini dan melihat yang dikasihi sebagai jenama baru setiap masa. Kami mempunyai kecenderungan untuk memutar semula semua drama lama kami, menyeret masa lalu kita ke masa kini. Walaupun penting untuk menyembuhkan dan melepaskan kecederaan kita, komunikasi dapat mencapai kebuntuan dengan mudah apabila kita memutar semula semua kebencian lama yang kita rasakan terhadap satu sama lain. Sekiranya anda terperanjat dalam perbincangan seks anda, tanyalah diri anda, "Adakah ini kebenaran tentang kekasih saya? Adakah saya merasa benar tentang siapa kita sebenarnya?"

Perbincangan seks kami akan dipertingkatkan apabila kita menyedari bahawa setiap tindakan adalah permintaan untuk cinta. Tidak kira betapa menyakitkan komen pasangan anda membuat, dia benar-benar bertanya, Adakah anda mencintai saya? Jika kita mendekati setiap komunikasi sebagai permintaan cinta, kita akan dapat menyembuhkan hubungan kita.

Dalam perjalanan di seluruh Amerika Syarikat dan di dunia, saya sentiasa diingatkan tentang berapa ramai orang kesepian di sana. Di salah satu gereja di mana saya bercakap, seorang lelaki berusia empat tahun dan ibunya melawat buat kali pertama. Selepas perkhidmatan berakhir, budak lelaki itu memerhatikan sebagai orang yang berpelukan. Dia bercakap dengan kuat, "Adakah tidak ada orang di sini yang saya boleh suka?" Seorang lelaki yang berdiri di dekatnya mendengar soalannya dan memegang tangannya. Anak lelaki itu berlari kepadanya, teruja untuk menunjukkan kasih sayang. Kita semua seperti budak kecil itu, yang tertanya-tanya bagaimana kita dapat memberi dan menerima cinta yang kita inginkan.

Ceramah seks melibatkan kepercayaan dan keintiman; melepaskan kutukan; berkongsi perasaan terdalam anda, termasuk suka dan tidak suka seks anda; dan mengekalkan minda pemula. Apabila kita dapat menyampaikan keperluan kita dengan kekasih kita, kita akan berkongsi kasih sayang sedar dan meningkatkan pengalaman Seksual Kudus kita.

Buku disyorkan:

Seni Ekstasi Seksual: Jalan Seksualiti Suci untuk Pencinta Barat
oleh Margo Anand.

buku Info / Order

Tentang Pengarang

Penulis ingin kekal tanpa nama untuk melindungi privasinya.