Ketidakstabilan dan tekanan dapat memperburuk rasa tidak selamat dan meningkatkan konflik bagi pasangan. (Unsplash)
Sebilangan besar dari kita beberapa minggu mendapat arahan dari rumah dan pegawai kesihatan kita. Bagi kebanyakan orang, jarak sosial bermaksud berkongsi ruang yang terbatas dengan pasangan romantis sambil menavigasi masalah tekanan baru termasuk pengangguran secara tiba-tiba, bekerja dari rumah, penjagaan anak dan ketidakpastian yang tidak pernah berhenti.
Tidak menghairankan, terdapat laporan mengenai kadar perceraian melambung tinggi di China sejak tercetusnya COVID-19. Ketidakstabilan dan tekanan dapat memperburuk rasa tidak selamat dan meningkatkan konflik bagi pasangan. Sebagai sarjana dan ahli terapi pasangan dan keluarga, saya menawarkan lima petua berdasarkan bukti praktikal untuk pasangan ketika terjebak di rumah membuat anda merasa terjebak dalam hubungan anda.
1. Ambil ruang
Berkongsi ruang fizikal dengan pasangan anda untuk jangka masa yang panjang dapat meningkatkan tekanan dan tekanan. Tanpa rutin harian meninggalkan rumah, ruang anda mungkin mulai terasa sangat kecil dan kerengsaan antara satu sama lain dapat meningkat dengan cepat.
Penyelidikan menunjukkan bahawa memilih secara aktif untuk mengambil masa sendiri boleh menyumbang kepada kelonggaran dan mengurangkan tekanan. Pertimbangkan untuk meluangkan waktu bersendirian setiap hari, sama ada berjalan-jalan di sekitar kawasan sekitar, menutup pintu ke bilik di mana anda tidak akan terganggu atau melakukan aktiviti yang sesuai untuk anda.
Berkomunikasi bagaimana anda merancang untuk mengambil ruang akan membantu pasangan anda mengetahui bagaimana untuk menyokong usaha anda, dan akan mendorong mereka untuk melakukan perkara yang sama. Sekiranya anda tidak mengurus diri sendiri, anda akan mempunyai sedikit yang boleh ditawarkan kepada pasangan anda.
2. Sekiranya boleh, gunakan pernyataan "I"
Apabila anda perlu memberitahu pasangan anda bagaimana perasaan anda, cubalah berbicara dari perspektif anda dan bukannya menuduh mereka melakukan sesuatu yang salah. Contohnya, “Saya berasa sangat kalah apabila saya terus mencari pinggan kotor di singki. Adakah ada cara yang boleh anda bantu saya menjaga kebersihan dapur? "
Menggunakan bahasa "I" didapati dapat mengurangkan persepsi permusuhan dan kemarahan. Pernyataan "Saya" dapat membantu pasangan anda mendengar perspektif anda dan bukannya menafsirkannya sebagai serangan dan menjadi defensif.
3. Tekan jeda
Tekan jeda pada konflik yang tidak akan berlaku dan tetapkan masa untuk mencuba lagi kemudian. Ketika konflik menjadi panas, banyak pasangan memasuki secara automatik "melawan, terbang atau membeku"Tindak balas.
Otak kita dapat mengalami konflik sebagai ancaman, dan emosi dan pertahanan dapat diaktifkan. Apabila ini berlaku, kita tutup dan penyelesaian konflik menjadi mustahil. Sekiranya anda menyedari anda atau pasangan anda menjadi marah atau tertekan dalam konflik, minta jeda perbincangan untuk memberi anda peluang untuk mundur, bernafas dan berfikir.
Tekan jeda pada hujah. (Kate Trifo / Unsplash)
Setelah tahap tekanan lebih rendah, pemikiran, pemikiran dan penaakulan yang kompleks menjadi mungkin. Tetapkan masa yang telah dipersetujui untuk kembali ke perbincangan ketika anda berdua terjaga, berkhasiat dan merasa lebih tenang.
4. Apa bahagian anda?
Sekiranya anda mendapati diri anda terus terjebak dalam konflik dengan pasangan anda, tanyakan pada diri anda, apakah peranan saya dalam konflik ini? Adakah saya mengomel atau mengejar pasangan saya ketika saya merasa cemas? Atau, adakah saya mempunyai kecenderungan untuk menutup, atau mengelakkan pasangan saya ketika saya merasa tertekan?
Ahli terapi dan penyelidik yang berfokus secara emosional Sue Johnson, mendapati bahawa pasangan sering terjebak dalam kitaran interaksi yang bermasalah. Mengingat peranan apa yang anda ambil dalam kitaran konflik dapat membantu anda mencuba kedudukan baru.
Mengamalkan kedudukan baru dalam rumah tangga. (Soroush Karimi / Unsplash)
Sebagai contoh, apa yang berlaku apabila anda bertindak balas terhadap keresahan pasangan anda dengan rasa belas kasihan berbanding merasa terganggu dan berjalan pergi? Apa yang berlaku apabila anda berkongsi kerisauan dengan pasangan anda, bukannya marah kepada mereka kerana tidak membuang sampah, atau tidak cukup membantu dengan penjagaan anak?
Pasangan yang mampu mengambil kedudukan baru dalam hubungan mereka dan mencuba cara baru untuk bertindak balas lebih mampu mengganggu kitaran interaksi yang bermasalah.
5. Mengakui kekuatan
Cuba untuk mengenali kekuatan antara satu sama lain. Kemahiran istimewa apa yang mesti dimiliki pasangan anda melalui masa-masa sukar? Sekiranya pasangan anda adalah orang yang membuat jadual sekolah di rumah untuk anak-anak, atau memilih kedai runcit semasa anda bekerja, beritahu mereka bahawa mereka dihargai dan memuji kemampuan mereka menangani situasi yang sukar.
Menghargai kekuatan pasangan dapat menimbulkan keakraban yang lebih tinggi. (Arren Mills / Unsplash)
Perhatikan kekuatan apa yang mereka ada yang anda kagumi. Sebagai penyelidikan terkini menunjukkan, penghargaan yang lebih tinggi terhadap kekuatan pasangannya meramalkan peningkatan kepuasan dan keakraban hubungan. Mengakui sifat positif pasangan anda menimbulkan perasaan lebih baik antara anda.
Walaupun petua ini akan membantu anda mengurangkan konflik dalam hubungan anda, ingatlah untuk tidak mengharapkan kesempurnaan. Ini adalah masa-masa yang tertekan, dan anda pasti akan kehilangan kesabaran dan mengalami kekecewaan. Kasih sayang terhadap diri sendiri dan pasangan anda akan berjalan lancar semasa anda menavigasi perairan yang belum dipetakan ini bersama-sama.
Tentang Pengarang
Kara Fletcher, Penolong Profesor, Fakulti Kerja Sosial, Universiti Regina
Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.
Buku mengenai Pasangan daripada senarai Penjual Terbaik Amazon
"Tujuh Prinsip Membuat Perkahwinan Berfungsi: Panduan Praktikal daripada Pakar Hubungan Terkemuka Negara"
oleh John Gottman dan Nan Silver
Buku terlaris ini menawarkan nasihat dan strategi praktikal untuk membina dan mengekalkan perkahwinan yang kuat dan sihat. Berdasarkan penyelidikan berdekad-dekad, penulis menggariskan tujuh prinsip utama untuk mewujudkan perkongsian yang berjaya, termasuk meningkatkan komunikasi, mengurus konflik dan memupuk keintiman.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
"Pegang Saya Erat: Tujuh Perbualan untuk Cinta Sepanjang Hayat"
oleh Sue Johnson
Buku ini menyediakan panduan langkah demi langkah untuk meningkatkan komunikasi dan mengukuhkan ikatan emosi dalam hubungan percintaan. Berdasarkan prinsip teori lampiran, penulis menawarkan nasihat dan latihan praktikal untuk pasangan yang ingin memperdalam hubungan mereka dan membina hubungan yang lebih memuaskan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
"The Love Dare"
oleh Alex Kendrick dan Stephen Kendrick
Buku popular ini menawarkan cabaran selama 40 hari untuk membantu pasangan mengeratkan hubungan mereka dan menjadi lebih rapat antara satu sama lain. Setiap hari mempersembahkan "berani" baharu, seperti menyatakan rasa terima kasih atau mempraktikkan pengampunan, yang direka untuk mengeratkan hubungan antara pasangan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
"Lelaki berasal dari Marikh, Wanita dari Venus: Panduan Klasik untuk Memahami Lawan Jantina"
oleh John Gray
Buku klasik ini menawarkan pandangan lucu dan berwawasan tentang perbezaan antara lelaki dan wanita dalam perhubungan. Penulis menawarkan nasihat praktikal untuk merapatkan jurang dan meningkatkan komunikasi antara rakan kongsi.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
"Penawar Perhubungan: Panduan 5 Langkah untuk Memperkukuh Perkahwinan, Keluarga dan Persahabatan Anda"
oleh John Gottman
Buku ini menyediakan pendekatan berasaskan penyelidikan untuk meningkatkan hubungan dalam semua jenis, termasuk perkongsian romantis. Pengarang menggariskan lima langkah utama untuk mewujudkan hubungan yang lebih kukuh dan memuaskan dengan orang lain, menggunakan pengalaman luasnya sebagai ahli terapi dan penyelidik pasangan.
