Tunjukkan minat pada pasangan anda dengan bertanya, "Bagaimana hari anda?" (Shutterstock)
Mencintai orang yang tidak selamat boleh mengecewakan. Anda selalu merasa seperti anda perlu memberi pujian atau jaminan. Bukan sahaja dapat meletihkan, tapi dalam usaha untuk melakukan apa yang anda fikir membantu, anda mungkin akan membuat keadaan lebih buruk.
Apabila orang yang tidak aman mendengar sesuatu yang baik tentang diri mereka sendiri, mereka cenderung untuk meragui atau menolaknya, seperti menunjukkan banyak penyelidikan. Ini bermakna, agak membingungkan, bahawa maklum balas positif pendengaran sering dapat menimbulkan kecemasan mereka, kerana ia mungkin bertentangan dengan pandangan yang lebih pesimis yang mereka anggap sendiri.
Orang yang tidak selamat mungkin tertanya-tanya sama ada rakan kongsi mereka benar-benar mengenali mereka, atau bimbang bahawa mereka tidak dapat memenuhi jangkaan pasangan. Pada masa-masa, pujian bahkan boleh membawa minda mereka untuk berdebat kembali; ia boleh mencetuskan pemikiran yang tidak menyenangkan tentang diri mereka yang bercanggah dengan pujian.
Apa yang boleh dilakukan rakan kongsi yang penyayang? Cuba menyampaikan rasa ingin tahu yang tulen, bukan pujian. Menanya soalan mudah - "Bagaimana hari anda?" - boleh menunjukkan kebimbangan tanpa mencetuskan penilaian diri yang negatif.
Di University of Waterloo, kami baru-baru ini menjalankan satu siri kajian yang memperlihatkan bahawa pertanyaan mudah ini dapat membuat orang yang tidak selamat merasa dirawat. Kami menjalankan dua kajian kaji selidik melibatkan orang dewasa 359 (berusia 18 hingga 66) di seluruh Amerika Syarikat yang berada dalam hubungan romantis.
Terbang di bawah radar mereka yang tidak selamat
Untuk menentukan tahap keselamatan penyelidikan dan kepercayaan para peserta penyelidikan kami, kami memberi mereka satu soal selidik menilai betapa yakinnya pasangan mereka mencintai mereka, komited kepada mereka dan akan responsif kepada mereka pada masa-masa yang diperlukan. Satu lagi soal selidik mengetengahkan kepuasan hubungan mereka.
Dalam dua kajian, kami mendapati bahawa kepuasan yang dilaporkan oleh orang-orang yang biasanya merasa lebih tidak selamat dalam hubungan mereka sebenarnya meningkat apabila rakan-rakan mereka bertanya kepada mereka tentang hari mereka.
Jaminan mungkin tidak meyakinkan pasangan anda bahawa anda peduli; minat yang tulen kepada mereka lebih berkemungkinan akan berlaku. (Shutterstock)
Bagi orang yang lebih tinggi dalam keselamatan, yang sudah tinggi kepuasan hubungan, ditanya "Bagaimana hari anda?" Jarang sekali merangsang bahawa ia adalah untuk orang yang lebih rendah dalam keselamatan.
Mengapa bertanya "Bagaimana hari anda?" Berkesan? Kami menjangka bahawa ungkapan minat ini, jika ia adalah tulen, isyarat penyayang.
Untuk menguji idea itu, kami menjalankan satu lagi kajian. Peserta membaca senario di mana pasangan, Mike dan Sarah, mempunyai perbualan ringkas yang menyenangkan selepas Sarah tiba di rumah dari tempat kerja. Peserta dalam satu kumpulan membaca bahawa semasa perbualan itu, Mike bertanya Sarah tentang hari itu. Peserta dalam kumpulan kedua tidak diberi terperinci ini.
Mereka yang membaca bahawa Mike bertanya Sarah mengenai hari beliau meramalkan bahawa Sarah berasa lebih peduli daripada peserta yang tidak diberikan terperinci ini. Manfaat itu tidak diperoleh dari Sarah menggambarkan hari beliau; apabila peserta membaca senario mengenai Sarah menggambarkan hari beliau, walaupun Mike tidak bertanya, peserta berpendapat Sarah tidak akan merasa seperti dirawat ketika Mike bertanya terus kepadanya.
Kami mengesyaki bahawa isyarat penjagaan ini berfungsi dengan baik terutamanya untuk orang yang kurang selamat kerana ia halus dan tidak menentu. Ia tidak membuat mereka bertanya mengapa rakan kongsi bertanya atau sama ada mereka layak. Oleh itu, bertanya tentang hari pasangan boleh terbang di bawah radar orang yang tidak selamat.
Curiosity lebih berkesan daripada pujian
Tiada apa yang istimewa mengenai empat kata, "Bagaimana hari anda?" Sebaliknya, menunjukkan minat yang tulen adalah istimewa.
Dalam satu kajian akhir, kami membawa pasangan romantik 162 (mahasiswa atau komuniti, antara umur 17 dan 47) ke makmal dan memisahkannya, dengan kononnya bekerja dalam pelbagai tugas.
Kami mengetuai peserta untuk mempercayai bahawa pasangan mereka telah menulis nota kepada mereka. Dalam satu kumpulan, rakan kongsi hanya menggambarkan pengalaman mereka sendiri, sedangkan dalam kumpulan lain, rakan kongsi menggambarkan pengalaman mereka sendiri, tetapi juga bertanya, "Bagaimana tugas anda? Adakah anda menikmatinya?"
Pasangan yang lebih lemah dalam keselamatan yang menerima nota yang ditanya mengenai pengalaman mereka merasa lebih peduli oleh rakan mereka daripada mereka yang tidak diminta. Sebaliknya, bagi orang yang lebih tinggi dalam keselamatan, ditanya tidak penting. Kami mengesyaki bahawa orang yang tinggi dalam keselamatan tidak memerlukan isyarat minat untuk merasa dihargai.
Kami tidak mencadangkan anda harus berhenti memuji rakan kongsi tidak selamat sama sekali. Ketiadaan pujian yang lengkap dapat membahayakan, terutama jika pasangan anda meminta pujian atau jaminan. Tetapi pujian mungkin tidak dapat mencapai apa yang anda inginkan. Jangan bergantung pada keyakinan untuk meyakinkan pasangan anda bahawa anda peduli.
Sebaliknya, tunjukkan minatnya kepadanya dengan bertanya, "Bagaimanakah hari anda?" Menarik perhatian dan minat seseorang, terutamanya dalam masyarakat yang dipenuhi dengan gangguan seperti yang kita, boleh menjadi isyarat yang paling penting untuk peduli.
Mengenai Pengarang
Joanne Wood, Profesor Psikologi, University of Waterloo dan Kassandra Cortes, Penolong Profesor, Sekolah Perniagaan dan Ekonomi Lazaridis, Wilfrid Laurier University
Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.
Buku mengenai Pasangan daripada senarai Penjual Terbaik Amazon
"Tujuh Prinsip Membuat Perkahwinan Berfungsi: Panduan Praktikal daripada Pakar Hubungan Terkemuka Negara"
oleh John Gottman dan Nan Silver
Buku terlaris ini menawarkan nasihat dan strategi praktikal untuk membina dan mengekalkan perkahwinan yang kuat dan sihat. Berdasarkan penyelidikan berdekad-dekad, penulis menggariskan tujuh prinsip utama untuk mewujudkan perkongsian yang berjaya, termasuk meningkatkan komunikasi, mengurus konflik dan memupuk keintiman.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
"Pegang Saya Erat: Tujuh Perbualan untuk Cinta Sepanjang Hayat"
oleh Sue Johnson
Buku ini menyediakan panduan langkah demi langkah untuk meningkatkan komunikasi dan mengukuhkan ikatan emosi dalam hubungan percintaan. Berdasarkan prinsip teori lampiran, penulis menawarkan nasihat dan latihan praktikal untuk pasangan yang ingin memperdalam hubungan mereka dan membina hubungan yang lebih memuaskan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
"The Love Dare"
oleh Alex Kendrick dan Stephen Kendrick
Buku popular ini menawarkan cabaran selama 40 hari untuk membantu pasangan mengeratkan hubungan mereka dan menjadi lebih rapat antara satu sama lain. Setiap hari mempersembahkan "berani" baharu, seperti menyatakan rasa terima kasih atau mempraktikkan pengampunan, yang direka untuk mengeratkan hubungan antara pasangan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
"Lelaki berasal dari Marikh, Wanita dari Venus: Panduan Klasik untuk Memahami Lawan Jantina"
oleh John Gray
Buku klasik ini menawarkan pandangan lucu dan berwawasan tentang perbezaan antara lelaki dan wanita dalam perhubungan. Penulis menawarkan nasihat praktikal untuk merapatkan jurang dan meningkatkan komunikasi antara rakan kongsi.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
"Penawar Perhubungan: Panduan 5 Langkah untuk Memperkukuh Perkahwinan, Keluarga dan Persahabatan Anda"
oleh John Gottman
Buku ini menyediakan pendekatan berasaskan penyelidikan untuk meningkatkan hubungan dalam semua jenis, termasuk perkongsian romantis. Pengarang menggariskan lima langkah utama untuk mewujudkan hubungan yang lebih kukuh dan memuaskan dengan orang lain, menggunakan pengalaman luasnya sebagai ahli terapi dan penyelidik pasangan.
