Terdapat banyak sebab orang mempunyai hal ehwal. Alex Iby / Unsplash 

Kami percaya rakan kongsi romantis ada untuk memberikan kami cinta, keselesaan dan keselamatan. Jadi orang cepat membuat keputusan dan meletakkan kesalahan pada pelaku apa yang mereka lihat sebagai pelanggaran norma hubungan dan pengkhianatan amanah. Ketidaksamaan menonjolkan potensi kerapuhan yang paling dekat dan paling penting dalam hubungan kita.

Tetapi walaupun perselisihan iman yang tulus adalah hasil daripada orang yang tidak bermoral dan berlebihan yang mahu kek mereka dan memakannya juga, realiti itu jauh lebih nuanced. Sebagai contoh, ketidaksetiaan jarang berlaku mengenai seks. Sebenarnya, apabila ia berlaku kepada kesucian seksual semata-mata, kejadian purata merentasi kajian adalah sekitar 20% daripada semua pasangan. Walau bagaimanapun, kadar ini meningkat kepada sekitar satu pertiga daripada pasangan apabila anda memasukkan kecurangan emosi.

Suatu perkara biasa adalah perkara-perkara yang tidak sesuai dengan hubungan seseorang. Tanpa kemahiran yang diperlukan untuk menyembuhkan isu-isu tersebut, pasangan mungkin terlibat dalam urusan sebagai cara yang tidak lengkap untuk memenuhi keperluan mereka - sama ada untuk keintiman, merasa bernilai, mengalami lebih banyak hubungan seks, dan sebagainya. Oleh itu, pasangan yang sesat melihat hubungan alternatif sebagai cara yang lebih baik untuk memenuhi keperluan ini daripada hubungan mereka yang sedia ada.

Siapa yang mempunyai urusan, dan mengapa?

Kajian ke atas mengapa orang ramai menipu banyak dan berbeza-beza. Ada yang mencari orang yang kekurangan ciri-ciri seperti kesopanan dan ketelitian adalah lebih cenderung bersifat seksual, sama seperti mereka yang lebih tinggi dalam sifat-sifat neurotik dan narkis. Kajian-kajian lain mendapati ketidaksetiaan lebih cenderung berlaku di kalangan orang yang memegang kurang ketat pandangan mengenai seks, seperti yang anda tidak perlu menghadkan diri kepada satu pasangan seksual.

Faktor penting lain berkaitan dengan komitmen rakyat terhadap kepuasan pasangan dan hubungan mereka. Mereka yang rendah pada langkah-langkah ini kelihatan lebih cenderung mempunyai hubungan sulit. Kerja terkini mencadangkan salah satu daripada peramal terbesar mempunyai hubungan sulit telah tersesat sebelum ini.

Satu kajian mengenai Orang 5,000 di UK mendapati persamaan yang menarik antara sebab lelaki dan wanita untuk ketidaksetiaan, dan seks yang tidak diprioritaskan. Lima sebab utama bagi wanita yang berkaitan dengan kekurangan keintiman emosi (84%), kekurangan komunikasi antara pasangan (75%), keletihan (32%), sejarah buruk dengan seks atau penyalahgunaan (26%), dan kekurangan minat dalam hubungan seks dengan pasangan semasa (23%).

Untuk lelaki, sebabnya adalah kekurangan komunikasi antara pasangan (68%), tekanan (63%), disfungsi seksual dengan pasangan semasa (44%), kekurangan keintiman emosi (38%) dan keletihan atau kronik letih (31% ).

Oleh itu, jika kita mengalami kesulitan dengan benar berkomunikasi dengan rakan kongsi kita, atau mereka tidak membuat kita merasa dihargai, kita mungkin lebih cenderung untuk menyimpang. Orang perlu melabur masa dan tenaga ke dalam hubungan mereka. Mengalami keletihan kronik selama bertahun-tahun bermakna kemampuan seseorang untuk melakukan kerja yang diperlukan untuk menjaga hubungan yang kuat juga dikompromikan.

Walaupun beberapa pasangan melaporkan sebab-sebab tambahan, yang boleh menyertakan keinginan yang lebih besar untuk seks, majoriti bercakap mengenai isu-isu yang berada di dalam pasangan atau di luar hubungan. Yang terakhir ini boleh menjadi tekanan yang mencabar keupayaan pasangan untuk membuat hubungan itu berfungsi.

Sekiranya anda mengalami masalah hubungan, dapatkan bantuan daripada ahli terapi mungkin litar pintas faktor risiko yang boleh menyebabkan kecurangan.

Pendedahan dan terapi

Sesetengah orang memilih untuk mengekalkan rahsia urusan mereka kerana mereka mungkin mahu meneruskannya, merasa bersalah atau percaya bahawa mereka melindungi perasaan pasangan mereka. Tetapi rahsia itu hanya menghalang pengkhianatan. Sekiranya seseorang serius membaiki hubungan mereka yang sedia ada, pendedahan perlu, bersama-sama dengan mendapatkan bimbingan profesional untuk menyokong pasangan melalui tempoh bergelora ke arah pemulihan.

jambatan ahli terapi hubungan mencadangkan isu perselingkuhan boleh diperbaiki melalui terapi. Tetapi mereka juga melaporkan kafir sebagai salah satu yang paling sukar isu-isu untuk bekerja dengannya apabila membina semula hubungan.

Terdapat pelbagai pendekatan berasaskan bukti untuk menangani kecurangan, tetapi kebanyakan mengakui perbuatan itu dapat dialami sebagai bentuk trauma oleh orang yang dikhianati, yang telah memiliki andaian asas mengenai pasangan mereka melanggar. Ini termasuk kepercayaan dan keyakinan bahawa pasangan berada di sana untuk memberikan cinta dan keamanan dan bukannya menyakiti.

Tetapi bukan hanya orang yang dikhianati yang dapat mengalami masalah kesihatan mental. penyelidikan telah menemui bahawa, apabila hubungannya diturunkan, kedua-dua rakan kongsi dapat mengalami masalah kesihatan mental termasuk kebimbangan, kemurungan dan pemikiran bunuh diri. Terdapat juga peningkatan dalam keganasan emosi dan fizikal dalam pasangan.

Oleh itu, pasangan harus mencari bantuan profesional untuk menangani hal-hal berkaitan, bukan sahaja untuk menyembuhkan hubungan mereka tetapi juga untuk kesejahteraan psikologi mereka sendiri.

Terdapat banyak pendekatan untuk kaunseling pasangan selepas urusan, tetapi secara amnya, ia mengenai menangani isu-isu yang mempercepat dan mengekalkan ketidaksetiaan. Salah satu yang paling kaedah penyelidikan yang baik untuk membantu pasangan memperbaiki isu-isu ini melibatkan menangani kesan awal urusan itu, membangunkan pemahaman bersama tentang konteks urusan, pengampunan, dan bergerak.

Memilih untuk tinggal atau pergi

Secara keseluruhan, terapi seolah-olah bekerja untuk kira-kira dua pertiga pasangan yang telah mengalami kecurangan. Jika pasangan memutuskan untuk tinggal bersama, mereka mesti mengenal pasti bidang peningkatan dan komit untuk mengusahakannya.

Ia juga penting untuk membina semula kepercayaan. Ahli terapi boleh membantu pasangan itu mengakui bidang hubungan di mana kepercayaan telah dibina semula. Kemudian pasangan yang dikhianati boleh secara progresif terdedah kepada situasi yang memberikan jaminan lanjut yang mereka dapat mempercayai pasangan mereka tanpa perlu memeriksa mereka secara berkala.

Tetapi jika terapi berfungsi untuk dua pertiga pasangan, ia meninggalkan satu pertiga yang tidak mengalami peningkatan. Selepas itu, apa? Sekiranya hubungan itu dicirikan oleh banyak konflik yang tidak dapat diselesaikan, permusuhan, dan kekurangan perhatian terhadap satu sama lain, mungkin lebih baik untuk mengakhirinya. Akhirnya, hubungan berfungsi berfungsi memenuhi keperluan keterikatan, cinta dan keamanan.

Berada dalam hubungan yang tidak memenuhi keperluan ini dianggap bermasalah dan tidak berfungsi oleh definisi siapa pun.

Tetapi mengakhiri hubungan tidak pernah mudah disebabkan oleh lampiran yang kita buat dengan pasangan romantik kami. Walaupun dalam beberapa hubungan, keperluan lampiran kita kurang cenderung untuk dipenuhi, ia tidak menghalang kita untuk percaya bahawa pasangan kita akan (satu hari) memenuhi keperluan kita.

Akhir hubungan yang akan menimbulkan kita dengan apa yang disebut "kesukaran pemisahan". Bukan sahaja kita bersedih dalam kehilangan hubungan (tidak kira betapa baik atau tidak baik), tetapi kita bersedih hati sama ada kita akan menemui orang lain yang akan memenuhi keperluan kita.

Tempoh kesukaran pemisahan berbeza dari orang ke orang. Sesetengah mungkin percaya ia bernilai meraikan akhir hubungan yang beracun, tetapi mereka masih mengalami tekanan dalam satu bentuk atau yang lain. Jika pasangan memutuskan untuk mengakhiri hubungan dan masih dalam terapi, ahli terapi boleh membantu mereka bekerja melalui keputusan mereka dengan cara yang meminimumkan perasaan cedera.

Jadi perselingkuhan kurang mengenai seks dan lebih banyak tentang perkara-perkara yang hati dan usaha yang sesat untuk memenuhi keperluan hubungan seseorang. Masalahnya adalah bahawa sesetengah orang memilih untuk mencari keperluan hubungan mereka di tangan orang lain daripada bekerja pada hubungan mereka yang sedia ada.

Tentang Pengarang

Gery Karantzas, Profesor Madya dalam Psikologi Sosial / Sains Hubungan, Universiti Deakin

Artikel ini pada asalnya diterbitkan pada Perbualan. Membaca artikel asal.

Buku oleh Pengarang ini:

at InnerSelf Market dan Amazon